خانه        بایگانی

• به "جدایی نادر از سیمین" جایزه دادن
به "جدایی نادر از سیمین" جایزه دادن به "جدایی من و تو" دست بیل هم نمیدن بیا بتمرگ سر جات...

• داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از تویه کارتون درآورد نگاش کرد... گفت: میدونی این چیه؟ اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت حیف واقعا!!! خاک تو سرت !!...

• خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!
خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!...

• شاباش چيست؟ مبلغي ناچيز اما مفيد براي افزايش انگيزه و انرژي رقصنده!
شاباش چيست؟ مبلغي ناچيز اما مفيد براي افزايش انگيزه و انرژي رقصنده!...

• با دوستم نشستیم عکسای عروسیه اون یکی دوستمو نگاه میکنیم ..
با دوستم نشستیم عکسای عروسیه اون یکی دوستمو نگاه میکنیم ... میگه سارا شوهرش کچله؟! پَ نه پَ مو داره فقط فرقشو گشاد باز کرده...

• بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد !
بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد ! خانمم میگه داره خرناس میکشه؟! پَ نه پَ داره کانکت میشه ولی چون تو محل ما ADSL نمیدن از dial-up استفاده میکنه...

• لاک‌پشته ما رو دیده ، رفته تو لاکش ... دوستم میگه: ترسیده؟
لاک‌پشته ما رو دیده ، رفته تو لاکش ... دوستم میگه: ترسیده؟ پَ نه پَ چشم گذشته ما بریم قایم بشیم ... بدو بریم بــــدو !...

• با کل فامیل واسه بابابزرگم رفتیم خواستگاری، پیرزنه بهش میگه شما تا حالا ازدواج کردین؟
با کل فامیل واسه بابابزرگم رفتیم خواستگاری، پیرزنه بهش میگه شما تا حالا ازدواج کردین؟ پـَـــ نَ پـَـــ تک پسر خونه ست، ما 60 نفرو هم از پرورشگاه ورداشته اورده بیایم واسش خواستگاری...

• شعر طنز سرانجام آشنایی اینترنتی
آشنایی و دوستی های افراطی اینترنتی گاهی مخاطرات بسیاری به دنبال دارد شعر طنز ذیل نمونه ای از این نمونه آشنایی ها میباشد . این مطلب صرفا جنبه ی طنز دارد ....

• غضنفر با نارنجك بازي ميكرده بهش ميگن : نكن ميتركه ميگه : خوب بتركه دوتا ديگه دارم !!!
غضنفر با نارنجك بازي ميكرده بهش ميگن : نكن ميتركه ميگه : خوب بتركه دوتا ديگه دارم !!!...

• به یکی میگن چجوری مهندس شدی میگه ما از بچگی زیر نور شمع با لپ تاپ کار میکردیم !
به یکی میگن چجوری مهندس شدی میگه ما از بچگی زیر نور شمع با لپ تاپ کار میکردیم !...

• خبر فوری: سلام من هم زن گرفتم!
خبر فوری: سلام من هم زن گرفتم! یه هم زن برقی!...

• فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!...

• رفتم مرغ فروشی میگم بال دارین ؟ میگه : بال مرغ ؟ پــ نه پــ بال هواپیما برا ایرباس پشت خونمون میخوام
رفتم مرغ فروشی میگم بال دارین ؟ میگه : بال مرغ ؟ پــ نه پــ بال هواپیما برا ایرباس پشت خونمون میخوام...

• خوش به حال کچل ها!(طنز)
من همیشه به کچل‌ها حسادت می‌کردم. بعد از خواندن این خبر، یک دلیل دیگر به دلایلم برای حسادت اضافه شد!!! 1-کچل‌ها زودتر از همه متوجه شروع بارش باران می‌شوند. 2- کچل‌ها می‌توانند با خیال راحت شیشه اتومبیل را پایین بکشند و از جریان هوا لذت ببرند. 3-آنها به راحتی می‌توانند برای رفتن به مهمترین مهمانی‌ها هم از موتورسیکلت استفاده کنند. 4- مودارها اگر عرق بکنند، باید بروند حمام...

• اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند
سوال گزینه ای : اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید سینما ؟ یا رستوران !؟...

• زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!
کی میگه جنس مردا خرابه ؟ زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!” مرد : “عزیزم ، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته که از یه انگشتر الماس نشان ش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما این انگشتر مال تو میشه عزیزم…؟! “ زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار : ” بله عشقم…”...

• قلمراد زنگ میزنه خونه نامزدش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟
قلمراد زنگ میزنه خونه نامزدش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟ نامزدش میگه: آره. قلمراد میگه: پس من قطع میکنم دوباره میگیرم!...

• حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !...

• دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!...

• شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد
سلام داداش شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!...

• گفت یک زن به شوهرش روزی
گفت یک زن به شوهرش روزی : من بمیرم چگونه خواهی زیست ؟ گفت : چند روز چند و چونه آن بگذار تو بمیری برای من کافیست !...

• یه روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه : ببخشید آقا اونجا شماره 2222222 است؟
یه روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه : ببخشید آقا اونجا شماره 2222222 است؟ طرف میگه: بله.. بفرمایین !! میگه آقا میشه به آتش نشانی زنگ بزنید ... بگید انگشت من توی شماره 2 گیر کرده.....

• مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد
مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم. سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را در جا کشت. سپس مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی...

• کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت:
کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت: من آدم خیلی سخت کاری هستم، توی دهمون که بودم هر روز از هشت تا اسب و الاغی که داشتیم نگهداری می کردم، هیچ هم خسته نمی شدم، تازه شما که فقط دو نفرین!...

• دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟...

• يك گداي پير زن ميره در خونه يك مردي گدايي. صاحب خانه: بازم تو اومدي گدايي??
يك گداي پير زن ميره در خونه يك مردي گدايي. صاحب خانه: بازم تو اومدي گدايي??!! گدا:چيه پس توقع داري بيام خواستگاريت!!...

• یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟
یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟ دوستش میگه : ببرش باغ وحش فرداش دوستش می بینتش. می پرسه: چیکارش کردی؟ میگه : دیروز بردمش باغ وحش.. امروز هم می برمش سینما......

• يه توپ دارم قلقليه .موهاي سرم فرفريه آف جديد نداشتم . سرت کلاه گذاشتم
يه توپ دارم قلقليه .موهاي سرم فرفريه آف جديد نداشتم . سرت کلاه گذاشتم...

• یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش!
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش! اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشگل میشی!...

• آيا دوستان شما در مسنجر براي شما افلاين مي آيند؟ آيا مي خواهيد مچشان رابگيريد؟
آيا دوستان شما در مسنجر براي شما افلاين مي آيند؟ آيا مي خواهيد مچشان رابگيريد؟ آيا مي خواهيد بدانيد چه كساني در مسنجرآنلاين هستند؟ اگر مي خواهيد بدانيد بايد بگويم خيلي فضوليد...

• شباهت مردها با مارمولك متاسفانه هر چي دمشونو قيچي كني باز دم در ميارن
شباهت مردها با مارمولك متاسفانه هر چي دمشونو قيچي كني باز دم در ميارن...

• حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم
حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم . غضنفر میگه : من اسهال دارم . حیف نون میگه : ای بابا ، اونو بعد میخوریم !...

• رفتم سوپری میپرسم قهوه تلخ جدید نیومده ؟ میگه قهوه تلخ؟
رفتم سوپری میپرسم قهوه تلخ جدید نیومده ؟ میگه قهوه تلخ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ چای محسن میخواستم از اینا که آهنربا جایزه داره!...

• لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!پـَـَـ نــه پـَـَـــ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!...

• بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتاد رو بکشن؟
بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتاد رو بکشن؟ نتیجه اخلاقی: ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره…!...

• حیف نون با پرسپولیس قرارداد می بنده ... بهش میگن تو چه پستی میتونی بازی کنی؟ میگه تو شادی بعد از گل..
حیف نون با پرسپولیس قرارداد می بنده ... بهش میگن تو چه پستی میتونی بازی کنی؟ میگه تو شادی بعد از گل......

• دوستم ميپرسه تو هم مثل من به طبيعت و دريا و گل و چيزاي رمانتيک علاقه داري؟
دوستم ميپرسه تو هم مثل من به طبيعت و دريا و گل و چيزاي رمانتيک علاقه داري؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ من فقط به زباله دوني و آشغال و توالت عمومي و چيزاي چندش آور علاقه دارم...

• ماشین رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن، زنگ زده میگه پراید مال شماست؟
ماشین رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن، زنگ زده میگه پراید مال شماست؟ په نه په بی ام و بقلی مال منه ! شماره مو گذاشتم رو پرایده ریا نشه...

• حمید استیلی بعد از خونه نشین شدن
حمید استیلی بعد از خونه نشین شدن پسر حمید استیلی : بابا برام توپ میخری ؟ حمید استیلی : نه بچه برو اعصاب ندارم پسر : نمیخری ؟ حمید استیلی : نه نه نه...

• سر صبح جمعه از سروصداي زياد از خواب بلند شدم ،رفتم آشپزخونه مي بينم
سر صبح جمعه از سروصداي زياد از خواب بلند شدم ،رفتم آشپزخونه مي بينم بابام هي داره دره يخچالو باز مي کنه باز مي بنده، بهش مي گم چي شده سر صبح خراب شده ؟ گفت : پــ نه پــ دارم مي بندم باز مي کنم بلکه رفرش بشه يه چيزي پيدا کنيم بخوريم...

• دارم کمرمو با نبش ديوار مي خارونم خواهرم ميگه کمرت مي خاره؟
دارم کمرمو با نبش ديوار مي خارونم خواهرم ميگه کمرت مي خاره؟ ميگم پــــ نه پــــ دارم علامت گذاري مي کنم واسه خرس ها راهو گم نکنن...

• دارم چايي مي خورم داغ بود سوختم. بابام مي پرسه سوختي؟
دارم چايي مي خورم داغ بود سوختم. بابام مي پرسه سوختي؟ مي گم پــــ نه پــــ رفتم مرحله بعد...

• به همکارم مي گم همين الان يه فيلم باحال دانلود کردم، مي گه از تو اينترنت؟
به همکارم مي گم همين الان يه فيلم باحال دانلود کردم، مي گه از تو اينترنت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ از تو کانال کولر، اتفاقاً پهناي باندشم زياده، قطعي هم نداره...

• مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل يکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده
مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل يکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه مي پرسن دردت اومد؟ پــــ نه پــــ از اينکه مي بينم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاري مي کنيد، دارم اشک شوق مي ريزم...

• تو فرودگاه دارم با رفيقم حرف ميزنم يارو داره رد ميشه ميپرسه:
تو فرودگاه دارم با رفيقم حرف ميزنم يارو داره رد ميشه ميپرسه: شما ايراني هستين؟ مي گم: پـَـــ نــه پـَـَــــ ما چيني هستيم فقط روي ما فارسي ساز نصب کردن...

• دارم مي رم تو دانشگاه يارو دم در جلومو گرفته مي گه آقا شما دانشجوي همين دانشگاهيد؟
دارم مي رم تو دانشگاه يارو دم در جلومو گرفته مي گه آقا شما دانشجوي همين دانشگاهيد؟ ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دانشجوي دانشگاه آکسفوردم، درس اخلاق رو اينجا واحد ميهمان گرفتم...

• رفتم دکتر از منشيه مي پرسم دکتر هست؟ ميگه بله مي خواييد بريد پيششون؟
رفتم دکتر از منشيه مي پرسم دکتر هست؟ ميگه بله مي خواييد بريد پيششون؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببينم اگه اين وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزيشون رو سرمشق زندگيم قرار بدم و برم...

• میخواستم مسواک بزنم...مامانم میگه:میخوای مسواک بزنی؟ میگم: بله مادر جون....
میخواستم مسواک بزنم...مامانم میگه:میخوای مسواک بزنی؟ میگم: بله مادر جون.... میگه:خمیر دندون زدی روش؟ گفتم بله مادر جان...! میگه:خاک توو سرت که این همه موقعیت پَــ نه پَـــ درست کردم واست استفاده نکردی!!!...

• دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت:
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟...

• پسر غضنفر به پدرش ميگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دويدم و 25 تومان كاسب شدم
پسر غضنفر به پدرش ميگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دويدم و 25 تومان كاسب شدم . پدره ميزنه تو گوش پسره و ميگه : دنبال سواري ميدويدي بيشتر تو جيبت ميماند...

• به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها
به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!...

• رفتم نونوایی یارو میپرسه نون میخوایید؟ په نه په اومدم دست و پامو آردی کنم برم سروقت شنگول و منگول
رفتم نونوایی یارو میپرسه نون میخوایید؟ په نه په اومدم دست و پامو آردی کنم برم سروقت شنگول و منگول....

• پدری براي آگاهى پسرش از مضرات عرق ، جلو خرشون عرق گذاشت ، خره نخورد!
پدری براي آگاهى پسرش از مضرات عرق ، جلو خرشون عرق گذاشت ، خره نخورد! پدر گفت دیدی،چه نتیجه ای میگیری؟ گفت نتیجه میگیریم هر کی عرق نخوره خره!...

• لغتنامه جديد !
لغتنامه جديد ! category اين گربه کدوم گوريه Morphin بايد بيشتر فين کني Misscal دختر نابالغ Freezer حرف مفت Already گند زدي به همش...

• به یه پیرمرد میگن آرزوت چیه؟ میگه کاشکی زنها رو میشد مثل اسکناس
به یه پیرمرد میگن آرزوت چیه؟ میگه کاشکی زنها رو میشد مثل اسکناس خورد کرد مثلا یه 60ساله بدی سه تا20ساله بگیری !...

• به غضنفر میگن خرتو بیشتر دوست داری یا زنتو؟ میگه خدا ازت نگذره دودلم کردی !
به غضنفر میگن خرتو بیشتر دوست داری یا زنتو؟ میگه خدا ازت نگذره دودلم کردی !...

• دعای خانمها:
دعای خانمها: خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم،صبر بده تا تحملش کنم،اما قدرت نده که میزنم لهش میکنم...

• فری خوشحال داشته تو خیابون میرفته یه دفعه یکی از پشت سر میزنه پس کلش
فری خوشحال داشته تو خیابون میرفته یه دفعه یکی از پشت سر میزنه پس کلش میگه بگو ببینم واقعا زدی یا شوخی کردی . . . یارو میگه نخیر خیلی هم واقعی زدم . . . فری خوشحال میگه خب خیالم راحت شد چون من از شوخی خوشم نمیاد...

• برره ای ها براى تلافى کردن هواپيماى جاسوسى آمريکا يک نيسان بدون راننده را براى جاسوسى به آمريکا اعزام کردند !
برره ای ها براى تلافى کردن هواپيماى جاسوسى آمريکا يک نيسان بدون راننده را براى جاسوسى به آمريکا اعزام کردند !...

• حیف نون به دوست دخترش ميگه : ميخواى جایى رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم !
حیف نون به دوست دخترش ميگه : ميخواى جایى رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم ! دختره ميگه : آره از خدامه ! حیف نون ميگه : همون بيمارستان روبرویى !...

• دعای غصنفر: خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته مغزی کنم و اعضای بدنم را به كساني كه نياز دارند بدهم .
دعای غصنفر: خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته مغزی کنم و اعضای بدنم را به كساني كه نياز دارند بدهم ....

• قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟ خانوم میگه : 25 سال قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!!...

• وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که
وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!...

• تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه * * اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!
تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه * * اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!...

• یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو
یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!...

• زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران!!!...

• به خنگول میگن : من تو ام ؛ تو منی . حالا تو کدومی ؟؟ میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی !!
به خنگول میگن : من تو ام ؛ تو منی . حالا تو کدومی ؟؟ میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی !!...

• شامپو خريدم چهل هزار تومن ريختمش تو ظرف داروگر تخم مرغي که بقيه نفهمن ازش استفاده نکنن !!
شامپو خريدم چهل هزار تومن ريختمش تو ظرف داروگر تخم مرغي که بقيه نفهمن ازش استفاده نکنن !! فرداش اومدم برم حموم ديدم ظرفش خاليه !!!! داد زدم کي اينو زده به سرش ؟؟ بابام اومد يه دونه زد تو سرم گفت : آخه گدا سگ اينو ميزنه سرش !! شامپوت خوراک ماشين شستن بود برو ببين ماشين چه برقي ميزنه !!! يعني من الان هيچي ندارم بگم .. خاک تو سرم......

• رفتم پیش منشی موسسه.بهش گفتم اگه میشه یه کتاب به من بدید.گفته واسه خودت میخوای؟
رفتم پیش منشی موسسه.بهش گفتم اگه میشه یه کتاب به من بدید.گفته واسه خودت میخوای؟ گفتم پ ن پ میخوام ببرم خونه بچه هام با برگه هاش موشک بازی کنن !...

• داشتم یه آهنگ دانلود میکردم از 30 دقیقه 5 دقیقه ی آخرش بود
داشتم یه آهنگ دانلود میکردم از 30 دقیقه 5 دقیقه ی آخرش بود یه لحظه از اتاقم اومدم بیرون بعد دیدم بابام اومده میگه ببخشید حواسم نبود قطعش کردم.فک و فامیله ما داریم!!!...

• به غضنفر میگن چرا امشب اخبار اینقدر طولانی شده میگه فکر کنم قسمت آخرشه !
به غضنفر میگن چرا امشب اخبار اینقدر طولانی شده میگه فکر کنم قسمت آخرشه !...

• دخترارو صبح که از خواب پا شدن باید ببینیشون پسرارو وقتی بارون میاد!!
دخترارو صبح که از خواب پا شدن باید ببینیشون پسرارو وقتی بارون میاد!!!...

• پسر : یه بوس میدی ؟
پسر : یه بوس میدی ؟ دختر : اصلا! قبل از ازدواج نمیزارم منو ببوسی! پسر : ممم باشه! ازدواج کردی بهم زنگ بزن بیام ببوسمت ، قول دادیا ..!...

• غضنفر با نیسان میره تو مغازه یارو،
غضنفر با نیسان میره تو مغازه یارو، افسر میاد کروکی بکشه غضنفر در گوشه افسره میگه 50 هزار تومن میدم بگو مغازه مقصره...

• غضنفرتو جبهه محاصره میشه تفنگشو میندازه زمین میگه آقا من دیگه بازی نمیکنم
غضنفرتو جبهه محاصره میشه تفنگشو میندازه زمین میگه آقا من دیگه بازی نمیکنم...

• هر کی زیر ما خوابیده راضی بوده
هر کی زیر ما خوابیده راضی بوده . . . . . . شما هم امتحان کنید . . . . . . . . . . . . پتوی گلبافت...

• غضنفر لب دریا راه می رفته و فکر می کرده ، بهش می گن به چی فکر می کنی ؟
غضنفر لب دریا راه می رفته و فکر می کرده ، بهش می گن به چی فکر می کنی ؟ می گه : داشتم فکر می کردم اگه دریا آبگوشت بود چند تا نون سنگک می خواست !...

• خسیسه توی اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه
خسیسه توی اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون مسافرا اعتراض می کنن که بابا چرا نمی ندازیش بیرون؟ میگه برنجاشو می خوام برا مرغام...

• گوگل:من صاحب همه چیم ویکی پدیا:من همه چیو میدونم
گوگل:من صاحب همه چیم ویکی پدیا:من همه چیو میدونم فیسبوک:من همه رو میشناسم اینترنت:من نباشم شماها هیچین -برق:زر اضافی نزنین!...

• قابل توجه خانومای محترم هیچ وقت با شوهرتان دعوا نکنید
قابل توجه خانومای محترم هیچ وقت با شوهرتان دعوا نکنید. تا ده بشمارید وقتی آرام شدید و او خوابید، دمپایی هایش را با چسب به زمین بچسبانید !!!...

• فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !
فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !...

• پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟ دختر
پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟ دختر : آره پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !...

• وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند عاشق دوستانش نیز میشوند !
وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند عاشق دوستانش نیز میشوند !...

• زن حيف نون بهش مي گه شوهر همسايه، هر روز صبح كه مي خواد از خونه بره بيرون زنش رو بوس مي كنه
زن حيف نون بهش مي گه شوهر همسايه، هر روز صبح كه مي خواد از خونه بره بيرون زنش رو بوس مي كنه، تو چرا اين كار رو نمي كني؟ حيف نون مي گه: آخه من كه زن همسايه رو خوب نمي شناسم!...

• دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم
دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوری دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستن...

• بچه ای که گم شده بود می ره پیش پلیس می گه: ببخشید شما خانومی
بچه ای که گم شده بود می ره پیش پلیس می گه: ببخشید شما خانومی رو ندیدید که من پیشش نباشم؟!...

• زن عموم زنگ زده میگه:دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر
زن عموم زنگ زده میگه:دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر.براش خریدم بردم دادم بهش بجای تشکر میگه:چقدر دیر کردی،چرا از این رشته ها گرفتی و.... آخر سر هم میگه خوب دیگه میتونی بری (یه تعارف نزد بریم تو آش که نه یه چایی بده بخوریم تو این سرمای زمستون) فک و فامیله داریم؟!!!...

• فقط تو ايرانه که وقتي راننده ميخواد دنده عقب بگيره همه سرنشيناي ماشينم سرشونو به عقب برميگردونن!
فقط تو ايرانه که وقتي راننده ميخواد دنده عقب بگيره همه سرنشيناي ماشينم سرشونو به عقب برميگردونن!...

• پسر غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام
پسر غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام غضنفر بهش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟...

• یه روز یکی داشت رد میشد 2نمره بهش دادن قبول شد !
یه روز یکی داشت رد میشد 2نمره بهش دادن قبول شد !...

• دو روز قبل امتحان : امروز رو استراحت مى کنم.از فردا بکوب شروع مى کنم به خر زدن !
دو روز قبل امتحان : امروز رو استراحت مى کنم.از فردا بکوب شروع مى کنم به خر زدن ! يک روز قبل امتحان : ﺣﺎﻻ ﻭﻗﺖ ﺑﺮﺍﻱ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺩﺍﺭﻳﻢ، ﮐﻮﻭﻭ. . .ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ..چيزى نيس درسش آسوونه... شب امتحان : . واااى چقدر زيااااااده ..نميرسم همش رو بخوووونم ... بايد صبح پاشم بخووونم صبح امتحان: . واااااااااى..چر اااا من بيدااااااار نشدم..هيچى نخووووندم..هيچى بارم نيس ....خدايا خودت بخيريش کن اين يکى رو قول ميدم وااااسه بعدى خفن بخوووونم... بعد امتحان...

• از این که نمیده...
از این که نمیده... اینو بلدم ... صبح پا میشم میخونم اینو ... . . . . زمزمه های درونی در حال درس خوندن و رد کردن صفحات........

• یک نفر با سرعت داشت تو بزرگ راه می رفت یکی اومد گفت داری با سرعت میری
یک نفر با سرعت داشت تو بزرگ راه می رفت یکی اومد گفت داری با سرعت میری گفت:پ ن پ دارم برات بندری می رقصم گفتش:د ن د پلیس بزرگ راه ، بزن کنار !...

• یه روزی آقـــای کـــلاغ
یه روزی آقـــای کـــلاغ، یا به قول بعضیا جناب زاغ رو دوچرخه پا می‌زد، رد شدش از دم باغ پای یک درخت رسید، صدای خوبی شنید...

• طنز فک و فامیله داریم ؟
با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم… اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن… آی حرص خوردیم.. آی حرص خوردیم… فک و فامیله داریم؟ داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک …! پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون ! نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ آخه الان من چی بگم بهش؟ فک و فامیله داریم؟...

• تا حالا دقت كردي بابا نوروز ما گدايي ميكنه ولي بابانوئل خارجي ها كادو ميده؟
تا حالا دقت كردي بابا نوروز ما گدايي ميكنه ولي بابانوئل خارجي ها كادو ميده؟...

• كوچيك كه بوديم تنها كفشامون رو اشتباه ميپوشيديم
كوچيك كه بوديم تنها كفشامون رو اشتباه ميپوشيديم اما حالا چي؟ حالا كه بزرگ شديم تنها كار درستمون پوشيدن كفشامونه!!...

• ازجملات قصار غضنفر : هرچی كمتر بهش بيشتر فكر كنى ، بيشتر ناراحتيت كمتر ميشه !
ازجملات قصار غضنفر : هرچی كمتر بهش بيشتر فكر كنى ، بيشتر ناراحتيت كمتر ميشه !...

• غضنفر داشته راه میرفته...
غضنفر داشته راه میرفته... خسته میشه میدوئه..!...

• برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!...

• رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد
رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ایم !...

• به حيف نون ميگن يه شعري بخون با حرف ميم شروع بشه ، ميگه ميازار موري كه دانه كش است
به حيف نون ميگن يه شعري بخون با حرف ميم شروع بشه ، ميگه ميازار موري كه دانه كش است. ميگن يه شعر بخون كه با حرف ب شروع بشه ، ميگه : بيازار موري كه دانه كش است ، ميگن يه شعر بخون كه با حرف ج شروع بشه، ميگه : جون من نيازار موري كه دانه كش است ، ميگن يه شعري بخون كه با حرف ك شروع بشه ، ميگه : كره خر نيازار موري كه دانه...

• یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!...

• برگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو
برگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو میکشید و میگفت: عروس من میشی خشکله؟؟؟ خب لامصبا!!! حالا که بزرگ شدیم و به شماها نیاز داریم کدوم گوری هستین؟؟؟...

• یارو فندکش رو روشن میکنه یکی بهش میگه این فندکه طرف میگه پ ن پ مشعل المپیکه میخوام ببرم لندن
یارو فندکش رو روشن میکنه یکی بهش میگه این فندکه طرف میگه پ ن پ مشعل المپیکه میخوام ببرم لندن...

• یارو برای شیر یا خط سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه !
یارو برای شیر یا خط سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه !...

• سه تا دیوانه رو میندازن تو اتاق انتظار برای تست حالت دیوانگی اولی بلند
سه تا دیوانه رو میندازن تو اتاق انتظار برای تست حالت دیوانگی اولی بلند میشه داد میزنه میگه من یه سیبزمینی ام دومی هم بلند میشه هم داد میزنه من روغنم سومی میگه جیز جیز جیز بهش میگن تو چته میگه من روغن ظرفن دارم میسوزم...

• دلنوشته دختران مجرد: از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد
دلنوشته دختران مجرد: از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد.آن مرد با اسب آمد. ما که ترشیدیم مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد!...

• حیف نون به دوست دخترش میگه چهارشنبه به چهارشنبه دیره همدیگرو ببینیم بیا دوشنبه به دوشنبه همدیگرو ببینیم!!!
حیف نون به دوست دخترش میگه چهارشنبه به چهارشنبه دیره همدیگرو ببینیم بیا دوشنبه به دوشنبه همدیگرو ببینیم!!!!!!...

• لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !...

• خانواده ی دختر:اقا داماد چه کاره هستن؟خانواده پسر:تو شرکت پاکسان
خانواده ی دختر:اقا داماد چه کاره هستن؟خانواده پسر:تو شرکت پاکسان کارمیکنن خانواده دختر:دقیقا اونجا چه کاره ان؟خانواده پسر به سلامت خانواده می اندیشن!...

• به غضنفر ميگن اگر همسر آينده ات رو پيدا كنى چيكار ميكنى؟
به غضنفر ميگن اگر همسر آينده ات رو پيدا كنى چيكار ميكنى؟ ميگه يه چك ميزنم تو گوشش ميگم تا حالا كجا بودى؟...

• زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟ شوهر : هیچی زن : هیچی !؟ یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون! شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !...

• غضنفر ميره اسم بچشو بزاره جومونگ يارو ميگه نميشه
غضنفر ميره اسم بچشو بزاره جومونگ يارو ميگه نميشه. غضنفر ميگه ممد جومونگ نميشه؟...

• حیف نون و غضنفر لب رودخونه کله پاچه میشستن ، آب کله رو میبره
حیف نون و غضنفر لب رودخونه کله پاچه میشستن ، آب کله رو میبره . حیف نون برای کله علف تکون میده ! غضنفر بهش میگه: ولش کن نمیتونه فرار کنه پاهاش دست منه !...

• آي شمايي كه بجا شنا كردن يه گوشه استـخر وايـميستيد به يه نقطه زول ميزنيد
آي شمايي كه بجا شنا كردن يه گوشه استـخر وايـميستيد به يه نقطه زول ميزنيد . . واقعا فكر كرديد كسي نميفهمه داريد تو اسـتخر کار خرابی میکنید ؟!!...

• غضنفر پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش
غضنفر پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش یه دفه همه به غضنفر نگاه میکنن غضنفر میگه : چیه ؟؟! بیشعور ندیدین !!!؟؟...

• شماره ناشناس ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
شماره ناشناس ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟ -بله ،شما؟ -من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم . شماره ناشناس بعدی : -دوست پسر داری؟ -نه نه اصلا -من دوست پسرتم …… واقعا که …:( -عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!! - خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو…....

• شب امــتحان خوابگاه دختــرا :‌صداي هق هق و گــريه. . .
شب امــتحان خوابگاه دختــرا :‌صداي هق هق و گــريه. . . شب امــتحان خوابگاه پــسرا (ساعت 5 صبـح) : پدر سوخته حکم دست تو بود !!!...

• وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟
وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟ ۵۰% شما مُرده اید! ۴۹٫۵% شما دارید میمیرید! ۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!...

• شرایط بحرانی یعنی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه
شرایط بحرانی یعنی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه !...

• حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !
حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !...

• ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم
ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم، صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد (درد دل دو دختر دم بخت )...

• میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟! در آوردن گوشی از حالت Silent !
میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟! در آوردن گوشی از حالت Silent !...

• گاز چیست ؟ اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد..!
گاز چیست ؟ اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد..!...

• وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه...

• غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام ! میگن اسمش چیه
غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام ! میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد . میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم . همسرم هم “خاور” خانوم !!...

• پسر غضنفر به باباش میگه : معلمون گفته فردا یه جسم شفاف بیارین مدرسه ، جسم شفاف چیه؟
پسر غضنفر به باباش میگه : معلمون گفته فردا یه جسم شفاف بیارین مدرسه ، جسم شفاف چیه؟ غضنفر میگه : جسمی که از این طرفش بشه اون طرفش رو ببینی پسرش میگه : وای حالا فردا چطوری نردبان رو ببرم مدرسه !!...

• سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ میگه: چه رنگی؟
سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ میگه: چه رنگی؟...

• وصیت حیف نون : من از شب اول قبر میترسم
وصیت حیف نون : من از شب اول قبر میترسم ، منو شب دوم خاک کنید!...

• غضنفر داشته پشت بوم خونشو اسفالت میکرده
غضنفر داشته پشت بوم خونشو اسفالت میکرده اسفالت اضافه میاره سرعت گیر میندازه!...

• ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس..
ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس... . همه میگن چه بی تربیت. ارکست میگه ببخشید عیب از اکوس ...وس ...وس ...وس!!!...

• هیچوقت کار امروز رو به فردا ننداز
هیچوقت کار امروز رو به فردا ننداز... فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه...

• خسیسه از غضنفر می پرسه:
خسیسه از غضنفر می پرسه: چرا زن هاتون شما رو خیلی دوست دارن؟ غضنفر میگه:برای این که وقتی ظرف میشورن از پشت بغلشون میکنیم...نازشون می کنیم...بوسشون می کنیم...خسیسه میگه: همینجور شیر اَب هم بازه؟...

• یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم
یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم. شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا انتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.. میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد....

• پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟ دختر: دارم ماهو میبینم بابایی! پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!...

• این روزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند
این روزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند اونایی که منفعت میبرند: رستورانها ، کافی شاپ ها ، ایرانسل و همراه اوله !!...

• اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت !
اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت ! فقط چندتا کشور لوس بودن که باهم قهر بودن و از هم غیبت میکردن و با هم حرف نمیزدن.....

• يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده
يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده !! اسمش شهرامه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش...

• من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری
من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد !...

• به طرفه يه توپ فوتبال نشون ميدن ميكن اين چيه!؟
به طرفه يه توپ فوتبال نشون ميدن ميكن اين چيه!؟ميكه اونقدرهم نفهم نيستم معلومه ديكه زمين شطرنجه!...

• یبار یه دختری با دوست پسرش میره بیرون باباش
یبار یه دختری با دوست پسرش میره بیرون باباش میبینه هول میشه پسره میگه بابات که منو نمیشناسه بهش بگو داداشمه...

• معلم:بگو ببينم، كمبوجيه چه جور پادشاهي بود؟
معلم:بگو ببينم، كمبوجيه چه جور پادشاهي بود؟ شاگرد:پادشاه بدي نبود، فقط هميشه از كمبود بودجه شكايت داشت....

• دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست!
دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست! دختر که رسید به بیست و یک، کم کم دور و برش بپلک! دختر که رسید به بیست و دو ، دیگه دنبالش بدو! دختر که رسید به بیست و سه، منتظر مهندسه! دختر که رسید به بیست و چار، دست مامانت رو بگیر و بیار! دختر که رسید به بیست و پنج، درست شده شبیه گنج! دختر که رسید به بیست و شش، بیشتر بهش داری کشش! دختر که...

• غضنفرطناب رو پيچيده بود دور كمرش بهش ميگن چرا اينطوري كردي؟
غضنفرطناب رو پيچيده بود دور كمرش بهش ميگن چرا اينطوري كردي؟ ميگه مي خوام خودكشي كنم ميگن پس چرا بستي دور كمرت؟ ميگه آخه اول بستم دور گردنم داشتم خفه ميشدم...

• سوال عاشقانه حیف نون از زنش: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر کيف ميکني؟
سوال عاشقانه حیف نون از زنش: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر کيف ميکني؟...

• او چیه کرمعلی؟!
او چیه کرمعلی؟! نمینم! فکر کنم کلاغه! الان با سنگ مزنمش....

• گفته اند روزی یکی از مریدان بر شیخ وارد شدندی
گفته اند روزی یکی از مریدان بر شیخ وارد شدندی و وی را مشغول گشت و گذار اینترنت با Internet Explorer دیدندی، مرید گفت یا شیخ این چه سر است که از Firefox یا Chrome استفاده نمی کنندی؟ لااقل از Opera یا Safari استفاده کنندی. شیخ که این پرسش مرید را شنفتندی با لپ تاپ خود بر فرق سر او کوبیدندی و پس از شنیدن صدای به او گفت: بـــــــُز! مگر نمی دانی که ریاضت کشیدن از عادات مردان خدا...

• آبمو - تخممو - خودمو
آبمو - تخممو - خودمو بخور شب یلدا پیشا پیش مبارک قربانت هندوانه...

• تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه
تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه..... بعد از 10 ثانیه گفت : سلام چطوری؟ منم خجالت زده گفتم: خوبم مرسی! گفت: چیکار میکنی؟ گفتم:آدم اینجا چیکار میکنه؟!؟ دوباره گفت :میتونم الان بیام اونجا؟ ... ... عصبانی شدم گفتم:نه هنوز خودم کار دارم یهو دیدم داره میگه:"من بعدا بهت زنگ میزنم. الان یه دیونه ای تو دسشویی داره جواب سوالای منو میده...

• ملا نصرالدین مریض بود رو به عیالش کرد و گفت:
ملا نصرالدین مریض بود. رو به عیالش کرد و گفت: عیال جان ، خواهش می کنم بعد از مردن من به آن همسایه که سال هاست با ما دشمنی دارد و مرا این همه به زحمت انداخته شوهر نکنی. زن ملانصرالدین گفت:خیالت جمع باشد.من به کس دیگری قول داده ام!...

• شبی دزدی وارد خانه ملانصرالدین شد
شبی دزدی وارد خانه ملانصرالدین شد.ملانصرالدین زودی پرید و توی صندوق قایم شد.دزد همه جا را گشت و وقتی دستش به چیزی نرسید سراغ صندوق رفت و ملانصرالدین را دید که در آن چمپاتمه زده. دزد که از ترس زبانش بند آمده بود پرسید: ملا چرا رفته ای توی صندوق قایم شده ای؟ملانصرالدین گفت: قربانت بروم. از خجالت اینکه شما دست خالی از این خانه می روید اینجا پنهان شده ام!...

• یه روز از عربه میپرسن پنکه چند بخشه میگه نمیدونم پرو پخشه !
یه روز از عربه میپرسن پنکه چند بخشه میگه نمیدونم پرو پخشه !...

• یه روز غضنفر یه دستش تو دست نامزدش بوده و با دست دیگه رانندگی می کرده
یه روز غضنفر یه دستش تو دست نامزدش بوده و با دست دیگه رانندگی می کرده پلیسه می بینتش می گه آقا دو دستی بگیر . غضنفر میگه خب چه جوری رانندگی کنم؟؟!!...

• غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش
غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه!!...

• کابینه زندگی مشترک :
کابینه زندگی مشترک : زن : وزیر سلب آسایش شوهر: وزیر کار مادرزن: وزیر جنگ مادر شوهر: وزیر اغتشاشات خواهر زن : جاسوس دوجانبه خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی پدرزن: وزیر ارشاد پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی...

• زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه
زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه، با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی به ما نمیدن، حتی در حد تحقیقات !...

• اولين سوال دخترا در شروع ترم: استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولين سوال دخترا در شروع ترم: استاد منابع امتحانی چیا هست؟ پسرا از استاد در شروع ترم: استاد نه ونيمُ ده مي‌دين؟؟...