خانه        بایگانی

• برو حال ميكن مگو چيست حال ، كه سرمايه مجرديست حال ! (بابا طاهر مجرد)
برو حال ميكن مگو چيست حال ، كه سرمايه مجرديست حال ! (بابا طاهر مجرد)...

• سه مایحتاج اساسی جوان سال 57: سیگار پشت مو کاپشن چرم ...
سه مایحتاج اساسی جوان سال 57: سیگار پشت مو کاپشن چرم ... سه مایحتاج اساسی جوان سال 67: سیگار پیکان سهمیه سه مایحتاج اساسی جوان سال 77: سیگار واکمن ژیلت سه مایحتاج اساسی جوان سال 90: سیگار ایرانسل فیس بوک !...

• به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری، به اونی هم که تریاک میکشه
به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری، به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی . میخواستم بگم اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟...

• اصلا میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟!
اصلا میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟! ثانیه اول: اووووووووف نیگاش کن ثانیه دوم: صداشم که بامزست بی شرف ثانیه سوم: من عاشقش شدم :|...

• نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند
نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند...

• اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟
اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟ : : خب میره تو پنج ساله دیگه...

• به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه مامان پاشو جام و جم کن...
به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه مامان پاشو جام و جم کن... به همون نفرمیگن با عدس جمله بساز میگه خانوما آقایون همگی آ آ آ دس دس دس...

• عروس وارد یک مجلس شد و مادر شوهر میگه
عروس وارد یک مجلس شد و مادر شوهر میگه : صل علی محمد دشمن جونم اومد. عروس میگه: عقرب زیر قالی خواستی پسر نیاری....

• یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و تا خانمِ خونه
یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و تا خانمِ خونه در رو باز میکنه قبل از اینکه حرفی زده بشه، بازاریاب میپره تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو روی فرش خالی میکنه و میگه: اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردنِ همه ی اینها با این جاروبرقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمامِ این کودها رو بخورم! خانوم میگه: سُــسِ سفید میخوای یا قرمز؟ بازاریاب: چــــرا؟...

• خروسه سر کلاس به مرغه گفت: بهم نوک میدی؟ مرغه گفت: الان!
خروسه سر کلاس به مرغه گفت: بهم نوک میدی؟ مرغه گفت: الان!؟ اینجا!؟ نه! خروسه میگه به جهنم با خودکار می نویسم!...

• یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل
یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه میگه: یک شاخه گل میمون بردار برو!!!...

• یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟ میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم.
یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟ میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم....

• میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند ناپلئون چیست ؟
میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند ناپلئون چیست ؟ این سوال برای خیلیها پیش آمده و جواب آن فقط یک جمله است : از کمربند قرمز استفاده میکرده تا از افتادن شلوارش جلوگیری کند!!...

• به "جدایی نادر از سیمین" جایزه دادن
به "جدایی نادر از سیمین" جایزه دادن به "جدایی من و تو" دست بیل هم نمیدن بیا بتمرگ سر جات...

• داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از تویه کارتون درآورد نگاش کرد... گفت: میدونی این چیه؟ اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت حیف واقعا!!! خاک تو سرت !!...

• به یکی میگن چجوری مهندس شدی میگه ما از بچگی زیر نور شمع با لپ تاپ کار میکردیم !
به یکی میگن چجوری مهندس شدی میگه ما از بچگی زیر نور شمع با لپ تاپ کار میکردیم !...

• خبر فوری: سلام من هم زن گرفتم!
خبر فوری: سلام من هم زن گرفتم! یه هم زن برقی!...

• اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند
سوال گزینه ای : اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید سینما ؟ یا رستوران !؟...

• زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!
کی میگه جنس مردا خرابه ؟ زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!” مرد : “عزیزم ، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته که از یه انگشتر الماس نشان ش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما این انگشتر مال تو میشه عزیزم…؟! “ زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار : ” بله عشقم…”...

• قلمراد زنگ میزنه خونه نامزدش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟
قلمراد زنگ میزنه خونه نامزدش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟ نامزدش میگه: آره. قلمراد میگه: پس من قطع میکنم دوباره میگیرم!...

• دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!...

• شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد
سلام داداش شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!...

• گفت یک زن به شوهرش روزی
گفت یک زن به شوهرش روزی : من بمیرم چگونه خواهی زیست ؟ گفت : چند روز چند و چونه آن بگذار تو بمیری برای من کافیست !...

• یه روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه : ببخشید آقا اونجا شماره 2222222 است؟
یه روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه : ببخشید آقا اونجا شماره 2222222 است؟ طرف میگه: بله.. بفرمایین !! میگه آقا میشه به آتش نشانی زنگ بزنید ... بگید انگشت من توی شماره 2 گیر کرده.....

• یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟
یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟ دوستش میگه : ببرش باغ وحش فرداش دوستش می بینتش. می پرسه: چیکارش کردی؟ میگه : دیروز بردمش باغ وحش.. امروز هم می برمش سینما......

• يه توپ دارم قلقليه .موهاي سرم فرفريه آف جديد نداشتم . سرت کلاه گذاشتم
يه توپ دارم قلقليه .موهاي سرم فرفريه آف جديد نداشتم . سرت کلاه گذاشتم...

• آيا دوستان شما در مسنجر براي شما افلاين مي آيند؟ آيا مي خواهيد مچشان رابگيريد؟
آيا دوستان شما در مسنجر براي شما افلاين مي آيند؟ آيا مي خواهيد مچشان رابگيريد؟ آيا مي خواهيد بدانيد چه كساني در مسنجرآنلاين هستند؟ اگر مي خواهيد بدانيد بايد بگويم خيلي فضوليد...

• دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت:
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟...

• رفتم نونوایی یارو میپرسه نون میخوایید؟ په نه په اومدم دست و پامو آردی کنم برم سروقت شنگول و منگول
رفتم نونوایی یارو میپرسه نون میخوایید؟ په نه په اومدم دست و پامو آردی کنم برم سروقت شنگول و منگول....

• پدری براي آگاهى پسرش از مضرات عرق ، جلو خرشون عرق گذاشت ، خره نخورد!
پدری براي آگاهى پسرش از مضرات عرق ، جلو خرشون عرق گذاشت ، خره نخورد! پدر گفت دیدی،چه نتیجه ای میگیری؟ گفت نتیجه میگیریم هر کی عرق نخوره خره!...

• لغتنامه جديد !
لغتنامه جديد ! category اين گربه کدوم گوريه Morphin بايد بيشتر فين کني Misscal دختر نابالغ Freezer حرف مفت Already گند زدي به همش...

• به یه پیرمرد میگن آرزوت چیه؟ میگه کاشکی زنها رو میشد مثل اسکناس
به یه پیرمرد میگن آرزوت چیه؟ میگه کاشکی زنها رو میشد مثل اسکناس خورد کرد مثلا یه 60ساله بدی سه تا20ساله بگیری !...

• دعای خانمها:
دعای خانمها: خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم،صبر بده تا تحملش کنم،اما قدرت نده که میزنم لهش میکنم...

• حیف نون به دوست دخترش ميگه : ميخواى جایى رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم !
حیف نون به دوست دخترش ميگه : ميخواى جایى رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم ! دختره ميگه : آره از خدامه ! حیف نون ميگه : همون بيمارستان روبرویى !...

• قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟ خانوم میگه : 25 سال قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!!...

• یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو
یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!...

• زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران!!!...

• به خنگول میگن : من تو ام ؛ تو منی . حالا تو کدومی ؟؟ میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی !!
به خنگول میگن : من تو ام ؛ تو منی . حالا تو کدومی ؟؟ میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی !!...

• رفتم پیش منشی موسسه.بهش گفتم اگه میشه یه کتاب به من بدید.گفته واسه خودت میخوای؟
رفتم پیش منشی موسسه.بهش گفتم اگه میشه یه کتاب به من بدید.گفته واسه خودت میخوای؟ گفتم پ ن پ میخوام ببرم خونه بچه هام با برگه هاش موشک بازی کنن !...

• داشتم یه آهنگ دانلود میکردم از 30 دقیقه 5 دقیقه ی آخرش بود
داشتم یه آهنگ دانلود میکردم از 30 دقیقه 5 دقیقه ی آخرش بود یه لحظه از اتاقم اومدم بیرون بعد دیدم بابام اومده میگه ببخشید حواسم نبود قطعش کردم.فک و فامیله ما داریم!!!...

• دخترارو صبح که از خواب پا شدن باید ببینیشون پسرارو وقتی بارون میاد!!
دخترارو صبح که از خواب پا شدن باید ببینیشون پسرارو وقتی بارون میاد!!!...

• پسر : یه بوس میدی ؟
پسر : یه بوس میدی ؟ دختر : اصلا! قبل از ازدواج نمیزارم منو ببوسی! پسر : ممم باشه! ازدواج کردی بهم زنگ بزن بیام ببوسمت ، قول دادیا ..!...

• هر کی زیر ما خوابیده راضی بوده
هر کی زیر ما خوابیده راضی بوده . . . . . . شما هم امتحان کنید . . . . . . . . . . . . پتوی گلبافت...

• خسیسه توی اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه
خسیسه توی اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون مسافرا اعتراض می کنن که بابا چرا نمی ندازیش بیرون؟ میگه برنجاشو می خوام برا مرغام...

• قابل توجه خانومای محترم هیچ وقت با شوهرتان دعوا نکنید
قابل توجه خانومای محترم هیچ وقت با شوهرتان دعوا نکنید. تا ده بشمارید وقتی آرام شدید و او خوابید، دمپایی هایش را با چسب به زمین بچسبانید !!!...

• فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !
فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !...

• پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟ دختر
پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟ دختر : آره پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !...

• وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند عاشق دوستانش نیز میشوند !
وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند عاشق دوستانش نیز میشوند !...

• زن عموم زنگ زده میگه:دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر
زن عموم زنگ زده میگه:دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر.براش خریدم بردم دادم بهش بجای تشکر میگه:چقدر دیر کردی،چرا از این رشته ها گرفتی و.... آخر سر هم میگه خوب دیگه میتونی بری (یه تعارف نزد بریم تو آش که نه یه چایی بده بخوریم تو این سرمای زمستون) فک و فامیله داریم؟!!!...

• یه روز یکی داشت رد میشد 2نمره بهش دادن قبول شد !
یه روز یکی داشت رد میشد 2نمره بهش دادن قبول شد !...

• برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!...

• یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!...

• یارو فندکش رو روشن میکنه یکی بهش میگه این فندکه طرف میگه پ ن پ مشعل المپیکه میخوام ببرم لندن
یارو فندکش رو روشن میکنه یکی بهش میگه این فندکه طرف میگه پ ن پ مشعل المپیکه میخوام ببرم لندن...

• یارو برای شیر یا خط سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه !
یارو برای شیر یا خط سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه !...

• لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !...

• خانواده ی دختر:اقا داماد چه کاره هستن؟خانواده پسر:تو شرکت پاکسان
خانواده ی دختر:اقا داماد چه کاره هستن؟خانواده پسر:تو شرکت پاکسان کارمیکنن خانواده دختر:دقیقا اونجا چه کاره ان؟خانواده پسر به سلامت خانواده می اندیشن!...

• شماره ناشناس ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
شماره ناشناس ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟ -بله ،شما؟ -من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم . شماره ناشناس بعدی : -دوست پسر داری؟ -نه نه اصلا -من دوست پسرتم …… واقعا که …:( -عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!! - خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو…....

• شب امــتحان خوابگاه دختــرا :‌صداي هق هق و گــريه. . .
شب امــتحان خوابگاه دختــرا :‌صداي هق هق و گــريه. . . شب امــتحان خوابگاه پــسرا (ساعت 5 صبـح) : پدر سوخته حکم دست تو بود !!!...

• وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟
وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟ ۵۰% شما مُرده اید! ۴۹٫۵% شما دارید میمیرید! ۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!...

• ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم
ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم، صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد (درد دل دو دختر دم بخت )...

• میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟! در آوردن گوشی از حالت Silent !
میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟! در آوردن گوشی از حالت Silent !...

• وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه...

• سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ میگه: چه رنگی؟
سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ میگه: چه رنگی؟...

• هیچوقت کار امروز رو به فردا ننداز
هیچوقت کار امروز رو به فردا ننداز... فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه...

• یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم
یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم. شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا انتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.. میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد....

• به طرفه يه توپ فوتبال نشون ميدن ميكن اين چيه!؟
به طرفه يه توپ فوتبال نشون ميدن ميكن اين چيه!؟ميكه اونقدرهم نفهم نيستم معلومه ديكه زمين شطرنجه!...

• معلم:بگو ببينم، كمبوجيه چه جور پادشاهي بود؟
معلم:بگو ببينم، كمبوجيه چه جور پادشاهي بود؟ شاگرد:پادشاه بدي نبود، فقط هميشه از كمبود بودجه شكايت داشت....

• دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست!
دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست! دختر که رسید به بیست و یک، کم کم دور و برش بپلک! دختر که رسید به بیست و دو ، دیگه دنبالش بدو! دختر که رسید به بیست و سه، منتظر مهندسه! دختر که رسید به بیست و چار، دست مامانت رو بگیر و بیار! دختر که رسید به بیست و پنج، درست شده شبیه گنج! دختر که رسید به بیست و شش، بیشتر بهش داری کشش! دختر که...

• گفته اند روزی یکی از مریدان بر شیخ وارد شدندی
گفته اند روزی یکی از مریدان بر شیخ وارد شدندی و وی را مشغول گشت و گذار اینترنت با Internet Explorer دیدندی، مرید گفت یا شیخ این چه سر است که از Firefox یا Chrome استفاده نمی کنندی؟ لااقل از Opera یا Safari استفاده کنندی. شیخ که این پرسش مرید را شنفتندی با لپ تاپ خود بر فرق سر او کوبیدندی و پس از شنیدن صدای به او گفت: بـــــــُز! مگر نمی دانی که ریاضت کشیدن از عادات مردان خدا...

• آبمو - تخممو - خودمو
آبمو - تخممو - خودمو بخور شب یلدا پیشا پیش مبارک قربانت هندوانه...

• تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه
تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه..... بعد از 10 ثانیه گفت : سلام چطوری؟ منم خجالت زده گفتم: خوبم مرسی! گفت: چیکار میکنی؟ گفتم:آدم اینجا چیکار میکنه؟!؟ دوباره گفت :میتونم الان بیام اونجا؟ ... ... عصبانی شدم گفتم:نه هنوز خودم کار دارم یهو دیدم داره میگه:"من بعدا بهت زنگ میزنم. الان یه دیونه ای تو دسشویی داره جواب سوالای منو میده...

• کابینه زندگی مشترک :
کابینه زندگی مشترک : زن : وزیر سلب آسایش شوهر: وزیر کار مادرزن: وزیر جنگ مادر شوهر: وزیر اغتشاشات خواهر زن : جاسوس دوجانبه خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی پدرزن: وزیر ارشاد پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی...

• زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه
زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه، با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی به ما نمیدن، حتی در حد تحقیقات !...

• اولين سوال دخترا در شروع ترم: استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولين سوال دخترا در شروع ترم: استاد منابع امتحانی چیا هست؟ پسرا از استاد در شروع ترم: استاد نه ونيمُ ده مي‌دين؟؟...

• میدونی فرق تو با راه چیه؟؟؟
میدونی فرق تو با راه چیه؟؟؟ . . . راه رو باید بری تا به آخرش برسی اما تو خودت آخرشیییییی!!!...

• تو قلبمی تو خونمی تو همه وجودمی
تو قلبمی تو خونمی تو همه وجودمی . . . رفتم دکتر، میگه انگل داری !...

• خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم
خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی...

• منطق پدر مادر ها از تحصیل در دانشگاه
منطق پدر مادر ها از تحصیل در دانشگاه . . . . این همه درس خوندی دره یه نایلون رو نمیتونی باز کنی؟!؟!؟!!...

• حیف نون رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه
حیف نون رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه : هزار تومن بده مثل خر بخور..!...

• حیف نون میخواسته مزاحم تلفنی بشه ..!
حیف نون میخواسته مزاحم تلفنی بشه ، سر هر ساعت میره دم کیوسک های تلفن عمومی ؛ در اونارو می زنه و در میره..!...

• زن اولی : این مردها واقعاً خیلی لجوج و یک دنده‌ هستند !
زن اولی : این مردها واقعاً خیلی لجوج و یک دنده‌ هستند ! زن دومی : چی شده ؟ زن اولی :‌ مثلاً‌ این شوهر من ، دیروز درست چهار ساعت براش توضیح دادم...

• معلم فلسفه یک صندلی می گذاره وسط کلاس
معلم فلسفه یک صندلی می گذاره وسط کلاس و به شاگردانش میگه : شما باید یک مقاله بنویسید و در آن ثابت کنید که این صندلی وجود ندارد ! یکی از شاگردان دو کلمه می نویسه و ورقه شو می ذاره رو میزش...

• چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه
یه سوال چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟...

• روش دفع انگل:10روز تمام فقط چایی و بیسکویت میخوری روز 11 فقط چایی میخوری
روش دفع انگل:10روز تمام فقط چایی و بیسکویت میخوری روز 11 فقط چایی میخوری در این صورت کرم میاد بیرون و میگه بیسکویتش کو؟!!!!!!!!!!!!...

• درخواست حیف نون از نامزدش ! مرا دوست بدار اندکی ، ولی خَرَکی !
درخواست حیف نون از نامزدش ! مرا دوست بدار اندکی ، ولی خَرَکی !...

• تهدید جدید حیف نون اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم!
تهدید جدید حیف نون اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم!...

• یارو وصیعت میکنه سنگ قبرمو با اب و صابون بشورید میپرسن برای چی؟
یارو وصیعت میکنه سنگ قبرمو با اب و صابون بشورید میپرسن برای چی؟ مگه هرکی رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد بشه!...

• از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟ میگم پ نه پ آپلود کن لینکش رو بده دانلود میکنم...

• از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !...

• رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه...

• دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم
دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم. گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم.... گفتم کلانتری ؟ گفت پَـــ نَ پَــــ بریم قبیله بغلی بگیم آوردیمت، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین....

• لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!! پـَـَـ نــه پـَـَـــ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!...

• بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم:
بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره 1،برای اطلاع از موجودی حساب شماره 2....گفت زهر مار و قطع کرد. دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق منم پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ بودم گفت اگه یه بار دیگه بگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی....گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟ گفت پَـــ ن پَــــ خونه رو عوض میکنم بزغاله...

• تو فیس بوک پسر میگه اسم دیگه گوجه سبز چیه؟
تو فیس بوک پسر میگه اسم دیگه گوجه سبز چیه؟ دختره لایک می‌کنه! و می نویسه ای جون عاشق حرفاتم عشقم. مثله اینه که به یکی‌ بگی‌ ساعت چنده ماچت کنه!!!؟؟؟؟...

• متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!!
متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!! زن : وا نه!! خدا مرگم بده! الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم...!...

• دختره داره غرق ميشه ميگم دستتو بده به من ميگه مي خواي نجاتم بدي؟
دختره داره غرق ميشه ميگم دستتو بده به من ميگه مي خواي نجاتم بدي؟ پــَـَـ نــه پــَـَـــ ميخوام واست لاک بزنم!...

• به داداشم ميگم صداي تلويزيون کم کن. ميگه اذيتت ميکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام لب خونيم قوي بشه!
به داداشم ميگم صداي تلويزيون کم کن. ميگه اذيتت ميکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام لب خونيم قوي بشه!...

• دستت رو بذار روی سرت چیزی حس نمیکنی؟ تعجب نکن بعضی از بزها شاخ ندارن.
دستت رو بذار روی سرت چیزی حس نمیکنی؟ تعجب نکن بعضی از بزها شاخ ندارن....

• معلم از بچه ها میپرسه:بچه ها در آینده میخواهید چه کاره شوید؟
معلم از بچه ها میپرسه:بچه ها در آینده میخواهید چه کاره شوید؟ محسن:من میخواهم ناخدا بشم. علی:من میخواهم دکتر بشم. سارا:من میخوام یه مادر خوب بشم. رضا:منم میخوام به سارا کمک کنم....

• میدونید چرا زنبورها گل میخورن؟
میدونید چرا زنبورها گل میخورن؟ چون دروازبان ندارن!...

• همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !
همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !...

• يارو مهم میشه زیرش خط میکشن ، تازه تو امتحان هم میاد
يارو مهم میشه زیرش خط میکشن ، تازه تو امتحان هم میاد...

• طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم
طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم...

• یاروميخواسته يك كبريت رو روشن كنه، هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده
یاروميخواسته يك كبريت رو روشن كنه، هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد...

• یارو ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره.
یارو ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره....

• يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟
يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟ طرف ميگه نه شروع ميکنن ميبندن به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا ميزنه به اين معني که : حرف دارم حرف دارم. ميارنش پايين ازش ميپرسن چي شد بابا تو که ميگفتي حرف نداري؟...

• طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه
طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه....

• من دلم به حال دخترکانی میسوزد که با گران شدن بنزین گوشه خیابان میمانند
من دلم به حال دخترکانی میسوزد که با گران شدن بنزین گوشه خیابان میمانند...

• ترس پسرها از ازدواج ، دل بستن به یک دختر نیست
ترس پسرها از ازدواج ، دل بستن به یک دختر نیست بلکه دل کندن از بقیه دختر هاست !!!...

• يه پيرزن خودشو تو آينه نگاه می کنه
يه پيرزن خودشو تو آينه نگاه می کنه ميگه آينه هم آينه های قديم !...

• از حیف نون می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه ؟
از حیف نون می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه ؟ میگه افسانه !...

• غضنفر خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن
غضنفر خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد !!...

• اگه کسی دستهات رو گرفت و قلبت لرزید، عجله نکن...
اگه کسی دستهات رو گرفت و قلبت لرزید، عجله نکن... شاید بابا برقی باشه!...

• وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟!
وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت!...

• به خانومه میگن چرا اینقد دماغت گندس خانومه میگه
به خانومه میگن چرا اینقد دماغت گندس خانومه میگه والا خواستم آیدان سفارش بدم اشتنباهی زنگ زدم لارجر باکس...

• تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟
تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی؟...

• زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه
زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه. شوهر: آخه عزيزم، چيز سبك هميشه روي آب مي‌مونه!...

• یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج
یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ......

• به جاسم ميگن نظرت در مورد ازدواج چيه ؟
به جاسم ميگن نظرت در مورد ازدواج چيه ؟ میگه : به نظر من ازدواج بايد فاميلي باشه. ميگن چرا ؟ میگه : چون تمام خانواده ما ازدواج فاميلي كردند. مثلا داييم زن داييمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته ......

• یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!
یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!...

• یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی!!...

• می‌خوای با سه شماره هیبنوتیزمت كنم و بگم چه جور آدمی هستی؟
می‌خوای با سه شماره هیبنوتیزمت كنم و بگم چه جور آدمی هستی؟ خوب پس با 3 شماره آروم چشمات رو ببند: 1 ... 2 ... 3 ... هنوز كه چشمات بازه؟ .......................... .......................... میگم چشماتو ببند! .............................

• حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن
حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد...

• می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟
می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده...

• يه روز يه خانمي زنگ ميزنه به دكتر ميگه : آقاي دكتر به دادم برسيد بچه ام مداد قورت داده .
يه روز يه خانمي زنگ ميزنه به دكتر ميگه : آقاي دكتر به دادم برسيد بچه ام مداد قورت داده . دكتره ميگه : من همين الان ميام . خانمه ميگه : دكتر تا اون موقع چي كار كنم ؟...

• سلطان محمود روزى در غضب بود، طلحك خواست كه او را از آن ملالت بيرون آورد
سلطان محمود روزى در غضب بود، طلحك خواست كه او را از آن ملالت بيرون آورد، گفت: اى سلطان نام پدرت چه بود؟ سلطان برنجيد و گفت: مردك تو با آن سگ چه كار دارى؟ طلحك گفت: نام پدرت معلوم شد، نام پدر پدرت چون بود؟...

• از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره...

• به طرف می گن چرا درس می خونی ؟ می گه دكتر شم
به طرف می گن چرا درس می خونی ؟ می گه دكتر شم پول در بیارم نیسان بخرم كار كنم...

• قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است
قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است...

• زن و مرد جوانی به مناسبت تموم شدن ساخت خونه جدیدشون دوستانشون را دعوت کرده بودند
زن و مرد جوانی به مناسبت تموم شدن ساخت خونه جدیدشون دوستانشون را دعوت کرده بودند. بعد از اینکه تمام خونه را به دوستانشون نشون دادند یکی ازشون پرسید :...

• یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟
یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ یارو با عصبانیت میگه غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین...

• سه تا زن بستنی می خورن ..
سه تا زن بستنی می خورن . یکی لیس می زنه. یکی هم گاز می زنه . یکی هم می مکه. کدومشون شوهر دارن ؟ نه بی ادب اونی که حلقه دستشه !!!!...

• دختره داشته بافتنی می‌بافته، یه بوی بدی هم میومده…
دختره داشته بافتنی می‌بافته، یه بوی بدی هم میومده… بهش میگن: این بوی بد مال چیه؟ جواب میده: مامانم گفته یکی از زیر، یکی از رو، یکی ول کن!!!...

• سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست
سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست. هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟...

• گر دیدی جوونی ریش گذاشته ..
گر دیدی جوونی ریش گذاشته .. بدون دوس دخترش تنهاش گذاشته...

• مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد
مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد علي : آخر مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم...

• مشتری: این کت چنده؟
مشتری: این کت چنده؟ فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان مشتری: وای! اون یکی چنده؟ فروشنده: وای وای!!...

• بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد
بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!...

• حیف نون میره بانک میگه اقا کل موجودی منو بدید پولها رو میگیره
حیف نون میره بانک میگه اقا کل موجودی منو بدید پولها رو میگیره میشماره میگه درسته بذار سر جاش !...

• شاباش چيست؟
شاباش چيست؟ حركتى است محترمانه براى وحشى كردن شخص در حال رقص...

• یارو سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه....
یارو سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه.......

• در مسابقه اسب‌دواني یه نفر صد هزار دلار روي اسب شماره
در مسابقه اسب‌دواني یه نفر صد هزار دلار روي اسب شماره 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شماره‌ 28 شرط‏بندي كردي؟...

• یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟ دختره می گه نه! و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!...

• یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام
یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام. حیف نون هارد ۱۶۰ واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم ۳۲۰. حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه....

• زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن
زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد. مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: “این چاه واقعا کار می کنه!”...

• رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم
رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم . . . دیدم شلوار پامه...

• یارو از بندرعباس میاد بهش میگن اونجا چیکار می کردی ؟
یارو از بندرعباس میاد بهش میگن اونجا چیکار می کردی ؟ میگه : عرق !!!...

• دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می­کنن. ریل راه آهنو می­گیرن و راه می­افتن طرف شهر.
دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می­کنن. ریل راه آهنو می­گیرن و راه می­افتن طرف شهر. اولی می پرسه: کی می­رسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می­ده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن. می­رن و می­رن ... تا اولیه خسته میشه. می­گه: پس چرا نمی­رسیم؟ دومیه برمی­گرده و عقبو نگاه می­کنه و می­گه: فکر ­کنم ردش کردیم...

• وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی!
وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی! اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش!...

• از يارو مي پرسن "دگرگوني" يعني چي؟ ميگه يعني اين گوني نه ، يک گوني ديگه!
از يارو مي پرسن "دگرگوني" يعني چي؟ ميگه يعني اين گوني نه ، يک گوني ديگه!...

• دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم
دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم. دارم ميميرم تو رو خدا يکي از اندي بپرسه خوشگلا تا کي بايد برقصند !...

• يارو سمند ميخره براي اولين بار که سوارش ميشه زنه ميگه لطفا درو ببنديد !
يارو سمند ميخره براي اولين بار که سوارش ميشه زنه ميگه لطفا درو ببنديد ! يارو خوشحال ميشه ميگه درو بستم حالا بيا بيرون جيگر !...

• يارو شب ميخوابه ، خواب ميبينه داره کتک ميخوره !! فردا شبش با دوستاش ميخوابه !!!!
يارو شب ميخوابه ، خواب ميبينه داره کتک ميخوره !! فردا شبش با دوستاش ميخوابه !!!!...

• يارو زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي: ميگه..ميخوام با دکتور البرادعي ...صحبت کنم......
يارو زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي: ميگه..ميخوام با دکتور البرادعي ...صحبت کنم...... البرادعي: بفرماييد يارو ميگه: آقاي البرادعي شما دکترين ؟ البرادعي ميگه: بله من دکترم يارو ميگه: پس آخه باسه چي تو آژانس کار ميکني...

• يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟
يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما...

• پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن...

• به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن
به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز...

• میخوامت به خاطر اونت ! ...
میخوامت به خاطر اونت ! ... اون چیزه نازت ، میدونی که چی میگم !... اونتو میگم ... اونیکه زیر لباسته ... .. .. .....

• روزی از ميلتون ؛ شاعر معروف انگليسی پرسيدند
روزی از ميلتون ؛ شاعر معروف انگليسی پرسيدند :چرا وليعهد انگلستان می تواند در چهارده سالگی بر تخت سلطنت بنشيند و سلطنت کند ؛ اما تا هيجده سال نداشته باشد نمی تواند ازدواج کند ؟؟ گفت : بخاطر اينکه اداره کردن يک مملکت از اداره کردن يک زن بمراتب آسانتر است...

• دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا نوشابه سفارش میدن‌
دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا نوشابه سفارش میدن‌، بعد هم یکی یه ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید، ‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. اونها یک نگاهی به هم می‌کنند و ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند...

• یارو با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۳ سال حل کردم
یارو با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۳ سال حل کردم . دوستش میگه: ۳ سال زیاد نیست؟ میگه: نه بابا رو جعبه اش نوشته ۳ تا ۵ سال!!...

• منگول لب دریا نشسته بوده یه دفعه یه زن خوشگل شنا کنان میاد پیشش وبهش
منگول لب دریا نشسته بوده یه دفعه یه زن خوشگل شنا کنان میاد پیشش وبهش چشمک میزنه. منگول میگه: جل الخالق! ما اسب‌ماهی دیده بودیم، سگ‌ماهی دیده بودیم، فیل‌ماهی‌دیده بودیم، اما دیگه . .ده‌ماهی ندیده بودیم!!!...

• حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!
حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!...

• شاعر میگه : میازار موری که دانه کش است که دان 6 دارد و چاقو کش اســــت آآآآی امان امان
شاعر میگه : میازار موری که دانه کش است که دان 6 دارد و چاقو کش اســــت آآآآی امان امان...

• گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت
گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه...

• به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم...

• ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟
ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير...

• توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی
توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه...

• يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده
يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده...

• دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود
دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين...

• یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟
یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی...

• يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه
يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه...

• از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟
از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون ميشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است...

• به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟
به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم...

• پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه...

• به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است...

• آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟ آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟ آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟...

• يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن
يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يکيشون هم ميگه: سبز - آبى - قرمز ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!!!...

• یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین.
یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین. کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه. گفتم:عیبی نداره! گفت:پول نمیدیما!...

• نام همسر در موبايل آقايون:
نام همسر در موبايل آقايون: بعد١ماه:عزيزم بعد٢ماه:خانمم بعد٣ماه: همسرم بعد١سال:منزل بعد٢سال: هيتلر بعد٣سال:عزرائيل بعد٤سال: unknown...

• هر روز صبح که از خواب پا میشی 2 تا کار انجام بده
هر روز صبح که از خواب پا میشی 2 تا کار انجام بده 1- از خدا تشکر کن چون زندگی می کنی 2- برو حموم چون بقیه هم میخوان راحت زندگی کن...

• به یارو میگن دستشویی چند بخشه؟
به یارو میگن دستشویی چند بخشه؟ میگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه...

• یارو میره کولر بخره، فروشنده ازش میپرسه: کولر آبی بدم؟
یارو میره کولر بخره، فروشنده ازش میپرسه: کولر آبی بدم؟ یارو میگه: فرقی نمیکنه، آبی نداری قرمز بده!!...

• لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد
لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه بیرون بیاورند لعنت به مستراحی که مرکز کانونی تحدّب کاسه اش روی صورت آدم باشد...

• اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم
اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير . غضنفر از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟...

• طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه
طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه....

• یارو از ماه عسل برميگرده ازش ميپرسن : خوش گذشت؟
یارو از ماه عسل برميگرده ازش ميپرسن : خوش گذشت؟ ميگه : خيلى. ميگن : خانمت پس چرا گريه ميكنه؟ ميگه : آخه اينو فراموش كرده بودم ببرمش!...

• اون چيه كه زن ها ميدن مردها ميکنن؟
اون چيه كه زن ها ميدن مردها ميکنن؟ . . . . . . . . . دق . . . - - اون چيه كه مردها ها ميدن زن ها ميخورن؟ . . . . . . . . . حرص . . - - اون چيه كه مردا در ميارن زن ها ميخورن؟ . . . . . . . . پول . - -...

• غضنفر توی کوپه قطار با یک خانم قریبه همسفر بوده
غضنفر توی کوپه قطار با یک خانم قریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و غضنفر تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، کاش شما میتونستی میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. غضنفر میگه میخوایی خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟...

• یکی شب تا صبح نمی‌خوابید و مشغول تلاش و کوشش بود
یکی شب تا صبح نمی‌خوابید و مشغول تلاش و کوشش بود. همه سعی خودش را می‌کرد که پول پیش ثروتمندان و طبقه فرادست انبار نشه و به این شکل در کاهش ثروت دیگران، قدم‌های بزرگ برمی‌داشت. هیچ شبی خواب به چشمش نمی‌اومد... ازش پرسیدن ای عزیز شما چه کاره‌ای؟ گفت: دزد...

• اگه یه روز دیدی همه اطرافت سفید شده، احساس خفگی می کنی، نمی تونی حرف بزنی و صدایی بشنوی
اگه یه روز دیدی همه اطرافت سفید شده، احساس خفگی می کنی، نمی تونی حرف بزنی و صدایی بشنوی، نگران نشو... تو زنده ای... فقط سرت تو توالت فرنگی گیر کرده!...

• دلم یک دنیا گرفت وقتی آمپولم زدن، وقتی از درد همه بهم خندیدن
دلم یک دنیا گرفت وقتی آمپولم زدن، وقتی از درد همه بهم خندیدن...

• اگه كسی دستهات رو گرفت و قلبت لرزید، عجله نكن... شاید بابا برقی باشه!
اگه كسی دستهات رو گرفت و قلبت لرزید، عجله نكن... شاید بابا برقی باشه!...

• اسپانيايي ها ميگن: عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است
اسپانيايي ها ميگن: عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ايتاليايي ها ميگن: عشق يعني ترس از دست دادن تو ايراني ها ميگن : عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام مي شود !!...

• اون چيه كه زن ها ميدن مردا ميخورن؟ حرس / اون چيه كه مردا در ميارن زن ها ميخورن؟
اون چيه كه زن ها ميدن مردا ميخورن؟ حرس / اون چيه كه مردا در ميارن زن ها ميخورن؟ پول / اون چيه كه زن ها باز مي كنند مردها ميذارن توش؟ حساب بانكي / اون چيه كه زن ها درست مي كنند مرد ها ميخورن؟ غذا / اون چيه كه باعث شده تو با اشتياق اين مطلب رو بخوني؟...

• يه بار يه بابايي دم مرگش ميخواسته بچه هاش رو نصيحت كنه ، ميگه هر كدوم بريد 2 تاچوب بياريد
يه بار يه بابايي دم مرگش ميخواسته بچه هاش رو نصيحت كنه ، ميگه هر كدوم بريد 2 تاچوب بياريد ميرن ميارن بعد باباهه ميگه چوبارو بشكونيد همه بچه هاش ميشكونن چوبارو ، بعد باباهه ميگه بريد هر كدوم واسه خودتون 5 تا چوب بياريد ميارن ميارن بعد باباهه ميگه حالا چوبارو بشكونيد بازم ميشكونن ، دوباره باباهه ميگه...

• اول سرش را با تُف خيس ميکنيم .... بعد سيخش ميکنيم .... بعد ميکنيمش تو سوراخ
اول سرش را با تُف خيس ميکنيم .... بعد سيخش ميکنيم .... بعد ميکنيمش تو سوراخ ......... ما اينطوری سوزن را نخ ميکنيم شما چطوری ؟...

• اول ميبوسمت،دوم ميگيرمت تو بغل،بعد ميخوابونمت روي تخت، بعد لختت ميكنم و پاهاتو ميدم بالا
اول ميبوسمت،دوم ميگيرمت تو بغل،بعد ميخوابونمت روي تخت، بعد لختت ميكنم و پاهاتو ميدم بالا، اي بابااااااااا نترس عزيزم ميخوام پوشاكتو عوض كنم...

• یارو قبل از مرگش وصیت میکنه.قبر منو با آب و صابون بشورید،تا هرکی رد میشه بخوره زمین،بخندم روحم شاد شه
یارو قبل از مرگش وصیت میکنه.قبر منو با آب و صابون بشورید،تا هرکی رد میشه بخوره زمین،بخندم روحم شاد شه...

• هنگام بازدید رییس از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسید شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
هنگام بازدید رییس از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسید شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟ روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمارمی‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند....

• بچه بودیم دخترا عاشق عروسک بودن وپسرا عاشق مردای قوی ...بزرگ شدیم دخترا عاشق مردای قوی شدن و پسرا عاشق عروسک...
بچه بودیم دخترا عاشق عروسک بودن وپسرا عاشق مردای قوی ...بزرگ شدیم دخترا عاشق مردای قوی شدن و پسرا عاشق عروسک......

• به رشتی میگن اون چیه که درازه ، باهاش ور بری ابش میاد ...میگه دماغ
به رشتی میگن اون چیه که درازه ، باهاش ور بری ابش میاد ...میگه دماغ...

• ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه
ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه...

• زندگي ساده است مثل آب خوردن مثل آبي كه شايد مراد نيست يا شايد هم...نمي دانم همين كه نفس مي كشيم جاي شكرش باقيست
زندگي ساده است مثل آب خوردن مثل آبي كه شايد مراد نيست يا شايد هم...نمي دانم همين كه نفس مي كشيم جاي شكرش باقيست اصلا اسب پيشكش را كه ٬ دندانهايش را نمي شمارند آمدم ساده صحبت كنم نشد اصلا ولش كن آبت را بخور...

• جدیدترین ضرب المثل چینی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند، از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد
جدیدترین ضرب المثل چینی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند، از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد، زندانی و شکنجه نشود، آلودگی هوا زنده اش بگذارد، زلزله زیر آوار لهش نکند و در گودال وسط چهارراه ناپدید نشود، اگر وسط كوچه و خیابون تیر بهش نخوره ...حتماً از خوشحالی خواهد مرد...

• تا حالا به مضلومیت زن جومونگ پی بردی ؟!
تا حالا به مضلومیت زن جومونگ پی بردی ؟! گوشت به این خوبی ، بهش میگن سویا!!!...

• يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟
يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه ميگه: کا، شلوار داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه با تعجب ميگه: کا، پس چرا رو شيشه نوشتی: كا لباس داریم؟!...

• معلم: حمید بگو ببینم آفریقا کجاست؟
معلم: حمید بگو ببینم آفریقا کجاست؟ حمید با گریه: آقا! چرا هر چی گم می شه از من سراغشو می گیرید؟...

• مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟ احمد: سه تا! مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟ احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!...

• يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مدير
يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مدير سيرک اسبه بهش ميگه آقا من کار ميخوام مديره ميگه کار نيست اسبه همينطور اصرار ميکنه مدير هم انکار تا آخرش مديره ميگه کشتيمون حالا چه کار بلدي؟ اسبه ميگه احمق دارم باهات حرف ميزنم!...

• چه عضوی از بدن مرد استخوان نداره ؟ پر از رگه ، کارش تلمبه زدنه ، و تو عشق نقش بزرگی داره ؟
چه عضوی از بدن مرد استخوان نداره ؟ پر از رگه ، کارش تلمبه زدنه ، و تو عشق نقش بزرگی داره ؟ ....

• یه نفر ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده
یه نفر ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده...