خانه        بایگانی

» عصبانيت مرد رمانتيك در حال جر و بحث با همسرش:
» چرخه زندگی مرد ها...
» زن غضنفربه شوهرش میگه بروجبهه هرکس میره کولرمیدن
» میازار موری که دانه کش است
» توی دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن ، توایران تنها بادی که اسم داره باد معده اس !
» یه حیف نون میخواسته غیر قانونی از مرز خارج بشه ، میگیرنش ازش میپرسن
» حیف نون و دوستش داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن دوستش به حیف نون
» ازغضنفرمیپرسن: درزلزله بم چقدرکمک مالی کردی؟ میگه والا اون موقع دستم تنگ بود انشاالله زلزله بعدی!
» برو حال ميكن مگو چيست حال ، كه سرمايه مجرديست حال ! (بابا طاهر مجرد)
» ‎ميگه سي دي خام؟‎ ميگم پ نه پ تنوري برشته دو آتيشه باشه
» گوشیمو سایلنت کردم، رو میز میلرزه … میگه داره زنگ میخوره ؟!؟!
» سه مایحتاج اساسی جوان سال 57: سیگار پشت مو کاپشن چرم ...
» به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری، به اونی هم که تریاک میکشه
» اصلا میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟!
» نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند
» دیروز رفتم نون بربری گرفتم اومدم خونه بابام گفت نون بربریه؟
» با دوست دخترم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟
» دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم؟
» به بابام می گم برو تو حموم و نگا کن سوسک نباشه
» تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه
» اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟
» 4 تا مورچه میرن حموم بعد 2 تا میان بیرون ، اگه گفتین اون 2 تا چی میشن؟
» از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
» قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن
» زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه
» آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟
» دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند
» فالگیر: فردا شوھرتون میمیره!
» یارو میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین
» حیف نون آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!
» از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش
» به غضنفر میگن بن بست روتعریف کن.میگه:میری … میری… دیگه نمیری!
» یه روز حیف نون تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!
» از غضنفر می پرسن نخست وزیر (نخست و زیر) به انگلیسی چی می شه؟
» به غضنفر میگن از اضافه، جمله بساز. میگه:
» به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه مامان پاشو جام و جم کن...
» یه بار رفتم بوفه ی دانشگاه یه لیوان یه بار مصرف خواستم...
» حیف نون یه پتو خرید عکس پلنگ روش بود تا سه شب با تفنگ زیر پتو میخوابید
» عروس وارد یک مجلس شد و مادر شوهر میگه
» به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟
» نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد
» طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
» یارو میره پشت در چلو کبابی, خیلی هم گرسنه بوده. از پشت شیشه به اون یارویی که داره
» توی یه آسایشگاه روانی
» یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و تا خانمِ خونه
» غضنفر توي قرعه كشي بانك شركت مي كنه 6 ماه زندان برنده مي شه !
» بچه غضنفر به باباش ميگه: چرا واسه ما جك درست مي كنن؟
» تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
» به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
» همسایمون عروسی داشتن
» به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه
» مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
» رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم
» به حیف نون میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه قراره فردا با بچه ها بریم
» شهروندان عزیز براي آزمایش شهری ، احتیاج نیست
» آرایش چیست: لایه ای زخیییم که لولو را به هلو تبدیل میکند
» به همکلاسیم میگم ما پارسال با تور رفتیم اصفهان. تو چشم زل زده میگه:
» آب خونه قطع شده بود.بعدکه وصل شد یه آب زرد از شیر میومد.مامانم میپرسه زنگ لوله هاست؟
» تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم ، یه آدم خوشحال اومده داره
» طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !
» به علت استفاده بیش از حد برف شادی در عروسی غضنفر باعث ریزش بهمن شده
» خروسه سر کلاس به مرغه گفت: بهم نوک میدی؟ مرغه گفت: الان!
» فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد
» از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد:
» قاضي به متهم: خجالت نكشيدي روز روشن دزدي كردي؟ متهم: اي بابا
» به حیف نون میگن بزرگترین معمای زندگیت چیه؟
» به یه نفر میگن 2 جانور دو زیست نام ببر میگه: 1- قورباغه 2- برادرش !
» خواص ازدواج برای دختر خانم ها (طنز)
» غضنفر تو ژاپن تاکسی داره هر ژاپنی رو که سوار میکنه میگه:
» رفتم پيش دختر داييم ميگم موهامو بلوند کن همرو گرفته سوزونده اسم خودشم
» رفتم بلیط بگیرم برم فیلم سکوت بره ها رو ببینم . به یارو میگم 3 تابلیط لطفا
» یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل
» مرد: چرا دعوامون ميشه تو عصباني نميشي؟
» خرابتم ، نذار هر کی از کنارم رد میشه بگه این خراب شده مال کیه!
» آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟ آخر گوش کنم ؟ یا ببینم ؟!
» یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟ میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم.
» میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند ناپلئون چیست ؟
» به "جدایی نادر از سیمین" جایزه دادن
» داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم
» خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!
» شاباش چيست؟ مبلغي ناچيز اما مفيد براي افزايش انگيزه و انرژي رقصنده!
» با دوستم نشستیم عکسای عروسیه اون یکی دوستمو نگاه میکنیم ..
» بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد !
» لاک‌پشته ما رو دیده ، رفته تو لاکش ... دوستم میگه: ترسیده؟
» با کل فامیل واسه بابابزرگم رفتیم خواستگاری، پیرزنه بهش میگه شما تا حالا ازدواج کردین؟
» شعر طنز سرانجام آشنایی اینترنتی
» غضنفر با نارنجك بازي ميكرده بهش ميگن : نكن ميتركه ميگه : خوب بتركه دوتا ديگه دارم !!!
» به یکی میگن چجوری مهندس شدی میگه ما از بچگی زیر نور شمع با لپ تاپ کار میکردیم !
» خبر فوری: سلام من هم زن گرفتم!
» فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
» رفتم مرغ فروشی میگم بال دارین ؟ میگه : بال مرغ ؟ پــ نه پــ بال هواپیما برا ایرباس پشت خونمون میخوام
» خوش به حال کچل ها!(طنز)
» اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند
» زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!
» قلمراد زنگ میزنه خونه نامزدش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟
» حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
» دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
» شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد
» گفت یک زن به شوهرش روزی
» یه روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه : ببخشید آقا اونجا شماره 2222222 است؟
» مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد
» کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت:
» دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم
» يك گداي پير زن ميره در خونه يك مردي گدايي. صاحب خانه: بازم تو اومدي گدايي??
» یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟
» يه توپ دارم قلقليه .موهاي سرم فرفريه آف جديد نداشتم . سرت کلاه گذاشتم
» یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش!
» آيا دوستان شما در مسنجر براي شما افلاين مي آيند؟ آيا مي خواهيد مچشان رابگيريد؟
» شباهت مردها با مارمولك متاسفانه هر چي دمشونو قيچي كني باز دم در ميارن
» حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم
» رفتم سوپری میپرسم قهوه تلخ جدید نیومده ؟ میگه قهوه تلخ؟
» لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟
» بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتاد رو بکشن؟
» حیف نون با پرسپولیس قرارداد می بنده ... بهش میگن تو چه پستی میتونی بازی کنی؟ میگه تو شادی بعد از گل..
» دوستم ميپرسه تو هم مثل من به طبيعت و دريا و گل و چيزاي رمانتيک علاقه داري؟
» ماشین رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن، زنگ زده میگه پراید مال شماست؟
» حمید استیلی بعد از خونه نشین شدن
» سر صبح جمعه از سروصداي زياد از خواب بلند شدم ،رفتم آشپزخونه مي بينم
» دارم کمرمو با نبش ديوار مي خارونم خواهرم ميگه کمرت مي خاره؟
» دارم چايي مي خورم داغ بود سوختم. بابام مي پرسه سوختي؟
» به همکارم مي گم همين الان يه فيلم باحال دانلود کردم، مي گه از تو اينترنت؟
» مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل يکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده
» تو فرودگاه دارم با رفيقم حرف ميزنم يارو داره رد ميشه ميپرسه:
» دارم مي رم تو دانشگاه يارو دم در جلومو گرفته مي گه آقا شما دانشجوي همين دانشگاهيد؟
» رفتم دکتر از منشيه مي پرسم دکتر هست؟ ميگه بله مي خواييد بريد پيششون؟
» میخواستم مسواک بزنم...مامانم میگه:میخوای مسواک بزنی؟ میگم: بله مادر جون....
» دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت:
» پسر غضنفر به پدرش ميگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دويدم و 25 تومان كاسب شدم
» به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها
» رفتم نونوایی یارو میپرسه نون میخوایید؟ په نه په اومدم دست و پامو آردی کنم برم سروقت شنگول و منگول
» پدری براي آگاهى پسرش از مضرات عرق ، جلو خرشون عرق گذاشت ، خره نخورد!
» لغتنامه جديد !
» به یه پیرمرد میگن آرزوت چیه؟ میگه کاشکی زنها رو میشد مثل اسکناس
» به غضنفر میگن خرتو بیشتر دوست داری یا زنتو؟ میگه خدا ازت نگذره دودلم کردی !
» دعای خانمها:
» فری خوشحال داشته تو خیابون میرفته یه دفعه یکی از پشت سر میزنه پس کلش
» برره ای ها براى تلافى کردن هواپيماى جاسوسى آمريکا يک نيسان بدون راننده را براى جاسوسى به آمريکا اعزام کردند !
» حیف نون به دوست دخترش ميگه : ميخواى جایى رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم !
» دعای غصنفر: خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته مغزی کنم و اعضای بدنم را به كساني كه نياز دارند بدهم .
» قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
» وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که
» تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه * * اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!
» یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو
» زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
» به خنگول میگن : من تو ام ؛ تو منی . حالا تو کدومی ؟؟ میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی !!
» شامپو خريدم چهل هزار تومن ريختمش تو ظرف داروگر تخم مرغي که بقيه نفهمن ازش استفاده نکنن !!
» رفتم پیش منشی موسسه.بهش گفتم اگه میشه یه کتاب به من بدید.گفته واسه خودت میخوای؟
» داشتم یه آهنگ دانلود میکردم از 30 دقیقه 5 دقیقه ی آخرش بود
» به غضنفر میگن چرا امشب اخبار اینقدر طولانی شده میگه فکر کنم قسمت آخرشه !
» دخترارو صبح که از خواب پا شدن باید ببینیشون پسرارو وقتی بارون میاد!!
» پسر : یه بوس میدی ؟
» غضنفر با نیسان میره تو مغازه یارو،
» غضنفرتو جبهه محاصره میشه تفنگشو میندازه زمین میگه آقا من دیگه بازی نمیکنم
» هر کی زیر ما خوابیده راضی بوده
» غضنفر لب دریا راه می رفته و فکر می کرده ، بهش می گن به چی فکر می کنی ؟
» خسیسه توی اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه
» گوگل:من صاحب همه چیم ویکی پدیا:من همه چیو میدونم
» قابل توجه خانومای محترم هیچ وقت با شوهرتان دعوا نکنید
» فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !
» پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟ دختر
» وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند عاشق دوستانش نیز میشوند !
» زن حيف نون بهش مي گه شوهر همسايه، هر روز صبح كه مي خواد از خونه بره بيرون زنش رو بوس مي كنه
» دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم
» بچه ای که گم شده بود می ره پیش پلیس می گه: ببخشید شما خانومی
» زن عموم زنگ زده میگه:دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر
» فقط تو ايرانه که وقتي راننده ميخواد دنده عقب بگيره همه سرنشيناي ماشينم سرشونو به عقب برميگردونن!
» پسر غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام
» یه روز یکی داشت رد میشد 2نمره بهش دادن قبول شد !
» دو روز قبل امتحان : امروز رو استراحت مى کنم.از فردا بکوب شروع مى کنم به خر زدن !
» از این که نمیده...
» یک نفر با سرعت داشت تو بزرگ راه می رفت یکی اومد گفت داری با سرعت میری
» یه روزی آقـــای کـــلاغ
» طنز فک و فامیله داریم ؟
» تا حالا دقت كردي بابا نوروز ما گدايي ميكنه ولي بابانوئل خارجي ها كادو ميده؟
» كوچيك كه بوديم تنها كفشامون رو اشتباه ميپوشيديم
» ازجملات قصار غضنفر : هرچی كمتر بهش بيشتر فكر كنى ، بيشتر ناراحتيت كمتر ميشه !
» غضنفر داشته راه میرفته...
» برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!
» رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد
» به حيف نون ميگن يه شعري بخون با حرف ميم شروع بشه ، ميگه ميازار موري كه دانه كش است
» یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم
» برگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو
» یارو فندکش رو روشن میکنه یکی بهش میگه این فندکه طرف میگه پ ن پ مشعل المپیکه میخوام ببرم لندن
» یارو برای شیر یا خط سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه !
» سه تا دیوانه رو میندازن تو اتاق انتظار برای تست حالت دیوانگی اولی بلند
» دلنوشته دختران مجرد: از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد
» حیف نون به دوست دخترش میگه چهارشنبه به چهارشنبه دیره همدیگرو ببینیم بیا دوشنبه به دوشنبه همدیگرو ببینیم!!!
» لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟
» خانواده ی دختر:اقا داماد چه کاره هستن؟خانواده پسر:تو شرکت پاکسان
» به غضنفر ميگن اگر همسر آينده ات رو پيدا كنى چيكار ميكنى؟
» زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
» غضنفر ميره اسم بچشو بزاره جومونگ يارو ميگه نميشه
» حیف نون و غضنفر لب رودخونه کله پاچه میشستن ، آب کله رو میبره
» آي شمايي كه بجا شنا كردن يه گوشه استـخر وايـميستيد به يه نقطه زول ميزنيد
» غضنفر پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش
» شماره ناشناس ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
» شب امــتحان خوابگاه دختــرا :‌صداي هق هق و گــريه. . .
» وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟
» شرایط بحرانی یعنی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه
» حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !
» ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم
» میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟! در آوردن گوشی از حالت Silent !
» گاز چیست ؟ اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد..!
» وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره
» غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام ! میگن اسمش چیه
» پسر غضنفر به باباش میگه : معلمون گفته فردا یه جسم شفاف بیارین مدرسه ، جسم شفاف چیه؟
» سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ میگه: چه رنگی؟
» وصیت حیف نون : من از شب اول قبر میترسم
» غضنفر داشته پشت بوم خونشو اسفالت میکرده
» ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس..
» هیچوقت کار امروز رو به فردا ننداز
» خسیسه از غضنفر می پرسه:
» یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم
» پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
» این روزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند
» اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت !
» يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده
» من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری
» به طرفه يه توپ فوتبال نشون ميدن ميكن اين چيه!؟
» یبار یه دختری با دوست پسرش میره بیرون باباش
» معلم:بگو ببينم، كمبوجيه چه جور پادشاهي بود؟
» دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست!
» غضنفرطناب رو پيچيده بود دور كمرش بهش ميگن چرا اينطوري كردي؟
» سوال عاشقانه حیف نون از زنش: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر کيف ميکني؟
» او چیه کرمعلی؟!
» گفته اند روزی یکی از مریدان بر شیخ وارد شدندی
» آبمو - تخممو - خودمو
» تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه
» ملا نصرالدین مریض بود رو به عیالش کرد و گفت:
» شبی دزدی وارد خانه ملانصرالدین شد
» یه روز از عربه میپرسن پنکه چند بخشه میگه نمیدونم پرو پخشه !
» یه روز غضنفر یه دستش تو دست نامزدش بوده و با دست دیگه رانندگی می کرده
» غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش
» کابینه زندگی مشترک :
» زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه
» اولين سوال دخترا در شروع ترم: استاد منابع امتحانی چیا هست؟
» میدونی فرق تو با راه چیه؟؟؟
» تو قلبمی تو خونمی تو همه وجودمی
» خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم
» غضنفر نمیتوانند با 110 تماس بگیرند .چون کلید 11 رو روی تلفن پیدا نمیکنند!
» به غضنفر میگن متولد چه ماهی هستی میگه : 5 آذر میگن چه سالی؟ میگه هر سال!!!!
» منطق پدر مادر ها از تحصیل در دانشگاه
» به غضنفر ميگن : سرعت اسب بيشتره يا خر؟ ميگه : والله اگه بگم خر ميگي از خودش تعريف كرده!
» یه روز غصنفر میره خواستگاری,می بینه دختره سیبیل داره
» زنه شوهرشو میبره دکتر
» حیف نون تو عروسيش گم ميشه دنبالش ميگردن ميبينن رفته تو ميني بوس جابگيره !!
» تبلیغات در شبکه های تلوزیونی شهر غضنفر
» فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره
» حیف نون رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه
» زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
» حیف نون میخواسته مزاحم تلفنی بشه ..!
» زن اولی : این مردها واقعاً خیلی لجوج و یک دنده‌ هستند !
» غضنفر می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره
» معلم فلسفه یک صندلی می گذاره وسط کلاس
» تفاوت خوابیدن مادر و پدر (طنز)
» غضنفر یه پتو می خره که عکس دو تا پلنگ روش بوده
» غضنفر یه رستوران باز می کنه
» غضنفر تو قسمت کامپیوتر استخدام می شه
» علی دایی فـوت کرد
» مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:
» چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه
» زندگی چیست !؟ فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !
» روش دفع انگل:10روز تمام فقط چایی و بیسکویت میخوری روز 11 فقط چایی میخوری
» درخواست حیف نون از نامزدش ! مرا دوست بدار اندکی ، ولی خَرَکی !
» تهدید جدید حیف نون اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم!
» یارو وصیعت میکنه سنگ قبرمو با اب و صابون بشورید میپرسن برای چی؟
» از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
» از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
» رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
» دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم
» لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه
» بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم:
» تو فیس بوک پسر میگه اسم دیگه گوجه سبز چیه؟
» قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند
» متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!!
» دختره داره غرق ميشه ميگم دستتو بده به من ميگه مي خواي نجاتم بدي؟
» به داداشم ميگم صداي تلويزيون کم کن. ميگه اذيتت ميکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام لب خونيم قوي بشه!
» از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتی
» فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش
» دستت رو بذار روی سرت چیزی حس نمیکنی؟ تعجب نکن بعضی از بزها شاخ ندارن.
» معلم از بچه ها میپرسه:بچه ها در آینده میخواهید چه کاره شوید؟
» طنز کله‌پاچه
» میدونید چرا زنبورها گل میخورن؟
» همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !
» دور قبرم آب صابون بریزین تا هر کی اومد بیفته! بخندم! روحم شاد شه بابا!
» يارو مهم میشه زیرش خط میکشن ، تازه تو امتحان هم میاد
» طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم
» غضنفر با دوست دخترش میرن بیرون، گم می شن
» یاروميخواسته يك كبريت رو روشن كنه، هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده
» پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!
» یکی در خونشو رنگ می کنه بچه هاش گم میشن!
» یارو ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره.
» يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟
» طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه
» یارو از ماه عسل برميگرده ازش ميپرسن : خوش گذشت؟
» دوتا غضنفر تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن
» من دلم به حال دخترکانی میسوزد که با گران شدن بنزین گوشه خیابان میمانند
» حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه
» فری خوشحال تو موزه لوور فرانسه خسته می شه یه صندلی خالی می بینه میره می شینه
» ترس پسرها از ازدواج ، دل بستن به یک دختر نیست
» اولی: ببخشید با حرف هایم سر شما را درد آوردم
» به غضنفر ميگن : يه ميوه خوشمزه ، آبدار و شيرين نام ببر ؟
» غضنفر به قل مراد میگه : هيشکی ولخرج تر از زن من نيست !
» هر کاری می کردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته
» محکوم به اعدام : آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم…
» يه پيرزن خودشو تو آينه نگاه می کنه
» از حیف نون می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه ؟
» پدر غضنفر رو می برن اتاق عمل
» غضنفر کنکور داشته میره سر جلسه
» به غضنفر ميگن اگه آب نبود چی می شد ؟
» غضنفر میره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف
» از غضنفر پرسیدن : دیشب زلزله اومد بیدار بودی ؟
» غضنفر خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن
» اگه کسی دستهات رو گرفت و قلبت لرزید، عجله نکن...
» دکتر نظام وظیفه در برگه پسری نوشت: معاف به دلیل ضعف جسمانی.
» یارو از صدای جیرجیرک خوابش نمی برده،
» غضنفر دو دست خرشو قطع میکنه یکی ازش می پرسه
» وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟!
» به خانومه میگن چرا اینقد دماغت گندس خانومه میگه
» تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟
» زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه
» غضنفر خواب ميبينه داره بازي ميکنه باباش رو ميکشه ميره مرحله
» یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج
» غضنفر با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن
» شوخی با داستانهای دوران دبستان
» به جاسم ميگن نظرت در مورد ازدواج چيه ؟
» مش غلام تو عروسي ميبينه همه موبايل دارند, يك كاغذ لوله ميكنه
» یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!
» حیف نون میره دزدی چیز به درد بخور پیدا نمی کنه ، از لجش مشق بچه صاحب خانه را خط خطی می کنه !
» یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده
» یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
» غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن
» می‌خوای با سه شماره هیبنوتیزمت كنم و بگم چه جور آدمی هستی؟
» حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن
» غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟
» می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟
» يه روز يه خانمي زنگ ميزنه به دكتر ميگه : آقاي دكتر به دادم برسيد بچه ام مداد قورت داده .
» داستان سلام بابا
» درويشى به در خانه‏اى رسيد. پاره نانى بخواست. دختركى در خانه بود. گفت:
» سلطان محمود روزى در غضب بود، طلحك خواست كه او را از آن ملالت بيرون آورد
» از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
» بهترین بازی های ایرانی: ۱ دختر بازی ۲ نامزد بازی ۳ خانوم بازی ۴ دودره بازی
» غضنفر میرسه تهران از اتو بوس ترمینال پیاده میشه.چشماش بیه دختر خوشگلی میخوره
» یه روز غضنفر میره جلوی اینه میگه چقدر قیافه طرف اشناست
» یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه
» به غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چكار می كنی ؟
» دوتا كم شانس با هم ازدواج میكنند,بچشون پوچ می شه
» به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
» غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟
» به طرف می گن چرا درس می خونی ؟ می گه دكتر شم
» به یارو میگن قبض آب و برق خونتو چطور پرداخت میکنی؟
» غضنفر سوار تاکسی میشه، میشینه کنار یک دختره
» یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن
» به غضنفرمی گن تا حالا معجزه دیدی؟
» قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است
» زن و مرد جوانی به مناسبت تموم شدن ساخت خونه جدیدشون دوستانشون را دعوت کرده بودند
» یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟
» سه تا زن بستنی می خورن ..
» دختره داشته بافتنی می‌بافته، یه بوی بدی هم میومده…
» سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست
» گر دیدی جوونی ریش گذاشته ..
» مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد
» مشتری: این کت چنده؟
» دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم
» بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد
» حیف نون میره بانک میگه اقا کل موجودی منو بدید پولها رو میگیره
» غضنفر تورانداخته بود رو آسفالت ماهي بگيره بهش گفتن:چقدر خري
» شاباش چيست؟
» به حیف نون ميگن : ميتونى نقش يوسف روبازى كنى؟
» میدونی حکمت اختراع سرسره چیه ؟ میخوان از همون بچگی به ادم یاد
» یارو سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه....
» در مسابقه اسب‌دواني یه نفر صد هزار دلار روي اسب شماره
» یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
» یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام
» حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!
» زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن
» داستان جالب
» غضنفر تو عروسی خودش جو می گیردش به عروس شماره می ده
» یارو میره جلوی آینه و چشماشو می بنده. میگن چرا اینکارو می کنی؟
» یکی میره مهمونی خونه ی فارسه
» یارویک قلاده بسته بوده گردن یک تمساحِ لندهور، داشته واسه خودش تو خیابون راه میرفته
» فارسه کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه
» یه روز از یه شیرازی میپرسن که راسته که شیرازی‌ها حرف دومشون همیشه فحشه؟
» غضنفر پشت موتور گازی نشسته بوده و هی از یه بنز جلو می‌زده..
» رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم
» غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه می پرسن چرا ؟
» مرد : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
» یارو از بندرعباس میاد بهش میگن اونجا چیکار می کردی ؟
» دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می­کنن. ریل راه آهنو می­گیرن و راه می­افتن طرف شهر.
» وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی!
» از يارو مي پرسن "دگرگوني" يعني چي؟ ميگه يعني اين گوني نه ، يک گوني ديگه!
» به غضنفر ميگن: دوست داري بابات بميره ارثش به تو برسه؟
» پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟
» زن از شوهرش میبرسه از چیه من خوشت میاد
» یارو میره پیش رئیس اداره و میگه:
» خخخخخخخخخخخخ چیست؟
» فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن
» حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
» دختره میره تو کتاب فروشی میگه آقا ببخشید کتاب برتری زن بر مرد دارین؟
» غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه
» یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره
» يارو از دختري سئوال ميکرد : اسمت چيه ؟ دختره گفت : نيلوفر ولي بچه ها بهم ميگن نيلي !
» غضنفر به اتاق رئيسش رفت و گفت: آقاي رئيس من براي ازدواج دو روز مرخصي
» يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه
» دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم
» يارو سمند ميخره براي اولين بار که سوارش ميشه زنه ميگه لطفا درو ببنديد !
» يارو شب ميخوابه ، خواب ميبينه داره کتک ميخوره !! فردا شبش با دوستاش ميخوابه !!!!
» يارو زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي: ميگه..ميخوام با دکتور البرادعي ...صحبت کنم......
» غضنفر تو جاده داشته رانندگی می کرده ، یهو میبینه یه کامیون داره
» غضنفر با احساسات زنش بازی می کنه، سه هیچ می بازه!
» غضنفر میره WC باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر
» غضنفر با دوستش دعواش می شه. جمعیت می گن: بزن تو فکش!
» غضنفر از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟
» به غضنفر میگن اگه سردت باشه جه کار می کنی؟
» به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
» يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟
» پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
» به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن
» میخوامت به خاطر اونت ! ...
» ترکه میخواست با ماشین با دوست دخترش برن بیرون
» یه روز به یه معتاد میگن با بیژن جمله بساز... میگه زندگی بی ژن نمیشه. ..
» غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!
» به غضنفر ميگن شنيديم آدم شدي! غضنفر ميگه: نامردا شايعه كردن!
» حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
» روزی از ميلتون ؛ شاعر معروف انگليسی پرسيدند
» به خروسه میگن : چرا معتاد شدی؟ میگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ویترین معتاد نمی شی !
» به غضنفر میگن چرا سی دیت انقدر خش داره میگه:آخه زیر قسمتهای مهمش خط کشیدم !
» غضنفر نمیتوانند با ۱۱۰ تماس بگیرند .چون کلید ۱۱ رو روی تلفن پیدا نمیکنند!
» قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
» دو تا غضنفر داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه:
» به غضنفره می گن چرا زن نمی گیری می گه آخه کی زنش رو به من میده؟
» دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا نوشابه سفارش میدن‌
» یارو با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۳ سال حل کردم
» غضنفر با زنش میرن پیک نیک. زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت. غضنفر میگه نه!
» به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
» قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
» منگول لب دریا نشسته بوده یه دفعه یه زن خوشگل شنا کنان میاد پیشش وبهش
» نام همسر در موبایل آقایون:
» یارو آشغال میره تو چشماش سره ساعت ۹ میشینه دم در
» التماس غضنفر به عابر بانک : غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده
» یک روز حیف نون می ره نارنگی بخره، اسم نارنگی یادش نمی یاد. بعد می گه: “آقا به من ۲ کیلو پرتقال کم باد بده
» جوجه ای با مادرش دعوا میکنه میره روی دیوار و داد میزنه پیشی بیا منو بخور
» یه مرده تو رستوران غذاش و می زاره روی میز و می ره دستشویی برای اینکه کسی به غذاش دست نزنه
» غضنفر به عنوان چتر باز میره تو نیرو هوایی
» یارو میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد به خودش میگه : نکنه بر عکس نشستم !!!
» غضنفر سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین! بربری بدین!
» احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
» سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره
» حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
» حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!
» یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
» از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز”
» شاعر میگه : میازار موری که دانه کش است که دان 6 دارد و چاقو کش اســــت آآآآی امان امان
» گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن
» گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت
» غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم
» به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم
» غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه
» ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟
» پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه
» توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی
» يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده
» دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود
» یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟
» عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش
» يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه
» از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟
» به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟
» یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی
» طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش
» رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟
» پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟
» به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه
» معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و می زنه
» يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود
» يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟
» غصنفر کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!
» از غصنفر میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه
» يه روز غصنفر ميره خواستگاري,مي بينه دختره سيبيل داره.بهش ميگه شما چرا سيبيل داري؟
» غصنفر رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟!
» دو تا دیوونه می رسن به هم، اولی به دومی می گه: اگه چراغ قوه رو
» یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه
» غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی
» غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه
» آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
» يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن
» یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین.
» نام همسر در موبايل آقايون:
» يارو مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده!
» هر روز صبح که از خواب پا میشی 2 تا کار انجام بده
» یه رشتیه تو تخت پیش عیالش دراز کشیده بود
» جاسم با سعید یکی از بچا آبودان داشت صحبت میکرد
» یارو داشته شامپو رو بدون آب میمالیده رو سرش، میگن چرا بدون آب؟
» از یه نفر میپرسن میدونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی
» غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می رفته از داروخونه قرص سوسک کش می خریده
» غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟
» به یارو میگن دستشویی چند بخشه؟
» یارو میره کولر بخره، فروشنده ازش میپرسه: کولر آبی بدم؟
» به یارو می گن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی می‌گن؟
» لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد
» يكروز يكي ميره دستشويي عمومي داشت كارش رو ميكرد نگاهش به در توالت افتاد
» اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم
» طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه
» یارو ميره بقالي ميگه:آقا نوشابه خنك دارين،يارو ميگه
» یارو از ماه عسل برميگرده ازش ميپرسن : خوش گذشت؟
» یارو چند روز پشت سر هم می رفت گچ سوسک کش می خرید
» اون چيه كه زن ها ميدن مردها ميکنن؟
» غضنفر توی کوپه قطار با یک خانم قریبه همسفر بوده
» جيرجيرك به خرس گفت: دوست دارم، خرس ميگه
» غضنفر میره كتابخونه، داد می‌زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه
» مردی میره پیش كشیش تا اعتراف كنه. میگه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یك مرد در خانه خودم پناه دادم
» به غضنفر میگن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ
» غضنفر داشته برای دوستانش تعریف می‌كرده: “رفته بودم جنگل، كه ناگهان یه خرس بزرگ
» غضنفر رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می‌پرسه: چطور بود؟
» یکی شب تا صبح نمی‌خوابید و مشغول تلاش و کوشش بود
» سه تا موش داشتن کل مینداختن. اولی میگه تله موش دیدی؟ ما با فنرش روزی ۱۰ تا اسکات میری
» اگه یه روز دیدی همه اطرافت سفید شده، احساس خفگی می کنی، نمی تونی حرف بزنی و صدایی بشنوی
» انواع بلــــــــــــــــــه! عروس عادي: بله - عروس كمي لوس: بع.........له!
» وقتي يه بار ازدوست دخترت ضربه مي خوري درست مثل اين مي مونه که با ماشين بهت زده
» دلم یک دنیا گرفت وقتی آمپولم زدن، وقتی از درد همه بهم خندیدن
» توجاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین كسی هستی كه كمربند ایمنی بستی برنده
» پسري يه دختري رو خيلي دوست داشت که توي يه سي دی فروشي کار ميکرد. اما به دخترک در مورد عشقش هيچي نگفت
» كامپيوتر براي چت • چت روم براي كاربران جديد • دختر 10 عدد براي پسران بيكار
» فرق دختر با پسر :دخترا با هزار آرزو با يه پسري دوست ميشن پسرا با يه آرزو با هزار تا دختر دوست ميشن
» عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میذاره عبد الواحد
» از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است
» اگه كسی دستهات رو گرفت و قلبت لرزید، عجله نكن... شاید بابا برقی باشه!
» از یکی می پرسن: می دونی پل رو برای چی می سازند؟ می گه: برای اینكه كشتیها از زیرش رد بشن
» روزی سه تا دیوونه می رن عروسی، دو تا شون می رن وسط و می رقصن، اون یكی می شینه كنار
» یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ اخورم
» غضنفر کنار ساحل داشته فکر مي کرده ، ازش مي پرسن: به چي فکر مي کني؟ ميگه: داشتم حساب مي کردم
» اسپانيايي ها ميگن: عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است
» غضنفر يه دو هزار توماني پيدا مي كنه ، ميگه ما از اين شانسا نداريم ، پارش ميکنه ميندازه دور !!
» غضنفر ميره عروسي ، برف شادي مي زنن ، سرما مي خوره !!
» غضنفر مي خواست گوسفند قرباني كنه ، چاقو پيدا نمي كنه گوسفنده رو خفه مي كنه !!
» يه روز يه دختر تهروني ميره نون بخره يه پسر کرد ميره دنبالش ، دختره ميگه: چي از جونم مي خواي؟ ميگه: يه چپال نان !!
» عشق آلوچه نیست که بهش نمک بزنی دختر یا پسر همسایه نیست که بهش چشمک بزنی
» اون چيه كه زن ها ميدن مردا ميخورن؟ حرس / اون چيه كه مردا در ميارن زن ها ميخورن؟
» دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن!
» مامانه به بچش می گه : عزیزم و قتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام می کنی می بوسیش بچهه میزنه
» يه بار يه بابايي دم مرگش ميخواسته بچه هاش رو نصيحت كنه ، ميگه هر كدوم بريد 2 تاچوب بياريد
» يه ترک يه تهراني يه اصفهاني با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد
» یک نويسنده بوده آخركتابش مي نويسه تقديم به پدرم كه دوست بابام بود
» غضنفر پشه بند می خره تا صبح نمی خوابه پشه ها رو مسخره می کنه
» یارو داشت گریه می کرد باباش پرسید: چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت: حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی ...
» اول سرش را با تُف خيس ميکنيم .... بعد سيخش ميکنيم .... بعد ميکنيمش تو سوراخ
» بچه به معلمش ميگه : خانوم ما ساق پاتونو ديدم . معلم 1 ماه از کلاس اخراجش ميکنه
» اول ميبوسمت،دوم ميگيرمت تو بغل،بعد ميخوابونمت روي تخت، بعد لختت ميكنم و پاهاتو ميدم بالا
» یارو می ره دکتر می گه من شبا خواب می بینم با خرا فوتبال بازی می کنم. دکتر می گه بیا این قرصا رو بخور می گه: می شه ازفردا بخورم، امشب فیناله!!!
» یارو قبل از مرگش وصیت میکنه.قبر منو با آب و صابون بشورید،تا هرکی رد میشه بخوره زمین،بخندم روحم شاد شه
» به یارو میگن نظرت در مورد مار چیه؟میگه حیوون خوبیه .ولی حیف که همش دمه.
» یه یارو رفت حج نه نماز می خوند . نه طواف میکرد نه … ازش پرسیدن چرا ؟ گفت به ما گفتن همه چیز با کاروانه !!
» هنگام بازدید رییس از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسید شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
» یک روز راننده ی یک وانت بزی را می ذاره پشت وانت می بینه بزه داره گریه می کنه میگه چرا داری گریه میکنی میگه می خوام جلو بشینم.
» هم وطنه با ماشینش یه دختر سوار می کنه مآمورا جلوشو می گیرن می گن:خواهرم شما پیاده شو
» دو تا هموطن دو تا گاو میخرن، اولی به دومی میگه: حالا چی کار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن؟
» سه نفر خونشون برق نداشته , تصمیم می گیرند از خیابون برق بدزدند, بعد از مدتی دو دقیقه به دو دقیقه برق خونشون میره!
» هموطنه زنش رو طلاق میده
» اولی :داری کجا میری دومی:دارم میرم خرید اولی :پس چرا با عموت میری دومی:چون رو شیشه فروشگاه نوشته بود خرید برای عموم آزاد است
» یه روز یه همشهریه دست و پا میزنه و میگه :بربری بدین … بربری بدین… . میارن بهش میدن میخوره میگه : آخیش! اب تو گلوم گیر کرده بود
» دختري مي رفت ، پسري او را ديد و دنبال او روان شد . دختر پرسيد که چرا پس من مي آيي ؟
» مرده زنده ميشه و همه فرار مي کنن. بعد از يکي دو دقيقه غضنفر داد مي زنه: برگرديد برگرديد، نترسيد، کشتمش
» بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه
» شباهت زن با قهوه:
» اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟ می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟ قابل توجه خانم هایی که نمی دونن نیت پسرها الهیه
» بچه بودیم دخترا عاشق عروسک بودن وپسرا عاشق مردای قوی ...بزرگ شدیم دخترا عاشق مردای قوی شدن و پسرا عاشق عروسک...
» سه نفر می میرن، از یکی می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟ می گه: اولی باید بره به بهشت
» به رشتی میگن اون چیه که درازه ، باهاش ور بری ابش میاد ...میگه دماغ
» اولي: يک فوتباليست را نام ببر که يک درجه برتر از مارادونا باشد.
» ترکه میرسه به یک خارجه میگه اسمت چیه ؟ میگه باند جیمز باند خارجه میگه اسم شما چیه ؟ میگه باس عباس
» یک روز یک عرب میره اسکی بعد سه تا خط پشت سرش می افته
» در پي کاهش خنده در سوئيس مقامات اين کشور تصميم به واردات ترک کرده اند
» از يه عرب ميپرسن نظرت درباريه زن چيه ؟ ميگه زن مثل باغچه ميمونه ، صبح آبش ميدی.
» غضنفر وارد كابين خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهي كرد وگفت: ولي تو كه اسلحه نداري. غضنفر گفت: خاك برسرتون
» ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه
» به یارو میگن پاشو سحره ، میگه بذار بخوابم فردا خودم بهش زنگ می زنم
» پیرزنه 200 سال عمر کرده بود، بهش می گن: مادر! تو این سن چه آرزویی داری؟ می گه: ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 جوونا بیفتن دنبالم!
» در یک همایش بزرگ مردی که کیف پول خود را با موجودی 10هزار دلار گم کرده بود، اعلام کرد که به یابنده کیف پول 100 دلار جایزه خواهد داد
» آمریکایی ها یه کامپیوتر می سازن که می تونسته به هر سوالی جواب بده. یه ‌ژاپنیه میاد درباره ربات سوال می کنه
» به حیف نون میگن فعل خوردن رو صرف کن. میگه: میل ندارم، صرف شده، نوش جان، چشم!
» آقای دست و دلباز چشماش ضعیف بوده، عینک می زده.
» حیف نون رنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.
» حیف نون با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!
» زندگي ساده است مثل آب خوردن مثل آبي كه شايد مراد نيست يا شايد هم...نمي دانم همين كه نفس مي كشيم جاي شكرش باقيست
» یارو تو صف نونوایی وایساده بود. نانوا بهش گفت: هر کی اومد پشت سرت، بگو نمونه. نون گیرش نمیاد.
» یارو توی خیابون زل زده بوده به یه دختره، یه پیرمردی بهش میگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟ طرف میگه: چرا، ولی به این خوشگلی نیستند
» می دونید چرا موقع رفتن به ماه اولین بار زنا رو نبردن ؟
» ترکه زن ژاپنى می گیره، هر وقت بهش نگاه می كنه می گه اگه خوابت میاد بخواب!
» دوستش مي خورد و مي خوابيد اما او پله هاي ترقي را يكي يكي و با زحمت بالا مي رفت، به جايي رسيد كه ديگه بالا رفتن از پله ها براش ممكن نبود
» جدیدترین ضرب المثل چینی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند، از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد
» غضنفر میره پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.غضنفر میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد
» تا حالا به مضلومیت زن جومونگ پی بردی ؟!
» طبق آمار به دست آمده، ثروتمندترین افراد جهان زنان عرب هستند چون همیشه به معامله‌های بزرگ دست می‌زنند
» حیف نون با گوسفنداش لج می کنه، می بردشون زمین چمن مصنوعی!
» خانم اولی: من خیلی از پیری می ترسم.
» حیف نون می ره یه طوطی می خره، روز بعد می ره مغازه به مغازه دار می گه: این طوطیه حرف نمی زنه!
» يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟
» دختر و پسری مشغول چت در اینترنت هستند.
» پیر زنه به پیر مرده میگه: عزیزم! توی نودمین سالگرد ازدواجمون چی می خوای؟
» معلم: حمید بگو ببینم آفریقا کجاست؟
» مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
» عزرائیل میاد سراغ حیف نون... حیف نون خودشو می زنه به مردن!
» احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
» به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه كمكى كردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!
» مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
» سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره
» شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
» حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
» دو تا ادم برفی دو طرف رودخونه عاشق هم شدند، آنها از عشق هم آب شدند تا شاید جایی وسط رودخونه به هم برسند
» يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مدير
» دوتا نی نی پیش هم خوابیده بودن, پسره به دختره میگه: تو دختلی یا پسل؟ دختره میگه
» چه عضوی از بدن مرد استخوان نداره ؟ پر از رگه ، کارش تلمبه زدنه ، و تو عشق نقش بزرگی داره ؟
» من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم زه بی آبی و با خفت و خاری پی شبنم نمی گردم
» استاد دانشگاه از دانشجو می پرسه :کدام عضو بدن هست که بعد از تحریک شدن 7 برابر بزرگتر میشه ؟ دانشجو سرخ وسفید میشه
» دو نفر تنبل بانک ميزنند اولي به اون يکي ميگه: خب بيا بشمريم. دومي ميگه: حوصله داري فردا راديو ميگه
» به غضنفر میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟میگه وقتی که روی اره نشسته ام
» یه نفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش،‌ باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه:
» یه نفر ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده
» یه نفر كفترشو گم ميكنه، تو روزنامه آگهي ميده: بيه بيه
» یه روز یه شخصی داشته (توالت)می ساخته آجر کم میاره اوپن می کنه
» اگر ديدي مردي در ماشين رو بري خانمش باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم!
» از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است
» بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
» به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
» می دونی بزرگترین مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!
» ضرب المثل ایرلندی: معشوقه هیچ مردی زشت نیست.
» يارو پول نداشته دماغشو عمل كنه، با دست دماغشو مي گيره بالا بهش تافت ميزنه!!...
» يارو زنش رو مي بره سونوگرافي، بهش مي گن: بچت پسره
» از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز!!!
» به غضنفر ميگن: واجبي چيست؟
» موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا، با تخفيف ويژه آدرس: مصر، پشت معبد عامون، نرسيده به سيلوهاي گندم
» خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتماً از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي
» نيروي انتظامي ميريزه خونه مش قاسم، مش قاسم هم با منقل مي‌پره تو استخر و داد ميزنه:
» غضنفر راننده تاكسي ميشه و يه روز به مسافرش كه شبيه ژاپنی ها بوده ميگه آقا ببخشيد شما ژاپني هستيد اون ميگه نه، براي بار دوم ازش مپرسه
» پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو پاشو بريم يک دختر گازِسوز پيدا كنيم!
» حيف نون رو براي اولين بار مي برند توي هلي كوپتر، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه: شما گرمتونه؟
» غضنفر عينک دودي مي زنه ميره خيابون يهو دخترش رو ميبينه مي زنه تو گوشش و ميگه اين موقع شب بيرون چي كار ميكني؟
» مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت:
» نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه يک گوسفند است به روز عيد قربان!
» غضنفر مست ميكنه شنگول ميشه گرگه مياد ميخورتش.
» غضنفر ميره پمپ بنزين. يارو به غضنفر ميگه آقا سوپر بزنم يا معمولي غضنفر ميگه:
» به غضنفر ميگن: نفت طلاي سياه است. غضنفر فردا يه 5 ليتري مياندازد گردنش.
» غضنفر ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره با چكش ميزنه كجش ميكنه!
» غضنفر ?سال ميره سربازي كارتشو كه ميدن ميگه: اي بابا اينو كه دارم گواهينامه ميخوام!!!
» پليس راهنماييي جلو غضنفر رو مي گيره ميگه: كارت ماشين، گواهينامه، معاينه فني، بيمه... غضنفر ميگه: چيكار كنم؟ جمله بسازم؟
» يه نفر باباش مي ميره خيلي براش بي تابي مي كرده. غضنفر مي ره دلداريش بده. مي گه ناپلئون رو مي شناسي؟ بعد از اين همه جنگ و فتوحات مرد
» از غضنفر مي پرسن كه براي بستن يه لامپ به چند نفر احتياجه مي گه 3 نفر مي گن چرا 3 نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا نردبون ، لامپ رو ميگيره
» غضنفر رفته بوده چتربازي. موقع پرش از هواپيما، فرمانده بهش مي گه: وقتي پريدي بيرون دكمه سبز مي زني چترت باز ميشه، يك درصد اگر باز نشد
» تحقیقات حساس باستان شناسی، اصالت بوتیفار عزیز مصر را رشتی اعلام کرد!
» بر در ورودى کلیسائى نوشته شده است: اگر از گناه خسته شده اى وارد کلیسا شو! رندى زیر آن نوشت: اگر نه، با شماره زیر تماس بگیر!
» عشق آلوچه نيست که بهش نمک بزني، دختر همسايه نيست که بهش چشمک بزني، غذا نيست که بهش ناخونک بزني
» زن: عزيزم، نميتوني حدس بزني براي جشن تولدت چه چيز جالبي خريدم!!! مرد: خيلي ممنون!! خب بگو ببينم چي برام خريدي!؟
» غضنفر ميره نونوايي ، يه 5 ريالي ميده به نونوا، نونوا ميگه 5 ريالي كه نون نميشه !
» غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي که توي ابهر سر کوچه چراغي مأمور بود؟
» به غضنفر ميگن وبا اومده . ميگه : چيچي آورده ؟!!!
» زمستان گاز نداشتيم بــــــهار برق نداريم تابستان آب نخواهيم داشت و پايـــــيزهم تلفن با تشکر از همه دست اندرکاران!
» تو بهترين، زيباترين، مهربون ترين، خوش تيپ ترين، دوست داشتني ترين، ماه ترين ، جيگرترين دوستي که داري : منم !
» مي دونيد چرا در بعضي جاها در مراسم عروسي داماد رو روي اسب مي‌نشونند؟ خب واسه اين كه آخرين شانس فرار رو هم به اون داده باشند!
» يه ضرب المثل چيني مي گه:
» يه روز تو رو تو کوچه ديدم و عاشقت شدم...
» پرستو و پونه و پرديس پريدن پشت پاترول و رفتن پيک نيک توي راه پسته و پرتقال و پشمک خريدن يه دفعه با يه پيکان تصادف کردن
» شب بودوخورشيد به روشني مي درخشيد پيرمردي جوان يكه وتنها همراه با خانواده اش درسكوت گوشخراش شب قدم زنان ايستاده بود.
» یک روز یه فیل می ره بالا درخت می گه من گیلاسم!
» يكي ميره بانك وام بگيره ضامن نداشته منفجر ميشه
» يك روز يك آقايي ميره گل فروشي مي گه يك گل مي خوام با ضرافت با طراوت زيبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه ميگه
» يه روز يه قول با يه طوطى ازدواج ميكنه بچشون قوطى درمياد!
» تركه سوار پله برقي می شه، مي گه براي سلامتي راننده صلوات برفست
» حیف نون با غضنفر شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه!
» از حیف نون می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!
» حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. يکي از اونجا رد مي شده مي گه شما دو تا دردتون نمي گيره ؟ ترکه مي گه نه پوتين پامونه!
» حیف نون ميره در خونه دوستش و هر چي در مي زنه كسي در رو باز نمي كنه. با خودش ميگه فكر كنم در خرابه بهتره زنگ بزنم!
» از حیف نون می پرسن تو جوونیات ورزش می کردی؟ می گه هالتر می زدم. می پرسن حالا چی؟
» از حیف نون می پرسن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب مي کني چه احساسي داري؟ ميگه احساس گناه! ميگن چرا؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست!
» يه نفر داشته توي دريا غرق مي شده، بلند بلند داد مي زده: كمک! من شنا بلد نيستم! حیف نون داشته رد مي شده. ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزن
» حیف نون يه جسد مي بره پزشكی قانوني. بهش ميگن: چطور مرده؟ ميگه:سم خورده. ميگن: پس چرا زخميه؟ ميگه: آخه نمي خورد!
» حیف نون با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه مي دونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!
» اتوبوسي آرام از سرازيري خيابان پايان مي‌رفت و حیف نون به دنبال آن مي‌دويد. يه نفر بهش گفت: فكر نمي‌كنم بتوني بهش برسي
» دختري با مادر بزرگش به مغازه مانتو فروشي رفت از مرد فروشنده پرسيد قيمت اين مانتو چنده مانتو فروش گفت: ده تا بوس
» یه روز یه نفر رفت ثبت اختراعات گفت: آقا من یک مگس کش اختراع کردم، بهش گفته چیه؟ گفت: اینه یک قطره! پرسید این چجوریه؟
» دوتا معتاد به هم ميرسن اكبر به اصغر ميگه اشغري تو شالي شند بار ميري مشتراح اصغر ميگه شالي 4 بار يه بار بهار يه بار تابشتون
» غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشيد شما از اون کارت پستال ها داريد که نوشته : عزيزم تو تنها عشق من هستي؟
» دهاتيه آتيش مي گيره مي ميره نتيجه آزمايش اين طور بوده: 1درصد سوختگي 99 درصد شکستگي .تحقيق مي کنن مي بينن طرفو با بيل خاموش کردن!
» ما لحضه ها را مي گذرانديم تابه خوشبختي برسيم غافل از انكه خوشبختي همان بود كه گذشت .
» اگر ديدي دلي تنها نشسته ميان رنج و غم ها تك نشسته نگو آن دل چرا تنها نشسته بدان كه دوريت او را شكسته
» اي عشق مدد كن كه به سامان برسيم چون مزرعه اي تشنه به باران برسيم يا من برسم به يار يا يار به من يا هر دو بميريم و به پايان برسيم
» خوشبختی مثل توپ میمونه وقتی ثابت شوتش میکنیم وقتی حرکت میکنه دنبالش میریم (ویلیام شکسپیر)
» گفتم زندگي چند بخش است؟؟ گفت:: دو بخش گفتم كدامند؟؟ گفت : كودكي، پيري گفتم: پس جواني چه شد؟؟ گفت : با عشق ساخت
» از مزرعه اي مي گذشتم ، پير مردي رو غمگين ديدم با چند هكتار زمين باير و يك گاو آهن خالي . از او پرسيدم چرا ناراحتي پدر جان
» اگر خاموس بنشینی تا دیگران به سخنت آورند بهتر از آنست که سخن بگویی و خاموشت کنند.(سقراط)
» كاش قلبم درد پنهاني نداشت چهره ام هرگز پريشاني نداشت كاش مي شد دفتر تقدير عشق حرفي از يك روز باراني نداشت كاش مي شد
» پنج وارونه چه معنا دارد ؟، خواهر كوچكم اين را پرسيد، من به او خنديدم، كمي آزرده و حيرت زده گفت
» يه مرده به رفيقش ميگه : ببين، من هر وقت با زنم دعوا مي كنم، ميشه حرف آخر رو من مي زنم و اون هيچي نميگه. رفيقش ميگه
» هیچکس تنهایی ام را حس نکرد...لحظه های ویرانم را حس نکرد.. در تمام لحظه هایم هیچکس وسعت حیرانم را حس نکرد
» از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!
» بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟
» معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم
» زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!
» از حیف نون می پرسن دانشگاه مي ري؟ ميگه: اگه بار بخوره همه جا مي ريم... دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادي...
» از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
» مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
» حیف نون یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!
» 2 نفر می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف!
» حیف نون میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ حیف نون میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!
» غضنفر عقب عقب راه ميرفته، ازش ميپرسند: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچه‌ها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني
» دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم
» معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم
» مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟ زن: مي‏خوام برات دستمال بدوزم. مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟ زن با بقيه‏اش هم
» غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟ پسر گفت
» تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين!
» اگر سارقان شما را وادار کردند که از کارت عابر بانکتان پول بگيرند شما رمز کارتتان را به صورت معکوس (يعني از آخر به اول) وارد کنيد
» به حیف نون ميگن با هندونه جمله بساز... ميگه هند اونه که بغل باکستانه.
» حیف نون باباش مي ميره مي خواسته خاکش کنه، جو مي گيردش بار اندازش مي کنه!
» يه هليکوپتر میره روستای حیف نون اینا! مردم می گن سر و صدا نكنيد تا زنده بگیریمش!
» اگر خانمتون در اداره رئیستون باشه... اگر يک روز، چند ساعت دير به محل کارتان برسيد، واکنش همسر/رئيس شما: اين چه موقع اومدن به سر کاره؟
» حیف نون تو آمریکا داشته توی استخر غرق می شده. داد می زنه می گه:
» حیف نون می ره جبهه، بی سیم می زنه که چند تا اسیر گرفتم، بیاید کمک کنید ببریم. می پرسن چرا خودت نمیاری؟ می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!
» برادر حیف نون پشت در اتاق عمل بود، پرستار صدا مي زنه: همراه بیمار...
» به حیف نون خبر میدن: باباشدی! میگه: پس به زنم نگید، می خوام سورپرایزش کنم!
» به حیف نون ميگن بن بست روتعريف كن.
» مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم.
» حیف نون از صدای جیرجیرک خوابش نمی برده، جیرجیرکه رو روغنکاری می کنه!
» از حیف نون می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!
» دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟
» روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!
» حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید
» مادر به پسرش: هیچ خجالت نکشیدی این همه کیک رو تنهایی خوردی، اصلاً هیچ به فکر خواهرت بودی؟
» اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
» از حیف نون می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال!
» زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
» حیف نون می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن
» مرد به زنش میگه: باید اعتراف کنم که تو اعتقاد به دین را به زندگی من آوردی، چون تا قبل از ازدواج با تو معتقد نبودم
» به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
» معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرين، به حرف زدنش ادامه ميده چي ميگن؟
» حیف نون از شهرشون با ماشین میاد تهران و بر مي گرده. دوستش ميپرسه راحت رفتي و اومدي؟
» زن و شوهری داشتند با هم دعوا می کردند. زنه میگه: من احمق بودم که با تو ازدواج کردم. مرده هم میگه: آره منم عاشقت بودم اینو نفهمیدم!
» به حیف نون میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ میزنم!
» حیف نون داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني!
» مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي‌كنند
» دانشمندان اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه دخترهاي ايراني در زبان فارسي يكي "پ"و ديگري "خ" مي باشند، براي مثال:
» حیف نون صبح یک لیوان خاک شیر می خوره، تا شب معلق می زنه که ته نشین نشه!
» سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از حیف نون مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟
» حیف نون داشته دعا مي كرده: خدایا! يه وانت نیسان بهم بده. و این جمله رو تکرار می کرده. .
» قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟
» از آقاي خياباني پرسيدن: اگه آمريکا افغانستان و عربستان رو بگيره، و بعد چين و کويت و عراق رو، بنظر شما چي مي شه؟
» مي گن هر کي دروغ بگه مي ترکه: رشتيه
» حيف نون ميره بانک پول بگيره کارمند بانک مي گه کارت ملي .حيف نون ميگه نياوردم .کارمند ميگه چرا هيچوقت کارت ملي تو نمياري
» به حیف نون می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن... خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه
» تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه
» زن حیف نون بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟
» يارو باباش آتيش ميگيره ميميره در مغازش ميزنه به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است!
» واحد نظرسنجي صدا و سيما: "نظر شما راجع به پيشنهاد زليخا چيست؟
» زن: عزيزم، نميتوني حدس بزني براي جشن تولدت چه چيز جالبي خريدم!!! مرد: خيلي ممنون!! خب بگو ببينم چي برام خريدي!
» عشق آلوچه نيست که بهش نمک بزني، دختر همسايه نيست که بهش چشمک بزني، غذا نيست که بهش ناخونک بزني
» تحقیقات حساس باستان شناسی، اصالت بوتیفار عزیز مصر را رشتی اعلام کرد!
» غضنفر راننده تاكسي ميشه و يه روز به مسافرش كه شبيه ژاپنی ها بوده ميگه آقا ببخشيد شما ژاپني هستيد اون ميگه نه
» خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتماً از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي
» حيف نون ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام. فروشنده ميگه مردونه؟
» غضنفر رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود؟ گفت: خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود. هر طرف من مي پيچيدم مي گفت
» يه روز 4 تا حيف نون سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه
» يارو ميره طوطي سخنگو بخره، فروشنده بهش يه جغد ميندازه
» طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده. بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!
» غضنفر داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو مي بينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه
» يارو پول نداشته دماغشو عمل كنه، با دست دماغشو مي گيره بالا بهش تافت ميزنه!!...
» يارو زنش رو مي بره سونوگرافي، بهش مي گن: بچت پسره
» از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز!!!
» يه خانواده شهرستاني واسه زندگي ميان تهران به بچه خانواده ميگن، خونه هر كي در زدي نگو (مويوم) بگو منم ۰ طرف ميگه اگه بوگوم‎ (منم) اونا از كجا بف�
» موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا، با تخفيف ويژه آدرس: مصر، پشت معبد عامون، نرسيده
» به غضنفر ميگن: واجبي چيست؟
» يكي تو استاديوم بوده داشته فوتبال نگاه مي كرده هي مي گفته عجيبه واقعاً عجيبه. مي گن چي عجيبه؟
» به يكي ميگن خيلي آقايي، ميگه ما بيشتر!
» از يكي مي پرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي
» مامانه به بچه هه مي گه: مي دونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو كشيدي!
» دوتا نوشابه با هم دعوا مي كنند نوشابه زرد به سياه مي گه: هنوز نزدمت سياه شدي؟؟؟
» به نظر شما كمک فنر ماشين بيگلي بيگلي كه گوريل انگوري روش مينشست چي بود؟
» يارو لنگ بوده با كشتي ميره سفر... وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
» و اينگونه بود كه پس از ديدار يوسف و زنان مصر، پرتقال خوني به بازار آمد!
» حتماً روي ديوار بهشت نوشته: لعنت بر پدر و مادر كسي كه در اين مكان سيب بخورد!
» به پشه ميگن چطور زمستونها نيستي پشه ميگن نه اين كه تابستونها خيلي تحويلم مي گيرين!
» تست فيزيک كنكور: سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟
» مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت:
» میدوني فرق تو با ماه چيه