خانه        بایگانی

• فالگیر: فردا شوھرتون میمیره!
فالگیر: فردا شوھرتون میمیره! زن: اينو كه خودم میدونم. بھم بگو گیر پلیس میفتم يا نه؟...

• توی یه آسایشگاه روانی
توی یه آسایشگاه روانی یه بچه باز، یه سادیسمی، یه قاتل، یه عشقِ آتیش بازی، یه روانی و یه مازوخیسم کنار هم نشسته بودن. بچه بازه میگه: نظرتون چیه یه گربه بگیریم و بهش تجاوز کنیم؟ سادیسمیه میگه: بهش تجاوز کنیم و بعد شکنجه اش بدیم! قاتله میگه: بهش تجاوز کنیم و شکنجه اش بدیم و بعد بکشیمش!...

• طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !
طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !...

• فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد
فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد اما وقتی یکی میگه اسمت چیه ؟ میگی مـــمـــد صدات میکنه آقا محمد !!!؟...

• رفتم پيش دختر داييم ميگم موهامو بلوند کن همرو گرفته سوزونده اسم خودشم
رفتم پيش دختر داييم ميگم موهامو بلوند کن همرو گرفته سوزونده اسم خودشم گذاشته ارايش گر،حالا مجبورم اکستينشن بزارم!! فک فاميل داريم؟؟؟...

• خرابتم ، نذار هر کی از کنارم رد میشه بگه این خراب شده مال کیه!
tafrihi خرابتم ، نذار هر کی از کنارم رد میشه بگه این خراب شده مال کیه!...

• آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟ آخر گوش کنم ؟ یا ببینم ؟!
آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟ آخر گوش کنم ؟ یا ببینم ؟!...

• خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!
خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!...

• شعر طنز سرانجام آشنایی اینترنتی
آشنایی و دوستی های افراطی اینترنتی گاهی مخاطرات بسیاری به دنبال دارد شعر طنز ذیل نمونه ای از این نمونه آشنایی ها میباشد . این مطلب صرفا جنبه ی طنز دارد ....

• خوش به حال کچل ها!(طنز)
من همیشه به کچل‌ها حسادت می‌کردم. بعد از خواندن این خبر، یک دلیل دیگر به دلایلم برای حسادت اضافه شد!!! 1-کچل‌ها زودتر از همه متوجه شروع بارش باران می‌شوند. 2- کچل‌ها می‌توانند با خیال راحت شیشه اتومبیل را پایین بکشند و از جریان هوا لذت ببرند. 3-آنها به راحتی می‌توانند برای رفتن به مهمترین مهمانی‌ها هم از موتورسیکلت استفاده کنند. 4- مودارها اگر عرق بکنند، باید بروند حمام...

• مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد
مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم. سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را در جا کشت. سپس مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی...

• کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت:
کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت: من آدم خیلی سخت کاری هستم، توی دهمون که بودم هر روز از هشت تا اسب و الاغی که داشتیم نگهداری می کردم، هیچ هم خسته نمی شدم، تازه شما که فقط دو نفرین!...

• یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش!
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش! اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشگل میشی!...

• به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها
به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!...

• وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که
وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!...

• دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم
دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوری دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستن...

• من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری
من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد !...

• قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند
قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند، الان: یه دختر را ٧ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش!...

• طنز کله‌پاچه
روزی مردی پسر کوچکش را به بازار فرستاد تا کله‌ی پخته‌ی گوسفند بخرد و به خانه بیاورد. کودک کله را خرید اما بوی خوش آن برای کودک گرسنه قابل تحمل نبود، پس به گوشه‌ای رفت و گوشت و مغز و چشم و زبان آن را خورد و بعد استخوان‌های آن را در نان پیچید و با خود به خانه آورد. وقتی پدر نان را گشود و با استخوان‌های سر گوسفند رو به رو شد به پسر گفت: ـ چشم‌های او...

• شوخی با داستانهای دوران دبستان
گاو ما ما می کرد گوسفند بع بع می کرد سگ واق واق می کرد و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود. حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند. او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند. موهای...

• داستان سلام بابا
صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره - سلام . کیه؟ - سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش! - نمیشه! - چرا؟ - چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن! ...سکوت......

• درويشى به در خانه‏اى رسيد. پاره نانى بخواست. دختركى در خانه بود. گفت:
درويشى به در خانه‏اى رسيد. پاره نانى بخواست. دختركى در خانه بود. گفت: نيست! گفت: چوبى، هيمه‏اى. گفت: نيست! گفت: پاره نمك، گفت: نيست! گفت: كوزه‏اى آب. گفت: نيست! گفت: مادرت كجاست؟ گفت: به تعزيت خويشاوندان رفته است. گفت: چنين كه من حال خانه شما مى‏بينم ده خويشاوند ديگر مى‏بايد كه به تعزيت شما آيند....

• یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن
یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن!! خلاصه بعد از کلی تلاش، متوجه میشه شهرداری تعدادی رفتگر بی سواد استخدام می کنه!! میره شهرداری خودش رو معرفی می کنه و مشغول به کار میشه…! بعد از دو سه ماه میگن همه باید در کلاسهای نهضت شرکت کنید!...

• میدونی حکمت اختراع سرسره چیه ؟ میخوان از همون بچگی به ادم یاد
میدونی حکمت اختراع سرسره چیه ؟ میخوان از همون بچگی به ادم یاد بدن که صعود چقدر سخته و سقوط چه آسون......

• داستان جالب
روزی روزگاری یک زن قصد میکنه یک سفر دو هفته ای به ایتالیا داشته باشه... شوهرش اون رو به فرودگاه می رسونه و واسش آرزوی می کنه که سفر خوبی داشته باشه... زن جواب میده ممنون عزیزم ، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟...

• پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟
پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟ پسر: یکی از جوابهام غلط بود. پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟...

• یارو میره پیش رئیس اداره و میگه:
یارو میره پیش رئیس اداره و میگه: آقای رئیس این اضافه خقوقی که به من دادین، در برابر این همه فعاالیتی که من می‌کنم و دوازده‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه!...

• يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه
يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه...

• سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره
سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!...

• گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن...

• یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی
یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!...

• طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش
طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!...

• يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود
يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود...

• يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!...

• جيرجيرك به خرس گفت: دوست دارم، خرس ميگه
جيرجيرك به خرس گفت: دوست دارم، خرس ميگه: الان وقت خواب زمستانيمونه، بعد صحبت مي‌كنيم. خرس رفت خوابيد ولي نمي‌دونست كه عمر جيرجيرك فقط سه روزه...

• دختري مي رفت ، پسري او را ديد و دنبال او روان شد . دختر پرسيد که چرا پس من مي آيي ؟
دختري مي رفت ، پسري او را ديد و دنبال او روان شد . دختر پرسيد که چرا پس من مي آيي ؟ پسر گفت : برتو عاشق شده ام . دختر گفت : برمن چه عاشق شده اي ، خواهر من از من خوبتر است و از پس من مي آيد ، برو و بر او عاشق شو . پسر از آنجا برگشت و دختري بدصورت ديد ،...

• سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره
سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!...

• من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم زه بی آبی و با خفت و خاری پی شبنم نمی گردم
من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم زه بی آبی و با خفت و خاری پی شبنم نمی گردم...

• به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!...

• می دونی بزرگترین مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!
می دونی بزرگترین مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!...

• يه نفر باباش مي ميره خيلي براش بي تابي مي كرده. غضنفر مي ره دلداريش بده. مي گه ناپلئون رو مي شناسي؟ بعد از اين همه جنگ و فتوحات مرد
يه نفر باباش مي ميره خيلي براش بي تابي مي كرده. غضنفر مي ره دلداريش بده. مي گه ناپلئون رو مي شناسي؟ بعد از اين همه جنگ و فتوحات مرد. انيشتن رو مي شناسي؟ بعد از اين همه كشف و اختراع مرد. باباي تو كه هيچ گهي نبود تو اينقدر براش بي تابي مي كني!...

• عشق آلوچه نيست که بهش نمک بزني، دختر همسايه نيست که بهش چشمک بزني، غذا نيست که بهش ناخونک بزني
عشق آلوچه نيست که بهش نمک بزني، دختر همسايه نيست که بهش چشمک بزني، غذا نيست که بهش ناخونک بزني، رفيق نيست که بهش کلک بزني عشق مقدسه , بايد جلوش زانو بزني...

• اگر سارقان شما را وادار کردند که از کارت عابر بانکتان پول بگيرند شما رمز کارتتان را به صورت معکوس (يعني از آخر به اول) وارد کنيد
اگر سارقان شما را وادار کردند که از کارت عابر بانکتان پول بگيرند شما رمز کارتتان را به صورت معکوس (يعني از آخر به اول) وارد کنيد مثلا اگر کلمه عبور شما 1254 ميباشد شما عدد 4521 را وارد کنيد. با اين کار عابر بانک به شما پول ميدهد ولي در عين حال دستگاه به صورت خودکار پليس را در جريان سرقت قرار ميدهد. اين قابليتي است که تمام دستگاههاي خودپرداز دارند ولي اکثر مردم از آن بي خبرند. من...

• واحد نظرسنجي صدا و سيما: "نظر شما راجع به پيشنهاد زليخا چيست؟
واحد نظرسنجي صدا و سيما: "نظر شما راجع به پيشنهاد زليخا چيست؟ 1.زود بود 2.دير بود 3.به موقع بود 4.کاش جاي يوسف بودم!!...

• زن: عزيزم، نميتوني حدس بزني براي جشن تولدت چه چيز جالبي خريدم!!! مرد: خيلي ممنون!! خب بگو ببينم چي برام خريدي!
زن: عزيزم، نميتوني حدس بزني براي جشن تولدت چه چيز جالبي خريدم!!! مرد: خيلي ممنون!! خب بگو ببينم چي برام خريدي!؟ زن: صبر کن، الآن ميرم ميپوشم، ميام!...

• يه روز 4 تا حيف نون سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه
يه روز 4 تا حيف نون سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه... راه ميفته... يكي از حيف نونها ميگه: به افتخار آقاي راننده صلوات...

• يارو زنش رو مي بره سونوگرافي، بهش مي گن: بچت پسره
يارو زنش رو مي بره سونوگرافي، بهش مي گن: بچت پسره يارو مي گه: جدي؟... تورو خدا بگو اسمش چيه؟!!!...

• از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز!!!
از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز!!!...

• يه خانواده شهرستاني واسه زندگي ميان تهران به بچه خانواده ميگن، خونه هر كي در زدي نگو (مويوم) بگو منم ۰ طرف ميگه اگه بوگوم‎ (منم) اونا از كجا بف�
يه خانواده شهرستاني واسه زندگي ميان تهران به بچه خانواده ميگن، خونه هر كي در زدي نگو (مويوم) بگو منم ۰ طرف ميگه اگه بوگوم‎ (منم) اونا از كجا بفهمن كه (مويوم؟)....

• يكي تو استاديوم بوده داشته فوتبال نگاه مي كرده هي مي گفته عجيبه واقعاً عجيبه. مي گن چي عجيبه؟
يكي تو استاديوم بوده داشته فوتبال نگاه مي كرده هي مي گفته عجيبه واقعاً عجيبه. مي گن چي عجيبه؟ مي گه: 100 هزار تماشاچي 22 تا بازيكن 3 تا داور. مي گن خوب چيش عجيبه؟ مي گه گنجشكه همه رو ول كرده ريده رو سر من!!!...

• به نظر شما كمک فنر ماشين بيگلي بيگلي كه گوريل انگوري روش مينشست چي بود؟
به نظر شما كمک فنر ماشين بيگلي بيگلي كه گوريل انگوري روش مينشست چي بود؟...