خانه        بایگانی

• از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره...

• بهترین بازی های ایرانی: ۱ دختر بازی ۲ نامزد بازی ۳ خانوم بازی ۴ دودره بازی
بهترین بازی های ایرانی: ۱ دختر بازی ۲ نامزد بازی ۳ خانوم بازی ۴ دودره بازی ۵ امپول بازی ۶ زبون بازی ۷ اس ام اس بازی...

• غضنفر میرسه تهران از اتو بوس ترمینال پیاده میشه.چشماش بیه دختر خوشگلی میخوره
غضنفر میرسه تهران از اتو بوس ترمینال پیاده میشه.چشماش بیه دختر خوشگلی میخوره میره طرف دختر می گه: ببخشید خانم دوست دختر میگن شمااید؟...

• یه روز غضنفر میره جلوی اینه میگه چقدر قیافه طرف اشناست
یه روز غضنفر میره جلوی اینه میگه چقدر قیافه طرف اشناست خوب كه فكر میكنه میگه اها فهمیدم همون پدرسوخته ای كه دیروز تو ارایشگاه یه ساعت به من زل می زد...

• یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه
یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟ مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم...

• به غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چكار می كنی ؟
به غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چكار می كنی ؟ میگه بی شعور من زن دارم...

• دوتا كم شانس با هم ازدواج میكنند,بچشون پوچ می شه
دوتا كم شانس با هم ازدواج میكنند,بچشون پوچ می شه...

• به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش...

• غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟
غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ غضنفر می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره...

• به طرف می گن چرا درس می خونی ؟ می گه دكتر شم
به طرف می گن چرا درس می خونی ؟ می گه دكتر شم پول در بیارم نیسان بخرم كار كنم...

• به یارو میگن قبض آب و برق خونتو چطور پرداخت میکنی؟
به یارو میگن قبض آب و برق خونتو چطور پرداخت میکنی؟ میگه: میذارم زیر برف پاک کن ماشین غضنفر، فکر میکنه قبض جریمست میره پرداخت میکنه...

• غضنفر سوار تاکسی میشه، میشینه کنار یک دختره
غضنفر سوار تاکسی میشه، میشینه کنار یک دختره … یک مدت میگذره، برمیگرده به دختره میگه: ببخشید خواهر، یک سوال جنسی داشتم! دختره میگه:خفه شو کثافت نکبت! باز یک مدت میگذره، باز غضنفر میپرسه: ببخشید، میتونم یک سوال جنسی بپرسم؟...

• یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن
یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن!! خلاصه بعد از کلی تلاش، متوجه میشه شهرداری تعدادی رفتگر بی سواد استخدام می کنه!! میره شهرداری خودش رو معرفی می کنه و مشغول به کار میشه…! بعد از دو سه ماه میگن همه باید در کلاسهای نهضت شرکت کنید!...

• به غضنفرمی گن تا حالا معجزه دیدی؟
به غضنفرمی گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره ! رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!...

• قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است
قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است...

• زن و مرد جوانی به مناسبت تموم شدن ساخت خونه جدیدشون دوستانشون را دعوت کرده بودند
زن و مرد جوانی به مناسبت تموم شدن ساخت خونه جدیدشون دوستانشون را دعوت کرده بودند. بعد از اینکه تمام خونه را به دوستانشون نشون دادند یکی ازشون پرسید :...

• یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟
یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ یارو با عصبانیت میگه غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین...

• سه تا زن بستنی می خورن ..
سه تا زن بستنی می خورن . یکی لیس می زنه. یکی هم گاز می زنه . یکی هم می مکه. کدومشون شوهر دارن ؟ نه بی ادب اونی که حلقه دستشه !!!!...

• دختره داشته بافتنی می‌بافته، یه بوی بدی هم میومده…
دختره داشته بافتنی می‌بافته، یه بوی بدی هم میومده… بهش میگن: این بوی بد مال چیه؟ جواب میده: مامانم گفته یکی از زیر، یکی از رو، یکی ول کن!!!...

• سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست
سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست. هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟...

• گر دیدی جوونی ریش گذاشته ..
گر دیدی جوونی ریش گذاشته .. بدون دوس دخترش تنهاش گذاشته...

• مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد
مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد علي : آخر مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم...

• مشتری: این کت چنده؟
مشتری: این کت چنده؟ فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان مشتری: وای! اون یکی چنده؟ فروشنده: وای وای!!...

• دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم
دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي‌خونيم!...

• بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد
بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!...

• حیف نون میره بانک میگه اقا کل موجودی منو بدید پولها رو میگیره
حیف نون میره بانک میگه اقا کل موجودی منو بدید پولها رو میگیره میشماره میگه درسته بذار سر جاش !...

• غضنفر تورانداخته بود رو آسفالت ماهي بگيره بهش گفتن:چقدر خري
غضنفر تورانداخته بود رو آسفالت ماهي بگيره بهش گفتن:چقدر خري، اينجا ماهي نيست! غضنفر ميگه من خر،اين حیف نون چي، يك ساعته وايستاده ازم ماهي بخره !...

• شاباش چيست؟
شاباش چيست؟ حركتى است محترمانه براى وحشى كردن شخص در حال رقص...

• به حیف نون ميگن : ميتونى نقش يوسف روبازى كنى؟
به حیف نون ميگن : ميتونى نقش يوسف روبازى كنى؟ ميگه والله همه چيو بلدم فقط ميترسم نتونم روى زوليخارو زمين بندازم !...

• میدونی حکمت اختراع سرسره چیه ؟ میخوان از همون بچگی به ادم یاد
میدونی حکمت اختراع سرسره چیه ؟ میخوان از همون بچگی به ادم یاد بدن که صعود چقدر سخته و سقوط چه آسون......

• یارو سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه....
یارو سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه.......

• در مسابقه اسب‌دواني یه نفر صد هزار دلار روي اسب شماره
در مسابقه اسب‌دواني یه نفر صد هزار دلار روي اسب شماره 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شماره‌ 28 شرط‏بندي كردي؟...

• یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟ دختره می گه نه! و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!...

• یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام
یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام. حیف نون هارد ۱۶۰ واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم ۳۲۰. حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه....

• حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!
حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!...

• زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن
زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد. مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: “این چاه واقعا کار می کنه!”...

• داستان جالب
روزی روزگاری یک زن قصد میکنه یک سفر دو هفته ای به ایتالیا داشته باشه... شوهرش اون رو به فرودگاه می رسونه و واسش آرزوی می کنه که سفر خوبی داشته باشه... زن جواب میده ممنون عزیزم ، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟...

• غضنفر تو عروسی خودش جو می گیردش به عروس شماره می ده
غضنفر تو عروسی خودش جو می گیردش به عروس شماره می ده...

• یارو میره جلوی آینه و چشماشو می بنده. میگن چرا اینکارو می کنی؟
یارو میره جلوی آینه و چشماشو می بنده. میگن چرا اینکارو می کنی؟ میگه: آخه می خوام ببینم وقتی می خوابم چه ریختی میشم...

• یکی میره مهمونی خونه ی فارسه
یکی میره مهمونی خونه ی فارسه فارسه بهش میگه آب میخوای یا رادیو روشن کنم...

• یارویک قلاده بسته بوده گردن یک تمساحِ لندهور، داشته واسه خودش تو خیابون راه میرفته
یارویک قلاده بسته بوده گردن یک تمساحِ لندهور، داشته واسه خودش تو خیابون راه میرفته. یارو افسره میاد جلوشو میگیره، میگه: مردک این چیه با خودت راه انداختی تو خیابون؟! اینو باید ببری باغ‌ وحش. فارسه میگه: والله جناب سروان، دیروز برده بودمش باغ‌وحش، امروز بهش قول دادم ببرمش سینما...

• فارسه کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه
فارسه کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه...

• یه روز از یه شیرازی میپرسن که راسته که شیرازی‌ها حرف دومشون همیشه فحشه؟
یه روز از یه شیرازی میپرسن که راسته که شیرازی‌ها حرف دومشون همیشه فحشه؟ شیرازیه میگه: کدوم بی‌شرفی این حرف رو زده...

• غضنفر پشت موتور گازی نشسته بوده و هی از یه بنز جلو می‌زده..
غضنفر پشت موتور گازی نشسته بوده و هی از یه بنز جلو می‌زده... راننده بنز عصبانی می‌شه به موتوری می‌گه: آقا تو چطور از من جلو میزدی؟ میگه: ببخشید... كش شلوارم به آینه بغل شما گیر كرده بود...

• رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم
رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم . . . دیدم شلوار پامه...

• غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه می پرسن چرا ؟
غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه می پرسن چرا ؟ می گه : مگه نشنیدی همیشه میگن سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده...

• مرد : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن زن : ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه !...

• یارو از بندرعباس میاد بهش میگن اونجا چیکار می کردی ؟
یارو از بندرعباس میاد بهش میگن اونجا چیکار می کردی ؟ میگه : عرق !!!...

• دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می­کنن. ریل راه آهنو می­گیرن و راه می­افتن طرف شهر.
دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می­کنن. ریل راه آهنو می­گیرن و راه می­افتن طرف شهر. اولی می پرسه: کی می­رسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می­ده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن. می­رن و می­رن ... تا اولیه خسته میشه. می­گه: پس چرا نمی­رسیم؟ دومیه برمی­گرده و عقبو نگاه می­کنه و می­گه: فکر ­کنم ردش کردیم...

• وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی!
وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی! اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش!...

• از يارو مي پرسن "دگرگوني" يعني چي؟ ميگه يعني اين گوني نه ، يک گوني ديگه!
از يارو مي پرسن "دگرگوني" يعني چي؟ ميگه يعني اين گوني نه ، يک گوني ديگه!...

• به غضنفر ميگن: دوست داري بابات بميره ارثش به تو برسه؟
به غضنفر ميگن: دوست داري بابات بميره ارثش به تو برسه؟ ميگه: نه، دوست دارم بکشنش تا ديه هم بگيرم!...

• پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟
پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟ پسر: یکی از جوابهام غلط بود. پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟...

• زن از شوهرش میبرسه از چیه من خوشت میاد
زن از شوهرش میبرسه از چیه من خوشت میاد ازصورت زیبا یا هیکل متناسبم؟ شوهره یه نکاهی به سرتاباش میکه:از اعتماد به نفست !...

• یارو میره پیش رئیس اداره و میگه:
یارو میره پیش رئیس اداره و میگه: آقای رئیس این اضافه خقوقی که به من دادین، در برابر این همه فعاالیتی که من می‌کنم و دوازده‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه!...

• خخخخخخخخخخخخ چیست؟
خخخخخخخخخخخخ چیست؟ تیکاف غضنفر به مدت ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن !...

• فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن
فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!...

• حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !...

• دختره میره تو کتاب فروشی میگه آقا ببخشید کتاب برتری زن بر مرد دارین؟
دختره میره تو کتاب فروشی میگه آقا ببخشید کتاب برتری زن بر مرد دارین؟ مرده نگاش میکنه میگه خانم شرمنده ما اینجا رمان تخییلی نمیفروشیم...

• غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه
غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه : الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟...

• یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره
یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه یارو می گه دادین كه می خواین؟...

• يارو از دختري سئوال ميکرد : اسمت چيه ؟ دختره گفت : نيلوفر ولي بچه ها بهم ميگن نيلي !
يارو از دختري سئوال ميکرد : اسمت چيه ؟ دختره گفت : نيلوفر ولي بچه ها بهم ميگن نيلي ! ولي اسم خودت چيه ؟ طرف ميگه : چراغعلي ولي بچه ها بهم ميگن لامپ !!!...

• غضنفر به اتاق رئيسش رفت و گفت: آقاي رئيس من براي ازدواج دو روز مرخصي
غضنفر به اتاق رئيسش رفت و گفت: آقاي رئيس من براي ازدواج دو روز مرخصي مي خوام. رئيس گفت : شما که يه هفته تعطيلي داشتين چرا ازدواج نکردين؟ غضنفر گفت : آخه نمي خواستم تعطيلاتم رو خراب کنم !!!...

• يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه
يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه...

• دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم
دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم. دارم ميميرم تو رو خدا يکي از اندي بپرسه خوشگلا تا کي بايد برقصند !...

• يارو سمند ميخره براي اولين بار که سوارش ميشه زنه ميگه لطفا درو ببنديد !
يارو سمند ميخره براي اولين بار که سوارش ميشه زنه ميگه لطفا درو ببنديد ! يارو خوشحال ميشه ميگه درو بستم حالا بيا بيرون جيگر !...

• يارو شب ميخوابه ، خواب ميبينه داره کتک ميخوره !! فردا شبش با دوستاش ميخوابه !!!!
يارو شب ميخوابه ، خواب ميبينه داره کتک ميخوره !! فردا شبش با دوستاش ميخوابه !!!!...

• يارو زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي: ميگه..ميخوام با دکتور البرادعي ...صحبت کنم......
يارو زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي: ميگه..ميخوام با دکتور البرادعي ...صحبت کنم...... البرادعي: بفرماييد يارو ميگه: آقاي البرادعي شما دکترين ؟ البرادعي ميگه: بله من دکترم يارو ميگه: پس آخه باسه چي تو آژانس کار ميکني...

• غضنفر تو جاده داشته رانندگی می کرده ، یهو میبینه یه کامیون داره
غضنفر تو جاده داشته رانندگی می کرده ، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد،میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره. رفیقشو صدا می کنه می گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین...

• غضنفر با احساسات زنش بازی می کنه، سه هیچ می بازه!
غضنفر با احساسات زنش بازی می کنه، سه هیچ می بازه!...

• غضنفر میره WC باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر
غضنفر میره WC باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر جلوی در ایستادن. برای اینکه ضایع نشه میگه: اه! بی فرهنگا! شیمیایی می زنن آب نمی ریزن صداش بره!!!...

• غضنفر با دوستش دعواش می شه. جمعیت می گن: بزن تو فکش!
غضنفر با دوستش دعواش می شه. جمعیت می گن: بزن تو فکش! غضنفر نمی دونسته فک کجاست؟ محکم می زنه تو شکم دوستش! دوستش شکمشو می گیره می گه: آخ فکم!...

• غضنفر از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟
غضنفر از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. غضنفر می گه: آخی! مریض بودی؟...

• به غضنفر میگن اگه سردت باشه جه کار می کنی؟
به غضنفر میگن اگه سردت باشه جه کار می کنی؟ میگه نزدیک بخاری می نشینم. میگن اگه خیلی سردت باشه چه کار می کنی؟ میگه به بخاری می چسبم. میگن اگه خیلی خیلی سردت باشه چکار می کنی؟ میگه معلومه دیگه! بخاری رو روشن می کنم!...

• به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!...

• يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟
يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما...

• پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن...

• به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن
به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز...

• میخوامت به خاطر اونت ! ...
میخوامت به خاطر اونت ! ... اون چیزه نازت ، میدونی که چی میگم !... اونتو میگم ... اونیکه زیر لباسته ... .. .. .....

• ترکه میخواست با ماشین با دوست دخترش برن بیرون
ترکه میخواست با ماشین با دوست دخترش برن بیرون بهش میگه میام جلوت بگو دربست دختره یادش میره چی بگه میگه مستقیم ترکه میگه مسیرم نمیخوره ....

• یه روز به یه معتاد میگن با بیژن جمله بساز... میگه زندگی بی ژن نمیشه. ..
یه روز به یه معتاد میگن با بیژن جمله بساز... میگه زندگی بی ژن نمیشه. .....

• غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!
غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!...

• به غضنفر ميگن شنيديم آدم شدي! غضنفر ميگه: نامردا شايعه كردن!
به غضنفر ميگن شنيديم آدم شدي! غضنفر ميگه: نامردا شايعه كردن!...

• حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه. آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست. حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!...

• روزی از ميلتون ؛ شاعر معروف انگليسی پرسيدند
روزی از ميلتون ؛ شاعر معروف انگليسی پرسيدند :چرا وليعهد انگلستان می تواند در چهارده سالگی بر تخت سلطنت بنشيند و سلطنت کند ؛ اما تا هيجده سال نداشته باشد نمی تواند ازدواج کند ؟؟ گفت : بخاطر اينکه اداره کردن يک مملکت از اداره کردن يک زن بمراتب آسانتر است...

• به خروسه میگن : چرا معتاد شدی؟ میگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ویترین معتاد نمی شی !
به خروسه میگن : چرا معتاد شدی؟ میگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ویترین معتاد نمی شی !...

• به غضنفر میگن چرا سی دیت انقدر خش داره میگه:آخه زیر قسمتهای مهمش خط کشیدم !
به غضنفر میگن چرا سی دیت انقدر خش داره میگه:آخه زیر قسمتهای مهمش خط کشیدم !...

• غضنفر نمیتوانند با ۱۱۰ تماس بگیرند .چون کلید ۱۱ رو روی تلفن پیدا نمیکنند!
غضنفر نمیتوانند با ۱۱۰ تماس بگیرند .چون کلید ۱۱ رو روی تلفن پیدا نمیکنند!...

• قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا غضنفره: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی غضنفره: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم!!!...

• دو تا غضنفر داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه:
دو تا غضنفر داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم؟ اون یکی میگه نگران نباش من یکی دیگه دارم!!!...

• به غضنفره می گن چرا زن نمی گیری می گه آخه کی زنش رو به من میده؟
به غضنفره می گن چرا زن نمی گیری می گه آخه کی زنش رو به من میده؟...

• دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا نوشابه سفارش میدن‌
دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا نوشابه سفارش میدن‌، بعد هم یکی یه ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید، ‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. اونها یک نگاهی به هم می‌کنند و ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند...

• یارو با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۳ سال حل کردم
یارو با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۳ سال حل کردم . دوستش میگه: ۳ سال زیاد نیست؟ میگه: نه بابا رو جعبه اش نوشته ۳ تا ۵ سال!!...

• غضنفر با زنش میرن پیک نیک. زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت. غضنفر میگه نه!
غضنفر با زنش میرن پیک نیک. زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت. غضنفر میگه نه! همین وسط جاده امن‌تره! زود پتو رو بنداز! زنش میگه: آخه اینجا ماشین میزنه بهمون! ولی غضنفر با اصرار وسط جاده پتو رو پهن می‌کنه و دو نفری می‌شینند وسط جاده! بعد از مدتی یه کامیون میاد طرفشون هر چی بوق میزنه، اونا از جاشون تکان نمیخورن، کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت. غضنفر به زنش میگه: دیدی گفتم وسط جاده امن‌تر! اگه زیر...

• به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟ بچه میگه: بابام !!!...

• قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟ غضنفر: جناب قاضی! خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید، می‌گفت یک سری به ما بزن!...

• منگول لب دریا نشسته بوده یه دفعه یه زن خوشگل شنا کنان میاد پیشش وبهش
منگول لب دریا نشسته بوده یه دفعه یه زن خوشگل شنا کنان میاد پیشش وبهش چشمک میزنه. منگول میگه: جل الخالق! ما اسب‌ماهی دیده بودیم، سگ‌ماهی دیده بودیم، فیل‌ماهی‌دیده بودیم، اما دیگه . .ده‌ماهی ندیده بودیم!!!...

• نام همسر در موبایل آقایون:
نام همسر در موبایل آقایون: بعد١ماه:عزیزم بعد٢ماه:خانمم بعد٣ماه: همسرم بعد١سال:منزل بعد٢سال: هیتلر بعد٣سال:عزرائیل بعد۴سال: unknown...

• یارو آشغال میره تو چشماش سره ساعت ۹ میشینه دم در
یارو آشغال میره تو چشماش سره ساعت ۹ میشینه دم در...

• التماس غضنفر به عابر بانک : غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده
التماس غضنفر به عابر بانک : غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده...

• یک روز حیف نون می ره نارنگی بخره، اسم نارنگی یادش نمی یاد. بعد می گه: “آقا به من ۲ کیلو پرتقال کم باد بده
یک روز حیف نون می ره نارنگی بخره، اسم نارنگی یادش نمی یاد. بعد می گه: “آقا به من ۲ کیلو پرتقال کم باد بده...

• جوجه ای با مادرش دعوا میکنه میره روی دیوار و داد میزنه پیشی بیا منو بخور
جوجه ای با مادرش دعوا میکنه میره روی دیوار و داد میزنه پیشی بیا منو بخور...

• یه مرده تو رستوران غذاش و می زاره روی میز و می ره دستشویی برای اینکه کسی به غذاش دست نزنه
یه مرده تو رستوران غذاش و می زاره روی میز و می ره دستشویی برای اینکه کسی به غذاش دست نزنه یه یادداشت می زاره کنارش که کسی به غذای من دست نزنه زیرش هم امضا می کنه قهرمان بوکس. بعد میاد می بینه غذاش نیست و جاش یه یادداشته که نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو...

• غضنفر به عنوان چتر باز میره تو نیرو هوایی
غضنفر به عنوان چتر باز میره تو نیرو هوایی روز مانور که میرسه فرماندش بهش میگه: وقتی پریدی پایین دکمه سبز رو فشار میدی چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمز رو فشار میدی حتما باز میشه وقتی رسیدی پایین اونجا یک ماشین هست که میارتد پادگان. خلاصه میپره پایین دکمه سبز رو میزنه وا نمیشه! دکمه قرمز رو میزنه وا نمیشه! بعد با عصبانیت میگه: اگه شانس ماست برسیم پایین ماشینم رفته!...

• یارو میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد به خودش میگه : نکنه بر عکس نشستم !!!
یارو میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد به خودش میگه : نکنه بر عکس نشستم !!!...

• غضنفر سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین! بربری بدین!
غضنفر سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین! بربری بدین! بهش میگن چی شده؟ ، میگه: آب تو گلوم گیر کرده...

• احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟ مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند. احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!...

• سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره
سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!...

• حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه: - اسمت چیه؟ - همایون. - به به، شغلت چیه؟ - زنبوردار. - به به، کجا می ری؟ - اهواز. - عجب جایی! کبریت داری؟ - نه. - نه و نکمه! با اون اسمت، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟...

• حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!
حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!...

• یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”!...

• از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز”
از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!...

• شاعر میگه : میازار موری که دانه کش است که دان 6 دارد و چاقو کش اســــت آآآآی امان امان
شاعر میگه : میازار موری که دانه کش است که دان 6 دارد و چاقو کش اســــت آآآآی امان امان...

• گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن...

• گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت
گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه...

• غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین...

• به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم...

• غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي...

• ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟
ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير...

• پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه
پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است...

• توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی
توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه...

• يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده
يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده...

• دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود
دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين...

• یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟
یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی...

• عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش
عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش...

• يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه
يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه...

• از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟
از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون ميشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است...

• به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟
به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم...

• یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی
یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!...

• طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش
طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!...

• رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟
رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!...

• پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه...

• به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است...