خانه        بایگانی

• از غضنفر ميپرسن نظرت راجع به نوشابه چيه؟ ميگه: نوشابه آب داره
از غضنفر ميپرسن نظرت راجع به نوشابه چيه؟ ميگه: نوشابه آب داره ، گاز داره ، يه خط تلفن و برق هم بزنن ديگه تمومه....

• یه ماجرایی رو با جزئیات و هیجان واسه رفیقم تعریف میکردم بعد از اینکه تموم شد
یه ماجرایی رو با جزئیات و هیجان واسه رفیقم تعریف میکردم بعد از اینکه تموم شد یه ژستی گرفت و پرسید: حالا اینا که گفتی راست بود؟ منم یه ژستی مثل خودش گرفتم و گفتم: پـَ نه پـَ مسابقه گاف بندی بود که من اول شدم توش .......

• گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه، شنگول میگه کیه؟
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه، شنگول میگه کیه؟ میگه:منم آقا گرگه! بچه ها تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن درو واسش باز میکنن !!!...

• یه روز یه گاوه سرما میخوره به جای شیر بستنی میده
یه روز یه گاوه سرما میخوره به جای شیر بستنی میده...

• تو مزرعه بودیم گوساله داشت شیر میخورد از مامانش دوستم گفت داره
تو مزرعه بودیم گوساله داشت شیر میخورد از مامانش دوستم گفت داره شیر میخوره؟ پ ن پ داره مامانش و باد میکنه مثل بادکنک بفرسته هوا...

• داشتم غذا میخوردم با خواهرم مگس اومد رو غذا گفت بزنم بره؟
داشتم غذا میخوردم با خواهرم مگس اومد رو غذا گفت بزنم بره؟ پ ن پ براش خورشت بکش زشته مهمون حبیب خداست!!...

• رو آسانسور نوشته 4.دوستم میگه ظرفیتشه؟ پـَـــ نــه پـَـــ مواد لازم واسه ساخت آسانسوره
رو آسانسور نوشته 4.دوستم میگه ظرفیتشه؟ پـَـــ نــه پـَـــ مواد لازم واسه ساخت آسانسوره...

• معلمی سر کلاس جمجمه ای را به شاگردان نشان داد و گفت
معلمی سر کلاس جمجمه ای را به شاگردان نشان داد و گفت:کدام یک از شما می تواند بگوید این جمجمه مال کیست؟ یکی از شاگردان گفت:این جمجمه مال یک زن است. معلم گفت:افرین از کجا فهمیدی؟ گفت:ازفک ساییده شده اش بر اثر پر حرفی!!!...

• غضنفرداشته شنا میکرده مایوش سوراخ بوده غرق میشه !
غضنفرداشته شنا میکرده مایوش سوراخ بوده غرق میشه !...

• حالم گرفته بود.دوستم بهم میگه اینقدر نا امید نباش.حتی به کوه هم بگی امیدی هست؟
حالم گرفته بود.دوستم بهم میگه اینقدر نا امید نباش.حتی به کوه هم بگی امیدی هست؟ میگه هست...هست....هست... واسه تقویت روحیه رفتم کوه.دا میزنم:امیدی هست؟ صدا میاد: پَـــــــــ نَــــــــ پَــــــــ....پَـــــــــ نَــــــــ پَــــــــ...پَـــــــــ نَــــــــ پَــــــــ...

• هنگام عید اون همه زحمت کشیدم که مثلا سفره خوشگل بشه، ربع ساعت
هنگام عید اون همه زحمت کشیدم که مثلا سفره خوشگل بشه، ربع ساعت قبل از تحویل سال داداشم بیدار شد با دیدن سفره یدفعه دوید سمت حمام، منم :| زل زده بودم بهش ! وقتی اومد بیرون گفت اینم سفره بود درست کردی؟ حالمو سر صبح بهم زدی فک فامیله داریم :(...

• سال نو شد پاشدم رفتم عید دیدنی
سال نو شد پاشدم رفتم عید دیدنی طرف دید دارم بد نگا می کنم پرسید : عیدی می خوای گفتم پـــ نـــ پــــ کاپ جام حذفی قهرمانان شنا رو می خوام...

• واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه:برای آگهی استخدام اومدید؟
واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه:برای آگهی استخدام اومدید؟ گفتم پ ن پ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین....

• رئيس تيمارستان به يكي از مراقب‌ها مي‌گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب‌ها مي‌گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه‌اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.» مراقب مي‌گويد: «خب، چرا نمي‌خريد؟» رئيس تيمارستان مي‌گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي‌خريدم.»...

• به حیف نون میگن چرا در خونت نوشتی WC میگه: این مخفف Wellcom هست!!!
به حیف نون میگن چرا در خونت نوشتی WC میگه: این مخفف Wellcom هست!!!...

• به یکی ميگن يه جمله ي فلسفي بگو ميگه:
به یکی ميگن يه جمله ي فلسفي بگو ميگه: احمق ترين افراد كساني هستند كه به همه چيز صد درصد اطمينان كامل داشته باشند. ميگن: مطمئني؟ ميگه: صد در صد!...

• حیف نون مي ره دزدي تفنگ رو مي ذاره پشت گردن يارو مي گه تكون بخوري با لگد مي زنم تو سرت
حیف نون مي ره دزدي تفنگ رو مي ذاره پشت گردن يارو مي گه تكون بخوري با لگد مي زنم تو سرت...

• رفتیم خونه فک و فامیل میگه پدر بزرگ خوبن ؟؟؟
رفتیم خونه فک و فامیل میگه پدر بزرگ خوبن ؟؟؟ می گم تقریبا 50 روز که فوت کرده میگه اا حتما اگهی فوتشون رو دیدم اخه فک و فامیله داریم؟؟؟...

• سره سفره عقد عروس بله نمی گفته
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف...

• دخترخالم دستش رو گذاشته رو پام می گم بمالم
دخترخالم دستش رو گذاشته رو پام می گم بمالم میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ زور آزمایی گذاشتم ببینم می تونی بشکنیش یا نه !!!...

• برف اومده بود با بچه ها اومديم تو كوچه يه آدم برفي درست و حسابي ساختيم
برف اومده بود با بچه ها اومديم تو كوچه يه آدم برفي درست و حسابي ساختيم با دماغ و چشم و دهنو و دكمه و خلاصه همه چي. دخترهمسايمون خيلي فانتزي اومد دم در گفت :: وااااااااي ي ي ي اينو خودتون درست كردين . گفتم ::: په نه په! ميكلانژ همين پيش پاي شما اينجا بود....

• يه مسابقه مهارت شمشير زني ميذارن . بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اول مصاحبه می کنه ....
يه مسابقه مهارت شمشير زني ميذارن . بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اول مصاحبه می کنه .... اول ميره سراغ نفر سوم: شما چي شد که نفر سوم شدي ؟ نفر سوم یه مگس رو تو هوا با شمشير دو نصف ميکنه ..... خبرنگاره ميره سراغ نفر دوم . نفر دوم هم یه مگس به خبرنگار نشون ميده با شمشير تو هوا دوتا بالشو میزنه .......

• رفتم گل فروشي،ميگم ببخشيد كاكتوس هم داريد، ميگه واسه دكور ميخواين؟
رفتم گل فروشي،ميگم ببخشيد كاكتوس هم داريد، ميگه واسه دكور ميخواين؟ په نه په تو خونمون شتر پرورش ميديم، ميخوام يه وقت احساس غربت نكنن حس كنن خونه خودشونه!...

• خربزه خريدم اومدم خونه،خواهرم ميگه خربزه است؟ ميگم په نه په هندونه
خربزه خريدم اومدم خونه،خواهرم ميگه خربزه است؟ ميگم په نه په هندونه است داره مسخره بازي در مياره....

• یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم !
یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم ! امروز حدودای 12.30 مامانم زنگ زده بیدارم کرده ، میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!! من :| مامانم :))))...

• به همسرم ميگم عزيزم ناهار چي پختي؟ ميگه زهرمار. فكو فاميله داريم؟
به همسرم ميگم عزيزم ناهار چي پختي؟ ميگه زهرمار. فكو فاميله داريم؟...

• اختراع جديد غضنفر: دو سيم كارت در سه گوشي!
اختراع جديد غضنفر: دو سيم كارت در سه گوشي!...

• رفتم اداره پست دفترچه اعزام به خدمت بگيرم به بارو ميگم به دونه دفترچه
رفتم اداره پست دفترچه اعزام به خدمت بگيرم به بارو ميگم به دونه دفترچه اعزام به خدمت بده ميگه ميخواي بري سربازي؟ ميگم پ ن پ اومده برم لب كارون چه گلبارون ميشه وقتي كه ميشينن دلدارون تو قايقها دور از غم ها ....دست دست...

• قابل توجه دختر خانومای عزیز: میدونستید بر طبق قانون اگه 1 مرد با1 زن مجرد تصادف کنه
قابل توجه دختر خانومای عزیز: میدونستید بر طبق قانون اگه 1 مرد با1 زن مجرد تصادف کنه ومنجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه؟؟؟؟؟؟ فقط هول نشید ...خیابون پر ماشینه این ماشین نشد ... ماشین بعدی به امید موفقیت!...

• غضنفر ریش پرفسوری میزاره میره جنگل پلنگ میخوردش روباه
غضنفر ریش پرفسوری میزاره میره جنگل پلنگ میخوردش روباه ازش میپرسه چی خوردی میگه بز خوردم ولی مزه خر میدهه...

• دعوت مودبانه ي بابام از من براي صرف شام :
دعوت مودبانه ي بابام از من براي صرف شام : تَن لَشتو از پشت كامپيوتر جمع كن بيا پاي سُفره پهن شو ! :|...

• با دوستم تو صف عابر بانک وایستادیم یارو با موتور اومده بقلمون میگه
با دوستم تو صف عابر بانک وایستادیم یارو با موتور اومده بقلمون میگه اقا عابر بانک سالمه گفتم.پ نه پ خرابه ما اینجا وایستادیم نوبتمون بشه با دکمه هاش اتل متل توتوله بازی کنیم...

• فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمین که اسکار بگیره
فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمین که اسکار بگیره. به ما زهرمار هم نمیدن برگرد سر زندگیت. اتمام حجت غضنفر با زنش که قهر کرده....

• کانون فرهنگی آموزش قلمچی اعلام کرد
کانون فرهنگی آموزش قلمچی اعلام کرد که اصغر فرهادی از سال اول دبیرستان در آزمون های این موسسه شرکت میکرده !!...

• رفتم ارايشگاه ، موهامو رنگ کردمو کوتاه کردم
رفتم ارايشگاه ، موهامو رنگ کردمو کوتاه کردم ، بعد رفتم پيش دوستم ديدتم بدون هيچ چيزي ميگه چه قدر رنگ بديه چه مودليه زدي!! بعد 2 روز بعد ديدمش ديدم همه چيزشه مثل من شده!! فک فاميل داريم!!...

• اگه با يكي دست دادي دستت لرزيد اون عشقت نيست بابا برقيه
اگه با يكي دست دادي دستت لرزيد اون عشقت نيست بابا برقيه...

• قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و… که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت
قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و… که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت، تو پلاستیکای شفاف و دراز میریختن و سرشو منگنه میکرد. خیلی خوشمزه بودن ۱ دونه اش می ارزید به ۱۰ تا بسته از این چیپسا که همش توش هواست !...

• تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی
تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم !...

• آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید
آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟ نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟...

• یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم
یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن… امتحان کنین جواب میده !...

• رفتم فرودگاه مهراباد به متصدی فروش بیلط گفتم . خانم یه بلیط اهواز به من بدید
رفتم فرودگاه مهراباد به متصدی فروش بیلط گفتم . خانم یه بلیط اهواز به من بدید گفت هواپیما؟ گفتم پ ن پ اتوبوس معمولی....

• سالها براي برابري زن ومرد تلاش كرديم
سالها براي برابري زن ومرد تلاش كرديم وبلاخره تونستيم حق مش كردن مو ، سوراخ كردن گوش ، و بر داشتن ابرو را به اقايان تقديم كنيم !...

• سوال پزشکی حیف نون :
سوال پزشکی حیف نون : استامینوفن چطور میفهمه ما کجامون درد میکنه؟...

• رفتم رأي بدم بعد كلي معطلي طرف كه شناسنامه ام دستشه ميپرسه متولد 69هستي؟ ميگم پ نه پ 69سالمه ننه !!ا
رفتم رأي بدم بعد كلي معطلي طرف كه شناسنامه ام دستشه ميپرسه متولد 69هستي؟ ميگم پ نه پ 69سالمه ننه !!ا...

• بعد از یک ساعت رانندگی رسیدیم دانشگاه رفتیم نهار خوردیم به دوستم میگم پاشو بریم
بعد از یک ساعت رانندگی رسیدیم دانشگاه رفتیم نهار خوردیم به دوستم میگم پاشو بریم . میگه بریم سر کلاس ؟ پـَـــ نــه پـَـــ هوس نهار دانشگاهو کرده بوذم حالا بیا بریم خونه...

• تا حالا دقت کردین لذتی که در کشیدن چک هست در پاس کردن چک نیست ؟
تا حالا دقت کردین لذتی که در کشیدن چک هست در پاس کردن چک نیست ؟...

• فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟! ..
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟! اونوقت شب عروسی رسماً هیچی نمی پوشن !...

• به دوستم میگم دنبال سایت میگردی نویسنده بشی ؟ میگه اره چطور مگه ؟
به دوستم میگم دنبال سایت میگردی نویسنده بشی ؟ میگه اره چطور مگه ؟ بهش ای دی مدیر یه سایتو دادم میگم بیا با این بابا حرف بزن کارت حل میشه ! میگه نویسنده میخواد میگم پ ن پ چوپان میخواد واسه گوسفنداش !...

• رفتم یه پیراهن خریدم پوشیدم مادرم دیده میگه عوضی عجب پیرهنی خریدی
رفتم یه پیراهن خریدم پوشیدم مادرم دیده میگه عوضی عجب پیرهنی خریدی لامصب چقدر بهت میاد ! یه ماشالا از زبونش در نیومد ! فک و فامیله دارم ؟!...