تبليغات

خانه        بایگانی

اعتراف میکنم تا همین چندوقت پیش فکر میکردم اگه میوه رو به قسمت های
اعتراف میکنم تا همین چندوقت پیش فکر میکردم اگه میوه رو به قسمت های بیشتری ریز کنم ، بیشتر میتونم بخورم ! الآن دیگه فکر نمیکنم ، مطمئنم . . ....

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺮﻧﺪ ﺍﺩﮐﻠﻨﺖ ﭼﯿﻪ ...؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺮﻧﺪ ﺍﺩﮐﻠﻨﺖ ﭼﯿﻪ ...؟ . . . . ﺧﯿﻠﯽ ﺷﯿﮏ ﻭ ﻣﺠﻠﺴﯽ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻓﺮﻣﻮﺩ : for women ﺩﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ :ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﺎﮐﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﻣﺮﺍ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺴﻮﯼ ﺧﻮﺩﺕ ......

دختره توی فیس بووق استاتوس گذاشته من طعم دوستی با پسرا رو چشیدم سیرم نکنی هرزه میشم....
دختره توی فیس بووق استاتوس گذاشته من طعم دوستی با پسرا رو چشیدم سیرم نکنی هرزه میشم.... باباش زیرش کامنت گذاشته تو غلط کردی بزار بیام خونه سرت رو میبرم.... خدایا باکیا شدیم 75 میلیون نفر... بلاکید روحم شاد بشه...

جمله‌ي "اين کارا ديگه از ما گذشته"
جمله‌ي "اين کارا ديگه از ما گذشته" يني: يه کم ديگه اصرار کني مي‌گم "باشه" !...

توی این روزای برفی میدونی قیافه کیا خیلی دیدن داره؟
توی این روزای برفی میدونی قیافه کیا خیلی دیدن داره؟ . . . . اونایی که روی برفا لیز میخورن و میخان تعادلشونو حفظ کنن! خدایی تو اون لحظه هیچ رقاصی تو دنیا به پاشون نمیرسه!...

دختره توی فیس بووق استاتوس گذاشته من طعم دوستی با پسرا رو چشیدم سیرم نکنی هرزه میشم....
دختره توی فیس بووق استاتوس گذاشته من طعم دوستی با پسرا رو چشیدم سیرم نکنی هرزه میشم.... باباش زیرش کامنت گذاشته تو غلط کردی بزار بیام خونه سرت رو میبرم.... خدایا باکیا شدیم 75 میلیون نفر... بلاکید روحم شاد بشه...

دوست پسرم بعد از چند ماه که جواب اس ام اس و تلفن هامو نمیداد امروز اس ام اس داده
دوست پسرم بعد از چند ماه که جواب اس ام اس و تلفن هامو نمیداد امروز اس ام اس داده میگه: سلام، خوبی گلم؟؟ دلم واست یه ذره شده راستی عزیزم چند روز دیگه تولدمه ، چی می خوای واسم بخری؟؟ نوشتم: یه چیز که به زیبایی خودت باشه، یه چیز که هروقت نگاش کنی قشنگ بتونی باش همزادپنداری کنی! اون: وااااای! چی هست؟؟ من: سنگ پا قزوین کیصافط هیچی دیگه خدا شکر بلوکم کرده....

پشت درwcبودم صدای شنیدم وایستادم گوش کنم
پشت درwcبودم صدای شنیدم وایستادم گوش کنم /سوسک اولی/ یادش بخیر قبلا گذر ادم ها روزی سه بار به اینجا میفتاد سوسک دومی / اره اون مال قبل گرانی بود الان که هفته ای یک بار اینجا بیان شانس اوردیم...

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن: ‌۱ پسرا رو بدبخت میکنن! ۲ اشک پسرا رو در میارن! ۳ جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! ۴ کاری میکنن پسرا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! ۵ به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن...

مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش!!!!!
مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش!!!!!...

یکی از فاتزیام اینه که تکالیف درس های بعدی را انجام بدم
یکی از فاتزیام اینه که تکالیف درس های بعدی را انجام بدم بعد معلم بگه هر که زود تر انجام داد بره خونه... :))))))))...

دیروز اخبار میگفت برای پیش دبستانی ها جشن غنچه ها و واسه کلاس اولی ها
دیروز اخبار میگفت برای پیش دبستانی ها جشن غنچه ها و واسه کلاس اولی ها جشن شکوفه ها و واسه دومی ها جشن جوانه ها گرفتن.از اون لحظه تو فکرم اگه قرار بود واسه ما هم همچین جشنی بگیرن اسمش چی بود آیا ؟؟؟ جشن دایناسور ها ؟یا مثلا جشن کروکودیل ها ؟؟نه واقعا چی بود اسمش؟؟؟ ☻...

من نميدونم جرا توي يه مهموني خيلي مجلل هميشه يكي از فاميلا
من نميدونم جرا توي يه مهموني خيلي مجلل هميشه يكي از فاميلا وقتي همه جا سكوت مطلقه قندي رو كه با جاييش ميخوره تودهنش يه ماج ابداري ميكنه اصلا صداش آبرو واسه آدم نميذاره...

بدون هیچ قصدی به مامانم میگم مامان برام زن میگیری؟
بدون هیچ قصدی به مامانم میگم مامان برام زن میگیری؟ برگشته جدی میگه مگه کسی احمقه بیاد به تو زن بده بعد بابام از رو مبل داد میزنه میگه اخه مگه دختره الاغه که بیاد زن تو بشه. من که بیخیال شدم اصن یه وضی دارم الان...

برادرزادم یواشکی با پول توجیبی هاش رفته Ipod touch خریده!
برادرزادم یواشکی با پول توجیبی هاش رفته Ipod touch خریده! بعد ما بچه بودیم با پول توجیبی یه هفته مون می رفتیم دوتا پفک نمکی می خریدیم و تو زیرزمین یواشکی می خوردیم و پوستش رو منهدم می کردیم!...

اقا مامانه من نخود تو دهنش خیس نمیشه
اقا مامانه من نخود تو دهنش خیس نمیشه من یه دخترو می خواستم رفتم به مامانم موضوع رو گفتم و بعدش بهش گفتم که مامان نری به هیچ کس بگیا اونم جونه منو قسم خورد که نه به کسی نمیگم فرداش از بچه یه روزه تا پیر مرد نود ساله بهم چش خیره میرفتن یعنی تو محلمون همه فهمیدن حالا شانس اوردیم دختری که می خوام تو محلمون زندگی نمی کنه و گرنه برادران گرامیش پدر منو در می اوردن...

اسمت چیه؟
-اسمت چیه؟ ‏+اسم من مایع دستشوئیه فومه!! قیافه من بعدازدیدن این تبلیغ:| آخه این چه تبلیغیه! من توآمپاس شدید روحی قرارگرفتم اونم نه آمپاس !آمپااااااااااااس...

تو لیست مخاطبای من، بجز شماره تلفن، رمز انتقال
تو لیست مخاطبای من، بجز شماره تلفن، رمز انتقال شارژشون هم هست.:))))) هرکدوم هم ندونم یا عوض کرده باشن.فوری کدملیشون میزنم و رمز شارژ بهم میگه. تازه به همه دوستام هم یاد دادم. D: شما هم همینجورید؟؟؟؟؟؟...

دختر:من خوشگلم
دختر:من خوشگلم پسر:آره عزیزم دختر:یعنی از من خوشگلتر نیست. پسر:(با اکراه)نه عزیزم تو خوشگل ترین دختر تو دنیایی دختر:دروغ نگو اون بازیگر خارجیه بود اون از من خوشگلتره پسر:نه توخشگلتری. دختر:دروغ نگو اون خیلی خوشگلتره. پسر:آره یک کم خوشگلتره. دختر:یعنی من خوشگل نیستم؟...

پشت کامپیوتر بودم داشتم دمبال حرف پ میگشتم...که آقای پدر اومد یه ده هزاری
پشت کامپیوتر بودم داشتم دمبال حرف پ میگشتم...که آقای پدر اومد یه ده هزاری گذاش جلوم بعد همچی خوابوند پس کلم یکی از ایشون خوردم دوتا از آفیس 2013 ...برگشتم میگم چته عزیزم چی میخواییی؟:(((((((( میگه پاشو برو یه کیلو شیرینی بخر شب مهمون داریم. میگم خو چرا میزنی؟ میگه واسه این که تو راه ناخنک نزنی. اصن استنباط و استراژیش تو چشم... آخ گردنم :(((...

گودزیلای فامیلمون ده سالشه رفتیم مسافرت هی چرت و پرت میگفت ک اره من زن بگیرم
گودزیلای فامیلمون ده سالشه رفتیم مسافرت هی چرت و پرت میگفت ک اره من زن بگیرم روزی سه وعده براش گل میخرم منم شوخی شوخی گفتم نمیبینی من مجردم شاید دلم خواست .... خیلی رک برگشت گفت تو که ترشیدی از خواستن گذشته هر کی اومد اوکی بده!!!!$*$ تاحالا اینجوری قانع نشده بودم. .. ولی من هنو ۲۲ سالمه ادامه تحصیلم چی????...

نشستم دارم به خلقت عجیب هسته زرد آلو نگاه میکنم گودزیلای خونمون اومده
نشستم دارم به خلقت عجیب هسته زرد آلو نگاه میکنم گودزیلای خونمون اومده میگه بد بخت زرد آلو نخورده به هستش نگاه میکنه ارزو میکنه زرد آلو شه. من دیگه حرفی ندارم:|...

امروز گفتم لاک پشتمونو بذارم یه کم راه بره میبنم دم گاز وایساده خیره شده به تصویرش.
امروز گفتم لاک پشتمونو بذارم یه کم راه بره میبنم دم گاز وایساده خیره شده به تصویرش. من:چیکار میکنی لاکی؟ لاکی:از دیدن پوست خودم حیرت میکنم و فکر میکنم دارم رویا میبینم!...

میگن ورزش دشمن سلامتیه راسته
میگن ورزش دشمن سلامتیه راسته امروز رفتیم فوتبال یه توپ خورد تو سرم گردنم بد جور درد میکنه یکی خورد ... حالا بگذریم یکی با لگد زد تو پام کبود شد یکی زد زیر پام دستم پیچ خورد بخدا سیگار بکشم بیشتر عمر میکنم...

قاضی : تو متهم هستی که مادر زنتو با چکش کشتی
قاضی : تو متهم هستی که مادر زنتو با چکش کشتی یکی از حضار : کصــافطط آغشال... قاضی: تو متهم هستی که زنتو هم با چکش کشتی همون حضار: کصافطط... قاضی: آقا جان تو کی هستی که همش فحش میدی؟؟! همون طرف: قربان من همسایشون هستم،2 ساله که بهش میگم چکش داری؟ میگـــه: نـــــه...

ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺕ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﻣﯽﺯﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﯾﺪ
ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺕ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﻣﯽﺯﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺱﺍﻡﺍﺱ ﺑﻔﺮﺳﺘﯽ ﺍﯾﻤﯿﻠﺘﻮ ﭼﮏ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﮕﯽ ﺍﺱﺍﻡﺍﺳﺎﺗﻮ ﭼﮏ ﮐﻦ !!!...

دیروز داشتم میرفتم باشگاه هوا هم حسابی سرد بود مامانم ازم پرسید کجا میری(طبق معمول) گفتم میرم باشگاه.
دیروز داشتم میرفتم باشگاه هوا هم حسابی سرد بود مامانم ازم پرسید کجا میری(طبق معمول) گفتم میرم باشگاه. گفت نمی خواد بری باشگاه هوا سرده برو حیاط رو جارو کن. خدا وکیلی این مامانه که من دارم... من سر راهی نیستم آیا....مامانه دلسوزه داریما...

بچه ها دیشب خیلی باحال بود داشتم تلوزیون میدیدم بعد یهو دیدم بابامو داداشم تو اشپزخونه افتادن
بچه ها دیشب خیلی باحال بود داشتم تلوزیون میدیدم بعد یهو دیدم بابامو داداشم تو اشپزخونه افتادن به جون ی چیز بعد دو دیقه دیدم داداشم دلشو گرفته داره ازخنده میترکه گفتم چی شده گفت بابا میخواست با گوشت کوب ی سوسک و بکشه حالا فک کنید همون شب ابگوشتم داشتیم@...

ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺎﻋﺖ ۲ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﻮﺩ ﺟﻠﻮ تلویزیون ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺎﻋﺖ ۲ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﻮﺩ ﺟﻠﻮ تلویزیون ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻫﻢ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩ و ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﻭﻟﻮﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﻭﻟﻮﻡ تلویزیون. ﭼﺮﺍﻏﺎﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﭼﺸمﺎﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ و به ﺟﺎی ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮔﻮشی رو ﺯﯾﺎﺩ ﮐﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ تلویزیونﻭ ﺗﺎ ﺗﻪ ﺑﺮﺩﻡ ﺑﺎﻻ یهو برقا ﺭﻭﺷﻦ ﺷﺪ. ﺩﯾﺪﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑه ﺘﺮﺗﯿﺐ ﺑﺎ ﻭﯾﻨﭽﺴﺘﺮ ﻭ ﺷﻠﻨﮓ ﻭ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ وﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ. ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ که ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﻔﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ...

مردان از دو نوع خارج نیستند
مردان از دو نوع خارج نیستند; یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان !...

ﺍﺻﻠﻦ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ
ﺍﺻﻠﻦ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ٠ ٠ ٠ ﻧﺎﺯ ﻛﺮﺩﻥ، ﮔﻴﺮ ﺩﺍﺩﻥ، ﻏﺮ ﺯﺩﻥ، ﺣﺴﺎﺩﺕ ﻛﺮﺩﻥ، ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻭ ﮔﺎﻫﻰ ﻫﻢ ﻟﺞ ﻛﺮﺩﻥ ! ﺍﺻﻦ ﺩﻟﺶ ﻣﻴﺨﺎﺩ… ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ؟؟...

لپا پروتز
لپا پروتز گونه ها تخیلی موها رنگ کرده ابروها تاتو...

زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها ، اون وقت شوهرش عینه خاک انداز کنارش راه میره !
زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها ، اون وقت شوهرش عینه خاک انداز کنارش راه میره !...

دکتر برای تست کردن سه تا دیونه یه سیب می زاره روی میز و میگه
دکتر برای تست کردن سه تا دیونه یه سیب می زاره روی میز و میگه : هر کس اسم این میوه رو درست بگه آزادش می کنم. اولی میگه: انگور. دومی می گه:چغندر. سومی می گه: سیب . سومی رو آزادش می کنن . وقتی به محوطه ی تیمارستان می رسه میگه : سرتون کلاه گذاشتم اون خیار بود!!!...

نمیدونم چه حکمتیه وقتی عیدی میخوای میگن دیگه بزرگ شدی ولی وقتی زن میخوای میگن هنوزدهنت بوشیرمیده
نمیدونم چه حکمتیه وقتی عیدی میخوای میگن دیگه بزرگ شدی ولی وقتی زن میخوای میگن هنوزدهنت بوشیرمیده آخرش نفهمیدیم بچه ایم یا بزرگسال والا...

میخواستم قیمت یه شلوارو بپرسم دستمو گذاشتم رو شلواره
میخواستم قیمت یه شلوارو بپرسم دستمو گذاشتم رو شلواره اومدم بگم این شلوار چند قیمته اشتباهی گفتم ببخشید آقا این شلوار چه رنگیه!!!...

آقا من پارسال پول نداشتم ماشین بخرم
آقا من پارسال پول نداشتم ماشین بخرم. رفتم بنگاه یه ماشین تمام چک خریدم که یه هفته بعد موعد چک بود. هیچی دیگه رفتم ماشین رو دادم به خود طرف 2میلیون هم پول گرفتم. . . من و این همه خوشبختی محاله!!!!...

اون موقع ها که تازه فلش اومده بود تو دانشگاه دست یکی
اون موقع ها که تازه فلش اومده بود تو دانشگاه دست یکی از بچه ها فلش دیدم بهش گفتم وای چقد نوک اتودت خوشکله از کجا خریدی? دختره یه نگاه مسخره آمیز بهم کرد و گفت این نوک اتود نیست فلشه. اون موقع زیاد خجالت نکشیدم چون نمیدونستم فلش چیه ولی حالا که فکرشو میکنم دلم میخواد بمیرم از خجالت. فقط خدایا شکرت که دیگه دختره رو نمیبینمش...

مامانم رفت غذارو گرم کنه،بهش گفتم مامانی گاز قطع شده
مامانم رفت غذارو گرم کنه،بهش گفتم مامانی گاز قطع شده،سر کوچه دارن لوله گازو تعمیر میکنن...گفت اشکال نداره،خوب اینجوری فر شمعکش کار نمیکنه،با کبریت روشنش میکنم......

خوبی پراید اینه که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!
خوبی پراید اینه که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا! روز به روزم داره گرون تر میشه :|...

بابا و مامانم سرٍ بردٍ پرسپولیس دعواشون شده بود، بعد بابام سرٍ میزٍ شام
بابا و مامانم سرٍ بردٍ پرسپولیس دعواشون شده بود، بعد بابام سرٍ میزٍ شام هی واسه من چش و ابرو میومد که به مامان بگم باهاش آشتـــــی ، یه لحظه که داش اشاره میداد مامان سرشو بالا کرد دیدش.... بابام: امیــــــــــــــــــر میگم با بعضیا آشتــــــــی نمیکنم چرا انقد اصرار میـــــکنی؟؟ اَه اصن من اشتها ندارم پاشد رف!! باباس داریــــــــــــــم؟؟ هم چنان شما نخنــــد بابا!...

رفتیم خونه عمم اینا... آقا دیدم یهویی دختــرعمم جفت پا اومد تو شیکمٍ
رفتیم خونه عمم اینا... آقا دیدم یهویی دختــرعمم جفت پا اومد تو شیکمٍ من و بابام!(تکواندو کار میکنه) من و بابام از درد داریم پیچ و تاب میخوریـــــــــــم! بابام: تــــــــوله چیکامیکنــــی؟؟ دختــــرعمم: دایـــــی جون اینو تازه یاد گرفتم گفتم رو شما و امیـــــــر اجراش کنم حالا زنداییم ناراحت میشه اشکال نداره! من: رو بابات و داداشت اجراش کن وحشـــــی! دخترعمم: آخه بابا جونیم گناه داره خوووووو! ارشیــــــا هم دنده اش شیکست یه بار دلم نیومد دیگه روش اجرا کنـم! عمم:...

اولین سوال دختر ها در آغاز ترم :استاد منابع امتحان چیا هستن؟
اولین سوال دختر ها در آغاز ترم :استاد منابع امتحان چیا هستن؟اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم :استاد نه و نیم رو ده میدین؟...

زنگ زدم خونه مامان بزرگم میگم ؛ سلام عشقٍ من!!
زنگ زدم خونه مامان بزرگم میگم ؛ سلام عشقٍ من!! مامان بزرگم؛ خجالت بکش من همسنٍ مامان بزرگتم!! دیدم نفهمیده منم گفتم اذیتش کنم! من؛ عب نداره خانومی من سن و سال واسم مهم نی! میبینم بابابزگم گوشی رو گرفته؛ هوووی مرتیکه چیکار به زنٍ من داری؟؟ چنتا فحشٍ پدر مادرم داد! من؛ بابا جون فحش نده منم امیــر!! بابابزرگ؛ امیـــر کدوم گاویه؟؟...

پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم
قبل از ازدواج پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم. دختر: می‌خوای از پیشت برم؟ پسر: حتی فکرشم نکن! دختر: دوسم داری؟ پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز! دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟ پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟...

دوست دارم برم پاریس روصندلی کنار پیاده رو بشینم
دوست دارم برم پاریس روصندلی کنار پیاده رو بشینم و این کفترا بیان دورو برم ، براش دون بپاشم؛ یهو پاشم همشونو با سنگ بزنم …...

تا حالا دقت کردین هر کاری که زنونه بشه آخرش به دعوا ختم میشه!
تا حالا دقت کردین هر کاری که زنونه بشه آخرش به دعوا ختم میشه! ولی بیشتر کارایی که مردونه انجام میشن ختم به خیر میشن:) هرکی موافقه لایک کنهD:...

یه سوپرمارکت نزدیکمون هست یکم باهاش صمیمی ام
یه سوپرمارکت نزدیکمون هست یکم باهاش صمیمی ام. این آقا خیلی تنبله و همیشه واسه رفع حاجت : نایلون فریزر، پشت یخچال،سطل آشغال! یه بار رفتم مغازه اش دیدم یکی از اونا پر کرده! و یهو مادرزنش اومد و اونو دستش دید گفت نادر این چیه دستت. اونم دسپاچه شد و گفت یکی از آبمیوه ها...

دخترﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ،ﮔﻔﺖ ﺳﯽﺩﯼ ﺁﻫﻨﮕﻢ ﺭﺍﯾﺖ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟
دخترﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ،ﮔﻔﺖ ﺳﯽﺩﯼ ﺁﻫﻨﮕﻢ ﺭﺍﯾﺖ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ، ﭼﻪ ﺳﺒﮏ ﺁﻫﻨﮕﯽ ﻣﺪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻧﻪ؟ ﮔﻔﺖ " ﯾﻪ ﺳﯽﺩﯼ ﺁﻫﻨﮓﺑﯽﺻﺪﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ". ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺑﯽﮐﻼﻡ ﺑﻮﺩ. منم یه سﯽ ﺩﯼ ﺧﺎﻡ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺮﻩ ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻪ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﺑﺒره کصافطم خودتی :)))))))))))...

آهای خانومایی که عکس پروفایلتون این مشخصات را دارد:
آهای خانومایی که عکس پروفایلتون این مشخصات را دارد: 1-موهای شنیون 2-لبهای پروتز 3-ابروهای تتو 4-صورت برنزه 5-بینی عملی 7-عکس از نیمرخ تمام رخ سه رخ و مابقی رخ ها! 6-کلاً مصادیق بارز فتوشاپ و.... والا به خدا فیس بوک بنگاه شوهر یابی باز نکرده!!!:))))...

يه بارم به يه دختره گفتم خانوم ساعت چنده؟
يه بارم به يه دختره گفتم خانوم ساعت چنده؟ گفت برو خوتو بنداز زير اولين ماشيني كه ديدي ! پرسیدم چرا؟ گفت اين تيكه مال اوايل دهه چهله , خاك توسرت :|| هیچی دیگه فورا محل حادثه رو ترک کردم:))...

یه صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!
یه صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم! گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون. و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت : نارنگی! کجا میری؟ ... پرتقال! بدو تا نخوردمت! هویج!مگه خرگوش دنبالت کرده؟ ته‌سیگار! رفتگر!برو 9 شب بیا بابا...

پسر خالم از مهد اومده میگه: شعر برات بخونم؟
پسر خالم از مهد اومده میگه: شعر برات بخونم؟ میگم : بخون عزیزم! شروع کرده : دخترای لاله زار خوشگلاشون، تیغ می کشن به پر و پاهاشون، آدم میمیره براشون! آدم میمیره براشون! میگم : اینو کی بهت یاد داده؟ میگه : خانم مومنی (مربیشون) نیومده بود امروز، آقا جمال (راننده) باهامون کار کرد ...!...

رفتيم سر کلاس استاده ميگه نفري يه غيبت خوردين چون هفته پيش نيومدين
رفتيم سر کلاس استاده ميگه نفري يه غيبت خوردين چون هفته پيش نيومدين؛؛؛در حالي كه همه التماس كنان بودن گفتم استاد اتفاقأ هفته پيش اومدم دانشگاه با شما كار داشتم كه گفتن مسافرتي؛ يعني دختر و پسر سر كلاس ريسه ميرفتن و واسم لايك ميفرستادن...

يك دوست هم نداريم جورابامون رو بديم بشوره ،اتو كنه بعد با افتخار پامون كنه
يك دوست هم نداريم جورابامون رو بديم بشوره ،اتو كنه بعد با افتخار پامون كنه : بگه مرسى كه افتخار دادى جوراباتو بشورم ما هم جوابشو نديم :-...

تفاوت نسل ها را در ازدواج درک کنید.
تفاوت نسل ها را در ازدواج درک کنید. دوره بابابزرگامون پدر:بیا پسر،این زنته. دوره باباهامون پدر:پسر این دختره رو میخوای؟ دوره ی ما پسر:من اینو میخوام بابا. دوره بچه هامون...

loveبه چه معناست؟
loveبه چه معناست؟ L=لال شو احمق،من نمیخوامت o=اسکلش کردم،عشق چیه؟ v=وحشی بازی با اسم با ادبانه میشه عشق! e=ارثی پولی یا چیزی تو این ریتما بود عاشق میشم خدایی بد میگم؟همه اونا که شکست عشقی خوردن و یا دارن میخورن.یا قراره بخورن،بزنن لایکو.احسنت. والاه....

دیروز با پسر عموم فوتبال بازی میکردیم
دیروز با پسر عموم فوتبال بازی میکردیم همسایمون اومد باهاش سلام علیک کردیم گفت پیرمردارو هم بازی میدید؟ گفتم آره حاج آقا بفرمایین گفت پیر مرد باباته! گفتم هااااااااااااااا ( کلن قفل کردم)...

من به این نتیجه رسیدم که نرم افزارهای فوتوشاپ و فوتووارپ تو شرکتهای
من به این نتیجه رسیدم که نرم افزارهای فوتوشاپ و فوتووارپ تو شرکتهای خودروسازی خیلی کاربرد داره عکس ماشین رو یخورده کش میده یه ماشین جدید میده بیرون...

انقد این خودروسازهای محترم زحمت کشیدن موتور این ماشینو گذاشتن
انقد این خودروسازهای محترم زحمت کشیدن موتور این ماشینو گذاشتن رو بدنه اون مال اونو گذاشتن رو این دیگه آدم بنز هم میبینه شک میکنه که نکنه موتورش سمند باشه...

دختره میره پیتزا فروشی یه پیتزا سفارش میده
دختره میره پیتزا فروشی یه پیتزا سفارش میده صندوق دار میپرسه پیتزاتون چند قسمت بشه ؟ ۶ یا ١٢ قسمت ؟ دختره میگه وای نه من ١٢تا نمیتونم بخورم همون ۶ قسمتش کنید …...

اعتراف ميكنم يه بار كه خونمون مهمون اومده بود(منم بچه بودم)رفتم آشپزخونه به مامانم
اعتراف ميكنم يه بار كه خونمون مهمون اومده بود(منم بچه بودم)رفتم آشپزخونه به مامانم گفتم ميوه ميخوام مامانم گفت: بذار مهمونا برن بعد بهت ميدم من به مهمونا گفتم: كي ميريد تا مامانم بهم ميوه بده؟!! بعد مامانم گفت:صبر كن مهمونا برن نشونت ميدم دوباره رفتم گفتم: تورو خدا نريد بعد از رفتن شما مامانم ميخواد منو بزنه!! بچه بوديم ديگه!!☺☺☺☺...

یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه
یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه: به نام ... ؟ یارو میگه آخ آخ. ببخشید. به نام خدا، یه پیتزا می خواستم!!...

با یکی از همکلاسی های دوره دبستان رو دم دانشگاه دیدم، داشتیم گپ می زدیم که دوتا دختر
با یکی از همکلاسی های دوره دبستان رو دم دانشگاه دیدم، داشتیم گپ می زدیم که دوتا دختر که ازشون بدم میومد از در دانشگاه اومدن بیرون. گفتم: اه باز این الاغ اومد! گفت: اون خواهرمه! سریع گفتم: نه! اون یکی! گفت: اونم زنمه!!! شانسه...

تجربه نشون داده ، دخترائی که فقط عکس چشمشون رو برا پروفایلشون میزارن
تجربه نشون داده ، دخترائی که فقط عکس چشمشون رو برا پروفایلشون میزارن ، هنوز بینی مبارک رو عمل نکردن...!!!...

ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽﺍﯼ ﮐﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻤﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻋﺸﻖ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺟﻮﻭﻧﯿﻢ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﻪ!!
ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽﺍﯼ ﮐﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻤﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻋﺸﻖ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺟﻮﻭﻧﯿﻢ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﻪ!!...

واسه اولین بار رفتم کولر خونه رو سرویس کنم : همه پوشالاشو
واسه اولین بار رفتم کولر خونه رو سرویس کنم : همه پوشالاشو عوض کردم و کفشوُ شستم و کلی روغنکاریش کردم و اینا…. آخر کار زنگ زدم پایین گفتم کولرُ روشن کنین که یهو دیدم کولر بغلی روشن شد : (((همسایه خرشانسه داریم !!!...

خواهرزاده دارم از بس معتاد چیپس وپفک شده بود بهش گفتیم ببین این میمونه اول آدم بوده
یه خواهرزاده دارم از بس معتاد چیپس وپفک شده بود بهش گفتیم ببین این میمونه اول آدم بوده،ازبس چیپس و پفک خورده میمون شده...طفلی ترک کرد.حالا دخترعمه ش اومده بهش گفته دیونه اون میمونه چون چیپس و پفک زیاد میخوره هم موتور سواری بلده هم اسکیت... فک و فامیله...؟؟؟...

اعتراف میکنم حتی تو دوران راهنمای که مدرسه میرفتم
اعتراف میکنم حتی تو دوران راهنمای که مدرسه میرفتم از زمستون که کاپشن میپوشیدم دیگه میپوشیدم تا آخر مدرسه ها حالا فک کن منو زیپ کاپشنو میکشیدم تا گلوم تو هوای داغ شیراز دارم از مدرسه میام تازشم هرکی متلک مینداخت جدی جوابشو میدادم چون اصلن نمیدونستم منظورشون چیه!!!!!!...

توکلاس نشستیم بحث ازدواج شد هی پسرا از ته کلاس میگفتن اخه کی شما ترشیده هارو میگیره؟
توکلاس نشستیم بحث ازدواج شد هی پسرا از ته کلاس میگفتن اخه کی شما ترشیده هارو میگیره؟!ماهم داد وبیداد که استاااااد یعنی چی؟استاد گفت هییییییسسسس!!(مادخترام فکرکردیم استاد الان از مادفاع میکنه)یهواستاد گفت به مادخترااااا هیس اگه یکی به دو کنین اینامیپرن نمیگیرنتوناااااا می ترشینااااا! من و باقی دختراکلاس:-| کل دخترا دنیا:-| پسرای کلاس :-)) استاد:-))...

نمی دونم چرا دخترها این قدر به پسرها مشکوک هستن !!!!؟؟؟
نمی دونم چرا دخترها این قدر به پسرها مشکوک هستن !!!!؟؟؟ مشکل اینه که هر شش تا دوست دخترهام همینطورند...

زوجین خارجی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:آخی...یادت میاد اون شب چقدر
زوجین خارجی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:آخی...یادت میاد اون شب چقدر خوش گذشت؟هیچ وقت یادم نمیره دوستت دارم حالا زوجین ایرانی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون: ببین خواهرت چقدر داره ضایع می‌رقصه شلوار پسر عموت داره می‌افته از پاش این ایکبیری رو ببین با ننه‌اش نشسته داره غیبت می‌کنه از خودت و خانواده‌ات متنفرم :))...

دوست بابام اومده در خونه، بابام گفت اگه با من بود بگو نیستم
دوست بابام اومده در خونه، بابام گفت اگه با من بود بگو نیستم. منم از آیفون گفتم نیستن! یهو دیدم بابام سرشو از پنجره آورده بیرون، میگه: دروغ میگه!!! من که هستم!!!! دوستشم بهم میگه عمو جون چرا دروغ میگی وقتی بابات هست؟! حالا بیا و ثابت کن!!! فک و فامیله داریم؟...

صد بار تو خونه میگم یه عطری هست به نامlovely
صد بار تو خونه میگم یه عطری هست به نامlovely , و خطر ناکه امروز برادرم بهم پیام داده از عطرlovely استفاده نکنین: برادره من دارم...

توی پارک قدم می زدم یه بچه 3 یا 4 ساله دستاشو پشتش گره زده
توی پارک قدم می زدم یه بچه 3 یا 4 ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را میرفت مامانشم پشت سرش هی می گفت امیر محمد صبر کن وایسا کارت دارم.... یه دفه وایساد داد زد : اه... مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!...

خانوم !!! زیپتو نکش هنوز کارم تموم نشده !!!!
یکی از دوستان که مدتی پیش به عنوان مدرس در یکی از دانشگاه ها مشغول به کار شده بود از خاطرات دوران تدریسش نقل میکرد: سر یکی از کلاس هایم توی دانشگاه ، دختری بود که دو ، سه جلسه اول ،ده دقیقه مانده بود کلاس تموم بشه ، زیپ کوله اش رو میکشید و میگفت : استاد ! خسته نباشید !!! البته من هم به شیوه همه استاد های دیگه به درس دادن ادامه میدادم و توجهی نمی کردم!...

شب مامانم بهم میگه واسه دختر گلم غذای مورد علاقش رو درست کردم …
شب مامانم بهم میگه واسه دختر گلم غذای مورد علاقش رو درست کردم … منم خوشحال رفتم میبینم رو گاز هیچی نیست ؛ میگم پس غذا کو ؟ میگه شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید ! برو خودت یه نیمرو درست کن بخور …...

نشستم روبروی لپ تاب,مثل بچه های مودب
نشستم روبروی لپ تاب,مثل بچه های مودب مامانم میگه:پاشو بیا,با هم فیلم نگاه کنیم,اینقدر اس ام اس نزن,پولش میاد فک و فامیله داریم...

پشه ای که 6 طبقه میاد بالا، حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده
پشه ای که 6 طبقه میاد بالا، حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده....

دیشب خواب دیدم ازدواج كردم ؛ صبح بلند شدم صدقه دادم !
دیشب خواب دیدم ازدواج كردم ؛ صبح بلند شدم صدقه دادم !...

رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه...

به یارو میگن اگه رفتی دم یخچال چی میخوری؟
به یارو میگن اگه رفتی دم یخچال چی میخوری؟ میگه:یه لگد و یه پس گردنی........

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن !!!!!...

گلاب به روتون ما یه بار در حد انفجار بودم رفتم دیدیم برق دستشویی روشنه
گلاب به روتون ما یه بار در حد انفجار بودم رفتم دیدیم برق دستشویی روشنه حدود نیم ساعت دم در توالت بیریک دنس رفتم اخر فهمیدم داداشم رفته بود دسشویی یادش رفته بود برق و خاموش کنه!!! فک و فامیله داریم؟؟؟؟؟؟...

خواهر زادم اومده پیشم نشسته میگه دایی خیلی دوست دارم چون شبیه اون کسی هستی که
خواهر زادم اومده پیشم نشسته میگه دایی خیلی دوست دارم چون شبیه اون کسی هستی که خیلی دوستش دارم.میگم کی دایی جون.میگه پینوکیو.آخه این فک و فامیله ما داریم...

روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی و همینطور هم شد!!! اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن “تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !...

فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه! والاااااااا...

یعنی رسما این دخترا دوزار بارشون نیست.
یعنی رسما این دخترا دوزار بارشون نیست. با دختر خالم یه ساعت سر و کله زدم که این گوشی به درد تو نمی خوره بابا سی پی یوش پایینه و رم نداره و و... میگه الا بلا فقط همین. یه هفته بعد دیدیم اصن اسم اون گوشی رو هم نمیاره گفتم چی شد پس؟ جواب داده:تو رنگ بندیش صورتی نداره به دردم نمی خوره!!!!!...

شنیدیناین دخترای دم بخت میگن من قصدازدواج ندارم؟! یکی نیست بهشون
شنیدیناین دخترای دم بخت میگن من قصدازدواج ندارم؟! یکی نیست بهشون بگه اخه عزیز من ازدوااج که قصد نمیخواد! خواستگار میخواد که تو نداری!!!...

دختر : عزیزم من کیف پولم رو توی خونه جا گذاشتم
دختر : عزیزم من کیف پولم رو توی خونه جا گذاشتم ، الان هم 50 هزار تومن نیاز دارم ، فوریه بهم قرض میدی ؟ پسر : بیا این 3 هزار تومن رو بگیر برو خونه و کیفت رو بیار...

تا حالا دقت کردین دخترا بعد ۴سال دوره کارشناسی هرچی نشن
تا حالا دقت کردین دخترا بعد ۴سال دوره کارشناسی هرچی نشن یه آرایشگر خوب میشن حداقل ؟!!...

دقت کردین دخترای فامیل هیچکدوم دوس پسر ندارن اما همینکه ازدواج میکنن به همه میگن که ۶ سال دوس بودن؟
دقت کردین دخترای فامیل هیچکدوم دوس پسر ندارن اما همینکه ازدواج میکنن به همه میگن که ۶ سال دوس بودن؟...

خانومه تلفن زده به بابام که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا سی درصد
خانومه تلفن زده به بابام که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا سی درصد کاهش میده بابام بهش گفت ممنون پسرم کنتور رو دستکاری کرده قبضمون صد درصد کاهش داشته اگه خواستید نصف قیمت واسه شما حساب میکنیم . واقعا فک و فامیل صادقه ما داریم!...

اومدن خونمون عيد ديدني يكي از بچه هاشون نيومده بود،بقيه عيدي گرقتن،فردا اومدن
اومدن خونمون عيد ديدني يكي از بچه هاشون نيومده بود،بقيه عيدي گرقتن،فردا اومدن در خونه،داخل نيومدن،بچهه كه نيومده بودو فرستادن بالا،گفت عيدتون مبارك،كاري نداريد؟ما هم حق لوتي رو تقديم كرديم و رفت. اي خدا فاميله داريم؟...

یه مینی بوس آدم از شهرستان میان . تو یه خونه 50 متری میخوان 3 هفته بمونن
یه مینی بوس آدم از شهرستان میان . تو یه خونه 50 متری میخوان 3 هفته بمونن . اونوقت ما مجبوریم بریم خونه دوستامون بمونیم . فک و فامیله ما داریم ؟...

روزی شیخ را گفتند: یا شیخ با "ماتیز" از برای ما ، جمله ای از خود خارج کن!
روزی شیخ را گفتند: یا شیخ با "ماتیز" از برای ما ، جمله ای از خود خارج کن! شیخ چپ چپ نگاهی به مریدان افکند و فرمود :مجازم جمله را به زبان بلاد کفر همی گویم ؟ مریدان همه موافقت نموده و از این فضل شیخ خشتک ها را در دست گرفتند و آماده ی دریدن شدند. شیخ ناگهان بفرمود : «ماتیز یور نیم؟» مریدانی که نزدیک شیخ بودند، در حال ، خشتک به خشتک آفرین تسلیم نمودندی و درگذشتند....

طنز : حالت چشم دانشجویان دختر و پسر!
هنگام درس دادن استاد سر کلاس : (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) وقتی استاد خبر امتحان رو میده : (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)...

عروس متولد 73 داماد متولد 71 ;
عروس متولد 73 داماد متولد 71 ; کدام گزینه صحیح است؟ 1_ما ترشیدیم رفت 2_ اینا خاله بازی راه انداختن 3_ دارندگی و برازندگی 4_ پسره چیزی تو خودش دیده حتما 5_تف تو روشون که اینطوری احساسات مارو جریحه دار میکنن :|...

یه روز تو یه تیمارستان …
یه روز تو یه تیمارستان … دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره یه عکس ماشین میزاره جلوی همه میگه هرکی این ماشین رو هول داد روشن کرد میره خونه اش همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر ! دکتره خوشحال شد با خودش گفت این پس خوب شده … بهش گفت ببینم تو چرا ماشین رو هل نمیدی ؟! گفت اینا خنگن سویچ دست منه...

تا حالا دقت کردی که وقتی میخای بری حموم یادت میره حوله ور داری
تا حالا دقت کردی که وقتی میخای بری حموم یادت میره حوله ور داری وقتی حمومت تموم شد اونوقت یادت میوفته مجبوری بری بیاریش. حولتم که اتاق بغلیه.تازه مهمونم داری اونم بدونه لباس.اعصبم خورد میشه اینجوری میشه...

پسره قد فیل رشد کرده و قیافه ی گوریل داره
پسره قد فیل رشد کرده و قیافه ی گوریل داره نامزدش بهش میگه: جوجو ......

داییم (همون که بعد 40 سال دانشجو شده) جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف استادی
داییم (همون که بعد 40 سال دانشجو شده) جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف استادی به دست رفته سر کلاس دانشگاه , همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استاده اینم کم نیاورده یربع صحبت کرده براشون آخرش گفته عزیزان من استادتون نیستم ولی قول بدین چون سن و سالم ازتون بیشتره من مبصر باشم !!!...

يارو دو روزه رفته خارج، عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
يارو دو روزه رفته خارج، عرق رسیدنش هنوز خشک نشده تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟ میگم :نه! هنوز دانلود نشده ... میگه : شِت !... اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟...

دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم"
دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم" فک کنم دوست پسرش همبرگرشو خورده... آخی!!!...

دزدگیرای ماشین ها همیشه برای سوء تفاهم صداشون بلند میشه نه گرفتن دزد !
دزدگیرای ماشین ها همیشه برای سوء تفاهم صداشون بلند میشه نه گرفتن دزد !...

يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى
يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته، لنز گزاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و... اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!! ا چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو... اينم شد طرز فکر آخه؟...

تو خیابون دو نفر داشتن دعوا میکردن مردم دورشون جمع شدن اون دو نفری که داشتن دعوا
تو خیابون دو نفر داشتن دعوا میکردن مردم دورشون جمع شدن اون دو نفری که داشتن دعوا میکردن رفتن ، مردم 10 دقیقه اونجا وایستادن به امید اینکه دوباره برگردن دعوا کنن مردمم بیکارنا!!!...

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!...

به مامانم میگم سرم درد میکنه… میگه چرا ؟
به مامانم میگم سرم درد میکنه… میگه چرا ؟ میگم شاید تومور مغزی دارم … میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!! منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!!...

دقت كردین كل مسیر كه تو راه هستیم دنبال یه موزیك خوب میگردیم
دقت كردین كل مسیر كه تو راه هستیم دنبال یه موزیك خوب میگردیم نیست، همین كه میرسیم به مقصد یه اهنگِ خفن پیدا میشه؟...

یه عده هم از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو
یه عده هم از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخام فقط…! انگار مثلا یه دونه نون میخاد که معطلی نداره...

در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی : ۱خوشگل باشی ۲پولدار یا مشهور باشی ۳بمیری...

به یارو میگن چرا دور دهانت مگس جمع میشه؟ میگه آخه لهجم شیرینه!!!
به یارو میگن چرا دور دهانت مگس جمع میشه؟ میگه آخه لهجم شیرینه!!!...

تاحالا دقت کردی ما ایرانی ها دروغ گفتن رو از صبح با گفتن “پاشو لنگه ظهره” شروع می کنیم؟!
تاحالا دقت کردی ما ایرانی ها دروغ گفتن رو از صبح با گفتن “پاشو لنگه ظهره” شروع می کنیم؟!...

باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !...

طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟
طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟ - دو تا - ولی توشناسنامه که نوشته سه تا - اونو میگی؟ دکورخونست. فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه...

یه روز دو تا کرم بهم می خورن اون یکی می گه مگه کرم داری
یه روز دو تا کرم بهم می خورن اون یکی می گه مگه کرم داری...

توی دانشگاه یکی از هم کلاسیها از یه دختره خوشش اومده بود،
توی دانشگاه یکی از هم کلاسیها از یه دختره خوشش اومده بود، رفته بود کشیده بودش کنار با اعتماد به نفس کامل بهش گفته بود: دیگه وقتشه که سایه ی یه مرد بالا سرت باشه!!...

به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!
به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!...

دقت کردین: وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟
دقت کردین: وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟ دقت کردین وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه ! دقت کردین استرسی و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست...واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!...

بابام منو رسونده دانشگاه موقع پیاده شدن بهش میگم تو که باید
بابام منو رسونده دانشگاه موقع پیاده شدن بهش میگم تو که باید دور بزنی و بری" منو هم اون طرفه خیابون پیاده کن. میگه لازم نکرده خودت برو اون طرفه خیابون شاید یه ماشین بهت زد 120 میلیون به جیب زدیم!!!!!!!!!!!! بابای نگرانه داریم؟؟؟؟ فکو فامیله داریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟...

ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!
ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه! با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !...

دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟
دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!...

ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده
ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه...

وقتی دیدی یه زن ریمل نزده بدون نقشه کشیده یه جایی گریه کنه!!!
وقتی دیدی یه زن ریمل نزده بدون نقشه کشیده یه جایی گریه کنه!!!...

نمی دونم همه پیرزنا مثل برف پاک کن میرقصن ؟؟
نمی دونم همه پیرزنا مثل برف پاک کن میرقصن ؟؟ یا مادر بزرگ من اینجوریه فقط ؟...

رفتم کلی پول لاستیک نو واسه ماشین دادم، مامانم اومده سوار ماشین بشه
رفتم کلی پول لاستیک نو واسه ماشین دادم، مامانم اومده سوار ماشین بشه، یه نگاه به چرخا انداخته، به جای "مبارکه" میگه: حالا آپاراتی پیچ چرخا رو خوب سفت کرده یهو در نره؟؟!...

گویش دختران در سال 81: عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم
گویش دختران در سال 81: عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم گویش دختران در سال 86: عزیزم، عشقم چرا ناراحنی؟ قلبونت برم گویش دختران در سال 91: عجیجم، عجقم چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم گویش دختران در سال 96: دیبیلیم، عولوپولو، بیلی بولونات!...

به غضنفر میگن : برو خبر مرگ دوست دختر حسن آقا رو به بستگانش بده
به غضنفر میگن : برو خبر مرگ دوست دختر حسن آقا رو به بستگانش بده ولی یک دفعه نگو که هول کنن ! میره دره خونه دوست دختر حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم دوست دختر حسن آقا !!...

پسر 24ساله،به دختر23ساله بامن ازدواج میكنى؟ دختر برو گمشو عوضی دهنت بو شیر میدهدختر23ساله
پسر 24ساله،به دختر23ساله بامن ازدواج میكنى؟ دختر برو گمشو عوضی دهنت بو شیر میده پسر3ساله به دختر23ساله بامن ازدواشش میكنى؟ دختر اره قربونت برم الهى!...

یارو به دوستش میگه چرا کولر نمیخری؟ دوستش میگه
یارو به دوستش میگه چرا کولر نمیخری؟ دوستش میگه: بدرد نمیخوره! اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!...

دوستای سیروس داشتن پز ماهواره میدادن به هم، یکی میگه
دوستای سیروس داشتن پز ماهواره میدادن به هم، یکی میگه ما استارست داریم، یکی میگه ما آسیاست داریم سیروس هم میخواسته کم نیاره میگه ما هم یوبوست داریم!!...

شاباش چیست ؟
شاباش چیست ؟ حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخص در حال رقص !!!...

دختراولی : تمرین ها رو نوشتی ؟
دختراولی : تمرین ها رو نوشتی ؟ دختردومی : مگه تمرین داشیتم ؟ دختراولی : آره ! ولی من که انجامش ندادم آخه داشتم واسه امتحان میخوندم ! دختردومی ( در حال سکته ) : مگه امتحان داریم ؟؟؟...

کتاب رو باز میکنم درس بخونم، مخچه ام به مخ ام میگه "استاد خسته نباشی
کتاب رو باز میکنم درس بخونم، مخچه ام به مخ ام میگه "استاد خسته نباشی...

بدترین و عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی:
بدترین و عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی: مهمونا در حال رفتن هستن و یــــــــــــــــهو بابام: حالا شام میموندین یه چیزی دور هم میزدیم :) مهمون: نه دیگه زحمت نمیدیم ولی حالا که شما میگی بـــــــــــــاشه...

یارو تو اتوبوس هی میره صندلی شماره 3 هی میره شماره 15
یارو تو اتوبوس هی میره صندلی شماره 3 هی میره شماره 15 ازش میپرسن چرا اینکارو میکنی؟ میگه خیر نبینه اونی که گفت دوتا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!...

یه روز یه گاوه سرما میخوره به جای شیر بستنی میده
یه روز یه گاوه سرما میخوره به جای شیر بستنی میده...

معلمی سر کلاس جمجمه ای را به شاگردان نشان داد و گفت
معلمی سر کلاس جمجمه ای را به شاگردان نشان داد و گفت:کدام یک از شما می تواند بگوید این جمجمه مال کیست؟ یکی از شاگردان گفت:این جمجمه مال یک زن است. معلم گفت:افرین از کجا فهمیدی؟ گفت:ازفک ساییده شده اش بر اثر پر حرفی!!!...

هنگام عید اون همه زحمت کشیدم که مثلا سفره خوشگل بشه، ربع ساعت
هنگام عید اون همه زحمت کشیدم که مثلا سفره خوشگل بشه، ربع ساعت قبل از تحویل سال داداشم بیدار شد با دیدن سفره یدفعه دوید سمت حمام، منم :| زل زده بودم بهش ! وقتی اومد بیرون گفت اینم سفره بود درست کردی؟ حالمو سر صبح بهم زدی فک فامیله داریم :(...

رئيس تيمارستان به يكي از مراقب‌ها مي‌گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب‌ها مي‌گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه‌اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.» مراقب مي‌گويد: «خب، چرا نمي‌خريد؟» رئيس تيمارستان مي‌گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي‌خريدم.»...

به همسرم ميگم عزيزم ناهار چي پختي؟ ميگه زهرمار. فكو فاميله داريم؟
به همسرم ميگم عزيزم ناهار چي پختي؟ ميگه زهرمار. فكو فاميله داريم؟...

دعوت مودبانه ي بابام از من براي صرف شام :
دعوت مودبانه ي بابام از من براي صرف شام : تَن لَشتو از پشت كامپيوتر جمع كن بيا پاي سُفره پهن شو ! :|...

رفتم ارايشگاه ، موهامو رنگ کردمو کوتاه کردم
رفتم ارايشگاه ، موهامو رنگ کردمو کوتاه کردم ، بعد رفتم پيش دوستم ديدتم بدون هيچ چيزي ميگه چه قدر رنگ بديه چه مودليه زدي!! بعد 2 روز بعد ديدمش ديدم همه چيزشه مثل من شده!! فک فاميل داريم!!...

تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی
تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم !...

فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟! ..
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟! اونوقت شب عروسی رسماً هیچی نمی پوشن !...

رفتم یه پیراهن خریدم پوشیدم مادرم دیده میگه عوضی عجب پیرهنی خریدی
رفتم یه پیراهن خریدم پوشیدم مادرم دیده میگه عوضی عجب پیرهنی خریدی لامصب چقدر بهت میاد ! یه ماشالا از زبونش در نیومد ! فک و فامیله دارم ؟!...

کاربردهای مختلف " مُردن " در فرهنگ ما !!
کاربردهای مختلف " مُردن " در فرهنگ ما !! برو بمیر : برو گمشو ! بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد ! می میرم برایت : عاشقتم ! می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟ ... مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟...

عمم رفته دستشويي معلوم نيست اون تو چيكار كرده اومده بيرون ميگه كليه ام افتاد تو دستشويي
عمم رفته دستشويي معلوم نيست اون تو چيكار كرده اومده بيرون ميگه كليه ام افتاد تو دستشويي هرچي ما ميگيم امكان نداره قبول نميكنه ، آخر رفت سونوگرافي تا خيالش راحت شد كليه اش سر جاشه ! عمه متوهمي داريم......

مُردن برای زنی که عاشقشی ، از زندگی کردن باهاش آسون تره !
مُردن برای زنی که عاشقشی ، از زندگی کردن باهاش آسون تره !...

آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی "تحمل" دارند
آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی "تحمل" دارند یک آستانه ی "تنفر" .... و یک آستانه ی " تهوع ... !!...

امروز سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!
امروز سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!...

به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟ گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس ! من :| بابام :D...

پدر به دخترش میگه:دخترم میخوای شوهر کنی یا درس بخونی؟
پدر به دخترش میگه:دخترم میخوای شوهر کنی یا درس بخونی؟ دختر: بابا درسم بخونم حتما مردود میشم !...

به 1 نفر ميكن درد كليه بدتره يا 3 گل خوردن تو 10 دقيقه ؟ ميكه هنوز كلاستون تفكيك جنسيتي نشده بفهمين چه دردي داره !
به 1 نفر ميكن درد كليه بدتره يا 3 گل خوردن تو 10 دقيقه ؟ ميكه هنوز كلاستون تفكيك جنسيتي نشده بفهمين چه دردي داره !...

زن به شوهر: میخوام یه حقیقتی رو بهت بگم ، من یه ماه که حاملم !
زن به شوهر: میخوام یه حقیقتی رو بهت بگم ، من یه ماه که حاملم ! مرد: خودت از پنجره میپری بیرون یا من بندازمت؟ زن: چرا اونوقت؟ مرد: واسه اینکه منم میخوام یه حقیقتی رو بگم! زن: چه حقیقتی؟...

مهريه جديد خانمها
مهريه جديد خانمها 1390 ليتربنزين ! آيا وكليلم ؟ عروس رفته بشكه بياره !!!...

ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !
ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !...

یه روز داداشم نشسته بود پشت سیستم از جاش بلند شد کاری انجام بده منم اومدم که
یه روز داداشم نشسته بود پشت سیستم از جاش بلند شد کاری انجام بده منم اومدم که تو این فاصله وارد سایت دانشگاه بشم ببینم نمره مو زدن یا نه. همینکه درگیر بودم یه هو یه پس گردنی محکم گردنمو از جا کند منم که ! فک فامیله داریم...

عصبانيت مرد رمانتيك در حال جر و بحث با همسرش:
عصبانيت مرد رمانتيك در حال جر و بحث با همسرش: خفه شوعزيزم ، گم شو كلم ، بميري جيگرم و......

چرخه زندگی مرد ها...
چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل... میان سالی، زن ذلیل... .پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده......

4 تا مورچه میرن حموم بعد 2 تا میان بیرون ، اگه گفتین اون 2 تا چی میشن؟
4 تا مورچه میرن حموم بعد 2 تا میان بیرون ، اگه گفتین اون 2 تا چی میشن؟ میچسبن به صابون!...

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره...

قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن
قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن!...

زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه
زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه 1) جیباتو search میکنه 2) پولاتو delet میکنه 3) خانوادتو edit میکنه 4) ارتباط با دوستاتو cut میکنه 5) فون بوکه موبایلتو scan میکنه 6) خوشی هاتو cancel میکنه 7) آخرش هم مخت hang میکنه...

آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟
آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟ کافیست یکبار به او بگویید : ” چقدر چاق شدی” قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد ....

دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند
دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند ....

یارو میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین
یارو میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه...

نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد
نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد.میگم چرا میزنی؟میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی !!! فک و فایمله داریم !...

طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !...

یارو میره پشت در چلو کبابی, خیلی هم گرسنه بوده. از پشت شیشه به اون یارویی که داره
یارو میره پشت در چلو کبابی, خیلی هم گرسنه بوده. از پشت شیشه به اون یارویی که داره کباب میخوره نگاه میکرده. بعد از چند دقیقه میزنه به شیشه, یارو میگه چی میگی؟ میگه: خوب پیاز هم بخور....

آرایش چیست: لایه ای زخیییم که لولو را به هلو تبدیل میکند
آرایش چیست: لایه ای زخیییم که لولو را به هلو تبدیل میکند....

از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد:
از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد: چون زن محترم است و نیمه گمشده مرد را تکمیل میکند مرد آلمانی به این سوال اینگونه پاسخ داد: زن مقدس است چون میزاید و ادامه زندگی در اوست و پاسخ مرد ایرانی: بالاخره باید از یه جایی شروع کنم دیگه !!...

قاضي به متهم: خجالت نكشيدي روز روشن دزدي كردي؟ متهم: اي بابا
قاضي به متهم: خجالت نكشيدي روز روشن دزدي كردي؟ متهم: اي بابا! عجب بساطي شده! دفعه قبل گفتين خجالت نكشيدي نصف شب دزدي كردي؟ حالا ميگيين خجالت نكشيدي روز روشن دزدي كردي؟ پس من كي بايد به كارم برسم ؟!...

به یه نفر میگن 2 جانور دو زیست نام ببر میگه: 1- قورباغه 2- برادرش !
به یه نفر میگن 2 جانور دو زیست نام ببر میگه: 1- قورباغه 2- برادرش !...

خواص ازدواج برای دختر خانم ها (طنز)
_ قبل از ازدواج وزن ایده‌آل با چهره‌ای بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده و منزوی. نتیجه‌گیری اخلاقی: آمادگی بدن در مقابله با روزهای سخت _ قبل از ازدواج ایستادن در صف سینما و استخر، بعد از ازدواج ایستادن در صف شیر و گوشت. نتیجه‌‌گیری اخلاقی: آموزش ایستادگی _ قبل از ازدواج تعطیلات رفتن به دیزین واسكی، بعد از ازدواج در تعطیلات شست و شوی خانه و لباس. نتیجه‌گیری اخلاقی: پر شدن اوقات‌فراغت...

مرد: چرا دعوامون ميشه تو عصباني نميشي؟
مرد: چرا دعوامون ميشه تو عصباني نميشي؟ زن: خودمو کنترل ميکنم. مرد:چجوري؟ زن: توالتو ميشورم. مرد: چه ربطي داره؟! زن: آخه با مسواک تو ميشورم !!!...

شاباش چيست؟ مبلغي ناچيز اما مفيد براي افزايش انگيزه و انرژي رقصنده!
شاباش چيست؟ مبلغي ناچيز اما مفيد براي افزايش انگيزه و انرژي رقصنده!...

فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!...

حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !...

دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟...

يك گداي پير زن ميره در خونه يك مردي گدايي. صاحب خانه: بازم تو اومدي گدايي??
يك گداي پير زن ميره در خونه يك مردي گدايي. صاحب خانه: بازم تو اومدي گدايي??!! گدا:چيه پس توقع داري بيام خواستگاريت!!...

شباهت مردها با مارمولك متاسفانه هر چي دمشونو قيچي كني باز دم در ميارن
شباهت مردها با مارمولك متاسفانه هر چي دمشونو قيچي كني باز دم در ميارن...

فری خوشحال داشته تو خیابون میرفته یه دفعه یکی از پشت سر میزنه پس کلش
فری خوشحال داشته تو خیابون میرفته یه دفعه یکی از پشت سر میزنه پس کلش میگه بگو ببینم واقعا زدی یا شوخی کردی . . . یارو میگه نخیر خیلی هم واقعی زدم . . . فری خوشحال میگه خب خیالم راحت شد چون من از شوخی خوشم نمیاد...

برره ای ها براى تلافى کردن هواپيماى جاسوسى آمريکا يک نيسان بدون راننده را براى جاسوسى به آمريکا اعزام کردند !
برره ای ها براى تلافى کردن هواپيماى جاسوسى آمريکا يک نيسان بدون راننده را براى جاسوسى به آمريکا اعزام کردند !...

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه * * اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!
تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه * * اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!...

شامپو خريدم چهل هزار تومن ريختمش تو ظرف داروگر تخم مرغي که بقيه نفهمن ازش استفاده نکنن !!
شامپو خريدم چهل هزار تومن ريختمش تو ظرف داروگر تخم مرغي که بقيه نفهمن ازش استفاده نکنن !! فرداش اومدم برم حموم ديدم ظرفش خاليه !!!! داد زدم کي اينو زده به سرش ؟؟ بابام اومد يه دونه زد تو سرم گفت : آخه گدا سگ اينو ميزنه سرش !! شامپوت خوراک ماشين شستن بود برو ببين ماشين چه برقي ميزنه !!! يعني من الان هيچي ندارم بگم .. خاک تو سرم......

گوگل:من صاحب همه چیم ویکی پدیا:من همه چیو میدونم
گوگل:من صاحب همه چیم ویکی پدیا:من همه چیو میدونم فیسبوک:من همه رو میشناسم اینترنت:من نباشم شماها هیچین -برق:زر اضافی نزنین!...

زن حيف نون بهش مي گه شوهر همسايه، هر روز صبح كه مي خواد از خونه بره بيرون زنش رو بوس مي كنه
زن حيف نون بهش مي گه شوهر همسايه، هر روز صبح كه مي خواد از خونه بره بيرون زنش رو بوس مي كنه، تو چرا اين كار رو نمي كني؟ حيف نون مي گه: آخه من كه زن همسايه رو خوب نمي شناسم!...

بچه ای که گم شده بود می ره پیش پلیس می گه: ببخشید شما خانومی
بچه ای که گم شده بود می ره پیش پلیس می گه: ببخشید شما خانومی رو ندیدید که من پیشش نباشم؟!...

فقط تو ايرانه که وقتي راننده ميخواد دنده عقب بگيره همه سرنشيناي ماشينم سرشونو به عقب برميگردونن!
فقط تو ايرانه که وقتي راننده ميخواد دنده عقب بگيره همه سرنشيناي ماشينم سرشونو به عقب برميگردونن!...

دو روز قبل امتحان : امروز رو استراحت مى کنم.از فردا بکوب شروع مى کنم به خر زدن !
دو روز قبل امتحان : امروز رو استراحت مى کنم.از فردا بکوب شروع مى کنم به خر زدن ! يک روز قبل امتحان : ﺣﺎﻻ ﻭﻗﺖ ﺑﺮﺍﻱ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺩﺍﺭﻳﻢ، ﮐﻮﻭﻭ. . .ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ..چيزى نيس درسش آسوونه... شب امتحان : . واااى چقدر زيااااااده ..نميرسم همش رو بخوووونم ... بايد صبح پاشم بخووونم صبح امتحان: . واااااااااى..چر اااا من بيدااااااار نشدم..هيچى نخووووندم..هيچى بارم نيس ....خدايا خودت بخيريش کن اين يکى رو قول ميدم وااااسه بعدى خفن بخوووونم... بعد امتحان...

از این که نمیده...
از این که نمیده... اینو بلدم ... صبح پا میشم میخونم اینو ... . . . . زمزمه های درونی در حال درس خوندن و رد کردن صفحات........

یک نفر با سرعت داشت تو بزرگ راه می رفت یکی اومد گفت داری با سرعت میری
یک نفر با سرعت داشت تو بزرگ راه می رفت یکی اومد گفت داری با سرعت میری گفت:پ ن پ دارم برات بندری می رقصم گفتش:د ن د پلیس بزرگ راه ، بزن کنار !...

یه روزی آقـــای کـــلاغ
یه روزی آقـــای کـــلاغ، یا به قول بعضیا جناب زاغ رو دوچرخه پا می‌زد، رد شدش از دم باغ پای یک درخت رسید، صدای خوبی شنید...

طنز فک و فامیله داریم ؟
با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم… اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن… آی حرص خوردیم.. آی حرص خوردیم… فک و فامیله داریم؟ داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک …! پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون ! نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ آخه الان من چی بگم بهش؟ فک و فامیله داریم؟...

تا حالا دقت كردي بابا نوروز ما گدايي ميكنه ولي بابانوئل خارجي ها كادو ميده؟
تا حالا دقت كردي بابا نوروز ما گدايي ميكنه ولي بابانوئل خارجي ها كادو ميده؟...

كوچيك كه بوديم تنها كفشامون رو اشتباه ميپوشيديم
كوچيك كه بوديم تنها كفشامون رو اشتباه ميپوشيديم اما حالا چي؟ حالا كه بزرگ شديم تنها كار درستمون پوشيدن كفشامونه!!...

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد
رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ایم !...

به حيف نون ميگن يه شعري بخون با حرف ميم شروع بشه ، ميگه ميازار موري كه دانه كش است
به حيف نون ميگن يه شعري بخون با حرف ميم شروع بشه ، ميگه ميازار موري كه دانه كش است. ميگن يه شعر بخون كه با حرف ب شروع بشه ، ميگه : بيازار موري كه دانه كش است ، ميگن يه شعر بخون كه با حرف ج شروع بشه، ميگه : جون من نيازار موري كه دانه كش است ، ميگن يه شعري بخون كه با حرف ك شروع بشه ، ميگه : كره خر نيازار موري كه دانه...

برگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو
برگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو میکشید و میگفت: عروس من میشی خشکله؟؟؟ خب لامصبا!!! حالا که بزرگ شدیم و به شماها نیاز داریم کدوم گوری هستین؟؟؟...

سه تا دیوانه رو میندازن تو اتاق انتظار برای تست حالت دیوانگی اولی بلند
سه تا دیوانه رو میندازن تو اتاق انتظار برای تست حالت دیوانگی اولی بلند میشه داد میزنه میگه من یه سیبزمینی ام دومی هم بلند میشه هم داد میزنه من روغنم سومی میگه جیز جیز جیز بهش میگن تو چته میگه من روغن ظرفن دارم میسوزم...

دلنوشته دختران مجرد: از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد
دلنوشته دختران مجرد: از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد.آن مرد با اسب آمد. ما که ترشیدیم مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد!...

حیف نون به دوست دخترش میگه چهارشنبه به چهارشنبه دیره همدیگرو ببینیم بیا دوشنبه به دوشنبه همدیگرو ببینیم!!!
حیف نون به دوست دخترش میگه چهارشنبه به چهارشنبه دیره همدیگرو ببینیم بیا دوشنبه به دوشنبه همدیگرو ببینیم!!!!!!...

زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟ شوهر : هیچی زن : هیچی !؟ یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون! شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !...

آي شمايي كه بجا شنا كردن يه گوشه استـخر وايـميستيد به يه نقطه زول ميزنيد
آي شمايي كه بجا شنا كردن يه گوشه استـخر وايـميستيد به يه نقطه زول ميزنيد . . واقعا فكر كرديد كسي نميفهمه داريد تو اسـتخر کار خرابی میکنید ؟!!...

شرایط بحرانی یعنی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه
شرایط بحرانی یعنی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه !...

حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !
حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !...

گاز چیست ؟ اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد..!
گاز چیست ؟ اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد..!...

وصیت حیف نون : من از شب اول قبر میترسم
وصیت حیف نون : من از شب اول قبر میترسم ، منو شب دوم خاک کنید!...

ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس..
ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس... . همه میگن چه بی تربیت. ارکست میگه ببخشید عیب از اکوس ...وس ...وس ...وس!!!...

پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟ دختر: دارم ماهو میبینم بابایی! پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!...

این روزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند
این روزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند اونایی که منفعت میبرند: رستورانها ، کافی شاپ ها ، ایرانسل و همراه اوله !!...

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت !
اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت ! فقط چندتا کشور لوس بودن که باهم قهر بودن و از هم غیبت میکردن و با هم حرف نمیزدن.....

يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده
يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده !! اسمش شهرامه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش...

یبار یه دختری با دوست پسرش میره بیرون باباش
یبار یه دختری با دوست پسرش میره بیرون باباش میبینه هول میشه پسره میگه بابات که منو نمیشناسه بهش بگو داداشمه...

سوال عاشقانه حیف نون از زنش: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر کيف ميکني؟
سوال عاشقانه حیف نون از زنش: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر کيف ميکني؟...

او چیه کرمعلی؟!
او چیه کرمعلی؟! نمینم! فکر کنم کلاغه! الان با سنگ مزنمش....

ملا نصرالدین مریض بود رو به عیالش کرد و گفت:
ملا نصرالدین مریض بود. رو به عیالش کرد و گفت: عیال جان ، خواهش می کنم بعد از مردن من به آن همسایه که سال هاست با ما دشمنی دارد و مرا این همه به زحمت انداخته شوهر نکنی. زن ملانصرالدین گفت:خیالت جمع باشد.من به کس دیگری قول داده ام!...

شبی دزدی وارد خانه ملانصرالدین شد
شبی دزدی وارد خانه ملانصرالدین شد.ملانصرالدین زودی پرید و توی صندوق قایم شد.دزد همه جا را گشت و وقتی دستش به چیزی نرسید سراغ صندوق رفت و ملانصرالدین را دید که در آن چمپاتمه زده. دزد که از ترس زبانش بند آمده بود پرسید: ملا چرا رفته ای توی صندوق قایم شده ای؟ملانصرالدین گفت: قربانت بروم. از خجالت اینکه شما دست خالی از این خانه می روید اینجا پنهان شده ام!...

یه روز از عربه میپرسن پنکه چند بخشه میگه نمیدونم پرو پخشه !
یه روز از عربه میپرسن پنکه چند بخشه میگه نمیدونم پرو پخشه !...

زنه شوهرشو میبره دکتر
زنه شوهرشو میبره دکتر دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن. تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟ زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!...

حیف نون تو عروسيش گم ميشه دنبالش ميگردن ميبينن رفته تو ميني بوس جابگيره !!
حیف نون تو عروسيش گم ميشه دنبالش ميگردن ميبينن رفته تو ميني بوس جابگيره !!...

فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره
فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه که عاشقه بچشه!...

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟ مرد: دیوونه میشم. زن: نمیری دوباره زن بگیری؟...

تفاوت خوابیدن مادر و پدر (طنز)
مامان و بابا داشتند تلویزیون تماشا می کردند که مامان گفت:”من خسته ام و دیگه دیروقته ، میرم که بخوابم ” مامان بلند شد ، به آشپزخانه رفت و مشغول تهیه ساندویچ های ناهار فردا شد ، سپس ظرف ها را شست ، برای شام فردا از فریزر گوشت بیرون آورد ، قفسه ها رامرتب کرد ، شکرپاش را پرکرد ، ظرف ها را خشک کرد و در کابینت قرار داد...

مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:
مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن: اونایی که بغل می‌کنن اونایی که جاکتشونو میدن احمق‌هایی‌ که میگن: منم !...

زندگی چیست !؟ فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !
زندگی چیست !؟ فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !...

از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتی
از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه یهو عمه صاف نشست گفت دِ نـَـه دِ تازه الان بهم ریختس!...

فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش
فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه که عاشقه بچشه!...

دور قبرم آب صابون بریزین تا هر کی اومد بیفته! بخندم! روحم شاد شه بابا!
وصیت بابای شاغلام: دور قبرم آب صابون بریزین تا هر کی اومد بیفته! بخندم! روحم شاد شه بابا!...

یکی در خونشو رنگ می کنه بچه هاش گم میشن!
یکی در خونشو رنگ می کنه بچه هاش گم میشن!...

یارو از ماه عسل برميگرده ازش ميپرسن : خوش گذشت؟
یارو از ماه عسل برميگرده ازش ميپرسن : خوش گذشت؟ ميگه : خيلى. ميگن : خانمت پس چرا گريه ميكنه؟ ميگه : آخه اينو فراموش كرده بودم ببرمش!...

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه
حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم...

فری خوشحال تو موزه لوور فرانسه خسته می شه یه صندلی خالی می بینه میره می شینه
فری خوشحال تو موزه لوور فرانسه خسته می شه یه صندلی خالی می بینه میره می شینه. مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش می گه: آقا پاشو این صندلی ناپلئونه! می گه: خوب بابا! هر وقت اومد بلند می شم...

اولی: ببخشید با حرف هایم سر شما را درد آوردم
اولی: ببخشید با حرف هایم سر شما را درد آوردم. دومی: نه اختیار دارید، من حواسم جای دیگری بود!...

محکوم به اعدام : آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم…
محکوم به اعدام : آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم… دادستان : اشکال نداره ، پسرت کجاست ؟ محکوم : من هنوز ازدواج نکرده ام !...

دکتر نظام وظیفه در برگه پسری نوشت: معاف به دلیل ضعف جسمانی.
دکتر نظام وظیفه در برگه پسری نوشت: معاف به دلیل ضعف جسمانی. پسره گفت: آخ جون، فوری میرم زن میگیرم. دکتره نوشت: و همچنین ضعف عقلانی....

یارو از صدای جیرجیرک خوابش نمی برده،
یارو از صدای جیرجیرک خوابش نمی برده، جیرجیرکه رو روغنکاری می کنه!...

مش غلام تو عروسي ميبينه همه موبايل دارند, يك كاغذ لوله ميكنه
مش غلام تو عروسي ميبينه همه موبايل دارند, يك كاغذ لوله ميكنه مي بنده به كمرش. يكي بهش ميگه اين چيه؟ نگاه ميكنه ميگه: وااااااااااای انگار واسم فكس اومده !...

حیف نون میره دزدی چیز به درد بخور پیدا نمی کنه ، از لجش مشق بچه صاحب خانه را خط خطی می کنه !
حیف نون میره دزدی چیز به درد بخور پیدا نمی کنه ، از لجش مشق بچه صاحب خانه را خط خطی می کنه !...

یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده
یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟ می گه بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه...

بهترین بازی های ایرانی: ۱ دختر بازی ۲ نامزد بازی ۳ خانوم بازی ۴ دودره بازی
بهترین بازی های ایرانی: ۱ دختر بازی ۲ نامزد بازی ۳ خانوم بازی ۴ دودره بازی ۵ امپول بازی ۶ زبون بازی ۷ اس ام اس بازی...

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه
یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟ مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم...

دوتا كم شانس با هم ازدواج میكنند,بچشون پوچ می شه
دوتا كم شانس با هم ازدواج میكنند,بچشون پوچ می شه...

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم
دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي‌خونيم!...

به حیف نون ميگن : ميتونى نقش يوسف روبازى كنى؟
به حیف نون ميگن : ميتونى نقش يوسف روبازى كنى؟ ميگه والله همه چيو بلدم فقط ميترسم نتونم روى زوليخارو زمين بندازم !...

حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!
حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!...

یارو میره جلوی آینه و چشماشو می بنده. میگن چرا اینکارو می کنی؟
یارو میره جلوی آینه و چشماشو می بنده. میگن چرا اینکارو می کنی؟ میگه: آخه می خوام ببینم وقتی می خوابم چه ریختی میشم...

یکی میره مهمونی خونه ی فارسه
یکی میره مهمونی خونه ی فارسه فارسه بهش میگه آب میخوای یا رادیو روشن کنم...

یارویک قلاده بسته بوده گردن یک تمساحِ لندهور، داشته واسه خودش تو خیابون راه میرفته
یارویک قلاده بسته بوده گردن یک تمساحِ لندهور، داشته واسه خودش تو خیابون راه میرفته. یارو افسره میاد جلوشو میگیره، میگه: مردک این چیه با خودت راه انداختی تو خیابون؟! اینو باید ببری باغ‌ وحش. فارسه میگه: والله جناب سروان، دیروز برده بودمش باغ‌وحش، امروز بهش قول دادم ببرمش سینما...

فارسه کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه
فارسه کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه...

یه روز از یه شیرازی میپرسن که راسته که شیرازی‌ها حرف دومشون همیشه فحشه؟
یه روز از یه شیرازی میپرسن که راسته که شیرازی‌ها حرف دومشون همیشه فحشه؟ شیرازیه میگه: کدوم بی‌شرفی این حرف رو زده...

مرد : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن زن : ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه !...

زن از شوهرش میبرسه از چیه من خوشت میاد
زن از شوهرش میبرسه از چیه من خوشت میاد ازصورت زیبا یا هیکل متناسبم؟ شوهره یه نکاهی به سرتاباش میکه:از اعتماد به نفست !...

فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن
فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!...

حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !...

دختره میره تو کتاب فروشی میگه آقا ببخشید کتاب برتری زن بر مرد دارین؟
دختره میره تو کتاب فروشی میگه آقا ببخشید کتاب برتری زن بر مرد دارین؟ مرده نگاش میکنه میگه خانم شرمنده ما اینجا رمان تخییلی نمیفروشیم...

یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره
یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه یارو می گه دادین كه می خواین؟...

يارو از دختري سئوال ميکرد : اسمت چيه ؟ دختره گفت : نيلوفر ولي بچه ها بهم ميگن نيلي !
يارو از دختري سئوال ميکرد : اسمت چيه ؟ دختره گفت : نيلوفر ولي بچه ها بهم ميگن نيلي ! ولي اسم خودت چيه ؟ طرف ميگه : چراغعلي ولي بچه ها بهم ميگن لامپ !!!...

یه روز به یه معتاد میگن با بیژن جمله بساز... میگه زندگی بی ژن نمیشه. ..
یه روز به یه معتاد میگن با بیژن جمله بساز... میگه زندگی بی ژن نمیشه. .....

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه. آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست. حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!...

به خروسه میگن : چرا معتاد شدی؟ میگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ویترین معتاد نمی شی !
به خروسه میگن : چرا معتاد شدی؟ میگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ویترین معتاد نمی شی !...

به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟ بچه میگه: بابام !!!...

نام همسر در موبایل آقایون:
نام همسر در موبایل آقایون: بعد١ماه:عزیزم بعد٢ماه:خانمم بعد٣ماه: همسرم بعد١سال:منزل بعد٢سال: هیتلر بعد٣سال:عزرائیل بعد۴سال: unknown...

یارو آشغال میره تو چشماش سره ساعت ۹ میشینه دم در
یارو آشغال میره تو چشماش سره ساعت ۹ میشینه دم در...

یک روز حیف نون می ره نارنگی بخره، اسم نارنگی یادش نمی یاد. بعد می گه: “آقا به من ۲ کیلو پرتقال کم باد بده
یک روز حیف نون می ره نارنگی بخره، اسم نارنگی یادش نمی یاد. بعد می گه: “آقا به من ۲ کیلو پرتقال کم باد بده...

جوجه ای با مادرش دعوا میکنه میره روی دیوار و داد میزنه پیشی بیا منو بخور
جوجه ای با مادرش دعوا میکنه میره روی دیوار و داد میزنه پیشی بیا منو بخور...

یه مرده تو رستوران غذاش و می زاره روی میز و می ره دستشویی برای اینکه کسی به غذاش دست نزنه
یه مرده تو رستوران غذاش و می زاره روی میز و می ره دستشویی برای اینکه کسی به غذاش دست نزنه یه یادداشت می زاره کنارش که کسی به غذای من دست نزنه زیرش هم امضا می کنه قهرمان بوکس. بعد میاد می بینه غذاش نیست و جاش یه یادداشته که نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو...

یارو میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد به خودش میگه : نکنه بر عکس نشستم !!!
یارو میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد به خودش میگه : نکنه بر عکس نشستم !!!...

احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟ مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند. احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!...

حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه: - اسمت چیه؟ - همایون. - به به، شغلت چیه؟ - زنبوردار. - به به، کجا می ری؟ - اهواز. - عجب جایی! کبریت داری؟ - نه. - نه و نکمه! با اون اسمت، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟...

پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه
پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است...

عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش
عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش...

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟
رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!...

معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و می زنه
معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری...

دو تا دیوونه می رسن به هم، اولی به دومی می گه: اگه چراغ قوه رو
دو تا دیوونه می رسن به هم، اولی به دومی می گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش می ری بالا؟ دومی می گه: فکر کردی من دیوونم؟ که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کنی و من بیفتم پایین و بمیرم...

يارو مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده!
يارو مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! باباي دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ يارو:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست...

جاسم با سعید یکی از بچا آبودان داشت صحبت میکرد
جاسم با سعید یکی از بچا آبادان داشت صحبت میکرد سعید میگه جاسم میدونی چیه؟ ما دیروز برا خونمون عایق صوتی خریدیم ...اصلا صدا میگی میاد نه به خدا! جاسم میگه کجایی کا ما یه ماهه عایق تصویری خریدیم...

یارو داشته شامپو رو بدون آب میمالیده رو سرش، میگن چرا بدون آب؟
یارو داشته شامپو رو بدون آب میمالیده رو سرش، میگن چرا بدون آب؟ میگه آخه روش نوشته برای موهای خشک!!...

از یه نفر میپرسن میدونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی
از یه نفر میپرسن میدونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟ میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!...

به یارو می گن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی می‌گن؟
به یارو می گن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی می‌گن؟ یارو می گه: میگن خسته نباشید!...

يكروز يكي ميره دستشويي عمومي داشت كارش رو ميكرد نگاهش به در توالت افتاد
يكروز يكي ميره دستشويي عمومي داشت كارش رو ميكرد نگاهش به در توالت افتاد یه جا نوشته بود : سمت راستت را نگاه کن سمت راست نگاه می کردی نوشته بود: سمت چپت را نگاه کن سمت چپ نگاه می کردی نوشته بود پشت سرت رو نگاه کن پشت سرو نگاه می کردی نوشته بودن:...

یارو ميره بقالي ميگه:آقا نوشابه خنك دارين،يارو ميگه
یارو ميره بقالي ميگه:آقا نوشابه خنك دارين،يارو ميگه:نه شرمنده،نوشابه خنك نداريم،یارو ميگه طوري نيست بدين،يه نعلبكي هم بدين!!...

یارو چند روز پشت سر هم می رفت گچ سوسک کش می خرید
یارو چند روز پشت سر هم می رفت گچ سوسک کش می خرید. مغازه دار ازش می پرسه چرا اینقدر گچ سوسک کش می خری؟ حیف نون می گه: آخه هرچی اینا رو پرت می کنم به سوسکها نمی خوره...

سه تا موش داشتن کل مینداختن. اولی میگه تله موش دیدی؟ ما با فنرش روزی ۱۰ تا اسکات میری
سه تا موش داشتن کل مینداختن. اولی میگه تله موش دیدی؟ ما با فنرش روزی ۱۰ تا اسکات میریم. دومی میگه: مرگ موش دیدی؟ مزه عرقمونه! سومی موبایلش زنگ میزنه میگه الآن میام. ازش میپرسن چی شد؟ میگه : بروبچ گربه آوردن بکشیم...

انواع بلــــــــــــــــــه! عروس عادي: بله - عروس كمي لوس: بع.........له!
انواع بلــــــــــــــــــه! عروس عادي: بله - عروس كمي لوس: بع.........له! - عروس با كلاس: اوكي! - عروس خارج رفته: يس! - عروس سنتي: آره! - عروس متكبر: فقط كله اش را تكان ميدهد - عروس خجالتي: اوهوم! - عروس وحشت زده: ها! - عروس بي حوصله: خوب! - عروس دستپاچه: باشه،باشه...

وقتي يه بار ازدوست دخترت ضربه مي خوري درست مثل اين مي مونه که با ماشين بهت زده
وقتي يه بار ازدوست دخترت ضربه مي خوري درست مثل اين مي مونه که با ماشين بهت زده و داغونت کرده ولي وقتي مي بخشيش درست مثل اين مي مونه که بهش فرصت دادي تا دنده عقب بگيره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چيزي ازت نمونده...

توجاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین كسی هستی كه كمربند ایمنی بستی برنده
توجاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین كسی هستی كه كمربند ایمنی بستی برنده 100هزار تومن پول شدي. حالا می خواي باهاش چیكار كنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اكس می زنه پرت و پلا می گه ....

كامپيوتر براي چت • چت روم براي كاربران جديد • دختر 10 عدد براي پسران بيكار
كامپيوتر براي چت • چت روم براي كاربران جديد • دختر 10 عدد براي پسران بيكار • پول كارت اينترنت بايد بدهيم • پول تلفن جدا • و ديگر هيچ...

فرق دختر با پسر :دخترا با هزار آرزو با يه پسري دوست ميشن پسرا با يه آرزو با هزار تا دختر دوست ميشن
فرق دختر با پسر :دخترا با هزار آرزو با يه پسري دوست ميشن پسرا با يه آرزو با هزار تا دختر دوست ميشن...

عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میذاره عبد الواحد
عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میذاره عبد الواحد...

از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است
از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است...

از یکی می پرسن: می دونی پل رو برای چی می سازند؟ می گه: برای اینكه كشتیها از زیرش رد بشن
از یکی می پرسن: می دونی پل رو برای چی می سازند؟ می گه: برای اینكه كشتیها از زیرش رد بشن...

روزی سه تا دیوونه می رن عروسی، دو تا شون می رن وسط و می رقصن، اون یكی می شینه كنار
روزی سه تا دیوونه می رن عروسی، دو تا شون می رن وسط و می رقصن، اون یكی می شینه كنار و می گه: قرمز سبز زرد، قرمز سبز زرد،می پرسن؟ تو چرا نمی رقصی؟ می گه: من رقص نورم!!!...

یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ اخورم
یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ اخورم یكدفه شیره نعره میكشه لره میگه مو بعضی وقتا غلط زیادی هم خوروم....

يه روز يه دختر تهروني ميره نون بخره يه پسر کرد ميره دنبالش ، دختره ميگه: چي از جونم مي خواي؟ ميگه: يه چپال نان !!
يه روز يه دختر تهروني ميره نون بخره يه پسر کرد ميره دنبالش ، دختره ميگه: چي از جونم مي خواي؟ ميگه: يه چپال نان !!...

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن!
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن! گروه دوم دخترائی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه 5 دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن...

مامانه به بچش می گه : عزیزم و قتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام می کنی می بوسیش بچهه میزنه
مامانه به بچش می گه : عزیزم و قتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام می کنی می بوسیش بچهه میزنه زیره گریه می گه : نه مامان من خاله رو بوس نمی کنم ! مامانه می گه : چرا عزیزم ؟ بچهه می گه : آخه دیروز که بابا می خواست بوسش کنه خاله زد تو صورتش !...

يه ترک يه تهراني يه اصفهاني با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد
يه ترک يه تهراني يه اصفهاني با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن تهرانيه ميگه من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانيه ميگه من خواب ديدم با تمام فاميل رفتيم يک جائيکه همه جور خوراکي ها بود و مفت مفت بود و ما همينجور مي تونستيم بخوريم. ميبينن ترکه هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي،...

یک نويسنده بوده آخركتابش مي نويسه تقديم به پدرم كه دوست بابام بود
یک نويسنده بوده آخركتابش مي نويسه تقديم به پدرم كه دوست بابام بود شعار تنظيم خانواده در شهر مامان يه بابا بسه...

یارو داشت گریه می کرد باباش پرسید: چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت: حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی ...
یارو داشت گریه می کرد باباش پرسید: چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت: حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی ......

بچه به معلمش ميگه : خانوم ما ساق پاتونو ديدم . معلم 1 ماه از کلاس اخراجش ميکنه
بچه به معلمش ميگه : خانوم ما ساق پاتونو ديدم . معلم 1 ماه از کلاس اخراجش ميکنه . بچه بعدي ميگه خانوم ما رونپاتونو ديدم . اينيکي 2 ماه اخراج ميشه . يکي از بچه ها خودش پاميشه ميره بيرون . معلمه داد ميزنه کجا ؟؟؟؟ ميگه: خانوم ما يه جايي رو ديديم که بايد ترک تحصيل کنيم...

یارو می ره دکتر می گه من شبا خواب می بینم با خرا فوتبال بازی می کنم. دکتر می گه بیا این قرصا رو بخور می گه: می شه ازفردا بخورم، امشب فیناله!!!
یارو می ره دکتر می گه من شبا خواب می بینم با خرا فوتبال بازی می کنم. دکتر می گه بیا این قرصا رو بخور می گه: می شه ازفردا بخورم، امشب فیناله!!!...

به یارو میگن نظرت در مورد مار چیه؟میگه حیوون خوبیه .ولی حیف که همش دمه.
به یارو میگن نظرت در مورد مار چیه؟میگه حیوون خوبیه .ولی حیف که همش دمه....

یه یارو رفت حج نه نماز می خوند . نه طواف میکرد نه … ازش پرسیدن چرا ؟ گفت به ما گفتن همه چیز با کاروانه !!
یه یارو رفت حج نه نماز می خوند . نه طواف میکرد نه … ازش پرسیدن چرا ؟ گفت به ما گفتن همه چیز با کاروانه !!...

یک روز راننده ی یک وانت بزی را می ذاره پشت وانت می بینه بزه داره گریه می کنه میگه چرا داری گریه میکنی میگه می خوام جلو بشینم.
یک روز راننده ی یک وانت بزی را می ذاره پشت وانت می بینه بزه داره گریه می کنه میگه چرا داری گریه میکنی میگه می خوام جلو بشینم.راننده میارتش جلو می بینه داره گریه می کنه مگه میخوام جای راننده باشم که رانندگی کنم. راننده جایش را با بزه عوض میکنه میبینه بزه بازم داره گریه میکنه میگه چرا داری گریه می کنی بزه میگه این اشک شوق است....

هم وطنه با ماشینش یه دختر سوار می کنه مآمورا جلوشو می گیرن می گن:خواهرم شما پیاده شو
هم وطنه با ماشینش یه دختر سوار می کنه مآمورا جلوشو می گیرن می گن:خواهرم شما پیاده شو …. هم وطنه با تعجب می گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها…!...

دو تا هموطن دو تا گاو میخرن، اولی به دومی میگه: حالا چی کار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن؟
دو تا هموطن دو تا گاو میخرن، اولی به دومی میگه: حالا چی کار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومی میگه: تو دست به گاوت نزن، من یه گوش گاومو میکنم. بعد از چند وقت، گاو اولی هم گوشش گیر میکنه به یه جایی کنده میشه. ایندفعه دومی میگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میکنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون یکی گاوه هم کنده میشه. خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو...

سه نفر خونشون برق نداشته , تصمیم می گیرند از خیابون برق بدزدند, بعد از مدتی دو دقیقه به دو دقیقه برق خونشون میره!
سه نفر خونشون برق نداشته , تصمیم می گیرند از خیابون برق بدزدند, بعد از مدتی دو دقیقه به دو دقیقه برق خونشون میره! اگه گفتی چرا؟ چون برق را از چراغ راهنمائی دزدیده بودند...

هموطنه زنش رو طلاق میده
هموطنه زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ هموطنه با عصبانیت میگه : غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین !...

اولی :داری کجا میری دومی:دارم میرم خرید اولی :پس چرا با عموت میری دومی:چون رو شیشه فروشگاه نوشته بود خرید برای عموم آزاد است
اولی :داری کجا میری دومی:دارم میرم خرید اولی :پس چرا با عموت میری دومی:چون رو شیشه فروشگاه نوشته بود خرید برای عموم آزاد است...

یه روز یه همشهریه دست و پا میزنه و میگه :بربری بدین … بربری بدین… . میارن بهش میدن میخوره میگه : آخیش! اب تو گلوم گیر کرده بود
یه روز یه همشهریه دست و پا میزنه و میگه :بربری بدین … بربری بدین… . میارن بهش میدن میخوره میگه : آخیش! اب تو گلوم گیر کرده بود...

بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه
بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه...

شباهت زن با قهوه:
شباهت زن با قهوه: 1.هردوش آدمو ریلکس می کنند. 2.هردوش آدموداغ می کنند. 3.هردوش آدموتا صبح بی دار نگه می دارند....

اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟ می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟ قابل توجه خانم هایی که نمی دونن نیت پسرها الهیه
اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟ می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟ قابل توجه خانم هایی که نمی دونن نیت پسرها الهیه...

سه نفر می میرن، از یکی می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟ می گه: اولی باید بره به بهشت
سه نفر می میرن، از یکی می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟ می گه: اولی باید بره به بهشت، دومی باید بره به جهنم، سومی رو هم باید بفرستن توی طویله. می پرسند چرا؟می گه: اولی متاهل بوده، دنیا براش جهنم بوده، دومی مجرد بوده، دنیا براش بهشت بوده، سومی...

اولي: يک فوتباليست را نام ببر که يک درجه برتر از مارادونا باشد.
اولي: يک فوتباليست را نام ببر که يک درجه برتر از مارادونا باشد. دومي: ماراسه نا....

ترکه میرسه به یک خارجه میگه اسمت چیه ؟ میگه باند جیمز باند خارجه میگه اسم شما چیه ؟ میگه باس عباس
ترکه میرسه به یک خارجه میگه اسمت چیه ؟ میگه باند جیمز باند خارجه میگه اسم شما چیه ؟ میگه باس عباس...

یک روز یک عرب میره اسکی بعد سه تا خط پشت سرش می افته
یک روز یک عرب میره اسکی بعد سه تا خط پشت سرش می افته...

در پي کاهش خنده در سوئيس مقامات اين کشور تصميم به واردات ترک کرده اند
در پي کاهش خنده در سوئيس مقامات اين کشور تصميم به واردات ترک کرده اند...

از يه عرب ميپرسن نظرت درباريه زن چيه ؟ ميگه زن مثل باغچه ميمونه ، صبح آبش ميدی.
از يه عرب ميپرسن نظرت درباريه زن چيه ؟ ميگه زن مثل باغچه ميمونه ، صبح آبش ميدی.. ظهر آبش ميدی.. شب هم شيلنگو ميندازی توش تا صبح آب بخوره...

به یارو میگن پاشو سحره ، میگه بذار بخوابم فردا خودم بهش زنگ می زنم
به یارو میگن پاشو سحره ، میگه بذار بخوابم فردا خودم بهش زنگ می زنم...

پیرزنه 200 سال عمر کرده بود، بهش می گن: مادر! تو این سن چه آرزویی داری؟ می گه: ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 جوونا بیفتن دنبالم!
پیرزنه 200 سال عمر کرده بود، بهش می گن: مادر! تو این سن چه آرزویی داری؟ می گه: ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 جوونا بیفتن دنبالم!...

در یک همایش بزرگ مردی که کیف پول خود را با موجودی 10هزار دلار گم کرده بود، اعلام کرد که به یابنده کیف پول 100 دلار جایزه خواهد داد
در یک همایش بزرگ مردی که کیف پول خود را با موجودی 10هزار دلار گم کرده بود، اعلام کرد که به یابنده کیف پول 100 دلار جایزه خواهد داد. شخصی از انتهای سالن فریاد زد: من 150 دلار می دهم!...

آمریکایی ها یه کامپیوتر می سازن که می تونسته به هر سوالی جواب بده. یه ‌ژاپنیه میاد درباره ربات سوال می کنه
آمریکایی ها یه کامپیوتر می سازن که می تونسته به هر سوالی جواب بده. یه ‌ژاپنیه میاد درباره ربات سوال می کنه کامپیوتر به اندازه ده تا کتاب بهش اطلاعات می ده. آلمانیه درباره موشک سوال می کنه، کامپیوتر به اندازه بیست تا کتاب بهش اطلاعات می ده، ایرانیه میاد میشینه می پرسه چه خبر؟ کامپیوتره هر چی اطلاعات داره از اول تا اون آخر میده. بعد ایرانیه میگه دیگه چه خبر؟ کامپیوتره هنگ می کنه!...

به حیف نون میگن فعل خوردن رو صرف کن. میگه: میل ندارم، صرف شده، نوش جان، چشم!
به حیف نون میگن فعل خوردن رو صرف کن. میگه: میل ندارم، صرف شده، نوش جان، چشم!...

آقای دست و دلباز چشماش ضعیف بوده، عینک می زده.
آقای دست و دلباز چشماش ضعیف بوده، عینک می زده. زمان خواندن روزنامه، هی عینکشو می زده یک کمی می خونده... دوباره می ذاشته تو جیبش... دوباره می زده یه خورده می خونه... و همینطور. دوستش میگه: خوب، چرا عینکتو نمی زنی یک دفعه همشو بخونی؟ آقای دست و دلباز می گه: آخه اونایی که درشت نوشته بدون عینک می تونم بخونم، عینک نمی زنم که شیشه اش مصرف نشه!...

حیف نون رنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.
حیف نون رنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید....

حیف نون با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!
حیف نون با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!...

یارو تو صف نونوایی وایساده بود. نانوا بهش گفت: هر کی اومد پشت سرت، بگو نمونه. نون گیرش نمیاد.
یارو تو صف نونوایی وایساده بود. نانوا بهش گفت: هر کی اومد پشت سرت، بگو نمونه. نون گیرش نمیاد. یارو هر کی اومد بهش گفت: بیا جلو من وایسا. پشت سر من نون گیرت نمیاد....

یارو توی خیابون زل زده بوده به یه دختره، یه پیرمردی بهش میگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟ طرف میگه: چرا، ولی به این خوشگلی نیستند
یارو توی خیابون زل زده بوده به یه دختره، یه پیرمردی بهش میگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟ طرف میگه: چرا، ولی به این خوشگلی نیستند...

می دونید چرا موقع رفتن به ماه اولین بار زنا رو نبردن ؟
می دونید چرا موقع رفتن به ماه اولین بار زنا رو نبردن ؟ . . ....

دوستش مي خورد و مي خوابيد اما او پله هاي ترقي را يكي يكي و با زحمت بالا مي رفت، به جايي رسيد كه ديگه بالا رفتن از پله ها براش ممكن نبود
دوستش مي خورد و مي خوابيد اما او پله هاي ترقي را يكي يكي و با زحمت بالا مي رفت، به جايي رسيد كه ديگه بالا رفتن از پله ها براش ممكن نبود، ناگهان صداي دوستش را از آن بالا بالاها شنيد:« ديدي آسانسور ترقي هم وجود داره ؟!»...

طبق آمار به دست آمده، ثروتمندترین افراد جهان زنان عرب هستند چون همیشه به معامله‌های بزرگ دست می‌زنند
طبق آمار به دست آمده، ثروتمندترین افراد جهان زنان عرب هستند چون همیشه به معامله‌های بزرگ دست می‌زنند...

حیف نون با گوسفنداش لج می کنه، می بردشون زمین چمن مصنوعی!
حیف نون با گوسفنداش لج می کنه، می بردشون زمین چمن مصنوعی!...

خانم اولی: من خیلی از پیری می ترسم.
خانم اولی: من خیلی از پیری می ترسم. خانم دومی: آخه چرا؟ خانم اولی: چون آدم همه چیزهای خوبی که داره از دست می ده، مثل زیبایی، ......

حیف نون می ره یه طوطی می خره، روز بعد می ره مغازه به مغازه دار می گه: این طوطیه حرف نمی زنه!
حیف نون می ره یه طوطی می خره، روز بعد می ره مغازه به مغازه دار می گه: این طوطیه حرف نمی زنه! مغازه داره می گه: توی قفسش آینه هست؟ چون طوطیها عاشق آینه هستن، خودشونو توش می بینن شروع می کنن به حرف زدن. حیف نون یه آینه می خره و می ره....

دختر و پسری مشغول چت در اینترنت هستند.
دختر و پسری مشغول چت در اینترنت هستند. پسر: تو احتمالاً خیلی زیبا هستی! دختر: به چه دلیلی این طور فکر می کنی؟ پسر: خوب، طبیعت حتماً این خنگی تو را به نحوی باید تلافی کرده باشد!!!...

پیر زنه به پیر مرده میگه: عزیزم! توی نودمین سالگرد ازدواجمون چی می خوای؟
پیر زنه به پیر مرده میگه: عزیزم! توی نودمین سالگرد ازدواجمون چی می خوای؟ پیر مرد میگه یک لحظه سکوت!...

مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم. کشیش می گه: خوب این که گناه نیست! مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید 5 دلار بپردازه....

عزرائیل میاد سراغ حیف نون... حیف نون خودشو می زنه به مردن!
عزرائیل میاد سراغ حیف نون... حیف نون خودشو می زنه به مردن!...

احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟ مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند. احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!...

شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود! مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم!...

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه. آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست. حیف نون می گه: ببخشید... بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!...

دوتا نی نی پیش هم خوابیده بودن, پسره به دختره میگه: تو دختلی یا پسل؟ دختره میگه
دوتا نی نی پیش هم خوابیده بودن, پسره به دختره میگه: تو دختلی یا پسل؟ دختره میگه: نمی دونم, پسره میگه: بذال من بلم زیل پتو ببینم, میره و میاد میگه: تو دختلی, دختره میگه از كجا فهمیدی؟؟؟؟میگه: آخه جولابات صولتیه...

استاد دانشگاه از دانشجو می پرسه :کدام عضو بدن هست که بعد از تحریک شدن 7 برابر بزرگتر میشه ؟ دانشجو سرخ وسفید میشه
استاد دانشگاه از دانشجو می پرسه :کدام عضو بدن هست که بعد از تحریک شدن 7 برابر بزرگتر میشه ؟ دانشجو سرخ وسفید میشه و به تته پته میافته استاد میگه من به شما نمره نمیدم .چون هم درستو بلد نبودی و هم منحرف هستی جواب سوال من جواب در ادامه مطلب...

دو نفر تنبل بانک ميزنند اولي به اون يکي ميگه: خب بيا بشمريم. دومي ميگه: حوصله داري فردا راديو ميگه
دو نفر تنبل بانک ميزنند اولي به اون يکي ميگه: خب بيا بشمريم. دومي ميگه: حوصله داري فردا راديو ميگه...

یه نفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش،‌ باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه:
یه نفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش،‌ باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه...

یه نفر كفترشو گم ميكنه، تو روزنامه آگهي ميده: بيه بيه
یه نفر كفترشو گم ميكنه، تو روزنامه آگهي ميده: بيه بيه...

یه روز یه شخصی داشته (توالت)می ساخته آجر کم میاره اوپن می کنه
یه روز یه شخصی داشته (توالت)می ساخته آجر کم میاره اوپن می کنه...

اگر ديدي مردي در ماشين رو بري خانمش باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم!
اگر ديدي مردي در ماشين رو بري خانمش باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم!...

از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است
از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است...

بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات!...

ضرب المثل ایرلندی: معشوقه هیچ مردی زشت نیست.
ضرب المثل ایرلندی: معشوقه هیچ مردی زشت نیست....

يارو پول نداشته دماغشو عمل كنه، با دست دماغشو مي گيره بالا بهش تافت ميزنه!!...
يارو پول نداشته دماغشو عمل كنه، با دست دماغشو مي گيره بالا بهش تافت ميزنه!!......

يارو زنش رو مي بره سونوگرافي، بهش مي گن: بچت پسره
يارو زنش رو مي بره سونوگرافي، بهش مي گن: بچت پسره يارو مي گه: جدي؟... تورو خدا بگو اسمش چيه؟!!!...

از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز!!!
از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز!!!...

موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا، با تخفيف ويژه آدرس: مصر، پشت معبد عامون، نرسيده به سيلوهاي گندم
موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا، با تخفيف ويژه آدرس: مصر، پشت معبد عامون، نرسيده به سيلوهاي گندم ۵۰% تخفيف براي كساني كه نامشان يوسف است....

خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتماً از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي
خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتماً از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي... قابل توجه دخترها كه هر چي بوق ميزني ناز مي كنن... نميدونن هدف پسرها الهيه...

نيروي انتظامي ميريزه خونه مش قاسم، مش قاسم هم با منقل مي‌پره تو استخر و داد ميزنه:
نيروي انتظامي ميريزه خونه مش قاسم، مش قاسم هم با منقل مي‌پره تو استخر و داد ميزنه: از اينجا به بعدش به شما ربطي نداره، به نيروي دريايي ربط داره...

پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو پاشو بريم يک دختر گازِسوز پيدا كنيم!
پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو پاشو بريم يک دختر گازِسوز پيدا كنيم!...

حيف نون رو براي اولين بار مي برند توي هلي كوپتر، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه: شما گرمتونه؟
حيف نون رو براي اولين بار مي برند توي هلي كوپتر، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه: شما گرمتونه؟ طرف مي گه: نه...

مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت:
مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت: - اگر يك قدم ديگه جلو بري كشته مي شي....

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه يک گوسفند است به روز عيد قربان!
نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه يک گوسفند است به روز عيد قربان!...

بر در ورودى کلیسائى نوشته شده است: اگر از گناه خسته شده اى وارد کلیسا شو! رندى زیر آن نوشت: اگر نه، با شماره زیر تماس بگیر!
بر در ورودى کلیسائى نوشته شده است: اگر از گناه خسته شده اى وارد کلیسا شو! رندى زیر آن نوشت: اگر نه، با شماره زیر تماس بگیر!...

زن: عزيزم، نميتوني حدس بزني براي جشن تولدت چه چيز جالبي خريدم!!! مرد: خيلي ممنون!! خب بگو ببينم چي برام خريدي!؟
زن: عزيزم، نميتوني حدس بزني براي جشن تولدت چه چيز جالبي خريدم!!! مرد: خيلي ممنون!! خب بگو ببينم چي برام خريدي!؟ زن: صبر کن، الآن ميرم ميپوشم، ميام!...

زمستان گاز نداشتيم بــــــهار برق نداريم تابستان آب نخواهيم داشت و پايـــــيزهم تلفن با تشکر از همه دست اندرکاران!
زمستان گاز نداشتيم بــــــهار برق نداريم تابستان آب نخواهيم داشت و پايـــــيزهم تلفن با تشکر از همه دست اندرکاران!...

تو بهترين، زيباترين، مهربون ترين، خوش تيپ ترين، دوست داشتني ترين، ماه ترين ، جيگرترين دوستي که داري : منم !
تو بهترين، زيباترين، مهربون ترين، خوش تيپ ترين، دوست داشتني ترين، ماه ترين ، جيگرترين دوستي که داري : منم !...

مي دونيد چرا در بعضي جاها در مراسم عروسي داماد رو روي اسب مي‌نشونند؟ خب واسه اين كه آخرين شانس فرار رو هم به اون داده باشند!
مي دونيد چرا در بعضي جاها در مراسم عروسي داماد رو روي اسب مي‌نشونند؟ خب واسه اين كه آخرين شانس فرار رو هم به اون داده باشند!...

يه ضرب المثل چيني مي گه:
يه ضرب المثل چيني مي گه: اگه از دوران مجرديت لذت نمي بري، ازدواج کن! آنوقت حتما از فکر کردن به دوران مجرديت لذت مي بري...!...

يه روز تو رو تو کوچه ديدم و عاشقت شدم...
يه روز تو رو تو کوچه ديدم و عاشقت شدم... فرداش تو خيابون ديدمتو ديوونت شدم... عجب 206 خوشگلي هستي!...

پرستو و پونه و پرديس پريدن پشت پاترول و رفتن پيک نيک توي راه پسته و پرتقال و پشمک خريدن يه دفعه با يه پيکان تصادف کردن
پرستو و پونه و پرديس پريدن پشت پاترول و رفتن پيک نيک توي راه پسته و پرتقال و پشمک خريدن يه دفعه با يه پيکان تصادف کردن و پنجره شکست پنج تا پشتک زد پرت شد تو پرتگاه تو هم بپر يه پتک پيدا کن بزن تو سرت تا ديگه اين پرت و پلاها رو تا آخر نخوني!...

شب بودوخورشيد به روشني مي درخشيد پيرمردي جوان يكه وتنها همراه با خانواده اش درسكوت گوشخراش شب قدم زنان ايستاده بود.
شب بودوخورشيد به روشني مي درخشيد پيرمردي جوان يكه وتنها همراه با خانواده اش درسكوت گوشخراش شب قدم زنان ايستاده بود....

یک روز یه فیل می ره بالا درخت می گه من گیلاسم!
یک روز یه فیل می ره بالا درخت می گه من گیلاسم!...

يكي ميره بانك وام بگيره ضامن نداشته منفجر ميشه
يكي ميره بانك وام بگيره ضامن نداشته منفجر ميشه...

يك روز يك آقايي ميره گل فروشي مي گه يك گل مي خوام با ضرافت با طراوت زيبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه ميگه
يك روز يك آقايي ميره گل فروشي مي گه يك گل مي خوام با ضرافت با طراوت زيبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه ميگه يك شاخ گل ميمون بردار برو....

يه روز يه قول با يه طوطى ازدواج ميكنه بچشون قوطى درمياد!
يه روز يه قول با يه طوطى ازدواج ميكنه بچشون قوطى درمياد!...

تركه سوار پله برقي می شه، مي گه براي سلامتي راننده صلوات برفست
تركه سوار پله برقي می شه، مي گه براي سلامتي راننده صلوات برفست...

از حیف نون می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!
از حیف نون می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!...

حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. يکي از اونجا رد مي شده مي گه شما دو تا دردتون نمي گيره ؟ ترکه مي گه نه پوتين پامونه!
حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. يکي از اونجا رد مي شده مي گه شما دو تا دردتون نمي گيره ؟ ترکه مي گه نه پوتين پامونه!...

حیف نون ميره در خونه دوستش و هر چي در مي زنه كسي در رو باز نمي كنه. با خودش ميگه فكر كنم در خرابه بهتره زنگ بزنم!
حیف نون ميره در خونه دوستش و هر چي در مي زنه كسي در رو باز نمي كنه. با خودش ميگه فكر كنم در خرابه بهتره زنگ بزنم!...

از حیف نون می پرسن تو جوونیات ورزش می کردی؟ می گه هالتر می زدم. می پرسن حالا چی؟
از حیف نون می پرسن تو جوونیات ورزش می کردی؟ می گه هالتر می زدم. می پرسن حالا چی؟ می گه حالا حال ندارم، تِر می زنم!...

از حیف نون می پرسن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب مي کني چه احساسي داري؟ ميگه احساس گناه! ميگن چرا؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست!
از حیف نون می پرسن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب مي کني چه احساسي داري؟ ميگه احساس گناه! ميگن چرا؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست!...

يه نفر داشته توي دريا غرق مي شده، بلند بلند داد مي زده: كمک! من شنا بلد نيستم! حیف نون داشته رد مي شده. ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزن
يه نفر داشته توي دريا غرق مي شده، بلند بلند داد مي زده: كمک! من شنا بلد نيستم! حیف نون داشته رد مي شده. ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم....

حیف نون يه جسد مي بره پزشكی قانوني. بهش ميگن: چطور مرده؟ ميگه:سم خورده. ميگن: پس چرا زخميه؟ ميگه: آخه نمي خورد!
حیف نون يه جسد مي بره پزشكی قانوني. بهش ميگن: چطور مرده؟ ميگه:سم خورده. ميگن: پس چرا زخميه؟ ميگه: آخه نمي خورد!...

حیف نون با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه مي دونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!
حیف نون با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه مي دونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!...

اتوبوسي آرام از سرازيري خيابان پايان مي‌رفت و حیف نون به دنبال آن مي‌دويد. يه نفر بهش گفت: فكر نمي‌كنم بتوني بهش برسي
اتوبوسي آرام از سرازيري خيابان پايان مي‌رفت و حیف نون به دنبال آن مي‌دويد. يه نفر بهش گفت: فكر نمي‌كنم بتوني بهش برسي. حیف نون با نگراني گفت: دعا كن برسم، چون من راننده آن اتوبوسم....

دختري با مادر بزرگش به مغازه مانتو فروشي رفت از مرد فروشنده پرسيد قيمت اين مانتو چنده مانتو فروش گفت: ده تا بوس
دختري با مادر بزرگش به مغازه مانتو فروشي رفت از مرد فروشنده پرسيد قيمت اين مانتو چنده مانتو فروش گفت: ده تا بوس دختر مانتو رو برداشت و گفت با مادر بزرگم حساب کنيد....

یه روز یه نفر رفت ثبت اختراعات گفت: آقا من یک مگس کش اختراع کردم، بهش گفته چیه؟ گفت: اینه یک قطره! پرسید این چجوریه؟
یه روز یه نفر رفت ثبت اختراعات گفت: آقا من یک مگس کش اختراع کردم، بهش گفته چیه؟ گفت: اینه یک قطره! پرسید این چجوریه؟ گفت: شما مگس رو می گیری دو تا بالشو نگه می داری، یه قطره از اینو میچکونی تو دهنش، بلافاصله می میره! مدیر ثبت گفت: اگه من اونو بگیرم یه فشار بدم که له می شه، در جواب گفت: خوب اینم یه روشه برای خودش!...

دوتا معتاد به هم ميرسن اكبر به اصغر ميگه اشغري تو شالي شند بار ميري مشتراح اصغر ميگه شالي 4 بار يه بار بهار يه بار تابشتون
دوتا معتاد به هم ميرسن اكبر به اصغر ميگه اشغري تو شالي شند بار ميري مشتراح اصغر ميگه شالي 4 بار يه بار بهار يه بار تابشتون يه بار پاييژ يه بارم ژمشتون اكبر ميگه بابا برو دكتر تو كه اژهالي...

دهاتيه آتيش مي گيره مي ميره نتيجه آزمايش اين طور بوده: 1درصد سوختگي 99 درصد شکستگي .تحقيق مي کنن مي بينن طرفو با بيل خاموش کردن!
دهاتيه آتيش مي گيره مي ميره نتيجه آزمايش اين طور بوده: 1درصد سوختگي 99 درصد شکستگي .تحقيق مي کنن مي بينن طرفو با بيل خاموش کردن!...

از مزرعه اي مي گذشتم ، پير مردي رو غمگين ديدم با چند هكتار زمين باير و يك گاو آهن خالي . از او پرسيدم چرا ناراحتي پدر جان
از مزرعه اي مي گذشتم ، پير مردي رو غمگين ديدم با چند هكتار زمين باير و يك گاو آهن خالي . از او پرسيدم چرا ناراحتي پدر جان، چرا شخم نمي زني تا دانه بكاري . گفت : آخه گاوم داره sms مي خونه!!!!!...

پنج وارونه چه معنا دارد ؟، خواهر كوچكم اين را پرسيد، من به او خنديدم، كمي آزرده و حيرت زده گفت
پنج وارونه چه معنا دارد ؟، خواهر كوچكم اين را پرسيد، من به او خنديدم، كمي آزرده و حيرت زده گفت، روي ديوار و درختان ديدم، بازهم خنديدم، گفت ديروز خودم ديدم، مهران پسر همسايه پنج وارونه به مينو ميداد، آنقدر خنده برم داشت كه طفلك ترسيد، بغلش كردم و بوسيدم و با خود گفتم، بعدها وقتي غم، سقف كوتاه دلت را خم كرد، بي گمان مي فهمي، پنج وارونه چه معنا دارد ....

يه مرده به رفيقش ميگه : ببين، من هر وقت با زنم دعوا مي كنم، ميشه حرف آخر رو من مي زنم و اون هيچي نميگه. رفيقش ميگه
يه مرده به رفيقش ميگه : ببين، من هر وقت با زنم دعوا مي كنم، ميشه حرف آخر رو من مي زنم و اون هيچي نميگه. رفيقش ميگه : بابا دمت گرم ، كارت خيلي درسته، حالا اون حرف آخر چيه؟ ميگم: "غلط كردم...

هیچکس تنهایی ام را حس نکرد...لحظه های ویرانم را حس نکرد.. در تمام لحظه هایم هیچکس وسعت حیرانم را حس نکرد
هیچکس تنهایی ام را حس نکرد...لحظه های ویرانم را حس نکرد.. در تمام لحظه هایم هیچکس وسعت حیرانم را حس نکرد ... آن که سامان غزلهایم از اوست بی سروسامانیم را حس نکرد چرا ؟...

از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!
از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!...

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!...

معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم
معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!...

زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!
زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!...

از حیف نون می پرسن دانشگاه مي ري؟ ميگه: اگه بار بخوره همه جا مي ريم... دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادي...
از حیف نون می پرسن دانشگاه مي ري؟ ميگه: اگه بار بخوره همه جا مي ريم... دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادي......

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!...

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!...

حیف نون یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!
حیف نون یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!...

2 نفر می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف!
2 نفر می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف!...

حیف نون میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ حیف نون میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!
حیف نون میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ حیف نون میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!...

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم
دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي‌خونيم!...

معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم
معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم. شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت......

مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟ زن: مي‏خوام برات دستمال بدوزم. مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟ زن با بقيه‏اش هم
مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟ زن: مي‏خوام برات دستمال بدوزم. مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟ زن با بقيه‏اش هم براي خودم يه پيرهن مي‏دوزم....

به حیف نون ميگن با هندونه جمله بساز... ميگه هند اونه که بغل باکستانه.
به حیف نون ميگن با هندونه جمله بساز... ميگه هند اونه که بغل باکستانه....

حیف نون باباش مي ميره مي خواسته خاکش کنه، جو مي گيردش بار اندازش مي کنه!
حیف نون باباش مي ميره مي خواسته خاکش کنه، جو مي گيردش بار اندازش مي کنه!...

يه هليکوپتر میره روستای حیف نون اینا! مردم می گن سر و صدا نكنيد تا زنده بگیریمش!
يه هليکوپتر میره روستای حیف نون اینا! مردم می گن سر و صدا نكنيد تا زنده بگیریمش!...

اگر خانمتون در اداره رئیستون باشه... اگر يک روز، چند ساعت دير به محل کارتان برسيد، واکنش همسر/رئيس شما: اين چه موقع اومدن به سر کاره؟
اگر خانمتون در اداره رئیستون باشه... اگر يک روز، چند ساعت دير به محل کارتان برسيد، واکنش همسر/رئيس شما: اين چه موقع اومدن به سر کاره؟ مي دوني ساعت چنده؟ چرا اينقدر دير اومدي؟ چيکار مي کردي؟ کجا بودي؟ با کي بودي؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي؟! خائن! اين چوب دستي من کجاست؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري!...

حیف نون تو آمریکا داشته توی استخر غرق می شده. داد می زنه می گه:
حیف نون تو آمریکا داشته توی استخر غرق می شده. داد می زنه می گه: help ,I SHUT UP!...

حیف نون می ره جبهه، بی سیم می زنه که چند تا اسیر گرفتم، بیاید کمک کنید ببریم. می پرسن چرا خودت نمیاری؟ می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!
حیف نون می ره جبهه، بی سیم می زنه که چند تا اسیر گرفتم، بیاید کمک کنید ببریم. می پرسن چرا خودت نمیاری؟ می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!...

برادر حیف نون پشت در اتاق عمل بود، پرستار صدا مي زنه: همراه بیمار...
برادر حیف نون پشت در اتاق عمل بود، پرستار صدا مي زنه: همراه بیمار... حیف نون مي گه : ...0912...

به حیف نون خبر میدن: باباشدی! میگه: پس به زنم نگید، می خوام سورپرایزش کنم!
به حیف نون خبر میدن: باباشدی! میگه: پس به زنم نگید، می خوام سورپرایزش کنم!...

به حیف نون ميگن بن بست روتعريف كن.
به حیف نون ميگن بن بست روتعريف كن. ميگه:ميري ... ميري... ديگه نميري!...

مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم.
مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم. زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!...

حیف نون از صدای جیرجیرک خوابش نمی برده، جیرجیرکه رو روغنکاری می کنه!
حیف نون از صدای جیرجیرک خوابش نمی برده، جیرجیرکه رو روغنکاری می کنه!...

از حیف نون می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!
از حیف نون می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!...

دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟...

روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!...

حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید
حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!...

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت. دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!...

از حیف نون می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال!
از حیف نون می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال!...

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟ شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم....

حیف نون می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن
حیف نون می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!...

مرد به زنش میگه: باید اعتراف کنم که تو اعتقاد به دین را به زندگی من آوردی، چون تا قبل از ازدواج با تو معتقد نبودم
مرد به زنش میگه: باید اعتراف کنم که تو اعتقاد به دین را به زندگی من آوردی، چون تا قبل از ازدواج با تو معتقد نبودم که جهنم هم وجود دارد!...

به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟ بيوه!...

معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرين، به حرف زدنش ادامه ميده چي ميگن؟
معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرين، به حرف زدنش ادامه ميده چي ميگن؟ شاگرد: بهش ميگن معلم!...

حیف نون از شهرشون با ماشین میاد تهران و بر مي گرده. دوستش ميپرسه راحت رفتي و اومدي؟
حیف نون از شهرشون با ماشین میاد تهران و بر مي گرده. دوستش ميپرسه راحت رفتي و اومدي؟ حیف نون ميگه والا موقع رفتن که خوب بود، اما موقع برگشتن، گردنم تا اينجا خشك شد بخدا!...

زن و شوهری داشتند با هم دعوا می کردند. زنه میگه: من احمق بودم که با تو ازدواج کردم. مرده هم میگه: آره منم عاشقت بودم اینو نفهمیدم!
زن و شوهری داشتند با هم دعوا می کردند. زنه میگه: من احمق بودم که با تو ازدواج کردم. مرده هم میگه: آره منم عاشقت بودم اینو نفهمیدم!...

به حیف نون میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ میزنم!
به حیف نون میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ میزنم!...

حیف نون داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني!
حیف نون داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني!...

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي‌كنند
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي‌كنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي‌دهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي‌كنند!...

دانشمندان اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه دخترهاي ايراني در زبان فارسي يكي "پ"و ديگري "خ" مي باشند، براي مثال:
دانشمندان اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه دخترهاي ايراني در زبان فارسي يكي "پ"و ديگري "خ" مي باشند، براي مثال: دوست دارند كه... --"پول" "خرج" كنند....

حیف نون صبح یک لیوان خاک شیر می خوره، تا شب معلق می زنه که ته نشین نشه!
حیف نون صبح یک لیوان خاک شیر می خوره، تا شب معلق می زنه که ته نشین نشه!...

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از حیف نون مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟
سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از حیف نون مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ حیف نون ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه، مي‌پرسه: يعني چي؟ حیف نون ميگه: جناب سرهنگ،‌ يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف!...

حیف نون داشته دعا مي كرده: خدایا! يه وانت نیسان بهم بده. و این جمله رو تکرار می کرده. .
حیف نون داشته دعا مي كرده: خدایا! يه وانت نیسان بهم بده. و این جمله رو تکرار می کرده. ....

قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟
قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟ متهم: بله قربان...

از آقاي خياباني پرسيدن: اگه آمريکا افغانستان و عربستان رو بگيره، و بعد چين و کويت و عراق رو، بنظر شما چي مي شه؟
از آقاي خياباني پرسيدن: اگه آمريکا افغانستان و عربستان رو بگيره، و بعد چين و کويت و عراق رو، بنظر شما چي مي شه؟ مي گه: چي مي شه نداره، معلومه ديگه! ايران مي ره جام جهاني!...

مي گن هر کي دروغ بگه مي ترکه: رشتيه
مي گن هر کي دروغ بگه مي ترکه: رشتيه: ما آدم هاي با غيرتي هستيم "بوم" اصفهانيه: ما آدمهاي لارجي هستيم "بوم" ترکه : ما آدماي "بوم"!!!...

حيف نون ميره بانک پول بگيره کارمند بانک مي گه کارت ملي .حيف نون ميگه نياوردم .کارمند ميگه چرا هيچوقت کارت ملي تو نمياري
حيف نون ميره بانک پول بگيره کارمند بانک مي گه کارت ملي .حيف نون ميگه نياوردم .کارمند ميگه چرا هيچوقت کارت ملي تو نمياري .حيف نون ميگه مي ترسم کنار موبايلم بسوزه !...

به حیف نون می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن... خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه
به حیف نون می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن... خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، ولی از بخت بد سرش می خوره به کف استخر... بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا، رو می کنه به دوربین، می گه: می خوام سالاد درست کنم!...

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!...

زن حیف نون بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟
زن حیف نون بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟ حیف نون می گه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی شناسم!...

يارو باباش آتيش ميگيره ميميره در مغازش ميزنه به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است!
يارو باباش آتيش ميگيره ميميره در مغازش ميزنه به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است!...

عشق آلوچه نيست که بهش نمک بزني، دختر همسايه نيست که بهش چشمک بزني، غذا نيست که بهش ناخونک بزني
عشق آلوچه نيست که بهش نمک بزني، دختر همسايه نيست که بهش چشمک بزني، غذا نيست که بهش ناخونک بزني، رفيق نيست که بهش کلک بزني عشق مقدسه , بايد جلوش زانو بزني...

خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتماً از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي
خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتماً از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي... قابل توجه دخترها كه هر چي بوق ميزني ناز مي كنن... نميدونن هدف پسرها الهيه...

حيف نون ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام. فروشنده ميگه مردونه؟
حيف نون ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام. فروشنده ميگه مردونه؟ حيف نون دست ميده ميگه: مردونه....

يارو ميره طوطي سخنگو بخره، فروشنده بهش يه جغد ميندازه
يارو ميره طوطي سخنگو بخره، فروشنده بهش يه جغد ميندازه بعد از يه مدت دوستاي يارو بهش مي گن: ياد گرفته حرف بزنه يا نه؟...

طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده. بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده. بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!...

يارو پول نداشته دماغشو عمل كنه، با دست دماغشو مي گيره بالا بهش تافت ميزنه!!...
يارو پول نداشته دماغشو عمل كنه، با دست دماغشو مي گيره بالا بهش تافت ميزنه!!......

موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا، با تخفيف ويژه آدرس: مصر، پشت معبد عامون، نرسيده
موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا، با تخفيف ويژه آدرس: مصر، پشت معبد عامون، نرسيده به سيلوهاي گندم ۵۰% تخفيف براي كساني كه نامشان يوسف است....

به يكي ميگن خيلي آقايي، ميگه ما بيشتر!
به يكي ميگن خيلي آقايي، ميگه ما بيشتر!...

از يكي مي پرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي
از يكي مي پرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟...

مامانه به بچه هه مي گه: مي دونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو كشيدي!
مامانه به بچه هه مي گه: مي دونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو كشيدي! بچه هه مي گه: آره ولي لگدي كه زدم تو شيكمش ابتكار خودم بود...

دوتا نوشابه با هم دعوا مي كنند نوشابه زرد به سياه مي گه: هنوز نزدمت سياه شدي؟؟؟
دوتا نوشابه با هم دعوا مي كنند نوشابه زرد به سياه مي گه: هنوز نزدمت سياه شدي؟؟؟...

يارو لنگ بوده با كشتي ميره سفر... وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
يارو لنگ بوده با كشتي ميره سفر... وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب...

و اينگونه بود كه پس از ديدار يوسف و زنان مصر، پرتقال خوني به بازار آمد!
و اينگونه بود كه پس از ديدار يوسف و زنان مصر، پرتقال خوني به بازار آمد!...

حتماً روي ديوار بهشت نوشته: لعنت بر پدر و مادر كسي كه در اين مكان سيب بخورد!
حتماً روي ديوار بهشت نوشته: لعنت بر پدر و مادر كسي كه در اين مكان سيب بخورد!...

به پشه ميگن چطور زمستونها نيستي پشه ميگن نه اين كه تابستونها خيلي تحويلم مي گيرين!
به پشه ميگن چطور زمستونها نيستي پشه ميگن نه اين كه تابستونها خيلي تحويلم مي گيرين!...

تست فيزيک كنكور: سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟
تست فيزيک كنكور: سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟...

مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت:
مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت: - اگر يك قدم ديگه جلو بري كشته مي شي....

30 پیامک آخر:

» ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺮﻧﺪ ﺍﺩﮐﻠﻨﺖ ﭼﯿﻪ ...؟
» دختره توی فیس بووق استاتوس گذاشته من طعم دوستی با پسرا رو چشیدم سیرم نکنی هرزه میشم....
» جمله‌ي "اين کارا ديگه از ما گذشته"
» توی این روزای برفی میدونی قیافه کیا خیلی دیدن داره؟
» دختره توی فیس بووق استاتوس گذاشته من طعم دوستی با پسرا رو چشیدم سیرم نکنی هرزه میشم....
» دوست پسرم بعد از چند ماه که جواب اس ام اس و تلفن هامو نمیداد امروز اس ام اس داده
» پشت درwcبودم صدای شنیدم وایستادم گوش کنم
» دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:
» مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش!!!!!
» یکی از فاتزیام اینه که تکالیف درس های بعدی را انجام بدم
» دیروز اخبار میگفت برای پیش دبستانی ها جشن غنچه ها و واسه کلاس اولی ها
» من نميدونم جرا توي يه مهموني خيلي مجلل هميشه يكي از فاميلا
» بدون هیچ قصدی به مامانم میگم مامان برام زن میگیری؟
» برادرزادم یواشکی با پول توجیبی هاش رفته Ipod touch خریده!
» اقا مامانه من نخود تو دهنش خیس نمیشه
» اسمت چیه؟
» تو لیست مخاطبای من، بجز شماره تلفن، رمز انتقال
» دختر:من خوشگلم
» پشت کامپیوتر بودم داشتم دمبال حرف پ میگشتم...که آقای پدر اومد یه ده هزاری
» گودزیلای فامیلمون ده سالشه رفتیم مسافرت هی چرت و پرت میگفت ک اره من زن بگیرم
» نشستم دارم به خلقت عجیب هسته زرد آلو نگاه میکنم گودزیلای خونمون اومده
» امروز گفتم لاک پشتمونو بذارم یه کم راه بره میبنم دم گاز وایساده خیره شده به تصویرش.
» میگن ورزش دشمن سلامتیه راسته
» قاضی : تو متهم هستی که مادر زنتو با چکش کشتی
» ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺕ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﻣﯽﺯﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﯾﺪ
» دیروز داشتم میرفتم باشگاه هوا هم حسابی سرد بود مامانم ازم پرسید کجا میری(طبق معمول) گفتم میرم باشگاه.
» بچه ها دیشب خیلی باحال بود داشتم تلوزیون میدیدم بعد یهو دیدم بابامو داداشم تو اشپزخونه افتادن
» ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺎﻋﺖ ۲ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﻮﺩ ﺟﻠﻮ تلویزیون ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
» مردان از دو نوع خارج نیستند
» ﺍﺻﻠﻦ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ
جوک بیشتر ...

بایگانی:

ماهانه
March 2014

February 2014

January 2014

October 2013

September 2013

July 2013

June 2013

May 2013

April 2013

March 2013

November 2012

October 2012

September 2012

August 2012

July 2012

June 2012

May 2012

April 2012

March 2012

February 2012

January 2012

December 2011

November 2011

October 2011

September 2011

August 2011

July 2011

June 2011

May 2011

April 2011

December 2010

November 2010

October 2010

September 2010

August 2010

May 2010

April 2010

February 2010

January 2010

December 2009

November 2009

October 2009

September 2009

August 2009

July 2009

June 2009

May 2009

April 2009

موضوعی
خنده دار
سرکاری
عاشقانه
عمومی
غضنفر و حیف نون
مناسبتها
نوروز
ورزشی
پـَـ نـَـ پـَـ

دوستان:


مرکزدانلود برنامه وکرک
کلیک جادویی
لینکدونی
دانلود آهنگ
بهترین سایت تفریحی برای جوانان ایرانی
جوک,اس ام اس
جدیدترین عکس های خنده دار
جدیدترین اس ام اس ها
اخباربازیگران هالیوود وایران
جدیدترین جوک ها
عکسها واخبار داغ افسانه جومونگ
مقالات رایگان
تازگی
حاجی در سرزمین عجایب
عکس


شرایط تبادل لینک

   


Copyright 2006 Tafrihi , All Rights Reserved