خانه        بایگانی

» پسره واسه دختره رگشو زده
» واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون
» ازدواج مثل دستشویی می مونه .. اونایی كه تو هستن می خوان بیان بیرون
» یه سری از ادما گاوشون میزاد یه سری هم خرشون ازروپل
» این بچه هایی که تو تبلیغ شامپو بچه صحت آهنگ می خونن هم با ماماناشون قهر کردن عایا؟!
» اعتراف میکنم تا همین چندوقت پیش فکر میکردم اگه میوه رو به قسمت های
» زن باس وقتی آقاشون حوصله نداره به زور بره تو دله آقاشون تا حوصلش جا بیاد ....
» داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم
» ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺮﻧﺪ ﺍﺩﮐﻠﻨﺖ ﭼﯿﻪ ...؟
» معلم به شاگرد میگه :من دویدم تو دویدی او دوید
» یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم
» دختره توی فیس بووق استاتوس گذاشته من طعم دوستی با پسرا رو چشیدم سیرم نکنی هرزه میشم....
» جمله‌ي "اين کارا ديگه از ما گذشته"
» هر کی 5بار صحیح و تند این متن گفت جایزه بهش تعلق میگیره:
» توی این روزای برفی میدونی قیافه کیا خیلی دیدن داره؟
» دختره توی فیس بووق استاتوس گذاشته من طعم دوستی با پسرا رو چشیدم سیرم نکنی هرزه میشم....
» حکومت نظامی بوده به حیف نون میگن از ساعت نه به بعد هر کسی رو تو خیاباون دیدی
» ی روز ی خانومی از شوهرش میپرسه چرا بهداشت فردیتو رعایت نمیکنی
» دوست پسرم بعد از چند ماه که جواب اس ام اس و تلفن هامو نمیداد امروز اس ام اس داده
» پشت درwcبودم صدای شنیدم وایستادم گوش کنم
» دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:
» مورد داشتیم پسره تو فیس ب و ک نوشته فقط به خاطر تو دارم میرم ، دختره نوشته بخاطر من یا خواهرم ؟
» خانمهای عزیز،آیامی‌خواهیدبدونِ ورزش لاغرشوید؟آیامی‌خواهیدبدون رژیم گرفتن لاغر شوید؟
» مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش!!!!!
» عاغا يه سوال دارم اين دخترايي که سر کلاس عينک آفتابيشونو ميزارن
» معمولا ۹۹٫۹۵% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن
» یه بار ﻧﺸﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻛﻴﻚ ﺧﺎﻣﻪ ای ها اﺿﺎﻓﻪ ﺑﻴﺎﺩ مثه ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﺑﺰﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﻫﻢ ﺑﺨﻨﺪﻳﻢ!
» داشتم ظرفارومیشستم مامانم اومده میگه اسفندا کجاست
» صبح پاشدم به زور دارم لباس میپوشم
» یکی از فاتزیام اینه که تکالیف درس های بعدی را انجام بدم
» با بابام رفتیم مهدکودک ..یکی از بچه ها خیلی شیطونی میکرد و مربی اونجا میخاست با متانت باهاش صحبت کنه
» دیروز اخبار میگفت برای پیش دبستانی ها جشن غنچه ها و واسه کلاس اولی ها
» من نميدونم جرا توي يه مهموني خيلي مجلل هميشه يكي از فاميلا
» بدون هیچ قصدی به مامانم میگم مامان برام زن میگیری؟
» برادرزادم یواشکی با پول توجیبی هاش رفته Ipod touch خریده!
» شما هم وقتی دارید یخ بر میدارید اگه یه یخ بیفته با پا میزنید بره زیر یخچال ؟؟؟؟؟؟؟
» با کیس ازدواجش رفتند آزمایش خون، گروه خونی‌شون بهم نخورد
» ازاستخراومدم بیرون دارم میلرزم میگه سردته میگم پ ن پ سلول های بنم دارن خونه تکونی میکنن
» مامانم بهم میگه ی لیوان آب بده
» لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمی کنه.یارو میگه ضربه ی فیزیکی؟!
» اقا مامانه من نخود تو دهنش خیس نمیشه
» اسمت چیه؟
» يعنـي نشـد ما از يکـي بپـرسيـم چنـد سالتـه نگـه چنـد ميـخــوره ؟
» تو لیست مخاطبای من، بجز شماره تلفن، رمز انتقال
» دختر:من خوشگلم
» رفتیم رستوران میگم 2 تا جوجه لطفا میگه جوجه کباب؟
» تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی
» لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست
» میخوای به یه نفر لطف کنی؟
» پشت کامپیوتر بودم داشتم دمبال حرف پ میگشتم...که آقای پدر اومد یه ده هزاری
» امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
» گودزیلای فامیلمون ده سالشه رفتیم مسافرت هی چرت و پرت میگفت ک اره من زن بگیرم
» من موندم اونایی که غلط مینویسن
» بعضيا حس ميکنن خيلى بارشونه
» بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده
» نشستم دارم به خلقت عجیب هسته زرد آلو نگاه میکنم گودزیلای خونمون اومده
» امروز گفتم لاک پشتمونو بذارم یه کم راه بره میبنم دم گاز وایساده خیره شده به تصویرش.
» فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه !
» میگن ورزش دشمن سلامتیه راسته
» قاضی : تو متهم هستی که مادر زنتو با چکش کشتی
» ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺕ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﻣﯽﺯﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﯾﺪ
» دیروز داشتم میرفتم باشگاه هوا هم حسابی سرد بود مامانم ازم پرسید کجا میری(طبق معمول) گفتم میرم باشگاه.
» زنه میره نجاری میگه: آقا یه کمد بساز برام . یارو یه کمد میسازه
» دقت کردین وقتی داری تلفن صحبت میکنی هیچی به ذهنت نمیرسه ولی وقتی میگی خدافظ تازه تمام حرفات یادت میاد ؟!
» دیروز رفتم مغازه صاحبش نبود وانجا یکدختر ایستاده بود میگم ببخشید صاحب مغازه کجا رفتن؟
» من وقتي چهار سالم بود
» بچه ها دیشب خیلی باحال بود داشتم تلوزیون میدیدم بعد یهو دیدم بابامو داداشم تو اشپزخونه افتادن
» این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد...
» ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺎﻋﺖ ۲ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﻮﺩ ﺟﻠﻮ تلویزیون ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
» مردان از دو نوع خارج نیستند
» رفتم يه مغازه لوازم ورزشي گفتم ببخشيد اقا كش داريد؟؟؟
» ﺍﺻﻠﻦ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ
» اگه دقتی که تو نوشتن اس ام اس میکنم
» با داداشم داشتیم ناهار کالباس میخوردیم بهش گفتم : احمد برو یه چیزی بخر این کالباس
» شما هم وقتی کامپیوتر تون هنگ میکنه
» لپا پروتز
» زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها ، اون وقت شوهرش عینه خاک انداز کنارش راه میره !
» دکتر برای تست کردن سه تا دیونه یه سیب می زاره روی میز و میگه
» هيچوقت نتونستم مثل فيلما شيك مسواك بزنم، هر بار مسواك ميزنم كم مونده از گوشام كف بزنه بيرون :|
» نمیدونم چه حکمتیه وقتی عیدی میخوای میگن دیگه بزرگ شدی ولی وقتی زن میخوای میگن هنوزدهنت بوشیرمیده
» میخواستم قیمت یه شلوارو بپرسم دستمو گذاشتم رو شلواره
» ساعت چنده؟
» آقا من پارسال پول نداشتم ماشین بخرم
» خواهرم بهم میگه چرا adsl نمیگیری مامانم
» مادربزرگم داشت از بچه ی همسایشون که خیلی شیطون هست
» اون موقع ها که تازه فلش اومده بود تو دانشگاه دست یکی
» دوستم زنگ زده خونه. گوشی رو برداشتم سلام کردم. میگه
» رفتم پیش صاف کار ماشین. یه نگاه به ماشین کرد میگه تصادف کردی؟
» مامانم رفت غذارو گرم کنه،بهش گفتم مامانی گاز قطع شده
» میدونی جهان سوم یعنی چی؟
» به مامانم اسکانس 200 تومنی دادم میگه بندازم تو صندوق صدقات
» دیروز یه صابون خریدم روش نوشته بود:
» مامان ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯿﻪ
» جشنٍ سالگـردٍ ازدواجٍ بابابزگ و مامان بزرگم بودش...
» عروسـی یکی از اقوام بود چن روز پیش! مامانم رفته بود آرایشگاه
» پیدا کردن یه پسر وفا دار...از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی
» خوبی پراید اینه که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!
» بچه ی یکی از فامیلامون شب با باباش دعواش شده.شام نخورده ،قاطی کرده..
» انقد بدم میاد از اینایی که موس بی سیم و لیزری دارن اما بازم از پد موس استفاده می کنن.. أه أه
» بابا و مامانم سرٍ بردٍ پرسپولیس دعواشون شده بود، بعد بابام سرٍ میزٍ شام
» رفتیم خونه عمم اینا... آقا دیدم یهویی دختــرعمم جفت پا اومد تو شیکمٍ
» اولین سوال دختر ها در آغاز ترم :استاد منابع امتحان چیا هستن؟
» زنگ زدم خونه مامان بزرگم میگم ؛ سلام عشقٍ من!!
» دختره بعد دو روز دوستي ميگه
» سخت ترین کار زمان دانش آمــوزی خوردن نارنگی زیر میز سر کلاس هست :دی
» پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم
» آقا تو بیمارستان بودیم
» دوست دارم برم پاریس روصندلی کنار پیاده رو بشینم
» رفتم چراغ اتاق خواهرم رو شبیه وصل کنم
» تا حالا دقت کردین هر کاری که زنونه بشه آخرش به دعوا ختم میشه!
» یه سوپرمارکت نزدیکمون هست یکم باهاش صمیمی ام
» مهربونی زنها با وزنشون نسبت مستقیم داره…
» دوم دبیرستان تازه تابلوه دم در کلاسا رو عوض کرده بودن. معلم کامپیوتر
» دخترﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ،ﮔﻔﺖ ﺳﯽﺩﯼ ﺁﻫﻨﮕﻢ ﺭﺍﯾﺖ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟
» آهای خانومایی که عکس پروفایلتون این مشخصات را دارد:
» يه بارم به يه دختره گفتم خانوم ساعت چنده؟
» به دوستم میگم اون دختر با انتخاب تو ثابت کرده که نه براش قیافه مهمه
» چند سال دیگه مثلن از یکی می پرسی شما کجايی هستید؟
» یه صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!
» مامان اينا رفتن بيرون منم گفتم نميام ميخوام درس بخونم يه ساعت ديگه
» يه نفر موبايل ميخره دس كاري ميكنه موبايل ميره رو ويبره. هركار ميكنه نميتونه
» دختر خاله ۵ ساله م اومده میگه من تصمیم گرفتم تا وقتی که بچه دار نشدم ازدواج نکنم !!!
» اقا خدا شاهده اگه دروغ بگم
» یه بار رفته بودم بانک.از شانس من اینترنت قطع بود سر همین بانک خیلی شلوغ بود.
» پسر خالم از مهد اومده میگه: شعر برات بخونم؟
» پسورد گوشی رو اشتباه وارد می کنی، میگه: "متاسفم، دوباره امتحان کنید
» دختر خالم سالي47 بار زاويه دماغشو نسبت به افق تغيير ميده
» رفتيم سر کلاس استاده ميگه نفري يه غيبت خوردين چون هفته پيش نيومدين
» يك دوست هم نداريم جورابامون رو بديم بشوره ،اتو كنه بعد با افتخار پامون كنه
» توی دانشگاه یه پسره (ورودی جدید) اومد ازم راجع به دانشگاه و امکاناتش سوال کنه ، منم نه گذاشتم
» به دختر میگم خانم یه 5000 تومنی ازکیفت افتاد برگشته میگه
» تفاوت نسل ها را در ازدواج درک کنید.
» یه سوتی دادم در حد المپیک!!!
» يه روز سر درس زيست داشتم حرف ميزدم با دوستم كه معلم ديد و گفت: برو بيرون!
» loveبه چه معناست؟
» با این وضعیت اشتغال فکر کنم یه روزی بشه بریم پشت میز مصاحبه ای بشینیم
» دیروز با پسر عموم فوتبال بازی میکردیم
» غضنفر و حیف نون داشتن فیلم جنگی خفن میدیدن،غضنفر سینه خیز
» من به این نتیجه رسیدم که نرم افزارهای فوتوشاپ و فوتووارپ تو شرکتهای
» انقد این خودروسازهای محترم زحمت کشیدن موتور این ماشینو گذاشتن
» دختره میره پیتزا فروشی یه پیتزا سفارش میده
» اعتراف ميكنم يه بار كه خونمون مهمون اومده بود(منم بچه بودم)رفتم آشپزخونه به مامانم
» دخترایی که امسال دانشجو شدید ...
» یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه
» با یکی از همکلاسی های دوره دبستان رو دم دانشگاه دیدم، داشتیم گپ می زدیم که دوتا دختر
» تجربه نشون داده ، دخترائی که فقط عکس چشمشون رو برا پروفایلشون میزارن
» ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽﺍﯼ ﮐﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻤﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻋﺸﻖ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺟﻮﻭﻧﯿﻢ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﻪ!!
» شما ها هم بچه بودید سعی می کردید از سرسره های پارک برعکس برید بالا؟؟؟
» غضنفر میره نانوایی، یه 5 ریالی میده میگه نون میخوام
» به گوگل ترنسلیت دادم یه دستور کیک پزی برام ترجمه کنه
» واسه اولین بار رفتم کولر خونه رو سرویس کنم : همه پوشالاشو
» تو جاده یه تصادف شده بود ... همه جمع شده بودن ... منم برای اینکه صحنه رو
» خواهرزاده دارم از بس معتاد چیپس وپفک شده بود بهش گفتیم ببین این میمونه اول آدم بوده
» اعتراف میکنم حتی تو دوران راهنمای که مدرسه میرفتم
» نبوغ ونقشه هایی که من تو فرار کردن از مدرسه داشتم مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
» اتوبان رو میدن حیف نون رنگ بزنه؛ روز اول ۸ کیلومتر؛ روز دوم ۴ کیلومتر
» توکلاس نشستیم بحث ازدواج شد هی پسرا از ته کلاس میگفتن اخه کی شما ترشیده هارو میگیره؟
» این په نه په هم موعضلی شده تو خونه ما،کلا همه از دم،هرچی ازش بپرسی میخواد
» نشستيم سر ميز شام مامانم ميگه چرا جاي بابات نشستي ؟ ميگم چه فرقي ميكنه؟
» غضنفر دو دست خرشو قطع میکنه یکی ازش می پرسه چرا این کارو کردی میگه میخوام کانگروش کنم !
» نمی دونم چرا دخترها این قدر به پسرها مشکوک هستن !!!!؟؟؟
» خربزه گرفتم اومدم خونه خواهرم میگه خربزس میگم پ ن پ هندونس داره مسخره بازی در میاره
» زوجین خارجی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:آخی...یادت میاد اون شب چقدر
» داشتیم با بابام فیلم میدیدیم...فیلمش گریه دار بود ما هم افتادیم گریه
» به بابام ميگم داشتم لباستو اتو ميکردم دستم چسبيد به اتو سوخت فوري برگشته ميگه: لباسه منو که نسوزوندي؟
» دوست بابام اومده در خونه، بابام گفت اگه با من بود بگو نیستم
» داره آموزش رقص عربی میده توی تی وی
» اینقد دوس دارم یه سری سوار هواپیما بشم, از مهماندار بپرسم که برا ناهار و دسشویی هم نگه می‌دارین؟!!
» به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ
» بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی رو قطع میکنم.
» یه پشه خوابیده روی تختم
» صد بار تو خونه میگم یه عطری هست به نامlovely
» توی پارک قدم می زدم یه بچه 3 یا 4 ساله دستاشو پشتش گره زده
» به یه نفر ميگن چرادرخونتون نوشتىwc ميگه اين مخفف wellcome است
» خانوم !!! زیپتو نکش هنوز کارم تموم نشده !!!!
» شب مامانم بهم میگه واسه دختر گلم غذای مورد علاقش رو درست کردم …
» زنگ زدیم واسمون پیتزا بیارن یارو سس نزاشته بود توش
» چه غذایی دوست داری عزیزم ؟غذایی
» نشستم روبروی لپ تاب,مثل بچه های مودب
» آقا ما سال دوم راهنمایی تیزهوشان که بودیم درس فیزیک
» دختره رو تاب اونم نصفه شب نشسته دپرسم هست
» پشه ای که 6 طبقه میاد بالا، حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده
» داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
» دیشب خواب دیدم ازدواج كردم ؛ صبح بلند شدم صدقه دادم !
» بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟
» رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
» یه مگس سقوط کرده تو آبگوشتم ، مامانم میگه عوضش کنم برات ؟
» یه روز با جعبه خیلی بزرگ رفتم اداره پُست
» یارو با موتور زده بهم، خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد؟
» رفیقم میگه وای یعنی این امتحانو میدیمو میریم که میریم . . .
» به یارو میگن اگه رفتی دم یخچال چی میخوری؟
» رفتم خونه عموم.به پسر عموم میگم بیا چندتا عکس ازم بگیر
» شوهر خوب ، مردي است كه هيچ وقت ازدواج نمي‌كند.
» یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا خودم چسپوندم به در نخورم به دختره
» رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر
» خره میره تو جنگل میگه : من شیر میخورم پلنگ میخورم
» رفتیم برج میلاد داریم از اون بالا کل شهرو نگاه میکنیم
» داداشم میخواد ببینه چند کیلوه ، میگه برم رو ترازو؟ میگم
» با دوستم رفتیم بیرون. دارم با سرعت سیخای کباب رو روی منقل
» چند وقت پيش بابابزرگم فوت كرد...بعد من يه پيام تو گوشيم داشتم به اين مضمون
» خب چرا الكي اين فيلما رو واسه گذر وقت نگاه ميكنيد بي اينكه به مفهوش دقت كنيد؟
» يك روز يه مرده ميره دستشويي بعدش همه مگس ها بلند ميشن
» می خواستم برم مسواک بزنم مسواکو برمیدارم مامانم می گه می خوای مسواک بزنی؟
» گلاب به روتون ما یه بار در حد انفجار بودم رفتم دیدیم برق دستشویی روشنه
» استفاده واژه "پر رو" از طرف دختران؛ به معنای "آخ جون "میباشد...
» خواهر زادم اومده پیشم نشسته میگه دایی خیلی دوست دارم چون شبیه اون کسی هستی که
» روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
» پسرم شش سالشه اومده با دوربین از من عكس گرفته میگه: میخوام بزرگ شدم
» دوس داشتم الان تو یه پیاده روی سنگفرش باشم . با اونی که دوسِش دارم ... به سمت ته خیابون در حرکت باشیم
» من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
» فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
» رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش
» ازتاکسی پیاده شدم دارم به راننده نیگا میکنم میگه چیه بقیه کرایت ومیخوای؟
» مردها مثل الکل هستند دير بجنبي همه شان مي پرند
» تنها استفاده ای که از تلویزیون میشه کرد اینه که
» یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود
» یعنی رسما این دخترا دوزار بارشون نیست.
» شنفتین میگن:دیگ به دیگ میگه روت سیاه؟
» به غضنفر میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره
» از حیف نون می پرسن تحصیلاتت چیه؟ می گه PHD. می گن یعنی چی؟ می گه یعنی:
» شنیدیناین دخترای دم بخت میگن من قصدازدواج ندارم؟! یکی نیست بهشون
» ما دهـه شصتیـــا همیشه فک میکردیـــم دهه هفتادیـــا رو مُــخـن !!
» پسر همسایه بغلیمون چند روزی بود همش زیر چشی نگا می کرد
» دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
» من نمیفهمم این دختر پسرایی که توی فیسبوک
» دختر : عزیزم من کیف پولم رو توی خونه جا گذاشتم
» تا حالا دقت کردین دخترا بعد ۴سال دوره کارشناسی هرچی نشن
» دقت کردین دخترای فامیل هیچکدوم دوس پسر ندارن اما همینکه ازدواج میکنن به همه میگن که ۶ سال دوس بودن؟
» خانومه تلفن زده به بابام که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا سی درصد
» اومدن خونمون عيد ديدني يكي از بچه هاشون نيومده بود،بقيه عيدي گرقتن،فردا اومدن
» تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته !
» یه مینی بوس آدم از شهرستان میان . تو یه خونه 50 متری میخوان 3 هفته بمونن
» یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!
» از حیف نون می پرسن: شما همیشه لکنت زبان دارین؟
» روزی شیخ را گفتند: یا شیخ با "ماتیز" از برای ما ، جمله ای از خود خارج کن!
» دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم:
» رفتم الکتريکي مي گم آقا سه راهي دارين؟
» مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟
» به بابا بزرگم میگم داروهاتو سر وقت میخوری؟
» یه روز حیف نون به دوستش میگه : بیا تعطیلات بریم دور دنیا
» یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا
» دقت کردين وقتي کلوچه ميخوريم يه چيزايي بالاي لثه مون
» طنز : حالت چشم دانشجویان دختر و پسر!
» یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور
» عروس متولد 73 داماد متولد 71 ;
» یه روز تو یه تیمارستان …
» من این راکت های پشه کش رو که دستم میگیرم تازه
» حالا هر شب تا 4 صبح پای نت ول می چرخیا
» داشتم هسته رو از دور پرت میکردم تو سطل آشغال.مادرم چرا از اینجا پرت میکنی؟
» رفتم فروشگاه خریدامو کردم میخوام حساب کنم..کارت اعتباریمو در میارم..میگه عابر بانکه؟
» غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته
» تا حالا دقت کردی که وقتی میخای بری حموم یادت میره حوله ور داری
» یه بچه نداریم، وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه، ما هم بزنیم زیر گوشش، بشینه زار زار گریه کنه،
» خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه
» هر کی بهت سنگ پرت کرد تو گل پرتاب کن
» پسره قد فیل رشد کرده و قیافه ی گوریل داره
» رفیقم اومده خونمونمون،کولر گازی رو دیده با تعجب میپرسه:کارم میکنه؟
» فقط یک زن ایرونی میتونه با هیکل مثل گونی سیب زمینی و موهای شونه
» داییم (همون که بعد 40 سال دانشجو شده) جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف استادی
» يه بارم سر کلاس بودم مامانم هی SmS میداد کی میای کی میای؟!!میداد
» يارو دو روزه رفته خارج، عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
» دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم"
» دوست غضنفر اسمش سعيد بوده براي غضنفر پيامك ميفرسته
» یارو توی آب نگاه میکنه دادمیزنه وای خردریایی!!
» پسر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟
» دزدگیرای ماشین ها همیشه برای سوء تفاهم صداشون بلند میشه نه گرفتن دزد !
» هیچ وقت از مخترع بالش به درستی قدردانی نشد. با اینکه بدون برق میشه خوابید، اما بدون بالش نمیشه...
» يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى
» یه روز استادمون برگه های میان ترم تصحیح شده رو آورده بود تا به بچه
» تو خیابون دو نفر داشتن دعوا میکردن مردم دورشون جمع شدن اون دو نفری که داشتن دعوا
» شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم.... از طرف موش كور!
» طنز : ماجراهای دختر باز ناشی
» من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
» یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
» آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش
» تابستون فصلیه که به خاطر گرما
» استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟
» مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
» یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
» به مامانم میگم سرم درد میکنه… میگه چرا ؟
» فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ،
» قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و
» زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
» دیشب بابام میگه برو از اینترنت لیست دارایی رو بگیر
» نمیدونم چرا هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا می‌کنم یه نفر قفل رو عوض می‌کنه!!!!
» ما که هر وقت رفتیم کبابی ، کباب سفارش دادیم ، یارو سیخِ آماده
» مرسی سایت خوبی دارید پ ن پ میخواستی بد باشه
» غضنفر میره شکار یه شیر میبینه نشونه میکیره میزنه به یال شیره
» مرد باس جذبه داشته باش
» دقت كردین كل مسیر كه تو راه هستیم دنبال یه موزیك خوب میگردیم
» تحقیقات نشون داده ! حق گرفتنی نیس ! حق خوردنیه !
» فامیلمون اومده خونمون میگه از وقتی کولر گذاشتین خونتون اینقدر خنک شده ؟
» نمی دونم این دخترا چرا انقدر شکاکن ؟!؟
» یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
» یه رفیق داریم اسطوره ی مشکلاته !
» رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم
» یه عده هم از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو
» قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم
» در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
» یه پیچ رو هر چقدر سفت کنی ، موقع باز کردن ، همونقدر باید زور بزنی
» به غضنفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟ میگه معلوم نیست ماشینو زدم
» ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم
» دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن
» وقتی میس‌کال برام می‌افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببینم کی بوده!
» دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند
» به دوستم میگم:واسه تولد نامزدم چی بخرم؟
» طنز : همیار پلیس
» مغازه رفيقمون رو دزد زده به جارو خاك انداز هم رحم نكرده
» با حالت تب شدید رفتم به مامانم میگم مادر عزیز اگه الان من بهت
» دوستم کارمند بانک صادراته اونوقت اسم بچش رو گذاشته سپهر....
» معلم:تابع چیست دخترم؟
» به یارو میگن چرا دور دهانت مگس جمع میشه؟ میگه آخه لهجم شیرینه!!!
» تاحالا دقت کردی ما ایرانی ها دروغ گفتن رو از صبح با گفتن “پاشو لنگه ظهره” شروع می کنیم؟!
» ارسطو را گفتند : ” ادب از که آموختی !؟ ”
» لیلی به مجنون گفت : همه این کارارو می کنی برا من ؟
» خیلی بده وقتی پایه اینترنتی داداش بزرگت میاد چشم
» فقط1مرد ايرانى ميتونه با بوق ماشين : هم سلام كنه
» عمو زنجیر باف! بعله
» بابام اومده میگه تو اخبار گفته خاویار تقلبی اومده،مواظب باشا
» دیروز به استاد گفتم :
» یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”
» باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
» يارو اومده مي بينه همکارم توي اتاق نيست باز مي پرسه خانم
» طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟
» مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه:
» واسه داداشمون رفتیم خواستگاری مادر دختره میگه
» دخترخالم 10 سالشه دیروز یه کیلو گوجه گذاشته جلوش داره میخوره بهش میگم چته؟؟
» یه روز دو تا کرم بهم می خورن اون یکی می گه مگه کرم داری
» کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست
» در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی:
» اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم
» توی دانشگاه یکی از هم کلاسیها از یه دختره خوشش اومده بود،
» بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی
» یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست
» به نامزدم ميكم كجاي 2ساعته منتظرتم ميگه منتظر من بودي؟
» خواستگار اومده بابام میگه دخترم نمیدونم هر چی خودت میگی؟
» یه روز استقلالیا دوپینگ میکنن بعد تو لیگ سوم میشن ! از مظلومی میپرسن شما
» دارم مسواک میزنم بابابزرگم دندون مصنوعیش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم میگه یه دستی هم به دندونا ما بزن:
» به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!
» پیامک قلمراد به نامزدش: تو خشگلی مثل پری
» غضنفر داشت با دخترش شبکه خارجی نگاه می کرد به دخترش گفت :
» یه روز چنتا غضنفر توی جزیره ی آدم خار ها میفتن بعد با هم میگن حالا
» دختر اول: هيچ فحشي بدتر از اين نيست پسري بهت شماره ايرانسل بده
» با دختر خالم رفتم بيرون،دوست پسرش مارو ميبينه مياد جلو ميگه اين پسركيه؟
» دقت کردین: وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟
» كم حجم ترن كتاب دنيا منتشر شد
» غضنفردو هزار تومنی پیدا می‌کنه، می‌ندازه دور میگه: من از این شانسا ندارم
» دوستم گفت فقط پیاز میتونه اشک آدم رو دربیاره ... منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش
» یه روز یه طوطی با یه خرگوش ازدواج میکنه اگه گفتی بچشون چی میشه؟
» بابام منو رسونده دانشگاه موقع پیاده شدن بهش میگم تو که باید
» دقت کردین وقتی میریم تو صف پمپ بنزینی 4پمپ گذاشتن ولی فقط یکی شون کار میکنه؟
» مادر غضنفر: اينقدر قليون نكش سرطان ميگيري ميميري ايشالا!
» غضنفر اسم بچه اش رو میذاره اس ام اس‏!‏‏!بهش میگن این دیگه چه اسمیه‏?میگه چیه از پیام که باکلاس تره‏!
» کاشکي “ته جدول” هم مثل “ته ديگ” باحال و خوشمزه بود!
» داداش كوچيكم رفته بود نون بگيره.وقتي برگشت ديدم واسه خودش
» فصل آينده ديگر نياز به آمدن تيم ها به تهران براي برگزاري بازي با پرسپوليس
» ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!
» معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
» دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟
» ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده
» غضنفر كدو تنبل ميخره به فروشنده ميگه چون اين تنبله كلاس تقويتي نميذارين
» وقتی دیدی یه زن ریمل نزده بدون نقشه کشیده یه جایی گریه کنه!!!
» در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست
» مرد با نامزدش رفته طلافروشي حلقه بخره، فروشنده ميگه واسه نامزدي ميخواين
» نمی دونم همه پیرزنا مثل برف پاک کن میرقصن ؟؟
» یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن
» يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری
» به دختر داییم هر چی که بدم پس نمیده.یه بار یه لباس ازم خواست قرض بگیره
» رفتم کلی پول لاستیک نو واسه ماشین دادم، مامانم اومده سوار ماشین بشه
» شب رفتم خونه.به مامانم میگم شام چی داریم.نگو با بابام دعواش شده
» اگه تو موهام مثل شپش باشی، قول میدم برای موندنت تا آخر عمرم حموم نرم
» میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین…فقط ماهی قرمز آدمه؟
» گویش دختران در سال 81: عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم
» فقط ی پسر ایرونی میتونه 8 تا دوست دختر داشته باشه رو همشونم غیرت داشته باشه
» بنده خدا میره قهوه خونه میگه یه فنجون قهوه چنده...؟ طرف میگه پونصد
» به یارو میگن از چه کارتونی خوشت میاد میگه : کارتون خرما...
» جك تيري دي چيست؟‎(jack ‎3d‎)‎
» نظرسنجي سايت هواداران پرسپوليس
» رفتم واسه استخدام. یارو میگه اومدی واسه استخدام؟
» دلنوشته یک دختر ؛ یه شوهر نداریم حداقل به هوای اون حالا
» مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!!
» زنها دو وقت گریه می کنن : ۱ – وقتی فریب می خورن !
» حیف نون تصادف میکنه، میره تو اگزوز ماشین شروع میکنه فوت کردن
» غضنفر روشنفکر میشه
» رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده
» در صورتی که حداقل یک جواب «بله» داشتید، شما جسارتاً خرخونید !
» زنگ زدم اورژانس، می گم تصادف شده... آقاهه می پرسه کسی هم صدمه دیده؟
» پسر: عزیــــــــــــزم!!!
» به حیف نون ميگن فيلسوف يعني چي؟ ميگه وقتي فيل بين انسان و خورشيد قرار گيرد
» یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
» غضنفر با حیف نون نشسته بودن
» غضنفر سیگارش خاموش میشه پیاده میشه هلش میده!!
» به غضنفر میگن : برو خبر مرگ دوست دختر حسن آقا رو به بستگانش بده
» شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی
» دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :
» پسر 24ساله،به دختر23ساله بامن ازدواج میكنى؟ دختر برو گمشو عوضی دهنت بو شیر میدهدختر23ساله
» حیف نون در تئاتر : دوتا بلیت برای امشب
» یارو به دوستش میگه چرا کولر نمیخری؟ دوستش میگه
» دوستای سیروس داشتن پز ماهواره میدادن به هم، یکی میگه
» معلم: 10 تا سيب داريم من 9 تاشو ميخورم، چند تا سيب ميمونه؟
» غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
» شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد
» شاباش چیست ؟
» غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟
» غضنفر داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد می شده
» دختراولی : تمرین ها رو نوشتی ؟
» من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن...
» بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت می گه : اینجا طویله است؟
» یکی از دوستان تعریف می‌کرد که یه بار سر یه چارراه، یه دونه از این وانت سبزی فروشا
» ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
» کتاب رو باز میکنم درس بخونم، مخچه ام به مخ ام میگه "استاد خسته نباشی
» بدترین و عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی:
» غضنفر میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.
» هروقت ديدي غضنفر بهت زل زده،ازش نپرس چته.چون خرابكاري كرده،ميخواد ببينه فهميدي يا نه!
» شب کولر رو از سرما خاموش کردم
» بچه ۲ ماهه رو بردیم دکتر میگم دلش درد میکنه ، دکتر میگه شیر خورده ؟
» تو توالت بودم و تو حال خودم … یک هو یکی محکم زد به در … گفتم بله … ؟
» توی باشگاه یارو داره مثل اسب روی تردمیل میدوه رفیقم میگه
» رفتم تو رستوران زنگ میزو زدم که گارسون بیاد
» دختر در حال راه رفتن…
» حيف نون دوست دخترشو سوار موتورش ميكنه ، دختره ميگه
» دست زدم به لوله بخاری گفتم این که سرده !
» غضنفر با خرش سوار وانت ميشه.موقع حساب راننده ميگه شما
» غضنفر گوشش درد میکرد رفت کشیدش
» حيفنون هي داشته به گوشيش نگاه ميكرده
» اس حيف نون به نامزدش:
» مادربزرگم آلزايمرگرفته فاميلمون ميگه اثرات پيريه؟ ميگم پ ن پ بسوزه پدرعاشقي
» غضنفر يه سياهپوست رو ميبينه،بهش ميگه:آقا ببخشين،شما شب هستين؟
» غضنفر داشته خرما خيرات ميكرده،حيف نون مياد يه مشت برميداره
» اومدم خونه میگم سلام دیدم مامانم زل زده تو چشام، میگم چی شده
» به غضنفر میگن چرا سرت رو خیس نکرده شامپو میزنی؟
» دانشمندان شهر غضنفر اینا دریافتند کسی که زیاد عمر میکنه دیرتر میمیره
» یارو تو اتوبوس هی میره صندلی شماره 3 هی میره شماره 15
» غضنفر به زنش میگه : اگه بچمون پسر بود اسم بابای منو میذاریم اگه دختر بود اسم بابای تو رو !
» خالم زنگ زده میگه میای پیش بچه ها بمونی من دارم میرم بیرون کار دارم میگم
» رفتم دندون پزشكي ميگم ميخوام جرم گيري كنم، ميگه دندوناتون؟ ميگم پ ن پ سرويش بهداشتي تونو!
» یه روز یه مرده،می خوره به نرده،بر میگرده!!
» يارو چاقو خورده درحد بنز داره ازش خون ميره،بردنش اورژانس،پرستار
» یه قورباغه با یه طوطی ازدواج میکنه اسم بچه شونو میزارن قوطی
» تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده
» از غضنفر ميپرسن نظرت راجع به نوشابه چيه؟ ميگه: نوشابه آب داره
» یه ماجرایی رو با جزئیات و هیجان واسه رفیقم تعریف میکردم بعد از اینکه تموم شد
» گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه، شنگول میگه کیه؟
» یه روز یه گاوه سرما میخوره به جای شیر بستنی میده
» تو مزرعه بودیم گوساله داشت شیر میخورد از مامانش دوستم گفت داره
» داشتم غذا میخوردم با خواهرم مگس اومد رو غذا گفت بزنم بره؟
» رو آسانسور نوشته 4.دوستم میگه ظرفیتشه؟ پـَـــ نــه پـَـــ مواد لازم واسه ساخت آسانسوره
» معلمی سر کلاس جمجمه ای را به شاگردان نشان داد و گفت
» غضنفرداشته شنا میکرده مایوش سوراخ بوده غرق میشه !
» حالم گرفته بود.دوستم بهم میگه اینقدر نا امید نباش.حتی به کوه هم بگی امیدی هست؟
» هنگام عید اون همه زحمت کشیدم که مثلا سفره خوشگل بشه، ربع ساعت
» سال نو شد پاشدم رفتم عید دیدنی
» واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه:برای آگهی استخدام اومدید؟
» رئيس تيمارستان به يكي از مراقب‌ها مي‌گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم
» به حیف نون میگن چرا در خونت نوشتی WC میگه: این مخفف Wellcom هست!!!
» به یکی ميگن يه جمله ي فلسفي بگو ميگه:
» حیف نون مي ره دزدي تفنگ رو مي ذاره پشت گردن يارو مي گه تكون بخوري با لگد مي زنم تو سرت
» رفتیم خونه فک و فامیل میگه پدر بزرگ خوبن ؟؟؟
» سره سفره عقد عروس بله نمی گفته
» دخترخالم دستش رو گذاشته رو پام می گم بمالم
» برف اومده بود با بچه ها اومديم تو كوچه يه آدم برفي درست و حسابي ساختيم
» يه مسابقه مهارت شمشير زني ميذارن . بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اول مصاحبه می کنه ....
» رفتم گل فروشي،ميگم ببخشيد كاكتوس هم داريد، ميگه واسه دكور ميخواين؟
» خربزه خريدم اومدم خونه،خواهرم ميگه خربزه است؟ ميگم په نه په هندونه
» یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم !
» به همسرم ميگم عزيزم ناهار چي پختي؟ ميگه زهرمار. فكو فاميله داريم؟
» اختراع جديد غضنفر: دو سيم كارت در سه گوشي!
» رفتم اداره پست دفترچه اعزام به خدمت بگيرم به بارو ميگم به دونه دفترچه
» قابل توجه دختر خانومای عزیز: میدونستید بر طبق قانون اگه 1 مرد با1 زن مجرد تصادف کنه
» غضنفر ریش پرفسوری میزاره میره جنگل پلنگ میخوردش روباه
» دعوت مودبانه ي بابام از من براي صرف شام :
» با دوستم تو صف عابر بانک وایستادیم یارو با موتور اومده بقلمون میگه
» فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمین که اسکار بگیره
» کانون فرهنگی آموزش قلمچی اعلام کرد
» رفتم ارايشگاه ، موهامو رنگ کردمو کوتاه کردم
» اگه با يكي دست دادي دستت لرزيد اون عشقت نيست بابا برقيه
» قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و… که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت
» تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی
» آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید
» یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم
» رفتم فرودگاه مهراباد به متصدی فروش بیلط گفتم . خانم یه بلیط اهواز به من بدید
» سالها براي برابري زن ومرد تلاش كرديم
» سوال پزشکی حیف نون :
» رفتم رأي بدم بعد كلي معطلي طرف كه شناسنامه ام دستشه ميپرسه متولد 69هستي؟ ميگم پ نه پ 69سالمه ننه !!ا
» بعد از یک ساعت رانندگی رسیدیم دانشگاه رفتیم نهار خوردیم به دوستم میگم پاشو بریم
» تا حالا دقت کردین لذتی که در کشیدن چک هست در پاس کردن چک نیست ؟
» فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟! ..
» به دوستم میگم دنبال سایت میگردی نویسنده بشی ؟ میگه اره چطور مگه ؟
» رفتم یه پیراهن خریدم پوشیدم مادرم دیده میگه عوضی عجب پیرهنی خریدی
» یک حقیقت جهان شمول آیا تابحال متوجه شده اید وقتی فریاد میزنید احمق
» تو رو خدا اگه قصد ازدواج داري بهم بگو خودم ميخوامت التماست ميكنم چرا حرف نميزني باهام،هر موقع ميبينمت ساكتي.
» از غضنفر ميپرسن ماه عسل خوش گذشت؟ ميگه خيلي.
» همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن
» دختره میره لوازم التحریری و میگه
» امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
» کاربردهای مختلف " مُردن " در فرهنگ ما !!
» تنهایی یعنی اینکه :
» به معجزه اعتقاد دارید ؟
» هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید \"اینجا درد میکنه؟
» سوال تستی برره ای : اصغر 5 کیلو سیب خریده کیلو 500 اصغر چند سالشه؟
» تفکر عمیق غضنفر : در عجبم از این نخود و لوبیا با این جثه ی ریز .که چه بادهای عظیمی در خود نهفته دارند!
» غضنفر یه لوبیا میگیره دستش میگه : یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه!
» دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر
» عمم رفته دستشويي معلوم نيست اون تو چيكار كرده اومده بيرون ميگه كليه ام افتاد تو دستشويي
» سرمو كچل كردم ميخوام برم خدمت دوستم ديده ميگه ميخواي بري خدمت ؟
» مزن بر سر ناتوان دست زور...پ نه پ! بزن سنگ بر سرش از راه دور!!!
» مُردن برای زنی که عاشقشی ، از زندگی کردن باهاش آسون تره !
» ماشینمو پارک کردم یهو یه ماشین اومد بهم زد و من هم 2 متر رو هم پرواز کردم
» سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست. هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟!
» آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی "تحمل" دارند
» عمم جوراب مشكي پوشيده جورابش رنگ پس داده فكر ميكنه كبود شده ، ميگه دست نزنيد پام درد ميكنه !
» امروز سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!
» به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
» ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟!!!
» پدر به دخترش میگه:دخترم میخوای شوهر کنی یا درس بخونی؟
» داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود …
» با دوستم رفتیم بام تهران ...
» همه خوابیدن . بابا بزرگم خروپف میکنه . داداشم میگه بابابزرگه خروپوف می کنه؟
» میگم کل پولم رو دادم موس گرفتم،دو روز نگذشته بود خراب شد،میگه یعنی چینی بود؟
» به دوستم میگم خودکارو بده میگه چیزی میخوای بنویسی؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه زیر شلواری براش گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه
» ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه . استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت
» یه بار یه مرده با زنش قهر میکنه بهش زنگ میزنه میگه خانم غذا چی داریم؟
» تو مترو با دوست دخترم نشستم يكدفه بابام منو ديده ميگه تويي پسرم !؟ گفتم پ ن پ ، من يه پرندم آرزو دارم تو باغم باشي !
» رفتيم غار عليصدر به رفيقم خفاش نشون دادم
» یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه...
» از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !
» به 1 نفر ميكن درد كليه بدتره يا 3 گل خوردن تو 10 دقيقه ؟ ميكه هنوز كلاستون تفكيك جنسيتي نشده بفهمين چه دردي داره !
» شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون.
» زن به شوهر: میخوام یه حقیقتی رو بهت بگم ، من یه ماه که حاملم !
» وجود زیبایت وارد به دنیا میشود * هدیه سالروزش این آوا میشود
» تو صف دستشويي ميكم: آقايون اگه ممكنه من بدون صف برم داخل كارم اضطراريه!
» بردم داداشمو رسوندم كلاس، برگشتم...
» مهريه جديد خانمها
» تو بانك نوبتم شد،رفتم جلو باجه7 خانومه تقريبأ ديگه ميشناسه آنقد رفتم بانك...
» بابام داره باشير و دوش حموم ور ميره ، سه ساعت بدون پیرهن دم درحموم يه لنگه پا وايسادم!
» تو صف پمپ گازمنتظرم تا نوبتم بشه ، يارو زده به شيشه ميگه: شماهم ميخواي گازبزني؟
» با ماشين رفتم كنار يه پيرزنه كه كلي باردستشه! ميگم : حاج خانوم جايي ميرين؟ برسونمتون...
» امروز سالگرد عروسی مامان و بابامه
» ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !
» می دونی سریعترین راه به چنگ اوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد اشپزخانه !
» ٣تا اُسکول دير به قطار ميرسن دنبال قطار ميدون ، ٢تاشون با هر بدبختى سوار ميشن ، سومى نمیرسه شروع ميكنه به خنديدن
» یه روز داداشم نشسته بود پشت سیستم از جاش بلند شد کاری انجام بده منم اومدم که
» سر کلاس بودم که مامانم زنگ زد. استاده که حرف میزد و نمیشد جواب بدم آخه ردیف اول و جلوی خود
» مامانم یه ظرف انگور گذاشت روی میزم من هم هی می‌خوردم، بعد از ده دقیقه اومد بردش!
» یـــارو کلا دو ترم رفته کلاس زبان بعد وقتی داره حرف میزنه،وسط حرفش یهو قفل میکنه میگه
» طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟
» غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟
» هروقت یکی داشت پول میشمرد ، شروع کنین از خودتون اعداد الکی بگین ، وقتی قاطی میکنه خــیـــلی حال میده !
» دقت کردين وقتي حقيقت رو می دونين ، گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!
» عصبانيت مرد رمانتيك در حال جر و بحث با همسرش:
» چرخه زندگی مرد ها...
» زن غضنفربه شوهرش میگه بروجبهه هرکس میره کولرمیدن
» میازار موری که دانه کش است
» توی دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن ، توایران تنها بادی که اسم داره باد معده اس !
» یه حیف نون میخواسته غیر قانونی از مرز خارج بشه ، میگیرنش ازش میپرسن
» حیف نون و دوستش داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن دوستش به حیف نون
» ازغضنفرمیپرسن: درزلزله بم چقدرکمک مالی کردی؟ میگه والا اون موقع دستم تنگ بود انشاالله زلزله بعدی!
» برو حال ميكن مگو چيست حال ، كه سرمايه مجرديست حال ! (بابا طاهر مجرد)
» ‎ميگه سي دي خام؟‎ ميگم پ نه پ تنوري برشته دو آتيشه باشه
» گوشیمو سایلنت کردم، رو میز میلرزه … میگه داره زنگ میخوره ؟!؟!
» سه مایحتاج اساسی جوان سال 57: سیگار پشت مو کاپشن چرم ...
» به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری، به اونی هم که تریاک میکشه
» اصلا میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟!
» نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند
» دیروز رفتم نون بربری گرفتم اومدم خونه بابام گفت نون بربریه؟
» با دوست دخترم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟
» دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم؟
» به بابام می گم برو تو حموم و نگا کن سوسک نباشه
» تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه
» اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟
» 4 تا مورچه میرن حموم بعد 2 تا میان بیرون ، اگه گفتین اون 2 تا چی میشن؟
» از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
» قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن
» زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه
» آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟
» دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند
» فالگیر: فردا شوھرتون میمیره!
» یارو میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین
» حیف نون آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!
» از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش
» به غضنفر میگن بن بست روتعریف کن.میگه:میری … میری… دیگه نمیری!
» یه روز حیف نون تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!
» از غضنفر می پرسن نخست وزیر (نخست و زیر) به انگلیسی چی می شه؟
» به غضنفر میگن از اضافه، جمله بساز. میگه:
» به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه مامان پاشو جام و جم کن...
» یه بار رفتم بوفه ی دانشگاه یه لیوان یه بار مصرف خواستم...
» حیف نون یه پتو خرید عکس پلنگ روش بود تا سه شب با تفنگ زیر پتو میخوابید
» عروس وارد یک مجلس شد و مادر شوهر میگه
» به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟
» نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد
» طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
» یارو میره پشت در چلو کبابی, خیلی هم گرسنه بوده. از پشت شیشه به اون یارویی که داره
» توی یه آسایشگاه روانی
» یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و تا خانمِ خونه
» غضنفر توي قرعه كشي بانك شركت مي كنه 6 ماه زندان برنده مي شه !
» بچه غضنفر به باباش ميگه: چرا واسه ما جك درست مي كنن؟
» تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
» به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
» همسایمون عروسی داشتن
» به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه
» مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
» رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم
» به حیف نون میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه قراره فردا با بچه ها بریم
» شهروندان عزیز براي آزمایش شهری ، احتیاج نیست
» آرایش چیست: لایه ای زخیییم که لولو را به هلو تبدیل میکند
» به همکلاسیم میگم ما پارسال با تور رفتیم اصفهان. تو چشم زل زده میگه:
» آب خونه قطع شده بود.بعدکه وصل شد یه آب زرد از شیر میومد.مامانم میپرسه زنگ لوله هاست؟
» تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم ، یه آدم خوشحال اومده داره
» طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !
» به علت استفاده بیش از حد برف شادی در عروسی غضنفر باعث ریزش بهمن شده
» خروسه سر کلاس به مرغه گفت: بهم نوک میدی؟ مرغه گفت: الان!
» فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد
» از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد:
» قاضي به متهم: خجالت نكشيدي روز روشن دزدي كردي؟ متهم: اي بابا
» به حیف نون میگن بزرگترین معمای زندگیت چیه؟
» به یه نفر میگن 2 جانور دو زیست نام ببر میگه: 1- قورباغه 2- برادرش !
» خواص ازدواج برای دختر خانم ها (طنز)
» غضنفر تو ژاپن تاکسی داره هر ژاپنی رو که سوار میکنه میگه:
» رفتم پيش دختر داييم ميگم موهامو بلوند کن همرو گرفته سوزونده اسم خودشم
» رفتم بلیط بگیرم برم فیلم سکوت بره ها رو ببینم . به یارو میگم 3 تابلیط لطفا
» یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل
» مرد: چرا دعوامون ميشه تو عصباني نميشي؟
» خرابتم ، نذار هر کی از کنارم رد میشه بگه این خراب شده مال کیه!
» آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟ آخر گوش کنم ؟ یا ببینم ؟!
» یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟ میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم.
» میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند ناپلئون چیست ؟
» به "جدایی نادر از سیمین" جایزه دادن
» داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم
» خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!
» شاباش چيست؟ مبلغي ناچيز اما مفيد براي افزايش انگيزه و انرژي رقصنده!
» با دوستم نشستیم عکسای عروسیه اون یکی دوستمو نگاه میکنیم ..
» بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد !
» لاک‌پشته ما رو دیده ، رفته تو لاکش ... دوستم میگه: ترسیده؟
» با کل فامیل واسه بابابزرگم رفتیم خواستگاری، پیرزنه بهش میگه شما تا حالا ازدواج کردین؟
» شعر طنز سرانجام آشنایی اینترنتی
» غضنفر با نارنجك بازي ميكرده بهش ميگن : نكن ميتركه ميگه : خوب بتركه دوتا ديگه دارم !!!
» به یکی میگن چجوری مهندس شدی میگه ما از بچگی زیر نور شمع با لپ تاپ کار میکردیم !
» خبر فوری: سلام من هم زن گرفتم!
» فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
» رفتم مرغ فروشی میگم بال دارین ؟ میگه : بال مرغ ؟ پــ نه پــ بال هواپیما برا ایرباس پشت خونمون میخوام
» خوش به حال کچل ها!(طنز)
» اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند
» زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!
» قلمراد زنگ میزنه خونه نامزدش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟
» حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
» دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
» شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد
» گفت یک زن به شوهرش روزی
» یه روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه : ببخشید آقا اونجا شماره 2222222 است؟
» مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد
» کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت:
» دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم
» يك گداي پير زن ميره در خونه يك مردي گدايي. صاحب خانه: بازم تو اومدي گدايي??
» یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟
» يه توپ دارم قلقليه .موهاي سرم فرفريه آف جديد نداشتم . سرت کلاه گذاشتم
» یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش!
» آيا دوستان شما در مسنجر براي شما افلاين مي آيند؟ آيا مي خواهيد مچشان رابگيريد؟
» شباهت مردها با مارمولك متاسفانه هر چي دمشونو قيچي كني باز دم در ميارن
» حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم
» رفتم سوپری میپرسم قهوه تلخ جدید نیومده ؟ میگه قهوه تلخ؟
» لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟
» بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتاد رو بکشن؟
» حیف نون با پرسپولیس قرارداد می بنده ... بهش میگن تو چه پستی میتونی بازی کنی؟ میگه تو شادی بعد از گل..
» دوستم ميپرسه تو هم مثل من به طبيعت و دريا و گل و چيزاي رمانتيک علاقه داري؟
» ماشین رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن، زنگ زده میگه پراید مال شماست؟
» حمید استیلی بعد از خونه نشین شدن
» سر صبح جمعه از سروصداي زياد از خواب بلند شدم ،رفتم آشپزخونه مي بينم
» دارم کمرمو با نبش ديوار مي خارونم خواهرم ميگه کمرت مي خاره؟
» دارم چايي مي خورم داغ بود سوختم. بابام مي پرسه سوختي؟
» به همکارم مي گم همين الان يه فيلم باحال دانلود کردم، مي گه از تو اينترنت؟
» مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل يکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده
» تو فرودگاه دارم با رفيقم حرف ميزنم يارو داره رد ميشه ميپرسه:
» دارم مي رم تو دانشگاه يارو دم در جلومو گرفته مي گه آقا شما دانشجوي همين دانشگاهيد؟
» رفتم دکتر از منشيه مي پرسم دکتر هست؟ ميگه بله مي خواييد بريد پيششون؟
» میخواستم مسواک بزنم...مامانم میگه:میخوای مسواک بزنی؟ میگم: بله مادر جون....
» دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت:
» پسر غضنفر به پدرش ميگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دويدم و 25 تومان كاسب شدم
» به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها
» رفتم نونوایی یارو میپرسه نون میخوایید؟ په نه په اومدم دست و پامو آردی کنم برم سروقت شنگول و منگول
» پدری براي آگاهى پسرش از مضرات عرق ، جلو خرشون عرق گذاشت ، خره نخورد!
» لغتنامه جديد !
» به یه پیرمرد میگن آرزوت چیه؟ میگه کاشکی زنها رو میشد مثل اسکناس
» به غضنفر میگن خرتو بیشتر دوست داری یا زنتو؟ میگه خدا ازت نگذره دودلم کردی !
» دعای خانمها:
» فری خوشحال داشته تو خیابون میرفته یه دفعه یکی از پشت سر میزنه پس کلش
» برره ای ها براى تلافى کردن هواپيماى جاسوسى آمريکا يک نيسان بدون راننده را براى جاسوسى به آمريکا اعزام کردند !
» حیف نون به دوست دخترش ميگه : ميخواى جایى رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم !
» دعای غصنفر: خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته مغزی کنم و اعضای بدنم را به كساني كه نياز دارند بدهم .
» قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
» وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که
» تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه * * اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!
» یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو
» زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
» به خنگول میگن : من تو ام ؛ تو منی . حالا تو کدومی ؟؟ میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی !!
» شامپو خريدم چهل هزار تومن ريختمش تو ظرف داروگر تخم مرغي که بقيه نفهمن ازش استفاده نکنن !!
» رفتم پیش منشی موسسه.بهش گفتم اگه میشه یه کتاب به من بدید.گفته واسه خودت میخوای؟
» داشتم یه آهنگ دانلود میکردم از 30 دقیقه 5 دقیقه ی آخرش بود
» به غضنفر میگن چرا امشب اخبار اینقدر طولانی شده میگه فکر کنم قسمت آخرشه !
» دخترارو صبح که از خواب پا شدن باید ببینیشون پسرارو وقتی بارون میاد!!
» پسر : یه بوس میدی ؟
» غضنفر با نیسان میره تو مغازه یارو،
» غضنفرتو جبهه محاصره میشه تفنگشو میندازه زمین میگه آقا من دیگه بازی نمیکنم
» هر کی زیر ما خوابیده راضی بوده
» غضنفر لب دریا راه می رفته و فکر می کرده ، بهش می گن به چی فکر می کنی ؟
» خسیسه توی اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه
» گوگل:من صاحب همه چیم ویکی پدیا:من همه چیو میدونم
» قابل توجه خانومای محترم هیچ وقت با شوهرتان دعوا نکنید
» فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !
» پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟ دختر
» وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند عاشق دوستانش نیز میشوند !
» زن حيف نون بهش مي گه شوهر همسايه، هر روز صبح كه مي خواد از خونه بره بيرون زنش رو بوس مي كنه
» دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم
» بچه ای که گم شده بود می ره پیش پلیس می گه: ببخشید شما خانومی
» زن عموم زنگ زده میگه:دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر
» فقط تو ايرانه که وقتي راننده ميخواد دنده عقب بگيره همه سرنشيناي ماشينم سرشونو به عقب برميگردونن!
» پسر غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام
» یه روز یکی داشت رد میشد 2نمره بهش دادن قبول شد !
» دو روز قبل امتحان : امروز رو استراحت مى کنم.از فردا بکوب شروع مى کنم به خر زدن !
» از این که نمیده...
» یک نفر با سرعت داشت تو بزرگ راه می رفت یکی اومد گفت داری با سرعت میری
» یه روزی آقـــای کـــلاغ
» طنز فک و فامیله داریم ؟
» تا حالا دقت كردي بابا نوروز ما گدايي ميكنه ولي بابانوئل خارجي ها كادو ميده؟
» كوچيك كه بوديم تنها كفشامون رو اشتباه ميپوشيديم
» ازجملات قصار غضنفر : هرچی كمتر بهش بيشتر فكر كنى ، بيشتر ناراحتيت كمتر ميشه !
» غضنفر داشته راه میرفته...
» برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!
» رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد
» به حيف نون ميگن يه شعري بخون با حرف ميم شروع بشه ، ميگه ميازار موري كه دانه كش است
» یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم
» برگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو
» یارو فندکش رو روشن میکنه یکی بهش میگه این فندکه طرف میگه پ ن پ مشعل المپیکه میخوام ببرم لندن
» یارو برای شیر یا خط سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه !
» سه تا دیوانه رو میندازن تو اتاق انتظار برای تست حالت دیوانگی اولی بلند
» دلنوشته دختران مجرد: از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد
» حیف نون به دوست دخترش میگه چهارشنبه به چهارشنبه دیره همدیگرو ببینیم بیا دوشنبه به دوشنبه همدیگرو ببینیم!!!
» لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟
» خانواده ی دختر:اقا داماد چه کاره هستن؟خانواده پسر:تو شرکت پاکسان
» به غضنفر ميگن اگر همسر آينده ات رو پيدا كنى چيكار ميكنى؟
» زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
» غضنفر ميره اسم بچشو بزاره جومونگ يارو ميگه نميشه
» حیف نون و غضنفر لب رودخونه کله پاچه میشستن ، آب کله رو میبره
» آي شمايي كه بجا شنا كردن يه گوشه استـخر وايـميستيد به يه نقطه زول ميزنيد
» غضنفر پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش
» شماره ناشناس ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
» شب امــتحان خوابگاه دختــرا :‌صداي هق هق و گــريه. . .
» وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟
» شرایط بحرانی یعنی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه
» حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !
» ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم
» میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟! در آوردن گوشی از حالت Silent !
» گاز چیست ؟ اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد..!
» وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره
» غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام ! میگن اسمش چیه
» پسر غضنفر به باباش میگه : معلمون گفته فردا یه جسم شفاف بیارین مدرسه ، جسم شفاف چیه؟
» سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ میگه: چه رنگی؟
» وصیت حیف نون : من از شب اول قبر میترسم
» غضنفر داشته پشت بوم خونشو اسفالت میکرده
» ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس..
» هیچوقت کار امروز رو به فردا ننداز
» خسیسه از غضنفر می پرسه:
» یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم
» پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
» این روزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند
» اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت !
» يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده
» من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری
» به طرفه يه توپ فوتبال نشون ميدن ميكن اين چيه!؟
» یبار یه دختری با دوست پسرش میره بیرون باباش
» معلم:بگو ببينم، كمبوجيه چه جور پادشاهي بود؟
» دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست!
» غضنفرطناب رو پيچيده بود دور كمرش بهش ميگن چرا اينطوري كردي؟
» سوال عاشقانه حیف نون از زنش: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر کيف ميکني؟
» او چیه کرمعلی؟!
» گفته اند روزی یکی از مریدان بر شیخ وارد شدندی
» آبمو - تخممو - خودمو
» تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه
» ملا نصرالدین مریض بود رو به عیالش کرد و گفت:
» شبی دزدی وارد خانه ملانصرالدین شد
» یه روز از عربه میپرسن پنکه چند بخشه میگه نمیدونم پرو پخشه !
» یه روز غضنفر یه دستش تو دست نامزدش بوده و با دست دیگه رانندگی می کرده
» غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش
» کابینه زندگی مشترک :
» زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه
» اولين سوال دخترا در شروع ترم: استاد منابع امتحانی چیا هست؟
» میدونی فرق تو با راه چیه؟؟؟
» تو قلبمی تو خونمی تو همه وجودمی
» خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم
» غضنفر نمیتوانند با 110 تماس بگیرند .چون کلید 11 رو روی تلفن پیدا نمیکنند!
» به غضنفر میگن متولد چه ماهی هستی میگه : 5 آذر میگن چه سالی؟ میگه هر سال!!!!
» منطق پدر مادر ها از تحصیل در دانشگاه
» به غضنفر ميگن : سرعت اسب بيشتره يا خر؟ ميگه : والله اگه بگم خر ميگي از خودش تعريف كرده!
» یه روز غصنفر میره خواستگاری,می بینه دختره سیبیل داره
» زنه شوهرشو میبره دکتر
» حیف نون تو عروسيش گم ميشه دنبالش ميگردن ميبينن رفته تو ميني بوس جابگيره !!
» تبلیغات در شبکه های تلوزیونی شهر غضنفر
» فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره
» حیف نون رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه
» زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
» حیف نون میخواسته مزاحم تلفنی بشه ..!
» زن اولی : این مردها واقعاً خیلی لجوج و یک دنده‌ هستند !
» غضنفر می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره
» معلم فلسفه یک صندلی می گذاره وسط کلاس
» تفاوت خوابیدن مادر و پدر (طنز)
» غضنفر یه پتو می خره که عکس دو تا پلنگ روش بوده
» غضنفر یه رستوران باز می کنه
» غضنفر تو قسمت کامپیوتر استخدام می شه
» علی دایی فـوت کرد
» مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:
» چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه
» زندگی چیست !؟ فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !
» روش دفع انگل:10روز تمام فقط چایی و بیسکویت میخوری روز 11 فقط چایی میخوری
» درخواست حیف نون از نامزدش ! مرا دوست بدار اندکی ، ولی خَرَکی !
» تهدید جدید حیف نون اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم!
» یارو وصیعت میکنه سنگ قبرمو با اب و صابون بشورید میپرسن برای چی؟
» از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
» از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
» رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
» دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم
» لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه
» بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم:
» تو فیس بوک پسر میگه اسم دیگه گوجه سبز چیه؟
» قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند
» متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!!
» دختره داره غرق ميشه ميگم دستتو بده به من ميگه مي خواي نجاتم بدي؟
» به داداشم ميگم صداي تلويزيون کم کن. ميگه اذيتت ميکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام لب خونيم قوي بشه!
» از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتی
» فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش
» دستت رو بذار روی سرت چیزی حس نمیکنی؟ تعجب نکن بعضی از بزها شاخ ندارن.
» معلم از بچه ها میپرسه:بچه ها در آینده میخواهید چه کاره شوید؟
» طنز کله‌پاچه
» میدونید چرا زنبورها گل میخورن؟
» همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !
» دور قبرم آب صابون بریزین تا هر کی اومد بیفته! بخندم! روحم شاد شه بابا!
» يارو مهم میشه زیرش خط میکشن ، تازه تو امتحان هم میاد
» طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم
» غضنفر با دوست دخترش میرن بیرون، گم می شن
» یاروميخواسته يك كبريت رو روشن كنه، هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده
» پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!
» یکی در خونشو رنگ می کنه بچه هاش گم میشن!
» یارو ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره.
» يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟
» طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه
» یارو از ماه عسل برميگرده ازش ميپرسن : خوش گذشت؟
» دوتا غضنفر تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن
» من دلم به حال دخترکانی میسوزد که با گران شدن بنزین گوشه خیابان میمانند
» حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه
» فری خوشحال تو موزه لوور فرانسه خسته می شه یه صندلی خالی می بینه میره می شینه
» ترس پسرها از ازدواج ، دل بستن به یک دختر نیست
» اولی: ببخشید با حرف هایم سر شما را درد آوردم
» به غضنفر ميگن : يه ميوه خوشمزه ، آبدار و شيرين نام ببر ؟
» غضنفر به قل مراد میگه : هيشکی ولخرج تر از زن من نيست !
» هر کاری می کردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته
» محکوم به اعدام : آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم…
» يه پيرزن خودشو تو آينه نگاه می کنه
» از حیف نون می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه ؟
» پدر غضنفر رو می برن اتاق عمل
» غضنفر کنکور داشته میره سر جلسه
» به غضنفر ميگن اگه آب نبود چی می شد ؟
» غضنفر میره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف
» از غضنفر پرسیدن : دیشب زلزله اومد بیدار بودی ؟
» غضنفر خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن
» اگه کسی دستهات رو گرفت و قلبت لرزید، عجله نکن...
» دکتر نظام وظیفه در برگه پسری نوشت: معاف به دلیل ضعف جسمانی.
» یارو از صدای جیرجیرک خوابش نمی برده،
» غضنفر دو دست خرشو قطع میکنه یکی ازش می پرسه
» وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟!
» به خانومه میگن چرا اینقد دماغت گندس خانومه میگه
» تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟
» زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه
» غضنفر خواب ميبينه داره بازي ميکنه باباش رو ميکشه ميره مرحله
» یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج
» غضنفر با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن
» شوخی با داستانهای دوران دبستان
» به جاسم ميگن نظرت در مورد ازدواج چيه ؟
» مش غلام تو عروسي ميبينه همه موبايل دارند, يك كاغذ لوله ميكنه
» یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!
» حیف نون میره دزدی چیز به درد بخور پیدا نمی کنه ، از لجش مشق بچه صاحب خانه را خط خطی می کنه !
» یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده
» یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
» غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن
» می‌خوای با سه شماره هیبنوتیزمت كنم و بگم چه جور آدمی هستی؟
» حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن
» غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟
» می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟
» يه روز يه خانمي زنگ ميزنه به دكتر ميگه : آقاي دكتر به دادم برسيد بچه ام مداد قورت داده .
» داستان سلام بابا
» درويشى به در خانه‏اى رسيد. پاره نانى بخواست. دختركى در خانه بود. گفت:
» سلطان محمود روزى در غضب بود، طلحك خواست كه او را از آن ملالت بيرون آورد
» از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
» بهترین بازی های ایرانی: ۱ دختر بازی ۲ نامزد بازی ۳ خانوم بازی ۴ دودره بازی
» غضنفر میرسه تهران از اتو بوس ترمینال پیاده میشه.چشماش بیه دختر خوشگلی میخوره
» یه روز غضنفر میره جلوی اینه میگه چقدر قیافه طرف اشناست
» یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه
» به غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چكار می كنی ؟
» دوتا كم شانس با هم ازدواج میكنند,بچشون پوچ می شه
» به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
» غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟
» به طرف می گن چرا درس می خونی ؟ می گه دكتر شم
» به یارو میگن قبض آب و برق خونتو چطور پرداخت میکنی؟
» غضنفر سوار تاکسی میشه، میشینه کنار یک دختره
» یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن
» به غضنفرمی گن تا حالا معجزه دیدی؟
» قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است
» زن و مرد جوانی به مناسبت تموم شدن ساخت خونه جدیدشون دوستانشون را دعوت کرده بودند
» یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟
» سه تا زن بستنی می خورن ..
» دختره داشته بافتنی می‌بافته، یه بوی بدی هم میومده…
» سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست
» گر دیدی جوونی ریش گذاشته ..
» مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد
» مشتری: این کت چنده؟
» دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم
» بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد
» حیف نون میره بانک میگه اقا کل موجودی منو بدید پولها رو میگیره
» غضنفر تورانداخته بود رو آسفالت ماهي بگيره بهش گفتن:چقدر خري
» شاباش چيست؟
» به حیف نون ميگن : ميتونى نقش يوسف روبازى كنى؟
» میدونی حکمت اختراع سرسره چیه ؟ میخوان از همون بچگی به ادم یاد
» یارو سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه....
» در مسابقه اسب‌دواني یه نفر صد هزار دلار روي اسب شماره
» یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
» یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام
» حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!
» زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن
» داستان جالب
» غضنفر تو عروسی خودش جو می گیردش به عروس شماره می ده
» یارو میره جلوی آینه و چشماشو می بنده. میگن چرا اینکارو می کنی؟
» یکی میره مهمونی خونه ی فارسه
» یارویک قلاده بسته بوده گردن یک تمساحِ لندهور، داشته واسه خودش تو خیابون راه میرفته
» فارسه کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه
» یه روز از یه شیرازی میپرسن که راسته که شیرازی‌ها حرف دومشون همیشه فحشه؟
» غضنفر پشت موتور گازی نشسته بوده و هی از یه بنز جلو می‌زده..
» رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم
» غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه می پرسن چرا ؟
» مرد : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
» یارو از بندرعباس میاد بهش میگن اونجا چیکار می کردی ؟
» دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می­کنن. ریل راه آهنو می­گیرن و راه می­افتن طرف شهر.
» وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی!
» از يارو مي پرسن "دگرگوني" يعني چي؟ ميگه يعني اين گوني نه ، يک گوني ديگه!
» به غضنفر ميگن: دوست داري بابات بميره ارثش به تو برسه؟
» پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟
» زن از شوهرش میبرسه از چیه من خوشت میاد
» یارو میره پیش رئیس اداره و میگه:
» خخخخخخخخخخخخ چیست؟
» فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن
» حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
» دختره میره تو کتاب فروشی میگه آقا ببخشید کتاب برتری زن بر مرد دارین؟
» غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه
» یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره
» يارو از دختري سئوال ميکرد : اسمت چيه ؟ دختره گفت : نيلوفر ولي بچه ها بهم ميگن نيلي !
» غضنفر به اتاق رئيسش رفت و گفت: آقاي رئيس من براي ازدواج دو روز مرخصي
» يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه
» دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم
» يارو سمند ميخره براي اولين بار که سوارش ميشه زنه ميگه لطفا درو ببنديد !
» يارو شب ميخوابه ، خواب ميبينه داره کتک ميخوره !! فردا شبش با دوستاش ميخوابه !!!!
» يارو زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي: ميگه..ميخوام با دکتور البرادعي ...صحبت کنم......
» غضنفر تو جاده داشته رانندگی می کرده ، یهو میبینه یه کامیون داره
» غضنفر با احساسات زنش بازی می کنه، سه هیچ می بازه!
» غضنفر میره WC باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر
» غضنفر با دوستش دعواش می شه. جمعیت می گن: بزن تو فکش!
» غضنفر از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟
» به غضنفر میگن اگه سردت باشه جه کار می کنی؟
» به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
» يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟
» پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
» به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن
» میخوامت به خاطر اونت ! ...
» ترکه میخواست با ماشین با دوست دخترش برن بیرون
» یه روز به یه معتاد میگن با بیژن جمله بساز... میگه زندگی بی ژن نمیشه. ..
» غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!
» به غضنفر ميگن شنيديم آدم شدي! غضنفر ميگه: نامردا شايعه كردن!
» حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
» روزی از ميلتون ؛ شاعر معروف انگليسی پرسيدند
» به خروسه میگن : چرا معتاد شدی؟ میگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ویترین معتاد نمی شی !
» به غضنفر میگن چرا سی دیت انقدر خش داره میگه:آخه زیر قسمتهای مهمش خط کشیدم !
» غضنفر نمیتوانند با ۱۱۰ تماس بگیرند .چون کلید ۱۱ رو روی تلفن پیدا نمیکنند!
» قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
» دو تا غضنفر داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه:
» به غضنفره می گن چرا زن نمی گیری می گه آخه کی زنش رو به من میده؟
» دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا نوشابه سفارش میدن‌
» یارو با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۳ سال حل کردم
» غضنفر با زنش میرن پیک نیک. زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت. غضنفر میگه نه!
» به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
» قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
» منگول لب دریا نشسته بوده یه دفعه یه زن خوشگل شنا کنان میاد پیشش وبهش
» نام همسر در موبایل آقایون:
» یارو آشغال میره تو چشماش سره ساعت ۹ میشینه دم در
» التماس غضنفر به عابر بانک : غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده
» یک روز حیف نون می ره نارنگی بخره، اسم نارنگی یادش نمی یاد. بعد می گه: “آقا به من ۲ کیلو پرتقال کم باد بده
» جوجه ای با مادرش دعوا میکنه میره روی دیوار و داد میزنه پیشی بیا منو بخور
» یه مرده تو رستوران غذاش و می زاره روی میز و می ره دستشویی برای اینکه کسی به غذاش دست نزنه
» غضنفر به عنوان چتر باز میره تو نیرو هوایی
» یارو میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد به خودش میگه : نکنه بر عکس نشستم !!!
» غضنفر سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین! بربری بدین!
» احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
» سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره
» حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
» حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!