خانه        بایگانی

• یه سری از ادما گاوشون میزاد یه سری هم خرشون ازروپل
یه سری از ادما گاوشون میزاد یه سری هم خرشون ازروپل رد میشه،حالا تکلیف من که خرم روپل زاییده چیه؟...

• این بچه هایی که تو تبلیغ شامپو بچه صحت آهنگ می خونن هم با ماماناشون قهر کردن عایا؟!
عاقا یه سوال خیلی ذهن منو درگیر کرده این بچه هایی که تو تبلیغ شامپو بچه صحت آهنگ می خونن هم با ماماناشون قهر کردن عایا؟!...

• داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم
داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ، استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت: پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن...

• معلم به شاگرد میگه :من دویدم تو دویدی او دوید
معلم به شاگرد میگه :من دویدم تو دویدی او دوید مال چه زمانیه؟؟؟؟ شاگرد :مال زمانی که سبد کالا رو توزیع میکنن......

• یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم
یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم نکنه تخمه‌اش تو شکمم سبز بشه...

• هر کی 5بار صحیح و تند این متن گفت جایزه بهش تعلق میگیره:
هر کی 5بار صحیح و تند این متن گفت جایزه بهش تعلق میگیره: افسر ارشد ارتش اتریش...

• ی روز ی خانومی از شوهرش میپرسه چرا بهداشت فردیتو رعایت نمیکنی
ی روز ی خانومی از شوهرش میپرسه چرا بهداشت فردیتو رعایت نمیکنی مرد : چرا مگه چی شده..... خانوم : دیشب ک خواب بودی حلقه ازدواجمونو تو سوراخ دماغت پیدا کردم......

• مورد داشتیم پسره تو فیس ب و ک نوشته فقط به خاطر تو دارم میرم ، دختره نوشته بخاطر من یا خواهرم ؟
مورد داشتیم پسره تو فیس ب و ک نوشته فقط به خاطر تو دارم میرم ، دختره نوشته بخاطر من یا خواهرم ؟ اون یکی دختره هم اومده نوشته : خره ، با من بود ؟!! طبق آخرین امار ، اینا همچنان با هم درگیرن که به خاطر کی بوده !...

• خانمهای عزیز،آیامی‌خواهیدبدونِ ورزش لاغرشوید؟آیامی‌خواهیدبدون رژیم گرفتن لاغر شوید؟
خانمهای عزیز،آیامی‌خواهیدبدونِ ورزش لاغرشوید؟آیامی‌خواهیدبدون رژیم گرفتن لاغر شوید؟ . . .معلومه که میخواید،اماهمچین چیزی امکان نداره...

• عاغا يه سوال دارم اين دخترايي که سر کلاس عينک آفتابيشونو ميزارن
عاغا يه سوال دارم اين دخترايي که سر کلاس عينک آفتابيشونو ميزارن رو سرشون منظورشون دقيقن چيه؟ الف:ميخان بگن ما عينک آفتابي داريم شما ندارين ب:ميخان به کلشون آفتاب نخوره ج:دوس دارن د:اصن به تو چه...

• داشتم ظرفارومیشستم مامانم اومده میگه اسفندا کجاست
داشتم ظرفارومیشستم مامانم اومده میگه اسفندا کجاست میگم میخوای چیکار میگه میخوام واسه تو دود کنم نکه خیلی ظرفا رو تمیز میشوری میترسم چشت بزنن این مامانه ادم ضایع کنه من دارم...

• با بابام رفتیم مهدکودک ..یکی از بچه ها خیلی شیطونی میکرد و مربی اونجا میخاست با متانت باهاش صحبت کنه
با بابام رفتیم مهدکودک ..یکی از بچه ها خیلی شیطونی میکرد و مربی اونجا میخاست با متانت باهاش صحبت کنه هی گفت عزیزم بشین . امیر علی بشین .. امیر جان بشین .. بشین دیگه .. بابا منم که قسط وامش عقب افتاده بود .. اعصاب درست حسابی هم نداشت ... یهو داد زد .. د امیر علی .. پدر سوخته .. بتمرگ سر جات دیگه فک کنم امیر علی تا عمر داره نتونه از جاش پاشه .. خخخ...

• شما هم وقتی دارید یخ بر میدارید اگه یه یخ بیفته با پا میزنید بره زیر یخچال ؟؟؟؟؟؟؟
شما هم وقتی دارید یخ بر میدارید اگه یه یخ بیفته با پا میزنید بره زیر یخچال ؟؟؟؟؟؟؟...

• يعنـي نشـد ما از يکـي بپـرسيـم چنـد سالتـه نگـه چنـد ميـخــوره ؟
يعنـي نشـد ما از يکـي بپـرسيـم چنـد سالتـه نگـه چنـد ميـخــوره ؟...

• تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی
تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی . . . . . مگه شلیل اسپورت هم داریم؟؟ :))...

• میخوای به یه نفر لطف کنی؟
میخوای به یه نفر لطف کنی؟ شب که خوابه یه بالشتو بگیر جلو کولر بیار بذار زیر سرش . ای خر کیفی بشه . دیدم که میگما...

• امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟ یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده :))...

• من موندم اونایی که غلط مینویسن
من موندم اونایی که غلط مینویسن اگه سواد ندارن پ از کجا میفهمن غلط نوشتن که میگن سواد نداریم حال کردی اصن غلط ندارم با اینکه بیصواتم:)))))...

• بعضيا حس ميکنن خيلى بارشونه
بعضيا حس ميکنن خيلى بارشونه ... خيلى خب ... ماهم به عنوان يه اﻻغ زحمت کش خيلى قبولشون داريم ^_^...

• فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه !
فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه ! اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم، خشتکم پاره نباشه یوقت !...

• دقت کردین وقتی داری تلفن صحبت میکنی هیچی به ذهنت نمیرسه ولی وقتی میگی خدافظ تازه تمام حرفات یادت میاد ؟!
دقت کردین وقتی داری تلفن صحبت میکنی هیچی به ذهنت نمیرسه ولی وقتی میگی خدافظ تازه تمام حرفات یادت میاد ؟!...

• من وقتي چهار سالم بود
من وقتي چهار سالم بود؛ از جلو دبيرستانا دخترانه که رد ميشدم دخترا برام غش ميکردن! البته الانم اگه رد ميشم غش ميکننآ، ولي از خنده!!...

• این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد...
این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد... هه هه هه...

• اگه دقتی که تو نوشتن اس ام اس میکنم
اگه دقتی که تو نوشتن اس ام اس میکنم و تو درس خوندن کرده بودم الان قانون نسبیت انیشتن رو من کشف کرده بودم!...

• با داداشم داشتیم ناهار کالباس میخوردیم بهش گفتم : احمد برو یه چیزی بخر این کالباس
با داداشم داشتیم ناهار کالباس میخوردیم بهش گفتم : احمد برو یه چیزی بخر این کالباس لامصب بره پایین ! آقا رفته یه پاکت شیر با طعم طالبی خریده !!! ........................................................... آخه حماقت تا کجا !؟ کالباس+شیر(با طعم طالبی)=ناهار دلچسب...

• شما هم وقتی کامپیوتر تون هنگ میکنه
شما هم وقتی کامپیوتر تون هنگ میکنه با اعصاب خوردی دارید دکمه پاور کامپیوترتون رو نگه میدارید حس خفه کردن بهتون دس میده؟؟...

• هيچوقت نتونستم مثل فيلما شيك مسواك بزنم، هر بار مسواك ميزنم كم مونده از گوشام كف بزنه بيرون :|
هيچوقت نتونستم مثل فيلما شيك مسواك بزنم، هر بار مسواك ميزنم كم مونده از گوشام كف بزنه بيرون :|...

• خواهرم بهم میگه چرا adsl نمیگیری مامانم
خواهرم بهم میگه چرا adsl نمیگیری مامانم از آشپزخانه داد میزنه میگه میخواد چیکار؟؟؟؟ منکه میدونم میخواد چه غلطی کنه!؟!؟ میگم یعنی چی؟؟ میگم منکه میدونم میخوای بری فیس تو فیس شی دیگه؟؟!!!!؟! منطورش فیس بوکه!!؟!؟ س.........لامتی همه مامانای نگران!؟!؟!...

• مادربزرگم داشت از بچه ی همسایشون که خیلی شیطون هست
مادربزرگم داشت از بچه ی همسایشون که خیلی شیطون هست میگفت.با آب و تاب از فضولی های بچه گفت بعد یه دفعه گفت ننه فقط روزی ده هزارتومن پول تناقلک!‏ بچه میشه!بعد از کلی فکر کردن فهمیدیم منظور مادربزرگ عزیز تنقلات هس!!خو مادر من مجبوری از این واژه ها استفاده کنی؟!‏...

• دیروز یه صابون خریدم روش نوشته بود:
دیروز یه صابون خریدم روش نوشته بود: فقط برای فروش در اندونزی!!!!! دچار بحران هویت شدم یکی به من بگه من الان کجای کره زمین زندگی می کنم؟؟؟؟؟ 1.ایران! 2.چین! 3. اندونزی!...

• مامان ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯿﻪ
مامان ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯿﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﻣﺜﻼ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻧﻔﻬﻢ؟ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮕﻢ ﺷﻌﻮﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟؟؟...

• جشنٍ سالگـردٍ ازدواجٍ بابابزگ و مامان بزرگم بودش...
جشنٍ سالگـردٍ ازدواجٍ بابابزگ و مامان بزرگم بودش... منم یه ته صدایی دارم تحویل گرفتن از خود نباشه، آقا فک فامیل گیر دادن امیـــــــــر بخون! شروع کردم: دلـــی که گذاشتی پایٍ عشقٍ من دیگه حتی به خودت پس نمیدم/این روزا هرکسی میرسه میگه این 2تا چقد خوبن با همدیگه... بابا بزرگم: امیــــــر چه ترانه قشنگیه گیـــتارتو بده منم میخام همینُ بخونم! ترانه داریوشٍ؟؟ من: باباجون من کلاس رفتم بلدم بزنم تو نمیتونی گل پسر!! ضمناً برا داریوش نی! آقا پیله...

• عروسـی یکی از اقوام بود چن روز پیش! مامانم رفته بود آرایشگاه
عروسـی یکی از اقوام بود چن روز پیش! مامانم رفته بود آرایشگاه از اونجایی که بابام همیشه سرکارٍ مامانم گف امیـــــــــر تو بیا دنبالم! آقــــــا هی منتظر موندم این مامان خانوم بیاد بیرون بریم! زنگ زدم گفتم مامان دیر شد! مامانم: خو توام بیــــــــا! میگم حالت خوبه مامان بیام تـــــــــو؟؟ مامان: نه پس نیــــــــــا زود باش امیـــــــر آبــــــــــرومون رف...

• بچه ی یکی از فامیلامون شب با باباش دعواش شده.شام نخورده ،قاطی کرده..
بچه ی یکی از فامیلامون شب با باباش دعواش شده.شام نخورده ،قاطی کرده.. صبح باباش طبق معمول با ماشین میره سرکار. ماشینش رو می خوابونن، جریمه و دیتکاری پلاک و هزار بدبختی.. نگو بچه اش شبونه رفته شماره پلاک بابای بیچاره اشو دستکاری کرده و یه شماره دیگه چسبونده.. جالب اینجاست که هم به زوج و فرد بوده پلاک توجه کرده،هم جفت پلاکالا رو تغییر داده!!!!!!!! آخه این دایناسورا فک و فامیلن؟؟؟!!!! بخدا با دهه هشتادیا بحث نکنید،اگه بحث کردید...

• انقد بدم میاد از اینایی که موس بی سیم و لیزری دارن اما بازم از پد موس استفاده می کنن.. أه أه
انقد بدم میاد از اینایی که موس بی سیم و لیزری دارن اما بازم از پد موس استفاده می کنن.. أه أه بعدم خودشون رو میکشن تا با موس کار کنن!! خب چه کاریه آخه؟؟؟!!! اینا دیگه کی اند؟؟؟...

• دختره بعد دو روز دوستي ميگه
دختره بعد دو روز دوستي ميگه راستي اگه ازدواج كرديم بامامانت دعوام شد طرفدار كي هستي من؛ تو عزيزم ميگه؛اگ مامانتو زدم چي من؛ XD عجت قوه تخيلي دارن ب خدا...

• سخت ترین کار زمان دانش آمــوزی خوردن نارنگی زیر میز سر کلاس هست :دی
سخت ترین کار زمان دانش آمــوزی خوردن نارنگی زیر میز سر کلاس هست :دی...

• آقا تو بیمارستان بودیم
آقا تو بیمارستان بودیم یکی از پرستارای نچسب اونجا اومد پیش یکی از همراهای مریضا گفت ببخشید شغل شما چیه اونم گفت مغازه دار هستم...

• رفتم چراغ اتاق خواهرم رو شبیه وصل کنم
رفتم چراغ اتاق خواهرم رو شبیه وصل کنم گوشه رو دادم که نور رو بگیره ببینم چ میکنم میبنم نشسته داره بازی میکنی بعد چند دقیقه میگه بازیش باحاله چراغ رو ول کن نمیخوام...

• دوم دبیرستان تازه تابلوه دم در کلاسا رو عوض کرده بودن. معلم کامپیوتر
دوم دبیرستان تازه تابلوه دم در کلاسا رو عوض کرده بودن. معلم کامپیوتر ما اومد و از من که دم در بودم پرسید کلاس دوم سه(کلاس ما) اینجاست؟ خیلی جدی بهش گفتم نه، باید بری ته راهرو بعد میبینی اونجا نیس دوباره برمیگردی اینجا. اونم سرشو انداخت پایینو رفت. وسط راه که متوجه شد سریع دوید طرف منو با یه لگد منو از کلاس بیرون کرد. جالبتر اینکه بچه ها بعدا تعریف میکردن که خودش قضیه رو بعد من تو...

• به دوستم میگم اون دختر با انتخاب تو ثابت کرده که نه براش قیافه مهمه
به دوستم میگم اون دختر با انتخاب تو ثابت کرده که نه براش قیافه مهمه و نه پول و نه هيكل و نه شخصيت. یعنی می خواستم بگم خودتو میخواد!!! :| به نظرتون بد گفتم؟!؟!؟ فكر كنم بش بر خورد :دی...

• دختر خاله ۵ ساله م اومده میگه من تصمیم گرفتم تا وقتی که بچه دار نشدم ازدواج نکنم !!!
دختر خاله ۵ ساله م اومده میگه من تصمیم گرفتم تا وقتی که بچه دار نشدم ازدواج نکنم !!! من بابای بنده خداش مامانش کارلوس کیروش سنت پسندیده ازدواج...

• یه بار رفته بودم بانک.از شانس من اینترنت قطع بود سر همین بانک خیلی شلوغ بود.
یه بار رفته بودم بانک.از شانس من اینترنت قطع بود سر همین بانک خیلی شلوغ بود. یه سیبیل اون وسط تیریپ گنده برداشته بود واسه خودش رژه میرفت،بقیه ام مات و مبهوت نگاش میکردن. منم حساس،غیرتی! استینو زدم بالا،یه نفس عمیق کشیدم،سینه مو سپر کردم،رفتم جلوش وایستادم... گفت : چیه؟؟؟ >:{ گفتم : هیچی داداش،زیپ شلوارت بازه :-|...

• پسورد گوشی رو اشتباه وارد می کنی، میگه: "متاسفم، دوباره امتحان کنید
پسورد گوشی رو اشتباه وارد می کنی، میگه: "متاسفم، دوباره امتحان کنید" عزیزم من اشتباه کردم، تو چرا متاسفی؟ یکم از آدما یاد بگیر که وقتی خودشون هم اشتباه می کنند، تاسف نمی خورن!...

• دختر خالم سالي47 بار زاويه دماغشو نسبت به افق تغيير ميده
دختر خالم سالي47 بار زاويه دماغشو نسبت به افق تغيير ميده؛خودشم نميدونه چه مدلي ميخواد بزنه ‏ فک و فامیله داریم آخه!!!...

• توی دانشگاه یه پسره (ورودی جدید) اومد ازم راجع به دانشگاه و امکاناتش سوال کنه ، منم نه گذاشتم
توی دانشگاه یه پسره (ورودی جدید) اومد ازم راجع به دانشگاه و امکاناتش سوال کنه ، منم نه گذاشتم و نه برداشتم گفتم اینجا خیلی داغونه و امکانات در حد زیر صفره و مطمئنم وسطای ترم از قبولیت تو این دانشگاه پشیمون میشی!!! خدا میدونه الآن چه عذاب وجدانی گرفتم! یکی رو از زندگی و آینده و تحصیل کاملاً نا امید کردم......

• به دختر میگم خانم یه 5000 تومنی ازکیفت افتاد برگشته میگه
به دختر میگم خانم یه 5000 تومنی ازکیفت افتاد برگشته میگه خر خودتی نکبت ....!! منم پول رو برداشتم و رفتم یه کارت شارژ همراه اول گرفتم .. خدا قسمت شماها هم بکنه!...

• يه روز سر درس زيست داشتم حرف ميزدم با دوستم كه معلم ديد و گفت: برو بيرون!
يه روز سر درس زيست داشتم حرف ميزدم با دوستم كه معلم ديد و گفت: برو بيرون! رفتم تا دم در بعد كنار سطل آشغال وايستادم معلم گفت از كلاس برو بيرون. منم گفتم:شما بزرگتريد اول شما بفرماييد!! كلاس از خنده تركيد!...

• دخترایی که امسال دانشجو شدید ...
دخترایی که امسال دانشجو شدید ... هیچ فکر کردید که .... . . . . . چی بپوشید !؟؟...

• شما ها هم بچه بودید سعی می کردید از سرسره های پارک برعکس برید بالا؟؟؟
شما ها هم بچه بودید سعی می کردید از سرسره های پارک برعکس برید بالا؟؟؟...

• به گوگل ترنسلیت دادم یه دستور کیک پزی برام ترجمه کنه
به گوگل ترنسلیت دادم یه دستور کیک پزی برام ترجمه کنه، بعد برگشته میگه تخم مرغها رو با ضرب و شتم وارد آرد کنید...

• تو جاده یه تصادف شده بود ... همه جمع شده بودن ... منم برای اینکه صحنه رو
تو جاده یه تصادف شده بود ... همه جمع شده بودن ... منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم ازون ور داد زدم گفتم : برید کنار برید کنار من پدرشم... وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغــه!!...

• نبوغ ونقشه هایی که من تو فرار کردن از مدرسه داشتم مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
نبوغ ونقشه هایی که من تو فرار کردن از مدرسه داشتم مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت....من حیف شدم....

• نشستيم سر ميز شام مامانم ميگه چرا جاي بابات نشستي ؟ ميگم چه فرقي ميكنه؟
نشستيم سر ميز شام مامانم ميگه چرا جاي بابات نشستي ؟ ميگم چه فرقي ميكنه؟ بشقاب رو از جلوم برداشته ميگه آخه بيشتر گوشتارو برا بابات گذاشتم كه بخوره نميشه كه تو بخوري! آخه اين مادر مهربونه من دارم؟ فك و فاميله من دارم؟...

• به بابام ميگم داشتم لباستو اتو ميکردم دستم چسبيد به اتو سوخت فوري برگشته ميگه: لباسه منو که نسوزوندي؟
به بابام ميگم داشتم لباستو اتو ميکردم دستم چسبيد به اتو سوخت فوري برگشته ميگه: لباسه منو که نسوزوندي؟ آخه پدر من اين مهر و محبتت داره خفه ام ميکنه يه کم مراعات منم بکن، نميگي اين همه محبتو چه جوري جبران کنم؟!!!!!!!!!!!! فک و فاميه داريم؟...

• داره آموزش رقص عربی میده توی تی وی
داره آموزش رقص عربی میده توی تی وی. از اتاق اومدم بیرون دیدم بابام یه شاله عربی بسته به کمرش داره قر میده! میگم حاجی چی‌کار میکنی؟! میگه میخوام روی دختر خاله‌تو تو مهمونی‌ها کم کنم!! فک و فامیله داریم؟!...

• اینقد دوس دارم یه سری سوار هواپیما بشم, از مهماندار بپرسم که برا ناهار و دسشویی هم نگه می‌دارین؟!!
اینقد دوس دارم یه سری سوار هواپیما بشم, از مهماندار بپرسم که برا ناهار و دسشویی هم نگه می‌دارین؟!!...

• به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است...

• بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی رو قطع میکنم.
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی رو قطع میکنم....

• یه پشه خوابیده روی تختم
یه پشه خوابیده روی تختم تا بیدار نشده برم در گوشش ویز ویز کنم......

• به یه نفر ميگن چرادرخونتون نوشتىwc ميگه اين مخفف wellcome است
به یه نفر ميگن چرادرخونتون نوشتىwc ميگه اين مخفف wellcome است...

• زنگ زدیم واسمون پیتزا بیارن یارو سس نزاشته بود توش
زنگ زدیم واسمون پیتزا بیارن یارو سس نزاشته بود توش ؛ فرداش مامانم رفته میگه آقا چرا واسه ما سس نذاشتی ؟ مگه پیتزارو میشه بدون سس خورد؟ یارو : نه خانم ! مامانم : پس ما چجوری خوردیم ؟...

• چه غذایی دوست داری عزیزم ؟غذایی
چه غذایی دوست داری عزیزم ؟ -مرغ ، جوجه کباب و ... - چی ؟ لباس شویی رو خودت روشن می کنی ؟ نه نه نه !!!!! (برنامه کودک پس از گرانی مرغ )...

• دختره رو تاب اونم نصفه شب نشسته دپرسم هست
تبلیغات همراه اول!!! دختره رو تاب اونم نصفه شب نشسته دپرسم هست یه دفه اس ام اس میاد دختره شنگول میشه حالا فکر کنین کی میتونه باشه این موقع شب؟:))))...

• رفتم خونه عموم.به پسر عموم میگم بیا چندتا عکس ازم بگیر
رفتم خونه عموم.به پسر عموم میگم بیا چندتا عکس ازم بگیر. میگه برا چی میخوای؟میخوای بزنی رو پاکت سیگار؟ اگه بزنی رو پاکت سیگار همه سیگار رو ترک میکنن. آخه فک و فامیله داریم؟؟؟...

• شوهر خوب ، مردي است كه هيچ وقت ازدواج نمي‌كند.
شوهر خوب ، مردي است كه هيچ وقت ازدواج نمي‌كند....

• خره میره تو جنگل میگه : من شیر میخورم پلنگ میخورم
خره میره تو جنگل میگه : من شیر میخورم پلنگ میخورم گرگ میخورم.یهو شیر از پشت درخت میاد بیرونخره میگه : بعضی وقتا چیز زیادی میخورم!!!!...

• رفتیم برج میلاد داریم از اون بالا کل شهرو نگاه میکنیم
رفتیم برج میلاد داریم از اون بالا کل شهرو نگاه میکنیم. یهو دختر عمم به دخترش میگه:ستایش نگاه کن اینجا از پشت بوم ما هم بلندتره ها. آخه همین کارا رو میکنید که بچتون تهش میشه عینه من.والا......

• يك روز يه مرده ميره دستشويي بعدش همه مگس ها بلند ميشن
يك روز يه مرده ميره دستشويي بعدش همه مگس ها بلند ميشن.. ميگه بشينين بشينين منم ميخوام بشينم.....

• استفاده واژه "پر رو" از طرف دختران؛ به معنای "آخ جون "میباشد...
تحقیقات نشان میدهد که: استفاده واژه "پر رو" از طرف دختران؛ به معنای "آخ جون "میباشد......

• دوس داشتم الان تو یه پیاده روی سنگفرش باشم . با اونی که دوسِش دارم ... به سمت ته خیابون در حرکت باشیم
دوس داشتم الان تو یه پیاده روی سنگفرش باشم . با اونی که دوسِش دارم ... به سمت ته خیابون در حرکت باشیم . اما خداییش مغازه نباشه که از خرید خیلی بدم میاد...

• من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
طرف نوشته بود که: من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم یکی کامنت گذاشته بود: پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!...

• مردها مثل الکل هستند دير بجنبي همه شان مي پرند
مردها مثل الکل هستند دير بجنبي همه شان مي پرند. . . ستاد يادآوري فرصت ها به بانوان...

• تنها استفاده ای که از تلویزیون میشه کرد اینه که
تنها استفاده ای که از تلویزیون میشه کرد اینه که روشنش کنی تا یه صدایی تو خونه بپیچه و ادم احساس تنهایی نکنه...

• یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود
یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود یادش بخیر...

• شنفتین میگن:دیگ به دیگ میگه روت سیاه؟
شنفتین میگن:دیگ به دیگ میگه روت سیاه؟ پسر عموم چهار ساله شه.رو هم چهل سانت قد نداره ها اومده به من میگه سفید برفی چطوره؟ میگم یعنی چی؟ میگه اخه تو کوتوله هشتمی خاک تو سرت نه شما بگید فک و فامیله داریم؟؟؟؟...

• ما دهـه شصتیـــا همیشه فک میکردیـــم دهه هفتادیـــا رو مُــخـن !!
ما دهـه شصتیـــا همیشه فک میکردیـــم دهه هفتادیـــا رو مُــخـن !! جا داره اینجــا بخاطر این قضاوت عجولانــه معذرت خواهی کنیـــم D: هنوز دهه هشتادیــــا رو ندیده بودیـــــــم...

• پسر همسایه بغلیمون چند روزی بود همش زیر چشی نگا می کرد
پسر همسایه بغلیمون چند روزی بود همش زیر چشی نگا می کرد انگار یه چیزی می خواست بگه !بعد چند روز اومده جلو میگه ببخشیدا چند روز هی یه چیزی می خوام بگم روم نمیشه!!!!شما کتاب فیزیک هالیدی دارین؟؟؟؟؟اگه دارین نرم بیخود بخرم!!!!!!!!!!آخه پسر همسایس ما داریم؟؟...

• من نمیفهمم این دختر پسرایی که توی فیسبوک
من نمیفهمم این دختر پسرایی که توی فیسبوک ریلیشن شیپ میزنن، چرا تا دعواشون میشه سریع میان میزنن سینگل!! والا یه ذره صبوریم خوب چیزیه! منم با مامانو بابام دعوام میشه ولی هیچوقت نمیام بزنم: ... سرِ راهــــی ..!:)...

• یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!
یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!...

• یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا
یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن...

• دقت کردين وقتي کلوچه ميخوريم يه چيزايي بالاي لثه مون
دقت کردين وقتي کلوچه ميخوريم يه چيزايي بالاي لثه مون گيرميکنه,باانگشت درش مياريم وميخوريم,آخرشم انگشتمونونگاه ميکنيم!...

• من این راکت های پشه کش رو که دستم میگیرم تازه
من این راکت های پشه کش رو که دستم میگیرم تازه میفهمم چه ظلمی به خودم کردم که نرفتم کلاس تنیس…...

• یه بچه نداریم، وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه، ما هم بزنیم زیر گوشش، بشینه زار زار گریه کنه،
یه بچه نداریم، وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه، ما هم بزنیم زیر گوشش، بشینه زار زار گریه کنه، بعد خانمم بیاد از بچه دفاع کنه .. یکی هم بزنیم زیر گوش اون که دیگه تو مسائل پدر و فرزندی دخالت نکنه...

• خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه
خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست... !!...

• هر کی بهت سنگ پرت کرد تو گل پرتاب کن
هر کی بهت سنگ پرت کرد تو گل پرتاب کن ... اما با گلدونش!!!...

• فقط یک زن ایرونی میتونه با هیکل مثل گونی سیب زمینی و موهای شونه
فقط یک زن ایرونی میتونه با هیکل مثل گونی سیب زمینی و موهای شونه نشده و با لباسی که بوی شنبلیله قورمه سبزیش 2 کیلومتر اونورتر هم میره ، از آشپزخونه بدوبدو بیاد بیرون تا صحنه معرفی ملکه زیبایی 2012 رو ببینه و بعد با اعتماد بنفس کامل بگه : واااااااا !!!!! این کجاش خوشگله ؟؟؟؟...

• يه بارم سر کلاس بودم مامانم هی SmS میداد کی میای کی میای؟!!میداد
يه بارم سر کلاس بودم مامانم هی SmS میداد کی میای کی میای؟!! منم حواسم پرت شد خواستم از استاد سوال بپرسم دستمو بردم بالا رو به استاد گفتم : مـــــــامـــــــان !!! استاد :O هم کلاسیام =)))))))) هیچی دیگه تا یه ماه نمیتونستم برم سرکلاسش...

• یارو توی آب نگاه میکنه دادمیزنه وای خردریایی!!
یارو توی آب نگاه میکنه دادمیزنه وای خردریایی!!...

• پسر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟
پسر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟ دختر: شش تا! پسر: فقط یکی میتونی چون موقع خوردن سیب دوم شکمت دیگه خالی نیست دختر: چه جالب حتما برای دوستام تعریف میکنم دختر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟...

• یه روز استادمون برگه های میان ترم تصحیح شده رو آورده بود تا به بچه
یکی از دوستان میگفت که : یه روز استادمون برگه های میان ترم تصحیح شده رو آورده بود تا به بچه هابده، بعد از توزیع اوراق به بچه ها، استاد میگه : این کیه اسمشو بالا برگش ننوشته؟! خیر سرش 16 هم شده هیشکی جواب نمیده! 2 دقه بعد میگه دست خطشم شبیه خودمه؟!!! اِ این که کلید سؤالاست که!!!!" استاد برگه ی کلید سؤالات رو هم تصحیح کرده بود به خودش 16 داده بود...

• شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم.... از طرف موش كور!
شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم.... از طرف موش كور!...

• طنز : ماجراهای دختر باز ناشی
تو ترافیک پشت لکسوس یه دختره وایسادم , گفتم علی یه سنگی تو تاریکی بنداز شاید مخشو زدی آروم دنبالش راه افتادم , داشتم فک می کردم برم بغلش بگم نِگَه داره آدم حسابمون نمی کنه , می پره آروم زدم به پشتش , زدیم بغل , دختره پیاده شد شاکی " حواست کجاس ؟ کوری مگه ؟ چی کار کردی ماشین و " منم یه ژست بهت زده گرفتم و الکی با لکنت گفتم...

• من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم ! یه بار سه ایستگاه دویدم !...

• یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم! واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم… بعد از یه ساعت صدام کردن کهبیا شام بخور داره سرد میشه ! گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری...

• آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش
آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش. هر کی بود یه چک میخوابوند زیرگوش بچه‌ش. ولی آقام نزد. بشقابشو باهام عوض کرد!!...

• تابستون فصلیه که به خاطر گرما
تابستون فصلیه که به خاطر گرما، نمی تونی اون کاری رو به انجام برسونی که توی زمستون به دلیل سرما نمی تونستی انجام بدی ..!...

• استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟
استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟ گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده ! بیچاره استاد دچار یاس فلسفی شد!!...

• یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !...

• فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ،
فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ، کدوم دکمه رو بزنم !؟ من :-| بیل گیتس :-| استیو جابز تو قبر :-|...

• زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن مرد: حق با توست، چون عقل من سر جاشه!...

• دیشب بابام میگه برو از اینترنت لیست دارایی رو بگیر
دیشب بابام میگه برو از اینترنت لیست دارایی رو بگیر.میگم خوب پدر من باید سایت بدی .داری آدرسشو؟میگه آره.گفتم بده.با اعتماد به نفس فراوان گفت:www.com...

• نمیدونم چرا هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا می‌کنم یه نفر قفل رو عوض می‌کنه!!!!
نمیدونم چرا هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا می‌کنم یه نفر قفل رو عوض می‌کنه!!!!...

• ما که هر وقت رفتیم کبابی ، کباب سفارش دادیم ، یارو سیخِ آماده
ما که هر وقت رفتیم کبابی ، کباب سفارش دادیم ، یارو سیخِ آماده رو از یخچال در آورد گذاشت رو منقل ، پنکه رو روشن کرد ، سی ثانیه بعدش کباب رو میز بود هر وقتم رفتیم پیتزا و ساندویچ بخوریم ، 45 دقیقه بعد از سفارش منتظر موندیم هی سالاد خوردیم تا غذا برسه خب پس چرا به دومی میگن "فست فود" آخه ؟!...

• مرد باس جذبه داشته باش
مرد باس جذبه داشته باش از پشت این گوشی حرف میزنه طرف حساب کار بیاد دستش...

• تحقیقات نشون داده ! حق گرفتنی نیس ! حق خوردنیه !
تحقیقات نشون داده ! حق گرفتنی نیس ! حق خوردنیه ! حقتو میخورن یه قلپم آب روش ! تو هم هیچ کاری نمی تووووونی بکنی !!!!!!!!...

• نمی دونم این دخترا چرا انقدر شکاکن ؟!؟
دست دوستم یه گوشی ایفون دیدم حسودیم شد اومدم خونه به مامانم میگم من یه اپل میخوام؟ ی لبخند مرموز زد! شب كه بابام اومد دستش یه پلاستیك سیبه میگه تو فك كردی من وبابات انگلیسی بلد نیستیم! =============================== نمی دونم این دخترا چرا انقدر شکاکن ؟!؟ هر هفت تا دوست دخترامم این طورین!!! واقعآ چرا؟...

• یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !!...

• یه رفیق داریم اسطوره ی مشکلاته !
یه رفیق داریم اسطوره ی مشکلاته ! بدشـــــــــانس ، بدهکـــــــــار ، تنـــــــها ، مشروط …! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه ! زنگ زدم بهش ، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه… من چقد خوشحــــــــــــالم ..!...

• رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم
رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !...

• قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم
قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم !...

• یه پیچ رو هر چقدر سفت کنی ، موقع باز کردن ، همونقدر باید زور بزنی
یه پیچ رو هر چقدر سفت کنی ، موقع باز کردن ، همونقدر باید زور بزنی . حالا هی منو بپیچون .. به موقش برات دارم...

• دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن
دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟ پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو...

• به دوستم میگم:واسه تولد نامزدم چی بخرم؟
به دوستم میگم:واسه تولد نامزدم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر،بعدش براش روسری بخر ..!...

• با حالت تب شدید رفتم به مامانم میگم مادر عزیز اگه الان من بهت
با حالت تب شدید رفتم به مامانم میگم مادر عزیز اگه الان من بهت بگم تب دارم چی میگی مامانم برگشته میگه: میگم خفه شو ، چشمت کور زیر کولر نمی خوابیدی چه فک و فامیلی داریما!...

• دوستم کارمند بانک صادراته اونوقت اسم بچش رو گذاشته سپهر....
دوستم کارمند بانک صادراته اونوقت اسم بچش رو گذاشته سپهر.... دوست و آشناست داریم؟؟؟...

• معلم:تابع چیست دخترم؟
معلم:تابع چیست دخترم؟ دانش اموز:مگه خودتون نمیدونید؟ معلم:میدانم دانش اموز:پس چرا وقت کلاس رو میگیری؟...

• ارسطو را گفتند : ” ادب از که آموختی !؟ ”
ارسطو را گفتند : ” ادب از که آموختی !؟ ” . . . ارسطو قدری نگریست و گفت : نـــه! نـامـوســاً کجای قیافه ی من به لقمان می خوره اسکول !؟...

• فقط1مرد ايرانى ميتونه با بوق ماشين : هم سلام كنه
فقط1مرد ايرانى ميتونه با بوق ماشين : هم سلام كنه ، هم خداحافظی كنه ، هم فحش بده ، هم تشكركنه...

• یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”
یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا” خدافظی کرد رفت سمت چپ!...

• مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه:
مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم. کشیش می گه: خوب این که گناه نیست! مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه. کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی...

• واسه داداشمون رفتیم خواستگاری مادر دختره میگه
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری مادر دختره میگه: 2012 تا سکه به نیت المپیک لندن!!...

• دخترخالم 10 سالشه دیروز یه کیلو گوجه گذاشته جلوش داره میخوره بهش میگم چته؟؟
دخترخالم 10 سالشه دیروز یه کیلو گوجه گذاشته جلوش داره میخوره بهش میگم چته؟؟ میگه تو مجله خوندم خوردن گوجه از مشکل "پروستات" جلوگیری میکنه!!! به نظر شما راهی برای اصلاح این فک و فامیل وجود داره؟؟ من که نا امید شدم...

• در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی:
در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی: 1.خوشگل باشی 2.پولدار یا مشهور باشی 3.بمیری...

• یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست
یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم!...

• دارم مسواک میزنم بابابزرگم دندون مصنوعیش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم میگه یه دستی هم به دندونا ما بزن:
دارم مسواک میزنم بابابزرگم دندون مصنوعیش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم میگه یه دستی هم به دندونا ما بزن: فک و فامیله داریم؟...

• پیامک قلمراد به نامزدش: تو خشگلی مثل پری
پیامک قلمراد به نامزدش: تو خشگلی مثل پری/اما کثافت و خری/ اگرچه تو خیلی خری/همیشه درقلب منی/ دوستت دارم کثافت/ خاک تو سر قیافت...

• دختر اول: هيچ فحشي بدتر از اين نيست پسري بهت شماره ايرانسل بده
دختر اول: هيچ فحشي بدتر از اين نيست پسري بهت شماره ايرانسل بده دختر دوم: تو اين اوضاع بي شوهري اگه كدپستي هم دادش قبول كن...

• با دختر خالم رفتم بيرون،دوست پسرش مارو ميبينه مياد جلو ميگه اين پسركيه؟
با دختر خالم رفتم بيرون،دوست پسرش مارو ميبينه مياد جلو ميگه اين پسركيه؟ ميخواد تريپ دفاع برداره ميگه هر خري هست به تو چه!...

• دوستم گفت فقط پیاز میتونه اشک آدم رو دربیاره ... منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش
دوستم گفت فقط پیاز میتونه اشک آدم رو دربیاره ... منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش...

• یه روز یه طوطی با یه خرگوش ازدواج میکنه اگه گفتی بچشون چی میشه؟
یه روز یه طوطی با یه خرگوش ازدواج میکنه اگه گفتی بچشون چی میشه؟ . . ....

• دقت کردین وقتی میریم تو صف پمپ بنزینی 4پمپ گذاشتن ولی فقط یکی شون کار میکنه؟
دقت کردین وقتی میریم تو صف پمپ بنزینی 4پمپ گذاشتن ولی فقط یکی شون کار میکنه؟...

• داداش كوچيكم رفته بود نون بگيره.وقتي برگشت ديدم واسه خودش
داداش كوچيكم رفته بود نون بگيره.وقتي برگشت ديدم واسه خودش يه پفكم گرفته.گفتم چرا پفك گرفتي؟گفت:پول خرد نداشت بقيشو پفك داد....
فك و فاميله ما داريم؟؟؟؟...

• معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای، چه قدر پول داری؟ دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !...

• یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن
یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!...

• يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری
يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده !! اسمش فریبرزه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش !...

• به دختر داییم هر چی که بدم پس نمیده.یه بار یه لباس ازم خواست قرض بگیره
به دختر داییم هر چی که بدم پس نمیده.یه بار یه لباس ازم خواست قرض بگیره ازش پرسیدم بهم بر می گردونی؟پرسید لباست چه رنگیه؟ گفتم چه فرقی میکنه؟صورتیه. گفت دیگه رنگشو نمیبینی. اینم فک و فامیله داریم....

• شب رفتم خونه.به مامانم میگم شام چی داریم.نگو با بابام دعواش شده
شب رفتم خونه.به مامانم میگم شام چی داریم.نگو با بابام دعواش شده اعصاب نداره.میگه:کوفتو زهر مار.میگم باشه از اون کوفتو زهره ماره بده ما بخوریم.مامانم میگه ضر نزن غذای من کوفته"اصلا شام نداریم.کشنه خوابیدیم. فک و فامیله ما داریم...

• اگه تو موهام مثل شپش باشی، قول میدم برای موندنت تا آخر عمرم حموم نرم
اگه تو موهام مثل شپش باشی، قول میدم برای موندنت تا آخر عمرم حموم نرم...

• فقط ی پسر ایرونی میتونه 8 تا دوست دختر داشته باشه رو همشونم غیرت داشته باشه
فقط ی پسر ایرونی میتونه 8 تا دوست دختر داشته باشه رو همشونم غیرت داشته باشه...

• به یارو میگن از چه کارتونی خوشت میاد میگه : کارتون خرما...
به یارو میگن از چه کارتونی خوشت میاد میگه : کارتون خرما......

• رفتم واسه استخدام. یارو میگه اومدی واسه استخدام؟
رفتم واسه استخدام. یارو میگه اومدی واسه استخدام؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم کی استخدام می شه ازش شیرینی بگیرم!...

• دلنوشته یک دختر ؛ یه شوهر نداریم حداقل به هوای اون حالا
دلنوشته یک دختر ؛ یه شوهر نداریم حداقل به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه ،یه نیمرو پختن یاد بگیریم !...

• زنها دو وقت گریه می کنن : ۱ – وقتی فریب می خورن !
زنها دو وقت گریه می کنن : ۱ – وقتی فریب می خورن ! ۲ – وقتی می خوان فریب بدن!!...

• در صورتی که حداقل یک جواب «بله» داشتید، شما جسارتاً خرخونید !
در صورتی که حداقل یک جواب «بله» داشتید، شما جسارتاً خرخونید ! - آیا در تعطیلات عید درس خوندید؟ - آیا روز نوروز کتابتون رو باز کردید؟ - آیا روز 13 بدر، فکر درس خوندن به مغزتون خطور کرد؟...

• پسر: عزیــــــــــــزم!!!
پسر: عزیــــــــــــزم!!! دختر: جووونـــــم!!! پسر: گــــــــــلِ من!!! دختر: جانــــم؟؟ پسر: عشــــــقم!!! دختر: جان؟؟؟...

• یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟ خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !...

• شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی ، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی ، باید رژ بزنی دامنم بپوشی که ناز بشی...

• معلم: 10 تا سيب داريم من 9 تاشو ميخورم، چند تا سيب ميمونه؟
معلم: 10 تا سيب داريم من 9 تاشو ميخورم، چند تا سيب ميمونه؟... بچه: همون يکی رو هم وردار بخور بدبخت سيب نخورده...

• بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت می گه : اینجا طویله است؟
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت می گه : اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه : نه آقا اشتباهی اومدید...

• یکی از دوستان تعریف می‌کرد که یه بار سر یه چارراه، یه دونه از این وانت سبزی فروشا
یکی از دوستان تعریف می‌کرد که یه بار سر یه چارراه، یه دونه از این وانت سبزی فروشا، چراغ قرمزو رد کرد. پلیسه از تو بلندگوش گفت : وانت کجا مییرییییییییییی؟ وانت تو بلندگوش گفت : دارم می‌رم خونم...

• ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺸﻪ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﮐﻨﻪ،ﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﮐﺎﺭﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﺮﻓﺖ، ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻼً ﺳﻮﺳﮏ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﻣﯽﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﮐﺠﺎﺱ ﺑﮑﺸﯿﻤﺶ؟...

• دختر در حال راه رفتن…
دختر در حال راه رفتن… دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش) رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای… یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟ یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من! من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!...

• خالم زنگ زده میگه میای پیش بچه ها بمونی من دارم میرم بیرون کار دارم میگم
خالم زنگ زده میگه میای پیش بچه ها بمونی من دارم میرم بیرون کار دارم میگم دِ نـَـه دِ بچه هات شیطونن من اعصابشونو ندارم میگه باشه عزیزم هرجور راحتی پس من میارمشون اونجا...

• یه قورباغه با یه طوطی ازدواج میکنه اسم بچه شونو میزارن قوطی
یه قورباغه با یه طوطی ازدواج میکنه اسم بچه شونو میزارن قوطی...

• تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده
تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده … اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میده بهت ؟؟؟!!!...

• گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه، شنگول میگه کیه؟
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه، شنگول میگه کیه؟ میگه:منم آقا گرگه! بچه ها تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن درو واسش باز میکنن !!!...

• به یکی ميگن يه جمله ي فلسفي بگو ميگه:
به یکی ميگن يه جمله ي فلسفي بگو ميگه: احمق ترين افراد كساني هستند كه به همه چيز صد درصد اطمينان كامل داشته باشند. ميگن: مطمئني؟ ميگه: صد در صد!...

• سره سفره عقد عروس بله نمی گفته
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف...

• یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم !
یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم ! امروز حدودای 12.30 مامانم زنگ زده بیدارم کرده ، میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!! من :| مامانم :))))...

• قابل توجه دختر خانومای عزیز: میدونستید بر طبق قانون اگه 1 مرد با1 زن مجرد تصادف کنه
قابل توجه دختر خانومای عزیز: میدونستید بر طبق قانون اگه 1 مرد با1 زن مجرد تصادف کنه ومنجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه؟؟؟؟؟؟ فقط هول نشید ...خیابون پر ماشینه این ماشین نشد ... ماشین بعدی به امید موفقیت!...

• اگه با يكي دست دادي دستت لرزيد اون عشقت نيست بابا برقيه
اگه با يكي دست دادي دستت لرزيد اون عشقت نيست بابا برقيه...

• آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید
آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟ نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟...

• یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم
یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن… امتحان کنین جواب میده !...

• سالها براي برابري زن ومرد تلاش كرديم
سالها براي برابري زن ومرد تلاش كرديم وبلاخره تونستيم حق مش كردن مو ، سوراخ كردن گوش ، و بر داشتن ابرو را به اقايان تقديم كنيم !...

• یک حقیقت جهان شمول آیا تابحال متوجه شده اید وقتی فریاد میزنید احمق
یک حقیقت جهان شمول آیا تابحال متوجه شده اید وقتی فریاد میزنید احمق . . حداقل ده نفر سرشان را برمیگردانند !...

• دختره میره لوازم التحریری و میگه
دختره میره لوازم التحریری و میگه آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟… مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!...

• امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵...

• تنهایی یعنی اینکه :
تنهایی یعنی اینکه : وقتی موبایلت زنگ میخوره مطمئنی که باز یکی به مشکل خورده باز یاد تو افتاده . . ....

• به معجزه اعتقاد دارید ؟
به معجزه اعتقاد دارید ؟ دخترآن زیبای محترم: از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!...

• هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید \"اینجا درد میکنه؟
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید \"اینجا درد میکنه؟\" بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شعور :|...

• سوال تستی برره ای : اصغر 5 کیلو سیب خریده کیلو 500 اصغر چند سالشه؟
سوال تستی برره ای : اصغر 5 کیلو سیب خریده کیلو 500 اصغر چند سالشه؟...

• دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر
دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !...

• سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست. هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟!
سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست. هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟!...

• عمم جوراب مشكي پوشيده جورابش رنگ پس داده فكر ميكنه كبود شده ، ميگه دست نزنيد پام درد ميكنه !
عمم جوراب مشكي پوشيده جورابش رنگ پس داده فكر ميكنه كبود شده ، ميگه دست نزنيد پام درد ميكنه ! رفته دكتر،دكتره دست زده ديده رنگه . عمه متوهمي داريم......

• یه بار یه مرده با زنش قهر میکنه بهش زنگ میزنه میگه خانم غذا چی داریم؟
یه بار یه مرده با زنش قهر میکنه بهش زنگ میزنه میگه خانم غذا چی داریم؟ خانم با عصبانیت میگه:زهر مار مرده میگه خوبه خواستم بگم من ناهار نمیام خودت بخور!...

• یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه...
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه... همینطور فقط زل میزنه تو چشات... :|...

• از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !...

• شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون.
شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون. زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟ ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست. شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره. زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟...

• امروز سالگرد عروسی مامان و بابامه
امروز سالگرد عروسی مامان و بابامه به بابام میگم اگه زمان دوباره به عقب برگرده دوباره با مامان ازدواج میکنی؟ بابام میگه : اره ولی تو رو به دنیا نمی آوردم !!!...

• می دونی سریعترین راه به چنگ اوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد اشپزخانه !
می دونی سریعترین راه به چنگ اوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد اشپزخانه !...

• ٣تا اُسکول دير به قطار ميرسن دنبال قطار ميدون ، ٢تاشون با هر بدبختى سوار ميشن ، سومى نمیرسه شروع ميكنه به خنديدن
٣تا اُسکول دير به قطار ميرسن دنبال قطار ميدون ، ٢تاشون با هر بدبختى سوار ميشن ، سومى نمیرسه شروع ميكنه به خنديدن ميگن: چرا ميخندى؟ ميگه: آخه اون ٢ تا واسه بدرقه من اومده بودن !!!...

• مامانم یه ظرف انگور گذاشت روی میزم من هم هی می‌خوردم، بعد از ده دقیقه اومد بردش!
مامانم یه ظرف انگور گذاشت روی میزم من هم هی می‌خوردم، بعد از ده دقیقه اومد بردش! گفتم چرا می‌بری؟ گفت یادم رفته بشورمش! امنیت جانی ندارم من تو اين خونه !!!!...

• یـــارو کلا دو ترم رفته کلاس زبان بعد وقتی داره حرف میزنه،وسط حرفش یهو قفل میکنه میگه
یـــارو کلا دو ترم رفته کلاس زبان بعد وقتی داره حرف میزنه،وسط حرفش یهو قفل میکنه میگه: " آمممممم ..... فارسیشو یادم رفته "همچین بزنمش خون بالا بیاره هــــــــا .......

• هروقت یکی داشت پول میشمرد ، شروع کنین از خودتون اعداد الکی بگین ، وقتی قاطی میکنه خــیـــلی حال میده !
هروقت یکی داشت پول میشمرد ، شروع کنین از خودتون اعداد الکی بگین ، وقتی قاطی میکنه خــیـــلی حال میده !...

• توی دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن ، توایران تنها بادی که اسم داره باد معده اس !
توی دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن ، توایران تنها بادی که اسم داره باد معده اس !...

• برو حال ميكن مگو چيست حال ، كه سرمايه مجرديست حال ! (بابا طاهر مجرد)
برو حال ميكن مگو چيست حال ، كه سرمايه مجرديست حال ! (بابا طاهر مجرد)...

• سه مایحتاج اساسی جوان سال 57: سیگار پشت مو کاپشن چرم ...
سه مایحتاج اساسی جوان سال 57: سیگار پشت مو کاپشن چرم ... سه مایحتاج اساسی جوان سال 67: سیگار پیکان سهمیه سه مایحتاج اساسی جوان سال 77: سیگار واکمن ژیلت سه مایحتاج اساسی جوان سال 90: سیگار ایرانسل فیس بوک !...

• به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری، به اونی هم که تریاک میکشه
به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری، به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی . میخواستم بگم اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟...

• اصلا میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟!
اصلا میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟! ثانیه اول: اووووووووف نیگاش کن ثانیه دوم: صداشم که بامزست بی شرف ثانیه سوم: من عاشقش شدم :|...

• نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند
نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند...

• اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟
اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟ : : خب میره تو پنج ساله دیگه...

• به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه مامان پاشو جام و جم کن...
به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه مامان پاشو جام و جم کن... به همون نفرمیگن با عدس جمله بساز میگه خانوما آقایون همگی آ آ آ دس دس دس...

• عروس وارد یک مجلس شد و مادر شوهر میگه
عروس وارد یک مجلس شد و مادر شوهر میگه : صل علی محمد دشمن جونم اومد. عروس میگه: عقرب زیر قالی خواستی پسر نیاری....

• یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و تا خانمِ خونه
یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و تا خانمِ خونه در رو باز میکنه قبل از اینکه حرفی زده بشه، بازاریاب میپره تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو روی فرش خالی میکنه و میگه: اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردنِ همه ی اینها با این جاروبرقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمامِ این کودها رو بخورم! خانوم میگه: سُــسِ سفید میخوای یا قرمز؟ بازاریاب: چــــرا؟...

• خروسه سر کلاس به مرغه گفت: بهم نوک میدی؟ مرغه گفت: الان!
خروسه سر کلاس به مرغه گفت: بهم نوک میدی؟ مرغه گفت: الان!؟ اینجا!؟ نه! خروسه میگه به جهنم با خودکار می نویسم!...

• یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل
یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه میگه: یک شاخه گل میمون بردار برو!!!...

• یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟ میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم.
یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟ میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم....

• میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند ناپلئون چیست ؟
میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند ناپلئون چیست ؟ این سوال برای خیلیها پیش آمده و جواب آن فقط یک جمله است : از کمربند قرمز استفاده میکرده تا از افتادن شلوارش جلوگیری کند!!...

• به "جدایی نادر از سیمین" جایزه دادن
به "جدایی نادر از سیمین" جایزه دادن به "جدایی من و تو" دست بیل هم نمیدن بیا بتمرگ سر جات...

• داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از تویه کارتون درآورد نگاش کرد... گفت: میدونی این چیه؟ اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت حیف واقعا!!! خاک تو سرت !!...

• به یکی میگن چجوری مهندس شدی میگه ما از بچگی زیر نور شمع با لپ تاپ کار میکردیم !
به یکی میگن چجوری مهندس شدی میگه ما از بچگی زیر نور شمع با لپ تاپ کار میکردیم !...

• خبر فوری: سلام من هم زن گرفتم!
خبر فوری: سلام من هم زن گرفتم! یه هم زن برقی!...

• اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند
سوال گزینه ای : اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید سینما ؟ یا رستوران !؟...

• زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!
کی میگه جنس مردا خرابه ؟ زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!” مرد : “عزیزم ، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته که از یه انگشتر الماس نشان ش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما این انگشتر مال تو میشه عزیزم…؟! “ زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار : ” بله عشقم…”...

• قلمراد زنگ میزنه خونه نامزدش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟
قلمراد زنگ میزنه خونه نامزدش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟ نامزدش میگه: آره. قلمراد میگه: پس من قطع میکنم دوباره میگیرم!...

• دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!...

• شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد
سلام داداش شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!...

• گفت یک زن به شوهرش روزی
گفت یک زن به شوهرش روزی : من بمیرم چگونه خواهی زیست ؟ گفت : چند روز چند و چونه آن بگذار تو بمیری برای من کافیست !...

• یه روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه : ببخشید آقا اونجا شماره 2222222 است؟
یه روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه : ببخشید آقا اونجا شماره 2222222 است؟ طرف میگه: بله.. بفرمایین !! میگه آقا میشه به آتش نشانی زنگ بزنید ... بگید انگشت من توی شماره 2 گیر کرده.....

• یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟
یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟ دوستش میگه : ببرش باغ وحش فرداش دوستش می بینتش. می پرسه: چیکارش کردی؟ میگه : دیروز بردمش باغ وحش.. امروز هم می برمش سینما......

• يه توپ دارم قلقليه .موهاي سرم فرفريه آف جديد نداشتم . سرت کلاه گذاشتم
يه توپ دارم قلقليه .موهاي سرم فرفريه آف جديد نداشتم . سرت کلاه گذاشتم...

• آيا دوستان شما در مسنجر براي شما افلاين مي آيند؟ آيا مي خواهيد مچشان رابگيريد؟
آيا دوستان شما در مسنجر براي شما افلاين مي آيند؟ آيا مي خواهيد مچشان رابگيريد؟ آيا مي خواهيد بدانيد چه كساني در مسنجرآنلاين هستند؟ اگر مي خواهيد بدانيد بايد بگويم خيلي فضوليد...

• دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت:
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟...

• رفتم نونوایی یارو میپرسه نون میخوایید؟ په نه په اومدم دست و پامو آردی کنم برم سروقت شنگول و منگول
رفتم نونوایی یارو میپرسه نون میخوایید؟ په نه په اومدم دست و پامو آردی کنم برم سروقت شنگول و منگول....

• پدری براي آگاهى پسرش از مضرات عرق ، جلو خرشون عرق گذاشت ، خره نخورد!
پدری براي آگاهى پسرش از مضرات عرق ، جلو خرشون عرق گذاشت ، خره نخورد! پدر گفت دیدی،چه نتیجه ای میگیری؟ گفت نتیجه میگیریم هر کی عرق نخوره خره!...

• لغتنامه جديد !
لغتنامه جديد ! category اين گربه کدوم گوريه Morphin بايد بيشتر فين کني Misscal دختر نابالغ Freezer حرف مفت Already گند زدي به همش...

• به یه پیرمرد میگن آرزوت چیه؟ میگه کاشکی زنها رو میشد مثل اسکناس
به یه پیرمرد میگن آرزوت چیه؟ میگه کاشکی زنها رو میشد مثل اسکناس خورد کرد مثلا یه 60ساله بدی سه تا20ساله بگیری !...

• دعای خانمها:
دعای خانمها: خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم،صبر بده تا تحملش کنم،اما قدرت نده که میزنم لهش میکنم...

• حیف نون به دوست دخترش ميگه : ميخواى جایى رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم !
حیف نون به دوست دخترش ميگه : ميخواى جایى رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم ! دختره ميگه : آره از خدامه ! حیف نون ميگه : همون بيمارستان روبرویى !...

• قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟ خانوم میگه : 25 سال قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!!...

• یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو
یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!...

• زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران!!!...

• به خنگول میگن : من تو ام ؛ تو منی . حالا تو کدومی ؟؟ میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی !!
به خنگول میگن : من تو ام ؛ تو منی . حالا تو کدومی ؟؟ میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی !!...

• رفتم پیش منشی موسسه.بهش گفتم اگه میشه یه کتاب به من بدید.گفته واسه خودت میخوای؟
رفتم پیش منشی موسسه.بهش گفتم اگه میشه یه کتاب به من بدید.گفته واسه خودت میخوای؟ گفتم پ ن پ میخوام ببرم خونه بچه هام با برگه هاش موشک بازی کنن !...

• داشتم یه آهنگ دانلود میکردم از 30 دقیقه 5 دقیقه ی آخرش بود
داشتم یه آهنگ دانلود میکردم از 30 دقیقه 5 دقیقه ی آخرش بود یه لحظه از اتاقم اومدم بیرون بعد دیدم بابام اومده میگه ببخشید حواسم نبود قطعش کردم.فک و فامیله ما داریم!!!...

• دخترارو صبح که از خواب پا شدن باید ببینیشون پسرارو وقتی بارون میاد!!
دخترارو صبح که از خواب پا شدن باید ببینیشون پسرارو وقتی بارون میاد!!!...

• پسر : یه بوس میدی ؟
پسر : یه بوس میدی ؟ دختر : اصلا! قبل از ازدواج نمیزارم منو ببوسی! پسر : ممم باشه! ازدواج کردی بهم زنگ بزن بیام ببوسمت ، قول دادیا ..!...

• هر کی زیر ما خوابیده راضی بوده
هر کی زیر ما خوابیده راضی بوده . . . . . . شما هم امتحان کنید . . . . . . . . . . . . پتوی گلبافت...

• خسیسه توی اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه
خسیسه توی اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون مسافرا اعتراض می کنن که بابا چرا نمی ندازیش بیرون؟ میگه برنجاشو می خوام برا مرغام...

• قابل توجه خانومای محترم هیچ وقت با شوهرتان دعوا نکنید
قابل توجه خانومای محترم هیچ وقت با شوهرتان دعوا نکنید. تا ده بشمارید وقتی آرام شدید و او خوابید، دمپایی هایش را با چسب به زمین بچسبانید !!!...

• فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !
فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !...

• پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟ دختر
پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟ دختر : آره پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !...

• وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند عاشق دوستانش نیز میشوند !
وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند عاشق دوستانش نیز میشوند !...

• زن عموم زنگ زده میگه:دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر
زن عموم زنگ زده میگه:دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر.براش خریدم بردم دادم بهش بجای تشکر میگه:چقدر دیر کردی،چرا از این رشته ها گرفتی و.... آخر سر هم میگه خوب دیگه میتونی بری (یه تعارف نزد بریم تو آش که نه یه چایی بده بخوریم تو این سرمای زمستون) فک و فامیله داریم؟!!!...

• یه روز یکی داشت رد میشد 2نمره بهش دادن قبول شد !
یه روز یکی داشت رد میشد 2نمره بهش دادن قبول شد !...

• برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!...

• یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!...

• یارو فندکش رو روشن میکنه یکی بهش میگه این فندکه طرف میگه پ ن پ مشعل المپیکه میخوام ببرم لندن
یارو فندکش رو روشن میکنه یکی بهش میگه این فندکه طرف میگه پ ن پ مشعل المپیکه میخوام ببرم لندن...

• یارو برای شیر یا خط سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه !
یارو برای شیر یا خط سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه !...

• لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !...

• خانواده ی دختر:اقا داماد چه کاره هستن؟خانواده پسر:تو شرکت پاکسان
خانواده ی دختر:اقا داماد چه کاره هستن؟خانواده پسر:تو شرکت پاکسان کارمیکنن خانواده دختر:دقیقا اونجا چه کاره ان؟خانواده پسر به سلامت خانواده می اندیشن!...

• شماره ناشناس ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
شماره ناشناس ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟ -بله ،شما؟ -من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم . شماره ناشناس بعدی : -دوست پسر داری؟ -نه نه اصلا -من دوست پسرتم …… واقعا که …:( -عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!! - خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو…....

• شب امــتحان خوابگاه دختــرا :‌صداي هق هق و گــريه. . .
شب امــتحان خوابگاه دختــرا :‌صداي هق هق و گــريه. . . شب امــتحان خوابگاه پــسرا (ساعت 5 صبـح) : پدر سوخته حکم دست تو بود !!!...

• وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟
وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟ ۵۰% شما مُرده اید! ۴۹٫۵% شما دارید میمیرید! ۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!...

• ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم
ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم، صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد (درد دل دو دختر دم بخت )...

• میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟! در آوردن گوشی از حالت Silent !
میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟! در آوردن گوشی از حالت Silent !...

• وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه...

• سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ میگه: چه رنگی؟
سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ میگه: چه رنگی؟...

• هیچوقت کار امروز رو به فردا ننداز
هیچوقت کار امروز رو به فردا ننداز... فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه...

• یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم
یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم. شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا انتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.. میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد....

• به طرفه يه توپ فوتبال نشون ميدن ميكن اين چيه!؟
به طرفه يه توپ فوتبال نشون ميدن ميكن اين چيه!؟ميكه اونقدرهم نفهم نيستم معلومه ديكه زمين شطرنجه!...

• معلم:بگو ببينم، كمبوجيه چه جور پادشاهي بود؟
معلم:بگو ببينم، كمبوجيه چه جور پادشاهي بود؟ شاگرد:پادشاه بدي نبود، فقط هميشه از كمبود بودجه شكايت داشت....

• دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست!
دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست! دختر که رسید به بیست و یک، کم کم دور و برش بپلک! دختر که رسید به بیست و دو ، دیگه دنبالش بدو! دختر که رسید به بیست و سه، منتظر مهندسه! دختر که رسید به بیست و چار، دست مامانت رو بگیر و بیار! دختر که رسید به بیست و پنج، درست شده شبیه گنج! دختر که رسید به بیست و شش، بیشتر بهش داری کشش! دختر که...

• گفته اند روزی یکی از مریدان بر شیخ وارد شدندی
گفته اند روزی یکی از مریدان بر شیخ وارد شدندی و وی را مشغول گشت و گذار اینترنت با Internet Explorer دیدندی، مرید گفت یا شیخ این چه سر است که از Firefox یا Chrome استفاده نمی کنندی؟ لااقل از Opera یا Safari استفاده کنندی. شیخ که این پرسش مرید را شنفتندی با لپ تاپ خود بر فرق سر او کوبیدندی و پس از شنیدن صدای به او گفت: بـــــــُز! مگر نمی دانی که ریاضت کشیدن از عادات مردان خدا...

• آبمو - تخممو - خودمو
آبمو - تخممو - خودمو بخور شب یلدا پیشا پیش مبارک قربانت هندوانه...

• تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه
تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه..... بعد از 10 ثانیه گفت : سلام چطوری؟ منم خجالت زده گفتم: خوبم مرسی! گفت: چیکار میکنی؟ گفتم:آدم اینجا چیکار میکنه؟!؟ دوباره گفت :میتونم الان بیام اونجا؟ ... ... عصبانی شدم گفتم:نه هنوز خودم کار دارم یهو دیدم داره میگه:"من بعدا بهت زنگ میزنم. الان یه دیونه ای تو دسشویی داره جواب سوالای منو میده...

• کابینه زندگی مشترک :
کابینه زندگی مشترک : زن : وزیر سلب آسایش شوهر: وزیر کار مادرزن: وزیر جنگ مادر شوهر: وزیر اغتشاشات خواهر زن : جاسوس دوجانبه خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی پدرزن: وزیر ارشاد پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی...

• زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه
زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه، با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی به ما نمیدن، حتی در حد تحقیقات !...

• اولين سوال دخترا در شروع ترم: استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولين سوال دخترا در شروع ترم: استاد منابع امتحانی چیا هست؟ پسرا از استاد در شروع ترم: استاد نه ونيمُ ده مي‌دين؟؟...

• میدونی فرق تو با راه چیه؟؟؟
میدونی فرق تو با راه چیه؟؟؟ . . . راه رو باید بری تا به آخرش برسی اما تو خودت آخرشیییییی!!!...

• تو قلبمی تو خونمی تو همه وجودمی
تو قلبمی تو خونمی تو همه وجودمی . . . رفتم دکتر، میگه انگل داری !...

• خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم
خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی...

• منطق پدر مادر ها از تحصیل در دانشگاه
منطق پدر مادر ها از تحصیل در دانشگاه . . . . این همه درس خوندی دره یه نایلون رو نمیتونی باز کنی؟!؟!؟!!...

• حیف نون رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه
حیف نون رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه : هزار تومن بده مثل خر بخور..!...

• حیف نون میخواسته مزاحم تلفنی بشه ..!
حیف نون میخواسته مزاحم تلفنی بشه ، سر هر ساعت میره دم کیوسک های تلفن عمومی ؛ در اونارو می زنه و در میره..!...

• زن اولی : این مردها واقعاً خیلی لجوج و یک دنده‌ هستند !
زن اولی : این مردها واقعاً خیلی لجوج و یک دنده‌ هستند ! زن دومی : چی شده ؟ زن اولی :‌ مثلاً‌ این شوهر من ، دیروز درست چهار ساعت براش توضیح دادم...

• معلم فلسفه یک صندلی می گذاره وسط کلاس
معلم فلسفه یک صندلی می گذاره وسط کلاس و به شاگردانش میگه : شما باید یک مقاله بنویسید و در آن ثابت کنید که این صندلی وجود ندارد ! یکی از شاگردان دو کلمه می نویسه و ورقه شو می ذاره رو میزش...

• چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه
یه سوال چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟...

• روش دفع انگل:10روز تمام فقط چایی و بیسکویت میخوری روز 11 فقط چایی میخوری
روش دفع انگل:10روز تمام فقط چایی و بیسکویت میخوری روز 11 فقط چایی میخوری در این صورت کرم میاد بیرون و میگه بیسکویتش کو؟!!!!!!!!!!!!...

• درخواست حیف نون از نامزدش ! مرا دوست بدار اندکی ، ولی خَرَکی !
درخواست حیف نون از نامزدش ! مرا دوست بدار اندکی ، ولی خَرَکی !...

• تهدید جدید حیف نون اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم!
تهدید جدید حیف نون اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم!...

• یارو وصیعت میکنه سنگ قبرمو با اب و صابون بشورید میپرسن برای چی؟
یارو وصیعت میکنه سنگ قبرمو با اب و صابون بشورید میپرسن برای چی؟ مگه هرکی رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد بشه!...

• از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟ میگم پ نه پ آپلود کن لینکش رو بده دانلود میکنم...

• از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !...

• رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه...

• دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم
دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم. گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم.... گفتم کلانتری ؟ گفت پَـــ نَ پَــــ بریم قبیله بغلی بگیم آوردیمت، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین....

• لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!! پـَـَـ نــه پـَـَـــ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!...

• بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم:
بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره 1،برای اطلاع از موجودی حساب شماره 2....گفت زهر مار و قطع کرد. دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق منم پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ بودم گفت اگه یه بار دیگه بگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی....گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟ گفت پَـــ ن پَــــ خونه رو عوض میکنم بزغاله...

• تو فیس بوک پسر میگه اسم دیگه گوجه سبز چیه؟
تو فیس بوک پسر میگه اسم دیگه گوجه سبز چیه؟ دختره لایک می‌کنه! و می نویسه ای جون عاشق حرفاتم عشقم. مثله اینه که به یکی‌ بگی‌ ساعت چنده ماچت کنه!!!؟؟؟؟...

• متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!!
متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!! زن : وا نه!! خدا مرگم بده! الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم...!...

• دختره داره غرق ميشه ميگم دستتو بده به من ميگه مي خواي نجاتم بدي؟
دختره داره غرق ميشه ميگم دستتو بده به من ميگه مي خواي نجاتم بدي؟ پــَـَـ نــه پــَـَـــ ميخوام واست لاک بزنم!...

• به داداشم ميگم صداي تلويزيون کم کن. ميگه اذيتت ميکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام لب خونيم قوي بشه!
به داداشم ميگم صداي تلويزيون کم کن. ميگه اذيتت ميکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام لب خونيم قوي بشه!...

• دستت رو بذار روی سرت چیزی حس نمیکنی؟ تعجب نکن بعضی از بزها شاخ ندارن.
دستت رو بذار روی سرت چیزی حس نمیکنی؟ تعجب نکن بعضی از بزها شاخ ندارن....

• معلم از بچه ها میپرسه:بچه ها در آینده میخواهید چه کاره شوید؟
معلم از بچه ها میپرسه:بچه ها در آینده میخواهید چه کاره شوید؟ محسن:من میخواهم ناخدا بشم. علی:من میخواهم دکتر بشم. سارا:من میخوام یه مادر خوب بشم. رضا:منم میخوام به سارا کمک کنم....

• میدونید چرا زنبورها گل میخورن؟
میدونید چرا زنبورها گل میخورن؟ چون دروازبان ندارن!...

• همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !
همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !...

• يارو مهم میشه زیرش خط میکشن ، تازه تو امتحان هم میاد
يارو مهم میشه زیرش خط میکشن ، تازه تو امتحان هم میاد...

• طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم
طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم...

• یاروميخواسته يك كبريت رو روشن كنه، هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده
یاروميخواسته يك كبريت رو روشن كنه، هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد...

• یارو ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره.
یارو ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره....

• يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟
يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟ طرف ميگه نه شروع ميکنن ميبندن به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا ميزنه به اين معني که : حرف دارم حرف دارم. ميارنش پايين ازش ميپرسن چي شد بابا تو که ميگفتي حرف نداري؟...

• طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه
طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه....

• من دلم به حال دخترکانی میسوزد که با گران شدن بنزین گوشه خیابان میمانند
من دلم به حال دخترکانی میسوزد که با گران شدن بنزین گوشه خیابان میمانند...

• ترس پسرها از ازدواج ، دل بستن به یک دختر نیست
ترس پسرها از ازدواج ، دل بستن به یک دختر نیست بلکه دل کندن از بقیه دختر هاست !!!...

• يه پيرزن خودشو تو آينه نگاه می کنه
يه پيرزن خودشو تو آينه نگاه می کنه ميگه آينه هم آينه های قديم !...

• از حیف نون می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه ؟
از حیف نون می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه ؟ میگه افسانه !...

• غضنفر خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن
غضنفر خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد !!...

• اگه کسی دستهات رو گرفت و قلبت لرزید، عجله نکن...
اگه کسی دستهات رو گرفت و قلبت لرزید، عجله نکن... شاید بابا برقی باشه!...

• وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟!
وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت!...

• به خانومه میگن چرا اینقد دماغت گندس خانومه میگه
به خانومه میگن چرا اینقد دماغت گندس خانومه میگه والا خواستم آیدان سفارش بدم اشتنباهی زنگ زدم لارجر باکس...

• تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟
تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی؟...

• زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه
زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه. شوهر: آخه عزيزم، چيز سبك هميشه روي آب مي‌مونه!...

• یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج
یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ......

• به جاسم ميگن نظرت در مورد ازدواج چيه ؟
به جاسم ميگن نظرت در مورد ازدواج چيه ؟ میگه : به نظر من ازدواج بايد فاميلي باشه. ميگن چرا ؟ میگه : چون تمام خانواده ما ازدواج فاميلي كردند. مثلا داييم زن داييمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته ......

• یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!
یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!...

• یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی!!...

• می‌خوای با سه شماره هیبنوتیزمت كنم و بگم چه جور آدمی هستی؟
می‌خوای با سه شماره هیبنوتیزمت كنم و بگم چه جور آدمی هستی؟ خوب پس با 3 شماره آروم چشمات رو ببند: 1 ... 2 ... 3 ... هنوز كه چشمات بازه؟ .......................... .......................... میگم چشماتو ببند! .............................

• حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن
حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد...

• می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟
می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده...

• يه روز يه خانمي زنگ ميزنه به دكتر ميگه : آقاي دكتر به دادم برسيد بچه ام مداد قورت داده .
يه روز يه خانمي زنگ ميزنه به دكتر ميگه : آقاي دكتر به دادم برسيد بچه ام مداد قورت داده . دكتره ميگه : من همين الان ميام . خانمه ميگه : دكتر تا اون موقع چي كار كنم ؟...

• سلطان محمود روزى در غضب بود، طلحك خواست كه او را از آن ملالت بيرون آورد
سلطان محمود روزى در غضب بود، طلحك خواست كه او را از آن ملالت بيرون آورد، گفت: اى سلطان نام پدرت چه بود؟ سلطان برنجيد و گفت: مردك تو با آن سگ چه كار دارى؟ طلحك گفت: نام پدرت معلوم شد، نام پدر پدرت چون بود؟...

• از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره...

• به طرف می گن چرا درس می خونی ؟ می گه دكتر شم
به طرف می گن چرا درس می خونی ؟ می گه دكتر شم پول در بیارم نیسان بخرم كار كنم...

• قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است
قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است...

• زن و مرد جوانی به مناسبت تموم شدن ساخت خونه جدیدشون دوستانشون را دعوت کرده بودند
زن و مرد جوانی به مناسبت تموم شدن ساخت خونه جدیدشون دوستانشون را دعوت کرده بودند. بعد از اینکه تمام خونه را به دوستانشون نشون دادند یکی ازشون پرسید :...

• یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟
یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ یارو با عصبانیت میگه غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین...

• سه تا زن بستنی می خورن ..
سه تا زن بستنی می خورن . یکی لیس می زنه. یکی هم گاز می زنه . یکی هم می مکه. کدومشون شوهر دارن ؟ نه بی ادب اونی که حلقه دستشه !!!!...

• دختره داشته بافتنی می‌بافته، یه بوی بدی هم میومده…
دختره داشته بافتنی می‌بافته، یه بوی بدی هم میومده… بهش میگن: این بوی بد مال چیه؟ جواب میده: مامانم گفته یکی از زیر، یکی از رو، یکی ول کن!!!...

• سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست
سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست. هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟...

• گر دیدی جوونی ریش گذاشته ..
گر دیدی جوونی ریش گذاشته .. بدون دوس دخترش تنهاش گذاشته...

• مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد
مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد علي : آخر مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم...

• مشتری: این کت چنده؟
مشتری: این کت چنده؟ فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان مشتری: وای! اون یکی چنده؟ فروشنده: وای وای!!...

• بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد
بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!...

• حیف نون میره بانک میگه اقا کل موجودی منو بدید پولها رو میگیره
حیف نون میره بانک میگه اقا کل موجودی منو بدید پولها رو میگیره میشماره میگه درسته بذار سر جاش !...

• شاباش چيست؟
شاباش چيست؟ حركتى است محترمانه براى وحشى كردن شخص در حال رقص...

• یارو سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه....
یارو سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه.......

• در مسابقه اسب‌دواني یه نفر صد هزار دلار روي اسب شماره
در مسابقه اسب‌دواني یه نفر صد هزار دلار روي اسب شماره 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شماره‌ 28 شرط‏بندي كردي؟...

• یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟ دختره می گه نه! و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!...

• یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام
یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام. حیف نون هارد ۱۶۰ واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم ۳۲۰. حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه....

• زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن
زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد. مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: “این چاه واقعا کار می کنه!”...

• رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم
رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم . . . دیدم شلوار پامه...

• یارو از بندرعباس میاد بهش میگن اونجا چیکار می کردی ؟
یارو از بندرعباس میاد بهش میگن اونجا چیکار می کردی ؟ میگه : عرق !!!...

• دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می­کنن. ریل راه آهنو می­گیرن و راه می­افتن طرف شهر.
دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می­کنن. ریل راه آهنو می­گیرن و راه می­افتن طرف شهر. اولی می پرسه: کی می­رسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می­ده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن. می­رن و می­رن ... تا اولیه خسته میشه. می­گه: پس چرا نمی­رسیم؟ دومیه برمی­گرده و عقبو نگاه می­کنه و می­گه: فکر ­کنم ردش کردیم...

• وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی!
وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی! اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش!...

• از يارو مي پرسن "دگرگوني" يعني چي؟ ميگه يعني اين گوني نه ، يک گوني ديگه!
از يارو مي پرسن "دگرگوني" يعني چي؟ ميگه يعني اين گوني نه ، يک گوني ديگه!...

• دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم
دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم. دارم ميميرم تو رو خدا يکي از اندي بپرسه خوشگلا تا کي بايد برقصند !...

• يارو سمند ميخره براي اولين بار که سوارش ميشه زنه ميگه لطفا درو ببنديد !
يارو سمند ميخره براي اولين بار که سوارش ميشه زنه ميگه لطفا درو ببنديد ! يارو خوشحال ميشه ميگه درو بستم حالا بيا بيرون جيگر !...

• يارو شب ميخوابه ، خواب ميبينه داره کتک ميخوره !! فردا شبش با دوستاش ميخوابه !!!!
يارو شب ميخوابه ، خواب ميبينه داره کتک ميخوره !! فردا شبش با دوستاش ميخوابه !!!!...

• يارو زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي: ميگه..ميخوام با دکتور البرادعي ...صحبت کنم......
يارو زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي: ميگه..ميخوام با دکتور البرادعي ...صحبت کنم...... البرادعي: بفرماييد يارو ميگه: آقاي البرادعي شما دکترين ؟ البرادعي ميگه: بله من دکترم يارو ميگه: پس آخه باسه چي تو آژانس کار ميکني...

• يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟
يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما...

• پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن...

• به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن
به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز...

• میخوامت به خاطر اونت ! ...
میخوامت به خاطر اونت ! ... اون چیزه نازت ، میدونی که چی میگم !... اونتو میگم ... اونیکه زیر لباسته ... .. .. .....

• روزی از ميلتون ؛ شاعر معروف انگليسی پرسيدند
روزی از ميلتون ؛ شاعر معروف انگليسی پرسيدند :چرا وليعهد انگلستان می تواند در چهارده سالگی بر تخت سلطنت بنشيند و سلطنت کند ؛ اما تا هيجده سال نداشته باشد نمی تواند ازدواج کند ؟؟ گفت : بخاطر اينکه اداره کردن يک مملکت از اداره کردن يک زن بمراتب آسانتر است...

• دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا نوشابه سفارش میدن‌
دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا نوشابه سفارش میدن‌، بعد هم یکی یه ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید، ‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. اونها یک نگاهی به هم می‌کنند و ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند...

• یارو با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۳ سال حل کردم
یارو با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۳ سال حل کردم . دوستش میگه: ۳ سال زیاد نیست؟ میگه: نه بابا رو جعبه اش نوشته ۳ تا ۵ سال!!...

• منگول لب دریا نشسته بوده یه دفعه یه زن خوشگل شنا کنان میاد پیشش وبهش
منگول لب دریا نشسته بوده یه دفعه یه زن خوشگل شنا کنان میاد پیشش وبهش چشمک میزنه. منگول میگه: جل الخالق! ما اسب‌ماهی دیده بودیم، سگ‌ماهی دیده بودیم، فیل‌ماهی‌دیده بودیم، اما دیگه . .ده‌ماهی ندیده بودیم!!!...

• حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!
حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!...

• شاعر میگه : میازار موری که دانه کش است که دان 6 دارد و چاقو کش اســــت آآآآی امان امان
شاعر میگه : میازار موری که دانه کش است که دان 6 دارد و چاقو کش اســــت آآآآی امان امان...

• گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت
گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه...

• به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم...

• ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟
ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير...

• توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی
توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه...

• يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده
يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده...

• دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود
دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين...

• یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟
یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی...

• يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه
يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه...

• از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟
از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون ميشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است...

• به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟
به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم...

• پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه...

• به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است...

• آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟ آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟ آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟...

• يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن
يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يکيشون هم ميگه: سبز - آبى - قرمز ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!!!...

• یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین.
یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین. کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه. گفتم:عیبی نداره! گفت:پول نمیدیما!...

• نام همسر در موبايل آقايون:
نام همسر در موبايل آقايون: بعد١ماه:عزيزم بعد٢ماه:خانمم بعد٣ماه: همسرم بعد١سال:منزل بعد٢سال: هيتلر بعد٣سال:عزرائيل بعد٤سال: unknown...

• هر روز صبح که از خواب پا میشی 2 تا کار انجام بده
هر روز صبح که از خواب پا میشی 2 تا کار انجام بده 1- از خدا تشکر کن چون زندگی می کنی 2- برو حموم چون بقیه هم میخوان راحت زندگی کن...

• به یارو میگن دستشویی چند بخشه؟
به یارو میگن دستشویی چند بخشه؟ میگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه...

• یارو میره کولر بخره، فروشنده ازش میپرسه: کولر آبی بدم؟
یارو میره کولر بخره، فروشنده ازش میپرسه: کولر آبی بدم؟ یارو میگه: فرقی نمیکنه، آبی نداری قرمز بده!!...

• لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد
لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه بیرون بیاورند لعنت به مستراحی که مرکز کانونی تحدّب کاسه اش روی صورت آدم باشد...

• اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم
اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير . غضنفر از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟...

• طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه
طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه....

• یارو از ماه عسل برميگرده ازش ميپرسن : خوش گذشت؟
یارو از ماه عسل برميگرده ازش ميپرسن : خوش گذشت؟ ميگه : خيلى. ميگن : خانمت پس چرا گريه ميكنه؟ ميگه : آخه اينو فراموش كرده بودم ببرمش!...

• اون چيه كه زن ها ميدن مردها ميکنن؟
اون چيه كه زن ها ميدن مردها ميکنن؟ . . . . . . . . . دق . . . - - اون چيه كه مردها ها ميدن زن ها ميخورن؟ . . . . . . . . . حرص . . - - اون چيه كه مردا در ميارن زن ها ميخورن؟ . . . . . . . . پول . - -...

• غضنفر توی کوپه قطار با یک خانم قریبه همسفر بوده
غضنفر توی کوپه قطار با یک خانم قریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و غضنفر تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، کاش شما میتونستی میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. غضنفر میگه میخوایی خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟...

• یکی شب تا صبح نمی‌خوابید و مشغول تلاش و کوشش بود
یکی شب تا صبح نمی‌خوابید و مشغول تلاش و کوشش بود. همه سعی خودش را می‌کرد که پول پیش ثروتمندان و طبقه فرادست انبار نشه و به این شکل در کاهش ثروت دیگران، قدم‌های بزرگ برمی‌داشت. هیچ شبی خواب به چشمش نمی‌اومد... ازش پرسیدن ای عزیز شما چه کاره‌ای؟ گفت: دزد...

• اگه یه روز دیدی همه اطرافت سفید شده، احساس خفگی می کنی، نمی تونی حرف بزنی و صدایی بشنوی
اگه یه روز دیدی همه اطرافت سفید شده، احساس خفگی می کنی، نمی تونی حرف بزنی و صدایی بشنوی، نگران نشو... تو زنده ای... فقط سرت تو توالت فرنگی گیر کرده!...

• دلم یک دنیا گرفت وقتی آمپولم زدن، وقتی از درد همه بهم خندیدن
دلم یک دنیا گرفت وقتی آمپولم زدن، وقتی از درد همه بهم خندیدن...

• اگه كسی دستهات رو گرفت و قلبت لرزید، عجله نكن... شاید بابا برقی باشه!
اگه كسی دستهات رو گرفت و قلبت لرزید، عجله نكن... شاید بابا برقی باشه!...

• اسپانيايي ها ميگن: عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است
اسپانيايي ها ميگن: عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ايتاليايي ها ميگن: عشق يعني ترس از دست دادن تو ايراني ها ميگن : عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام مي شود !!...

• اون چيه كه زن ها ميدن مردا ميخورن؟ حرس / اون چيه كه مردا در ميارن زن ها ميخورن؟
اون چيه كه زن ها ميدن مردا ميخورن؟ حرس / اون چيه كه مردا در ميارن زن ها ميخورن؟ پول / اون چيه كه زن ها باز مي كنند مردها ميذارن توش؟ حساب بانكي / اون چيه كه زن ها درست مي كنند مرد ها ميخورن؟ غذا / اون چيه كه باعث شده تو با اشتياق اين مطلب رو بخوني؟...

• يه بار يه بابايي دم مرگش ميخواسته بچه هاش رو نصيحت كنه ، ميگه هر كدوم بريد 2 تاچوب بياريد
يه بار يه بابايي دم مرگش ميخواسته بچه هاش رو نصيحت كنه ، ميگه هر كدوم بريد 2 تاچوب بياريد ميرن ميارن بعد باباهه ميگه چوبارو بشكونيد همه بچه هاش ميشكونن چوبارو ، بعد باباهه ميگه بريد هر كدوم واسه خودتون 5 تا چوب بياريد ميارن ميارن بعد باباهه ميگه حالا چوبارو بشكونيد بازم ميشكونن ، دوباره باباهه ميگه...

• اول سرش را با تُف خيس ميکنيم .... بعد سيخش ميکنيم .... بعد ميکنيمش تو سوراخ
اول سرش را با تُف خيس ميکنيم .... بعد سيخش ميکنيم .... بعد ميکنيمش تو سوراخ ......... ما اينطوری سوزن را نخ ميکنيم شما چطوری ؟...

• اول ميبوسمت،دوم ميگيرمت تو بغل،بعد ميخوابونمت روي تخت، بعد لختت ميكنم و پاهاتو ميدم بالا
اول ميبوسمت،دوم ميگيرمت تو بغل،بعد ميخوابونمت روي تخت، بعد لختت ميكنم و پاهاتو ميدم بالا، اي بابااااااااا نترس عزيزم ميخوام پوشاكتو عوض كنم...

• یارو قبل از مرگش وصیت میکنه.قبر منو با آب و صابون بشورید،تا هرکی رد میشه بخوره زمین،بخندم روحم شاد شه
یارو قبل از مرگش وصیت میکنه.قبر منو با آب و صابون بشورید،تا هرکی رد میشه بخوره زمین،بخندم روحم شاد شه...

• هنگام بازدید رییس از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسید شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
هنگام بازدید رییس از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسید شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟ روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمارمی‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند....

• بچه بودیم دخترا عاشق عروسک بودن وپسرا عاشق مردای قوی ...بزرگ شدیم دخترا عاشق مردای قوی شدن و پسرا عاشق عروسک...
بچه بودیم دخترا عاشق عروسک بودن وپسرا عاشق مردای قوی ...بزرگ شدیم دخترا عاشق مردای قوی شدن و پسرا عاشق عروسک......

• به رشتی میگن اون چیه که درازه ، باهاش ور بری ابش میاد ...میگه دماغ
به رشتی میگن اون چیه که درازه ، باهاش ور بری ابش میاد ...میگه دماغ...

• ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه
ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه...

• زندگي ساده است مثل آب خوردن مثل آبي كه شايد مراد نيست يا شايد هم...نمي دانم همين كه نفس مي كشيم جاي شكرش باقيست
زندگي ساده است مثل آب خوردن مثل آبي كه شايد مراد نيست يا شايد هم...نمي دانم همين كه نفس مي كشيم جاي شكرش باقيست اصلا اسب پيشكش را كه ٬ دندانهايش را نمي شمارند آمدم ساده صحبت كنم نشد اصلا ولش كن آبت را بخور...

• جدیدترین ضرب المثل چینی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند، از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد
جدیدترین ضرب المثل چینی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند، از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد، زندانی و شکنجه نشود، آلودگی هوا زنده اش بگذارد، زلزله زیر آوار لهش نکند و در گودال وسط چهارراه ناپدید نشود، اگر وسط كوچه و خیابون تیر بهش نخوره ...حتماً از خوشحالی خواهد مرد...

• تا حالا به مضلومیت زن جومونگ پی بردی ؟!
تا حالا به مضلومیت زن جومونگ پی بردی ؟! گوشت به این خوبی ، بهش میگن سویا!!!...

• يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟
يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه ميگه: کا، شلوار داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه با تعجب ميگه: کا، پس چرا رو شيشه نوشتی: كا لباس داریم؟!...

• معلم: حمید بگو ببینم آفریقا کجاست؟
معلم: حمید بگو ببینم آفریقا کجاست؟ حمید با گریه: آقا! چرا هر چی گم می شه از من سراغشو می گیرید؟...

• مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟ احمد: سه تا! مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟ احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!...

• يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مدير
يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مدير سيرک اسبه بهش ميگه آقا من کار ميخوام مديره ميگه کار نيست اسبه همينطور اصرار ميکنه مدير هم انکار تا آخرش مديره ميگه کشتيمون حالا چه کار بلدي؟ اسبه ميگه احمق دارم باهات حرف ميزنم!...

• چه عضوی از بدن مرد استخوان نداره ؟ پر از رگه ، کارش تلمبه زدنه ، و تو عشق نقش بزرگی داره ؟
چه عضوی از بدن مرد استخوان نداره ؟ پر از رگه ، کارش تلمبه زدنه ، و تو عشق نقش بزرگی داره ؟ ....

• یه نفر ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده
یه نفر ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده...