خانه        بایگانی

• معمولا ۹۹٫۹۵% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن
معمولا ۹۹٫۹۵% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن !...

• یه بار ﻧﺸﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻛﻴﻚ ﺧﺎﻣﻪ ای ها اﺿﺎﻓﻪ ﺑﻴﺎﺩ مثه ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﺑﺰﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﻫﻢ ﺑﺨﻨﺪﻳﻢ!
یه بار ﻧﺸﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻛﻴﻚ ﺧﺎﻣﻪ ای ها اﺿﺎﻓﻪ ﺑﻴﺎﺩ مثه ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﺑﺰﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﻫﻢ ﺑﺨﻨﺪﻳﻢ!...

• لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست
لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست...

• زنه میره نجاری میگه: آقا یه کمد بساز برام . یارو یه کمد میسازه
زنه میره نجاری میگه: آقا یه کمد بساز برام . یارو یه کمد میسازه. زنه دو روز بعد میاد میگه: اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه! نجاره میگه چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه؟؟؟ خلاصه میاد پیچ میچاشو محکمتر میکنه و میره دوباره فرداش زنه میاد میگه:اتوبوس رد میشه کمد میلرزه ... اینم میگه : بابا برای یه کمد پدر مارو در آوردی. اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه...

• دیروز رفتم مغازه صاحبش نبود وانجا یکدختر ایستاده بود میگم ببخشید صاحب مغازه کجا رفتن؟
دیروز رفتم مغازه صاحبش نبود وانجا یکدختر ایستاده بود میگم ببخشید صاحب مغازه کجا رفتن؟ برگشته میگه برو گمشو من میخوام درس بخوانم باید ادامه تحصیل بدم ...هاج وواج موندم بعد دو دقیقه میگه:ناراحت نشدی که؟؟؟ خو ببین باید با خانوادت میومدی منم حق دارم به دل نگیریا. واقعا باید با ایننا چکار کرد...

• پیدا کردن یه پسر وفا دار...از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی
پیدا کردن یه پسر وفا دار...از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت ترههههههههههه....!!!!...

• مهربونی زنها با وزنشون نسبت مستقیم داره…
مهربونی زنها با وزنشون نسبت مستقیم داره… هر چی وزن زیادتر مهربونتر!! قبول دارید؟...

• چند سال دیگه مثلن از یکی می پرسی شما کجايی هستید؟
چند سال دیگه مثلن از یکی می پرسی شما کجايی هستید؟ می گه: ما اصالتن فیسبوکی هستیم ولی خودم چت روم یاهو بزرگ شدم... :|...

• يه نفر موبايل ميخره دس كاري ميكنه موبايل ميره رو ويبره. هركار ميكنه نميتونه
يه نفر موبايل ميخره دس كاري ميكنه موبايل ميره رو ويبره. هركار ميكنه نميتونه از رو ئيبره درش بياره ميره پيشه موبايل فروش ميگه:آقا اين گوشي كه بم دادين خرابه. مرده ميگه:كجاش خرابه طرف ميگه:هيچي هرچه زور ميزنه نميتونه زنگ بزنه......

• اقا خدا شاهده اگه دروغ بگم
اقا خدا شاهده اگه دروغ بگم اين باباي ما هر روز كه از سره كار برميگرده از جلو در اتاقم كه رد ميشه بهش ميگم سلام بابا.خسته نباشي بابامم تو جواب سلامم مياد تو اتاق و يه مشت محكم ميكوبه تو كتفم و ميگه ساكت باش و با يه لبخند ميره بيرون!!!! فكر كنم سره راهي هستم:( اخه اگه سره راهي هم باشم درست نيس اين رفتار.خدا رو خوش نمياد ااااخخخخهههه .........

• یه سوتی دادم در حد المپیک!!!
یه سوتی دادم در حد المپیک!!! معلمه اومده سر کلاس.150سانت قدشه،120 کیلو وزن!یه پیرهن گوجه ای هم پوشیده.دیگه فقط کم مونده بود یه شاخه هم از سرش زده باشه بیرون!!! خلاصه کل کلاس از اول تا آخر مسخره اش میکردن و یواشکی میخندیدن.یکی دو دقیقه مونده به زنگ برگشته داد میزنه:چیه به من میخندین؟؟؟؟ کلاس اصلا" خاموش شد!یهو خنده ام گرفت.همچین قهقهه ای زدم که ساختمون مدرسه لرزید!! دیگه نفهمیدم چطور سر از دفتر در آوردم......

• با این وضعیت اشتغال فکر کنم یه روزی بشه بریم پشت میز مصاحبه ای بشینیم
با این وضعیت اشتغال فکر کنم یه روزی بشه بریم پشت میز مصاحبه ای بشینیم که یه دهه نودی ازما سوال جواب کنه...

• آقا ما سال دوم راهنمایی تیزهوشان که بودیم درس فیزیک
آقا ما سال دوم راهنمایی تیزهوشان که بودیم درس فیزیک هر کس تو امتحان بیشترین نمره رو میاورد میشد مبصر کلاس آقا ما از اول سال تا نوبت اول نمره اول رو آوردیم و بقیه توکف بودن...

• یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا خودم چسپوندم به در نخورم به دختره
یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا خودم چسپوندم به در نخورم به دختره دختره گفت آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه :/ آدم نمیدونه باید چیکا کنه ... بد معضلی شده ......

• چند وقت پيش بابابزرگم فوت كرد...بعد من يه پيام تو گوشيم داشتم به اين مضمون
چند وقت پيش بابابزرگم فوت كرد...بعد من يه پيام تو گوشيم داشتم به اين مضمون(به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟میگه آره ، گفتن بابات مرد!گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن!آقا من اينو فرستادم برا عموم...گفتم حالا كلي كيف ميكنه.بعد از اينكه فرستادمش،تازه فهميدم امروز چهلم بابابزرگم بوده و چ غلطي كردم.....خلاصه تا ي ماه دور و بر خونه عموم آفتابي نشدم........

• خب چرا الكي اين فيلما رو واسه گذر وقت نگاه ميكنيد بي اينكه به مفهوش دقت كنيد؟
خب چرا الكي اين فيلما رو واسه گذر وقت نگاه ميكنيد بي اينكه به مفهوش دقت كنيد؟ خداحافظ بچه ما پول نداريم مرغ بخريم شكمتو سير كنيم...

• پسرم شش سالشه اومده با دوربین از من عكس گرفته میگه: میخوام بزرگ شدم
پسرم شش سالشه اومده با دوربین از من عكس گرفته میگه: میخوام بزرگ شدم به پسرم نشونش بدم بگم این بابام بود! بهش میگم: پسرت خودش منو میبینه دیگه. میگه: معلوم نیست! مگه من باباتو دیدم؟ پسره من دارم...

• تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته !
تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته !...

• یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور
یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن! یعنی در حد رو مبلی پذیرایی! این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!...

• حالا هر شب تا 4 صبح پای نت ول می چرخیا
حالا هر شب تا 4 صبح پای نت ول می چرخیا... یه شب خواستی برا امتحان بیدار بمونی کافئین خالص هم بخوری 10.5 بیهوش میشی رو تخت! هــــــــــــــــــــــــ ـی روزگار تختم نداریم که!!!!...

• هیچ وقت از مخترع بالش به درستی قدردانی نشد. با اینکه بدون برق میشه خوابید، اما بدون بالش نمیشه...
هیچ وقت از مخترع بالش به درستی قدردانی نشد. با اینکه بدون برق میشه خوابید، اما بدون بالش نمیشه......

• قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و
وضعیتم اینطوریه که : قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون! اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم: عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی! و…با لذت خاصی میخورم!...

• وقتی میس‌کال برام می‌افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببینم کی بوده!
وقتی میس‌کال برام می‌افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببینم کی بوده! ۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میسکال بالای گوشی بره...

• طنز : همیار پلیس
مادرم اینا اومدن دنبالم فرودگاه وقت برگشتن بابام گفت من کمرم درد میکنه علی , تو بشین پشت فرمون نشستم و تو راه بچه خواهرم پرسید دایی اون آدم آهنی که تو اینترنت نشونت داده بودم خریدی برام ؟ منم که خواهرم سپرده بود اونو براش نخرم چون می گفت شنیده بدآموزی داره, گفتم " نه دایی جان , خیلی گرون بود ,گذاشتم بیام اینجا بریم یه کوچیکترشو بخریم " رفت تو خودش و صداش در نیومد...

• خیلی بده وقتی پایه اینترنتی داداش بزرگت میاد چشم
خیلی بده وقتی پایه اینترنتی داداش بزرگت میاد چشم هاشا میندازه تو مانیتور اما خودش تو گوشیش هرچی داشته باشه به خودش مربوطه...

• دیروز به استاد گفتم :
دیروز به استاد گفتم : استاد دو دیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه ! کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !...

• کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست
کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست آمریکایی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم غذاب آور نیست یونانی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست انگلیسی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آور نیست برزیلی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نیست...

• بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی
بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون،!!!...

• خواستگار اومده بابام میگه دخترم نمیدونم هر چی خودت میگی؟
خواستگار اومده بابام میگه دخترم نمیدونم هر چی خودت میگی؟منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !!...

• در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!...

• میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین…فقط ماهی قرمز آدمه؟
میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین…فقط ماهی قرمز آدمه؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو.. سگه؟؟؟...

• بنده خدا میره قهوه خونه میگه یه فنجون قهوه چنده...؟ طرف میگه پونصد
بنده خدا میره قهوه خونه میگه یه فنجون قهوه چنده...؟ طرف میگه پونصد. رفیق مون می پرسه شکرش چنده...؟ او هم میگه مجانیه. ایشون هم میگه پس 2 کیلو شکر بده!...

• دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن! گروه دوم دخترائی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن...

• من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن...
من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن... حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما ً میگه : الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت... اَه لعنتی پتو داره نمیشه!...

• یه روز یه مرده،می خوره به نرده،بر میگرده!!
یه روز یه مرده،می خوره به نرده،بر میگرده!!...

• رفتیم خونه فک و فامیل میگه پدر بزرگ خوبن ؟؟؟
رفتیم خونه فک و فامیل میگه پدر بزرگ خوبن ؟؟؟ می گم تقریبا 50 روز که فوت کرده میگه اا حتما اگهی فوتشون رو دیدم اخه فک و فامیله داریم؟؟؟...

• کانون فرهنگی آموزش قلمچی اعلام کرد
کانون فرهنگی آموزش قلمچی اعلام کرد که اصغر فرهادی از سال اول دبیرستان در آزمون های این موسسه شرکت میکرده !!...

• قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و… که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت
قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و… که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت، تو پلاستیکای شفاف و دراز میریختن و سرشو منگنه میکرد. خیلی خوشمزه بودن ۱ دونه اش می ارزید به ۱۰ تا بسته از این چیپسا که همش توش هواست !...

• تا حالا دقت کردین لذتی که در کشیدن چک هست در پاس کردن چک نیست ؟
تا حالا دقت کردین لذتی که در کشیدن چک هست در پاس کردن چک نیست ؟...

• همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه...

• سر کلاس بودم که مامانم زنگ زد. استاده که حرف میزد و نمیشد جواب بدم آخه ردیف اول و جلوی خود
سر کلاس بودم که مامانم زنگ زد. استاده که حرف میزد و نمیشد جواب بدم آخه ردیف اول و جلوی خود استاد مینشستم. اجازه هم نداشتم که برم بیرون. استاده منع کرده بود تردد برای تماسهای تلفنی رو. تلفنو قطع کردم یه کم بعد که کلاس تموم شد زنگ زدم به مادرم ، داداشم جواب داد و با عصبانیت گفت گوشیمو با خودت کجا بردی؟ :-| بهش گفت گذاشتمش تو شارژ. یه کم بعدش گفت آهان باشه خو دیدمش :-|...

• طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟
طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟ - دو تا - ولی توشناسنامه که نوشته سه تا - اونو میگی؟ دکورخونست. فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!...

• دقت کردين وقتي حقيقت رو می دونين ، گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!
دقت کردين وقتي حقيقت رو می دونين ، گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!...

• فالگیر: فردا شوھرتون میمیره!
فالگیر: فردا شوھرتون میمیره! زن: اينو كه خودم میدونم. بھم بگو گیر پلیس میفتم يا نه؟...

• توی یه آسایشگاه روانی
توی یه آسایشگاه روانی یه بچه باز، یه سادیسمی، یه قاتل، یه عشقِ آتیش بازی، یه روانی و یه مازوخیسم کنار هم نشسته بودن. بچه بازه میگه: نظرتون چیه یه گربه بگیریم و بهش تجاوز کنیم؟ سادیسمیه میگه: بهش تجاوز کنیم و بعد شکنجه اش بدیم! قاتله میگه: بهش تجاوز کنیم و شکنجه اش بدیم و بعد بکشیمش!...

• طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !
طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !...

• فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد
فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد اما وقتی یکی میگه اسمت چیه ؟ میگی مـــمـــد صدات میکنه آقا محمد !!!؟...

• رفتم پيش دختر داييم ميگم موهامو بلوند کن همرو گرفته سوزونده اسم خودشم
رفتم پيش دختر داييم ميگم موهامو بلوند کن همرو گرفته سوزونده اسم خودشم گذاشته ارايش گر،حالا مجبورم اکستينشن بزارم!! فک فاميل داريم؟؟؟...

• خرابتم ، نذار هر کی از کنارم رد میشه بگه این خراب شده مال کیه!
tafrihi خرابتم ، نذار هر کی از کنارم رد میشه بگه این خراب شده مال کیه!...

• آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟ آخر گوش کنم ؟ یا ببینم ؟!
آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟ آخر گوش کنم ؟ یا ببینم ؟!...

• خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!
خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!...

• شعر طنز سرانجام آشنایی اینترنتی
آشنایی و دوستی های افراطی اینترنتی گاهی مخاطرات بسیاری به دنبال دارد شعر طنز ذیل نمونه ای از این نمونه آشنایی ها میباشد . این مطلب صرفا جنبه ی طنز دارد ....

• خوش به حال کچل ها!(طنز)
من همیشه به کچل‌ها حسادت می‌کردم. بعد از خواندن این خبر، یک دلیل دیگر به دلایلم برای حسادت اضافه شد!!! 1-کچل‌ها زودتر از همه متوجه شروع بارش باران می‌شوند. 2- کچل‌ها می‌توانند با خیال راحت شیشه اتومبیل را پایین بکشند و از جریان هوا لذت ببرند. 3-آنها به راحتی می‌توانند برای رفتن به مهمترین مهمانی‌ها هم از موتورسیکلت استفاده کنند. 4- مودارها اگر عرق بکنند، باید بروند حمام...

• مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد
مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم. سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را در جا کشت. سپس مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی...

• کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت:
کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت: من آدم خیلی سخت کاری هستم، توی دهمون که بودم هر روز از هشت تا اسب و الاغی که داشتیم نگهداری می کردم، هیچ هم خسته نمی شدم، تازه شما که فقط دو نفرین!...

• یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش!
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش! اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشگل میشی!...

• به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها
به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!...

• وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که
وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!...

• دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم
دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوری دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستن...

• من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری
من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد !...

• قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند
قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند، الان: یه دختر را ٧ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش!...

• طنز کله‌پاچه
روزی مردی پسر کوچکش را به بازار فرستاد تا کله‌ی پخته‌ی گوسفند بخرد و به خانه بیاورد. کودک کله را خرید اما بوی خوش آن برای کودک گرسنه قابل تحمل نبود، پس به گوشه‌ای رفت و گوشت و مغز و چشم و زبان آن را خورد و بعد استخوان‌های آن را در نان پیچید و با خود به خانه آورد. وقتی پدر نان را گشود و با استخوان‌های سر گوسفند رو به رو شد به پسر گفت: ـ چشم‌های او...

• شوخی با داستانهای دوران دبستان
گاو ما ما می کرد گوسفند بع بع می کرد سگ واق واق می کرد و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود. حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند. او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند. موهای...

• داستان سلام بابا
صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره - سلام . کیه؟ - سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش! - نمیشه! - چرا؟ - چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن! ...سکوت......

• درويشى به در خانه‏اى رسيد. پاره نانى بخواست. دختركى در خانه بود. گفت:
درويشى به در خانه‏اى رسيد. پاره نانى بخواست. دختركى در خانه بود. گفت: نيست! گفت: چوبى، هيمه‏اى. گفت: نيست! گفت: پاره نمك، گفت: نيست! گفت: كوزه‏اى آب. گفت: نيست! گفت: مادرت كجاست؟ گفت: به تعزيت خويشاوندان رفته است. گفت: چنين كه من حال خانه شما مى‏بينم ده خويشاوند ديگر مى‏بايد كه به تعزيت شما آيند....

• یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن
یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن!! خلاصه بعد از کلی تلاش، متوجه میشه شهرداری تعدادی رفتگر بی سواد استخدام می کنه!! میره شهرداری خودش رو معرفی می کنه و مشغول به کار میشه…! بعد از دو سه ماه میگن همه باید در کلاسهای نهضت شرکت کنید!...

• میدونی حکمت اختراع سرسره چیه ؟ میخوان از همون بچگی به ادم یاد
میدونی حکمت اختراع سرسره چیه ؟ میخوان از همون بچگی به ادم یاد بدن که صعود چقدر سخته و سقوط چه آسون......

• داستان جالب
روزی روزگاری یک زن قصد میکنه یک سفر دو هفته ای به ایتالیا داشته باشه... شوهرش اون رو به فرودگاه می رسونه و واسش آرزوی می کنه که سفر خوبی داشته باشه... زن جواب میده ممنون عزیزم ، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟...

• پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟
پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟ پسر: یکی از جوابهام غلط بود. پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟...

• یارو میره پیش رئیس اداره و میگه:
یارو میره پیش رئیس اداره و میگه: آقای رئیس این اضافه خقوقی که به من دادین، در برابر این همه فعاالیتی که من می‌کنم و دوازده‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه!...

• يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه
يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه...

• سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره
سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!...

• گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن...

• یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی
یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!...

• طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش
طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!...

• يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود
يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود...

• يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!...

• جيرجيرك به خرس گفت: دوست دارم، خرس ميگه
جيرجيرك به خرس گفت: دوست دارم، خرس ميگه: الان وقت خواب زمستانيمونه، بعد صحبت مي‌كنيم. خرس رفت خوابيد ولي نمي‌دونست كه عمر جيرجيرك فقط سه روزه...

• دختري مي رفت ، پسري او را ديد و دنبال او روان شد . دختر پرسيد که چرا پس من مي آيي ؟
دختري مي رفت ، پسري او را ديد و دنبال او روان شد . دختر پرسيد که چرا پس من مي آيي ؟ پسر گفت : برتو عاشق شده ام . دختر گفت : برمن چه عاشق شده اي ، خواهر من از من خوبتر است و از پس من مي آيد ، برو و بر او عاشق شو . پسر از آنجا برگشت و دختري بدصورت ديد ،...

• سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره
سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!...

• من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم زه بی آبی و با خفت و خاری پی شبنم نمی گردم
من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم زه بی آبی و با خفت و خاری پی شبنم نمی گردم...

• به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!...

• می دونی بزرگترین مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!
می دونی بزرگترین مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!...

• يه نفر باباش مي ميره خيلي براش بي تابي مي كرده. غضنفر مي ره دلداريش بده. مي گه ناپلئون رو مي شناسي؟ بعد از اين همه جنگ و فتوحات مرد
يه نفر باباش مي ميره خيلي براش بي تابي مي كرده. غضنفر مي ره دلداريش بده. مي گه ناپلئون رو مي شناسي؟ بعد از اين همه جنگ و فتوحات مرد. انيشتن رو مي شناسي؟ بعد از اين همه كشف و اختراع مرد. باباي تو كه هيچ گهي نبود تو اينقدر براش بي تابي مي كني!...

• عشق آلوچه نيست که بهش نمک بزني، دختر همسايه نيست که بهش چشمک بزني، غذا نيست که بهش ناخونک بزني
عشق آلوچه نيست که بهش نمک بزني، دختر همسايه نيست که بهش چشمک بزني، غذا نيست که بهش ناخونک بزني، رفيق نيست که بهش کلک بزني عشق مقدسه , بايد جلوش زانو بزني...

• اگر سارقان شما را وادار کردند که از کارت عابر بانکتان پول بگيرند شما رمز کارتتان را به صورت معکوس (يعني از آخر به اول) وارد کنيد
اگر سارقان شما را وادار کردند که از کارت عابر بانکتان پول بگيرند شما رمز کارتتان را به صورت معکوس (يعني از آخر به اول) وارد کنيد مثلا اگر کلمه عبور شما 1254 ميباشد شما عدد 4521 را وارد کنيد. با اين کار عابر بانک به شما پول ميدهد ولي در عين حال دستگاه به صورت خودکار پليس را در جريان سرقت قرار ميدهد. اين قابليتي است که تمام دستگاههاي خودپرداز دارند ولي اکثر مردم از آن بي خبرند. من...

• واحد نظرسنجي صدا و سيما: "نظر شما راجع به پيشنهاد زليخا چيست؟
واحد نظرسنجي صدا و سيما: "نظر شما راجع به پيشنهاد زليخا چيست؟ 1.زود بود 2.دير بود 3.به موقع بود 4.کاش جاي يوسف بودم!!...

• زن: عزيزم، نميتوني حدس بزني براي جشن تولدت چه چيز جالبي خريدم!!! مرد: خيلي ممنون!! خب بگو ببينم چي برام خريدي!
زن: عزيزم، نميتوني حدس بزني براي جشن تولدت چه چيز جالبي خريدم!!! مرد: خيلي ممنون!! خب بگو ببينم چي برام خريدي!؟ زن: صبر کن، الآن ميرم ميپوشم، ميام!...

• يه روز 4 تا حيف نون سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه
يه روز 4 تا حيف نون سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه... راه ميفته... يكي از حيف نونها ميگه: به افتخار آقاي راننده صلوات...

• يارو زنش رو مي بره سونوگرافي، بهش مي گن: بچت پسره
يارو زنش رو مي بره سونوگرافي، بهش مي گن: بچت پسره يارو مي گه: جدي؟... تورو خدا بگو اسمش چيه؟!!!...

• از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز!!!
از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز!!!...

• يه خانواده شهرستاني واسه زندگي ميان تهران به بچه خانواده ميگن، خونه هر كي در زدي نگو (مويوم) بگو منم ۰ طرف ميگه اگه بوگوم‎ (منم) اونا از كجا بف�
يه خانواده شهرستاني واسه زندگي ميان تهران به بچه خانواده ميگن، خونه هر كي در زدي نگو (مويوم) بگو منم ۰ طرف ميگه اگه بوگوم‎ (منم) اونا از كجا بفهمن كه (مويوم؟)....

• يكي تو استاديوم بوده داشته فوتبال نگاه مي كرده هي مي گفته عجيبه واقعاً عجيبه. مي گن چي عجيبه؟
يكي تو استاديوم بوده داشته فوتبال نگاه مي كرده هي مي گفته عجيبه واقعاً عجيبه. مي گن چي عجيبه؟ مي گه: 100 هزار تماشاچي 22 تا بازيكن 3 تا داور. مي گن خوب چيش عجيبه؟ مي گه گنجشكه همه رو ول كرده ريده رو سر من!!!...

• به نظر شما كمک فنر ماشين بيگلي بيگلي كه گوريل انگوري روش مينشست چي بود؟
به نظر شما كمک فنر ماشين بيگلي بيگلي كه گوريل انگوري روش مينشست چي بود؟...