•
مرد به زنش میگه: باید اعتراف کنم که تو اعتقاد به دین را به زندگی من آوردی، چون تا قبل از ازدواج با تو معتقد نبودم
مرد به زنش میگه: باید اعتراف کنم که تو اعتقاد به دین را به زندگی من آوردی، چون تا قبل از ازدواج با تو معتقد نبودم که جهنم هم وجود دارد!...
•
به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟ بيوه!...
•
معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرين، به حرف زدنش ادامه ميده چي ميگن؟
معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرين، به حرف زدنش ادامه ميده چي ميگن؟ شاگرد: بهش ميگن معلم!...
•
حیف نون از شهرشون با ماشین میاد تهران و بر مي گرده. دوستش ميپرسه راحت رفتي و اومدي؟
حیف نون از شهرشون با ماشین میاد تهران و بر مي گرده. دوستش ميپرسه راحت رفتي و اومدي؟ حیف نون ميگه والا موقع رفتن که خوب بود، اما موقع برگشتن، گردنم تا اينجا خشك شد بخدا!...
•
زن و شوهری داشتند با هم دعوا می کردند. زنه میگه: من احمق بودم که با تو ازدواج کردم. مرده هم میگه: آره منم عاشقت بودم اینو نفهمیدم!
زن و شوهری داشتند با هم دعوا می کردند. زنه میگه: من احمق بودم که با تو ازدواج کردم. مرده هم میگه: آره منم عاشقت بودم اینو نفهمیدم!...
•
به حیف نون میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ میزنم!
به حیف نون میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ میزنم!...
•
حیف نون داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني!
حیف نون داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني!...
•
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج ميكنند
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج ميكنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق ميدهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج ميكنند!...
•
دانشمندان اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه دخترهاي ايراني در زبان فارسي يكي "پ"و ديگري "خ" مي باشند، براي مثال:
دانشمندان اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه دخترهاي ايراني در زبان فارسي يكي "پ"و ديگري "خ" مي باشند، براي مثال: دوست دارند كه... --"پول" "خرج" كنند....
•
حیف نون صبح یک لیوان خاک شیر می خوره، تا شب معلق می زنه که ته نشین نشه!
حیف نون صبح یک لیوان خاک شیر می خوره، تا شب معلق می زنه که ته نشین نشه!...
•
سرهنگه داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از حیف نون ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟
سرهنگه داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از حیف نون ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ حیف نون ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف ميكنه، ميپرسه: يعني چي؟ حیف نون ميگه: جناب سرهنگ، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف!...
•
حیف نون داشته دعا مي كرده: خدایا! يه وانت نیسان بهم بده. و این جمله رو تکرار می کرده. .
حیف نون داشته دعا مي كرده: خدایا! يه وانت نیسان بهم بده. و این جمله رو تکرار می کرده. ....
•
قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟
قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟ متهم: بله قربان...
•
از آقاي خياباني پرسيدن: اگه آمريکا افغانستان و عربستان رو بگيره، و بعد چين و کويت و عراق رو، بنظر شما چي مي شه؟
از آقاي خياباني پرسيدن: اگه آمريکا افغانستان و عربستان رو بگيره، و بعد چين و کويت و عراق رو، بنظر شما چي مي شه؟ مي گه: چي مي شه نداره، معلومه ديگه! ايران مي ره جام جهاني!...
•
مي گن هر کي دروغ بگه مي ترکه: رشتيه
مي گن هر کي دروغ بگه مي ترکه: رشتيه: ما آدم هاي با غيرتي هستيم "بوم" اصفهانيه: ما آدمهاي لارجي هستيم "بوم" ترکه : ما آدماي "بوم"!!!...
•
حيف نون ميره بانک پول بگيره کارمند بانک مي گه کارت ملي .حيف نون ميگه نياوردم .کارمند ميگه چرا هيچوقت کارت ملي تو نمياري
حيف نون ميره بانک پول بگيره کارمند بانک مي گه کارت ملي .حيف نون ميگه نياوردم .کارمند ميگه چرا هيچوقت کارت ملي تو نمياري .حيف نون ميگه مي ترسم کنار موبايلم بسوزه !...
•
به حیف نون می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن... خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه
به حیف نون می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن... خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، ولی از بخت بد سرش می خوره به کف استخر... بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا، رو می کنه به دوربین، می گه: می خوام سالاد درست کنم!...
•
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!...
•
زن حیف نون بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟
زن حیف نون بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟ حیف نون می گه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی شناسم!...
•
يارو باباش آتيش ميگيره ميميره در مغازش ميزنه به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است!
يارو باباش آتيش ميگيره ميميره در مغازش ميزنه به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است!...
•
واحد نظرسنجي صدا و سيما: "نظر شما راجع به پيشنهاد زليخا چيست؟
واحد نظرسنجي صدا و سيما: "نظر شما راجع به پيشنهاد زليخا چيست؟ 1.زود بود 2.دير بود 3.به موقع بود 4.کاش جاي يوسف بودم!!...
•
زن: عزيزم، نميتوني حدس بزني براي جشن تولدت چه چيز جالبي خريدم!!! مرد: خيلي ممنون!! خب بگو ببينم چي برام خريدي!
زن: عزيزم، نميتوني حدس بزني براي جشن تولدت چه چيز جالبي خريدم!!! مرد: خيلي ممنون!! خب بگو ببينم چي برام خريدي!؟ زن: صبر کن، الآن ميرم ميپوشم، ميام!...
•
عشق آلوچه نيست که بهش نمک بزني، دختر همسايه نيست که بهش چشمک بزني، غذا نيست که بهش ناخونک بزني
عشق آلوچه نيست که بهش نمک بزني، دختر همسايه نيست که بهش چشمک بزني، غذا نيست که بهش ناخونک بزني، رفيق نيست که بهش کلک بزني عشق مقدسه , بايد جلوش زانو بزني...
•
تحقیقات حساس باستان شناسی، اصالت بوتیفار عزیز مصر را رشتی اعلام کرد!
تحقیقات حساس باستان شناسی، اصالت بوتیفار عزیز مصر را رشتی اعلام کرد!...
•
غضنفر راننده تاكسي ميشه و يه روز به مسافرش كه شبيه ژاپنی ها بوده ميگه آقا ببخشيد شما ژاپني هستيد اون ميگه نه
غضنفر راننده تاكسي ميشه و يه روز به مسافرش كه شبيه ژاپنی ها بوده ميگه آقا ببخشيد شما ژاپني هستيد اون ميگه نه، براي بار دوم ازش مپرسه آقا شما ژاپني نيستيد؟ بازم طرف ميگه نه، بارسوم بازم ميپرسه ياروه از كوره در ميره ميگه آره هستم غضنفر ميگه ولي به قيافت نمياد....
•
خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتماً از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي
خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتماً از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي... قابل توجه دخترها كه هر چي بوق ميزني ناز مي كنن... نميدونن هدف پسرها الهيه...
•
حيف نون ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام. فروشنده ميگه مردونه؟
حيف نون ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام. فروشنده ميگه مردونه؟ حيف نون دست ميده ميگه: مردونه....
•
غضنفر رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود؟ گفت: خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود. هر طرف من مي پيچيدم مي گفت
غضنفر رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود؟ گفت: خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود. هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل...
•
يه روز 4 تا حيف نون سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه
يه روز 4 تا حيف نون سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه... راه ميفته... يكي از حيف نونها ميگه: به افتخار آقاي راننده صلوات...
•
يارو ميره طوطي سخنگو بخره، فروشنده بهش يه جغد ميندازه
يارو ميره طوطي سخنگو بخره، فروشنده بهش يه جغد ميندازه بعد از يه مدت دوستاي يارو بهش مي گن: ياد گرفته حرف بزنه يا نه؟...
•
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده. بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده. بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!...
•
غضنفر داشته از تو جزيره آدمخورا رد ميشده، يهو مي بينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت ميكنه با حال زار ميگه
غضنفر داشته از تو جزيره آدمخورا رد ميشده، يهو مي بينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت ميكنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم! يهو يک صدايي از آسمون مياد:...
•
يارو پول نداشته دماغشو عمل كنه، با دست دماغشو مي گيره بالا بهش تافت ميزنه!!...
يارو پول نداشته دماغشو عمل كنه، با دست دماغشو مي گيره بالا بهش تافت ميزنه!!......
•
يارو زنش رو مي بره سونوگرافي، بهش مي گن: بچت پسره
يارو زنش رو مي بره سونوگرافي، بهش مي گن: بچت پسره يارو مي گه: جدي؟... تورو خدا بگو اسمش چيه؟!!!...
•
از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز!!!
از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز!!!...
•
يه خانواده شهرستاني واسه زندگي ميان تهران به بچه خانواده ميگن، خونه هر كي در زدي نگو (مويوم) بگو منم ۰ طرف ميگه اگه بوگوم (منم) اونا از كجا بف
يه خانواده شهرستاني واسه زندگي ميان تهران به بچه خانواده ميگن، خونه هر كي در زدي نگو (مويوم) بگو منم ۰ طرف ميگه اگه بوگوم (منم) اونا از كجا بفهمن كه (مويوم؟)....
•
موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا، با تخفيف ويژه آدرس: مصر، پشت معبد عامون، نرسيده
موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا، با تخفيف ويژه آدرس: مصر، پشت معبد عامون، نرسيده به سيلوهاي گندم ۵۰% تخفيف براي كساني كه نامشان يوسف است....
•
به غضنفر ميگن: واجبي چيست؟
به غضنفر ميگن: واجبي چيست؟ ميگه: پودريست باستاني كه در حداكثر 5 دقيقه ميرزا كوچک خان جنگلي را به دكتر الهي قمشه اي تبديل مي كند...
•
يكي تو استاديوم بوده داشته فوتبال نگاه مي كرده هي مي گفته عجيبه واقعاً عجيبه. مي گن چي عجيبه؟
يكي تو استاديوم بوده داشته فوتبال نگاه مي كرده هي مي گفته عجيبه واقعاً عجيبه. مي گن چي عجيبه؟ مي گه: 100 هزار تماشاچي 22 تا بازيكن 3 تا داور. مي گن خوب چيش عجيبه؟ مي گه گنجشكه همه رو ول كرده ريده رو سر من!!!...
•
به يكي ميگن خيلي آقايي، ميگه ما بيشتر!
به يكي ميگن خيلي آقايي، ميگه ما بيشتر!...
•
از يكي مي پرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي
از يكي مي پرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟...
•
مامانه به بچه هه مي گه: مي دونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو كشيدي!
مامانه به بچه هه مي گه: مي دونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو كشيدي! بچه هه مي گه: آره ولي لگدي كه زدم تو شيكمش ابتكار خودم بود...
•
دوتا نوشابه با هم دعوا مي كنند نوشابه زرد به سياه مي گه: هنوز نزدمت سياه شدي؟؟؟
دوتا نوشابه با هم دعوا مي كنند نوشابه زرد به سياه مي گه: هنوز نزدمت سياه شدي؟؟؟...
•
به نظر شما كمک فنر ماشين بيگلي بيگلي كه گوريل انگوري روش مينشست چي بود؟
به نظر شما كمک فنر ماشين بيگلي بيگلي كه گوريل انگوري روش مينشست چي بود؟...
•
يارو لنگ بوده با كشتي ميره سفر... وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
يارو لنگ بوده با كشتي ميره سفر... وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب...
•
و اينگونه بود كه پس از ديدار يوسف و زنان مصر، پرتقال خوني به بازار آمد!
و اينگونه بود كه پس از ديدار يوسف و زنان مصر، پرتقال خوني به بازار آمد!...
•
حتماً روي ديوار بهشت نوشته: لعنت بر پدر و مادر كسي كه در اين مكان سيب بخورد!
حتماً روي ديوار بهشت نوشته: لعنت بر پدر و مادر كسي كه در اين مكان سيب بخورد!...
•
به پشه ميگن چطور زمستونها نيستي پشه ميگن نه اين كه تابستونها خيلي تحويلم مي گيرين!
به پشه ميگن چطور زمستونها نيستي پشه ميگن نه اين كه تابستونها خيلي تحويلم مي گيرين!...
•
تست فيزيک كنكور: سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟
تست فيزيک كنكور: سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟...
•
مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت:
مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت: - اگر يك قدم ديگه جلو بري كشته مي شي....
|