خانه        بایگانی

• یک حقیقت جهان شمول آیا تابحال متوجه شده اید وقتی فریاد میزنید احمق
یک حقیقت جهان شمول آیا تابحال متوجه شده اید وقتی فریاد میزنید احمق . . حداقل ده نفر سرشان را برمیگردانند !...

• تو رو خدا اگه قصد ازدواج داري بهم بگو خودم ميخوامت التماست ميكنم چرا حرف نميزني باهام،هر موقع ميبينمت ساكتي.
تو رو خدا اگه قصد ازدواج داري بهم بگو خودم ميخوامت التماست ميكنم چرا حرف نميزني باهام،هر موقع ميبينمت ساكتي. از طرف حیف نون به مانكن داخل مغازه...

• از غضنفر ميپرسن ماه عسل خوش گذشت؟ ميگه خيلي.
از غضنفر ميپرسن ماه عسل خوش گذشت؟ ميگه خيلي. ميگن پس چرا عروس گريه ميكنه؟ ميگه آخه يادم رفته بود ببرمش !...

• همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه...

• دختره میره لوازم التحریری و میگه
دختره میره لوازم التحریری و میگه آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟… مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!...

• امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵...

• کاربردهای مختلف " مُردن " در فرهنگ ما !!
کاربردهای مختلف " مُردن " در فرهنگ ما !! برو بمیر : برو گمشو ! بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد ! می میرم برایت : عاشقتم ! می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟ ... مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟...

• تنهایی یعنی اینکه :
تنهایی یعنی اینکه : وقتی موبایلت زنگ میخوره مطمئنی که باز یکی به مشکل خورده باز یاد تو افتاده . . ....

• به معجزه اعتقاد دارید ؟
به معجزه اعتقاد دارید ؟ دخترآن زیبای محترم: از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!...

• هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید \"اینجا درد میکنه؟
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید \"اینجا درد میکنه؟\" بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شعور :|...

• سوال تستی برره ای : اصغر 5 کیلو سیب خریده کیلو 500 اصغر چند سالشه؟
سوال تستی برره ای : اصغر 5 کیلو سیب خریده کیلو 500 اصغر چند سالشه؟...

• تفکر عمیق غضنفر : در عجبم از این نخود و لوبیا با این جثه ی ریز .که چه بادهای عظیمی در خود نهفته دارند!
تفکر عمیق غضنفر : در عجبم از این نخود و لوبیا با این جثه ی ریز .که چه بادهای عظیمی در خود نهفته دارند!...

• غضنفر یه لوبیا میگیره دستش میگه : یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه!
غضنفر یه لوبیا میگیره دستش میگه : یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه!...

• دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر
دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !...

• عمم رفته دستشويي معلوم نيست اون تو چيكار كرده اومده بيرون ميگه كليه ام افتاد تو دستشويي
عمم رفته دستشويي معلوم نيست اون تو چيكار كرده اومده بيرون ميگه كليه ام افتاد تو دستشويي هرچي ما ميگيم امكان نداره قبول نميكنه ، آخر رفت سونوگرافي تا خيالش راحت شد كليه اش سر جاشه ! عمه متوهمي داريم......

• سرمو كچل كردم ميخوام برم خدمت دوستم ديده ميگه ميخواي بري خدمت ؟
سرمو كچل كردم ميخوام برم خدمت دوستم ديده ميگه ميخواي بري خدمت ؟ پ ن پ سرم شپش داشت عمدا كچل كردم تا از دست شپش ها راحت بشم!...

• مزن بر سر ناتوان دست زور...پ نه پ! بزن سنگ بر سرش از راه دور!!!
مزن بر سر ناتوان دست زور...پ نه پ! بزن سنگ بر سرش از راه دور!!!...

• مُردن برای زنی که عاشقشی ، از زندگی کردن باهاش آسون تره !
مُردن برای زنی که عاشقشی ، از زندگی کردن باهاش آسون تره !...

• ماشینمو پارک کردم یهو یه ماشین اومد بهم زد و من هم 2 متر رو هم پرواز کردم
ماشینمو پارک کردم یهو یه ماشین اومد بهم زد و من هم 2 متر رو هم پرواز کردم و افتادم زمین یارو اومده میگه:(آقا چیزیتون شد؟) گفتم:پـَـ نـَـ پـَـ تمارض کردم ! خودمو انداختم زمین داور پنالتی بگیره !!!...

• سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست. هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟!
سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست. هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟!...

• آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی "تحمل" دارند
آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی "تحمل" دارند یک آستانه ی "تنفر" .... و یک آستانه ی " تهوع ... !!...

• عمم جوراب مشكي پوشيده جورابش رنگ پس داده فكر ميكنه كبود شده ، ميگه دست نزنيد پام درد ميكنه !
عمم جوراب مشكي پوشيده جورابش رنگ پس داده فكر ميكنه كبود شده ، ميگه دست نزنيد پام درد ميكنه ! رفته دكتر،دكتره دست زده ديده رنگه . عمه متوهمي داريم......

• امروز سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!
امروز سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!...

• به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟ گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس ! من :| بابام :D...

• ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟!!!
ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟!!! میگم پَــــ نَ پَــــ !!! روش راست کلیک کن ! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !! !!!...

• پدر به دخترش میگه:دخترم میخوای شوهر کنی یا درس بخونی؟
پدر به دخترش میگه:دخترم میخوای شوهر کنی یا درس بخونی؟ دختر: بابا درسم بخونم حتما مردود میشم !...

• داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود …
داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود … دختره میگه گربس؟! پـَـــ نــه پـَـــ نهنگه اختلال ژنیتیکی پیدا کرده !!!...

• با دوستم رفتیم بام تهران ...
با دوستم رفتیم بام تهران ... یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت ... دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟ پَ نه پَ، می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره ......

• همه خوابیدن . بابا بزرگم خروپف میکنه . داداشم میگه بابابزرگه خروپوف می کنه؟
همه خوابیدن . بابا بزرگم خروپف میکنه . داداشم میگه بابابزرگه خروپوف می کنه؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ صدا مودم بابا بزرگه داره کانکت میشه به اینترنت !...

• میگم کل پولم رو دادم موس گرفتم،دو روز نگذشته بود خراب شد،میگه یعنی چینی بود؟
میگم کل پولم رو دادم موس گرفتم،دو روز نگذشته بود خراب شد،میگه یعنی چینی بود؟گفتم ـَـــ نــه پـَـــ اصل فرانسه بود من باش بد رفتاری کردم! * پ نه پ های جدید بهمن ۹۰...

• به دوستم میگم خودکارو بده میگه چیزی میخوای بنویسی؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه زیر شلواری براش گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه
به دوستم میگم خودکارو بده میگه چیزی میخوای بنویسی؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه زیر شلواری براش گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه * پ نه پ های جدید بهمن ۹۰...

• ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه . استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت
ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه . استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت * پ نه پ های جدید بهمن ۹۰...

• یه بار یه مرده با زنش قهر میکنه بهش زنگ میزنه میگه خانم غذا چی داریم؟
یه بار یه مرده با زنش قهر میکنه بهش زنگ میزنه میگه خانم غذا چی داریم؟ خانم با عصبانیت میگه:زهر مار مرده میگه خوبه خواستم بگم من ناهار نمیام خودت بخور!...

• تو مترو با دوست دخترم نشستم يكدفه بابام منو ديده ميگه تويي پسرم !؟ گفتم پ ن پ ، من يه پرندم آرزو دارم تو باغم باشي !
تو مترو با دوست دخترم نشستم يكدفه بابام منو ديده ميگه تويي پسرم !؟ گفتم پ ن پ ، من يه پرندم آرزو دارم تو باغم باشي !...

• رفتيم غار عليصدر به رفيقم خفاش نشون دادم
رفتيم غار عليصدر به رفيقم خفاش نشون دادم، ميگه: واي خفاشه؟! ميگم:پ ن پ! بتمن بود،اجاره خونه گرونه اينجا سكونت دارن فعلأ!!!...

• یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه...
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه... همینطور فقط زل میزنه تو چشات... :|...

• از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !...

• به 1 نفر ميكن درد كليه بدتره يا 3 گل خوردن تو 10 دقيقه ؟ ميكه هنوز كلاستون تفكيك جنسيتي نشده بفهمين چه دردي داره !
به 1 نفر ميكن درد كليه بدتره يا 3 گل خوردن تو 10 دقيقه ؟ ميكه هنوز كلاستون تفكيك جنسيتي نشده بفهمين چه دردي داره !...

• شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون.
شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون. زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟ ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست. شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره. زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟...

• زن به شوهر: میخوام یه حقیقتی رو بهت بگم ، من یه ماه که حاملم !
زن به شوهر: میخوام یه حقیقتی رو بهت بگم ، من یه ماه که حاملم ! مرد: خودت از پنجره میپری بیرون یا من بندازمت؟ زن: چرا اونوقت؟ مرد: واسه اینکه منم میخوام یه حقیقتی رو بگم! زن: چه حقیقتی؟...

• وجود زیبایت وارد به دنیا میشود * هدیه سالروزش این آوا میشود
وجود زیبایت وارد به دنیا میشود * هدیه سالروزش این آوا میشود * عاشقی چون من بی پروا میشود * در شعر تولد غرق رویا میشود * اینگونه سالی دگر از عمر تو آغاز میشود * تولدت مبارک...

• تو صف دستشويي ميكم: آقايون اگه ممكنه من بدون صف برم داخل كارم اضطراريه!
تو صف دستشويي ميكم: آقايون اگه ممكنه من بدون صف برم داخل كارم اضطراريه! يكي ميگه:سرپاييه؟ ميگم:پ ن پ! ميخوام برم توبستري شم !!!...

• بردم داداشمو رسوندم كلاس، برگشتم...
بردم داداشمو رسوندم كلاس، برگشتم... مامانم ميگه: رسونديش؟ ميگم: پ ن پ! انداختمش تو چاه اينم پيرهنشه....!!...

• مهريه جديد خانمها
مهريه جديد خانمها 1390 ليتربنزين ! آيا وكليلم ؟ عروس رفته بشكه بياره !!!...

• تو بانك نوبتم شد،رفتم جلو باجه7 خانومه تقريبأ ديگه ميشناسه آنقد رفتم بانك...
تو بانك نوبتم شد،رفتم جلو باجه7 خانومه تقريبأ ديگه ميشناسه آنقد رفتم بانك... ميگه: لطفأ شمارتونو بدين؟ گفتم شماره نوبتمو؟ ميگه: پ ن پ! شماره موبايلتو! فقط بگما من تك ميزنم تو زنگ بزن! شماره نوبتمو بهش دادم، يه چك بهش دادم كه نقدش كنه؟ ميگه: ميخواي نقدش كني؟ گفتم: پ ن پ! اينو دادم واسه اينكه تو شارژ بخري زنگ بزني....!!!...

• بابام داره باشير و دوش حموم ور ميره ، سه ساعت بدون پیرهن دم درحموم يه لنگه پا وايسادم!
بابام داره باشير و دوش حموم ور ميره ، سه ساعت بدون پیرهن دم درحموم يه لنگه پا وايسادم! برميگرده ميگه: ميخواي بري حموم؟!! ميگم: پ ن پ! اومدم مسابقات پرورش اندام ، منتظرم برگردي برات فيگور بگيرم !!!...

• تو صف پمپ گازمنتظرم تا نوبتم بشه ، يارو زده به شيشه ميگه: شماهم ميخواي گازبزني؟
تو صف پمپ گازمنتظرم تا نوبتم بشه ، يارو زده به شيشه ميگه: شماهم ميخواي گازبزني؟ ميگم: پ ن پ! ميخوام ليس بزنم......

• با ماشين رفتم كنار يه پيرزنه كه كلي باردستشه! ميگم : حاج خانوم جايي ميرين؟ برسونمتون...
با ماشين رفتم كنار يه پيرزنه كه كلي باردستشه! ميگم : حاج خانوم جايي ميرين؟ برسونمتون... برگشته ميگه: ميخواي كمك كني؟ پ ن پ! ميخوام مخت رو بزنم !!!...

• امروز سالگرد عروسی مامان و بابامه
امروز سالگرد عروسی مامان و بابامه به بابام میگم اگه زمان دوباره به عقب برگرده دوباره با مامان ازدواج میکنی؟ بابام میگه : اره ولی تو رو به دنیا نمی آوردم !!!...

• ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !
ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !...

• می دونی سریعترین راه به چنگ اوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد اشپزخانه !
می دونی سریعترین راه به چنگ اوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد اشپزخانه !...

• ٣تا اُسکول دير به قطار ميرسن دنبال قطار ميدون ، ٢تاشون با هر بدبختى سوار ميشن ، سومى نمیرسه شروع ميكنه به خنديدن
٣تا اُسکول دير به قطار ميرسن دنبال قطار ميدون ، ٢تاشون با هر بدبختى سوار ميشن ، سومى نمیرسه شروع ميكنه به خنديدن ميگن: چرا ميخندى؟ ميگه: آخه اون ٢ تا واسه بدرقه من اومده بودن !!!...

• یه روز داداشم نشسته بود پشت سیستم از جاش بلند شد کاری انجام بده منم اومدم که
یه روز داداشم نشسته بود پشت سیستم از جاش بلند شد کاری انجام بده منم اومدم که تو این فاصله وارد سایت دانشگاه بشم ببینم نمره مو زدن یا نه. همینکه درگیر بودم یه هو یه پس گردنی محکم گردنمو از جا کند منم که ! فک فامیله داریم...

• سر کلاس بودم که مامانم زنگ زد. استاده که حرف میزد و نمیشد جواب بدم آخه ردیف اول و جلوی خود
سر کلاس بودم که مامانم زنگ زد. استاده که حرف میزد و نمیشد جواب بدم آخه ردیف اول و جلوی خود استاد مینشستم. اجازه هم نداشتم که برم بیرون. استاده منع کرده بود تردد برای تماسهای تلفنی رو. تلفنو قطع کردم یه کم بعد که کلاس تموم شد زنگ زدم به مادرم ، داداشم جواب داد و با عصبانیت گفت گوشیمو با خودت کجا بردی؟ :-| بهش گفت گذاشتمش تو شارژ. یه کم بعدش گفت آهان باشه خو دیدمش :-|...

• مامانم یه ظرف انگور گذاشت روی میزم من هم هی می‌خوردم، بعد از ده دقیقه اومد بردش!
مامانم یه ظرف انگور گذاشت روی میزم من هم هی می‌خوردم، بعد از ده دقیقه اومد بردش! گفتم چرا می‌بری؟ گفت یادم رفته بشورمش! امنیت جانی ندارم من تو اين خونه !!!!...

• یـــارو کلا دو ترم رفته کلاس زبان بعد وقتی داره حرف میزنه،وسط حرفش یهو قفل میکنه میگه
یـــارو کلا دو ترم رفته کلاس زبان بعد وقتی داره حرف میزنه،وسط حرفش یهو قفل میکنه میگه: " آمممممم ..... فارسیشو یادم رفته "همچین بزنمش خون بالا بیاره هــــــــا .......

• طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟
طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟ - دو تا - ولی توشناسنامه که نوشته سه تا - اونو میگی؟ دکورخونست. فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!...

• غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟
غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟ دوست دخترش قهر میکنه میره... اونم داد میزنه بیا بابا ... فرقی‌ ندارین !...

• هروقت یکی داشت پول میشمرد ، شروع کنین از خودتون اعداد الکی بگین ، وقتی قاطی میکنه خــیـــلی حال میده !
هروقت یکی داشت پول میشمرد ، شروع کنین از خودتون اعداد الکی بگین ، وقتی قاطی میکنه خــیـــلی حال میده !...

• دقت کردين وقتي حقيقت رو می دونين ، گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!
دقت کردين وقتي حقيقت رو می دونين ، گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!...

• عصبانيت مرد رمانتيك در حال جر و بحث با همسرش:
عصبانيت مرد رمانتيك در حال جر و بحث با همسرش: خفه شوعزيزم ، گم شو كلم ، بميري جيگرم و......

• چرخه زندگی مرد ها...
چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل... میان سالی، زن ذلیل... .پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده......

• زن غضنفربه شوهرش میگه بروجبهه هرکس میره کولرمیدن
زن غضنفربه شوهرش میگه بروجبهه هرکس میره کولرمیدن غضنفرمیره شهید میشه شب میاد خواب زنش میگه خیالت راحت شد ! خنک شدی !!!...

• میازار موری که دانه کش است
میازار موری که دانه کش است که جان دارد و جان شیرین خوش است پ نه پ! که جان دارد و شلوارش بی کش است...

• توی دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن ، توایران تنها بادی که اسم داره باد معده اس !
توی دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن ، توایران تنها بادی که اسم داره باد معده اس !...

• یه حیف نون میخواسته غیر قانونی از مرز خارج بشه ، میگیرنش ازش میپرسن
یه حیف نون میخواسته غیر قانونی از مرز خارج بشه ، میگیرنش ازش میپرسن : با چه ارزی داری خارج میشی ؟ میگه با ارز معذرت...

• حیف نون و دوستش داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن دوستش به حیف نون
حیف نون و دوستش داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن دوستش به حیف نون میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم؟ حیف نون میگه نگران نباش من یکی دیگه دارم...

• ازغضنفرمیپرسن: درزلزله بم چقدرکمک مالی کردی؟ میگه والا اون موقع دستم تنگ بود انشاالله زلزله بعدی!
ازغضنفرمیپرسن: درزلزله بم چقدرکمک مالی کردی؟ میگه والا اون موقع دستم تنگ بود انشاالله زلزله بعدی!...

• برو حال ميكن مگو چيست حال ، كه سرمايه مجرديست حال ! (بابا طاهر مجرد)
برو حال ميكن مگو چيست حال ، كه سرمايه مجرديست حال ! (بابا طاهر مجرد)...

• ‎ميگه سي دي خام؟‎ ميگم پ نه پ تنوري برشته دو آتيشه باشه
ميرم بقالي ميگم سي دي دارين سه تاميخوام.‎ ‎ميگه سي دي خام؟‎ ميگم پ نه پ تنوري برشته دو آتيشه باشه...

• گوشیمو سایلنت کردم، رو میز میلرزه … میگه داره زنگ میخوره ؟!؟!
گوشیمو سایلنت کردم، رو میز میلرزه … میگه داره زنگ میخوره ؟!؟! پَ نه پَ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده !...

• سه مایحتاج اساسی جوان سال 57: سیگار پشت مو کاپشن چرم ...
سه مایحتاج اساسی جوان سال 57: سیگار پشت مو کاپشن چرم ... سه مایحتاج اساسی جوان سال 67: سیگار پیکان سهمیه سه مایحتاج اساسی جوان سال 77: سیگار واکمن ژیلت سه مایحتاج اساسی جوان سال 90: سیگار ایرانسل فیس بوک !...

• به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری، به اونی هم که تریاک میکشه
به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری، به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی . میخواستم بگم اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟...

• اصلا میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟!
اصلا میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟! ثانیه اول: اووووووووف نیگاش کن ثانیه دوم: صداشم که بامزست بی شرف ثانیه سوم: من عاشقش شدم :|...

• نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند
نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند...

• دیروز رفتم نون بربری گرفتم اومدم خونه بابام گفت نون بربریه؟
دیروز رفتم نون بربری گرفتم اومدم خونه بابام گفت نون بربریه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بیسکویت خانوادست !...

• با دوست دخترم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟
با دوست دخترم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پَ نه پَ اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازیم!!...

• دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم؟
دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم؟ میگم پـــ ن پـــــــ بزار آهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!...

• به بابام می گم برو تو حموم و نگا کن سوسک نباشه
به بابام می گم برو تو حموم و نگا کن سوسک نباشه … میگه دکککی .. می ترسی؟!؟! پَ نه پَ با احساساتم بازی کرده نمی خوام ریختشو ببینم !...

• تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه
تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی ؟! پَ نه پَ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم !!...

• اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟
اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟ : : خب میره تو پنج ساله دیگه...

• 4 تا مورچه میرن حموم بعد 2 تا میان بیرون ، اگه گفتین اون 2 تا چی میشن؟
4 تا مورچه میرن حموم بعد 2 تا میان بیرون ، اگه گفتین اون 2 تا چی میشن؟ میچسبن به صابون!...

• از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره...

• قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن
قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن!...

• زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه
زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه 1) جیباتو search میکنه 2) پولاتو delet میکنه 3) خانوادتو edit میکنه 4) ارتباط با دوستاتو cut میکنه 5) فون بوکه موبایلتو scan میکنه 6) خوشی هاتو cancel میکنه 7) آخرش هم مخت hang میکنه...

• آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟
آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟ کافیست یکبار به او بگویید : ” چقدر چاق شدی” قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد ....

• دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند
دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند ....

• فالگیر: فردا شوھرتون میمیره!
فالگیر: فردا شوھرتون میمیره! زن: اينو كه خودم میدونم. بھم بگو گیر پلیس میفتم يا نه؟...

• یارو میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین
یارو میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه...

• حیف نون آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!
حیف نون آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!...

• از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش
از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!...

• به غضنفر میگن بن بست روتعریف کن.میگه:میری … میری… دیگه نمیری!
به غضنفر میگن بن بست روتعریف کن.میگه:میری … میری… دیگه نمیری!...

• یه روز حیف نون تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!
یه روز حیف نون تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!...

• از غضنفر می پرسن نخست وزیر (نخست و زیر) به انگلیسی چی می شه؟
از غضنفر می پرسن نخست وزیر (نخست و زیر) به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!...

• به غضنفر میگن از اضافه، جمله بساز. میگه:
به غضنفر میگن از اضافه، جمله بساز. میگه: ما دیروز کیک خوردیم.میگن پس اضافش چی شد؟ میگه: اضافه اش را گذاشتم یخچال !...

• به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه مامان پاشو جام و جم کن...
به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه مامان پاشو جام و جم کن... به همون نفرمیگن با عدس جمله بساز میگه خانوما آقایون همگی آ آ آ دس دس دس...

• یه بار رفتم بوفه ی دانشگاه یه لیوان یه بار مصرف خواستم...
یه بار رفتم بوفه ی دانشگاه یه لیوان یه بار مصرف خواستم... مسئول بوفه پرسید واسه اب میخوای گفتم پـ نه پـ واسه تست ادرار میخوام بده برم...

• حیف نون یه پتو خرید عکس پلنگ روش بود تا سه شب با تفنگ زیر پتو میخوابید
حیف نون یه پتو خرید عکس پلنگ روش بود تا سه شب با تفنگ زیر پتو میخوابید...

• عروس وارد یک مجلس شد و مادر شوهر میگه
عروس وارد یک مجلس شد و مادر شوهر میگه : صل علی محمد دشمن جونم اومد. عروس میگه: عقرب زیر قالی خواستی پسر نیاری....

• به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟
به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟ میگه آره : تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه ! تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !...

• نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد
نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد.میگم چرا میزنی؟میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی !!! فک و فایمله داریم !...

• طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !...

• یارو میره پشت در چلو کبابی, خیلی هم گرسنه بوده. از پشت شیشه به اون یارویی که داره
یارو میره پشت در چلو کبابی, خیلی هم گرسنه بوده. از پشت شیشه به اون یارویی که داره کباب میخوره نگاه میکرده. بعد از چند دقیقه میزنه به شیشه, یارو میگه چی میگی؟ میگه: خوب پیاز هم بخور....

• توی یه آسایشگاه روانی
توی یه آسایشگاه روانی یه بچه باز، یه سادیسمی، یه قاتل، یه عشقِ آتیش بازی، یه روانی و یه مازوخیسم کنار هم نشسته بودن. بچه بازه میگه: نظرتون چیه یه گربه بگیریم و بهش تجاوز کنیم؟ سادیسمیه میگه: بهش تجاوز کنیم و بعد شکنجه اش بدیم! قاتله میگه: بهش تجاوز کنیم و شکنجه اش بدیم و بعد بکشیمش!...

• یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و تا خانمِ خونه
یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و تا خانمِ خونه در رو باز میکنه قبل از اینکه حرفی زده بشه، بازاریاب میپره تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو روی فرش خالی میکنه و میگه: اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردنِ همه ی اینها با این جاروبرقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمامِ این کودها رو بخورم! خانوم میگه: سُــسِ سفید میخوای یا قرمز؟ بازاریاب: چــــرا؟...

• غضنفر توي قرعه كشي بانك شركت مي كنه 6 ماه زندان برنده مي شه !
غضنفر توي قرعه كشي بانك شركت مي كنه 6 ماه زندان برنده مي شه !...

• بچه غضنفر به باباش ميگه: چرا واسه ما جك درست مي كنن؟
بچه غضنفر به باباش ميگه: چرا واسه ما جك درست مي كنن؟ باباش يه ديگ بر مي داره ميزنه روش. بچه ميگه كيه؟ باباش ميگه: فهميدي؟ حالا اينو بگير من برم درو باز كنم!...

• تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!...

• به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !...

• همسایمون عروسی داشتن
همسایمون عروسی داشتن دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟ پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !...

• به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه. میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !...

• مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !...

• رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم. یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !...

• به حیف نون میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه قراره فردا با بچه ها بریم
به حیف نون میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه قراره فردا با بچه ها بریم...

• شهروندان عزیز براي آزمایش شهری ، احتیاج نیست
راهنمایی ورانندگی شهر غضنفر اينا براي چندمین بار اعلام كرد:
 شهروندان عزیز براي آزمایش شهری ، احتیاج نیست ناشتا باشند!
...

• آرایش چیست: لایه ای زخیییم که لولو را به هلو تبدیل میکند
آرایش چیست: لایه ای زخیییم که لولو را به هلو تبدیل میکند....

• به همکلاسیم میگم ما پارسال با تور رفتیم اصفهان. تو چشم زل زده میگه:
به همکلاسیم میگم ما پارسال با تور رفتیم اصفهان. تو چشم زل زده میگه: با تور مسافرتی؟ پ ن پ با تور ماهیگیری...

• آب خونه قطع شده بود.بعدکه وصل شد یه آب زرد از شیر میومد.مامانم میپرسه زنگ لوله هاست؟
آب خونه قطع شده بود.بعدکه وصل شد یه آب زرد از شیر میومد.مامانم میپرسه زنگ لوله هاست؟ پ ن پ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته...

• تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم ، یه آدم خوشحال اومده داره
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم ، یه آدم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو میخونه ، بعد میگه دنبال قبر کسی میگردین؟ پ ن پ دستیار عزرائیلیم ببینیم کسی زودتر از موقع نمرده باشه!!!...

• طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !
طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !...

• به علت استفاده بیش از حد برف شادی در عروسی غضنفر باعث ریزش بهمن شده
به علت استفاده بیش از حد برف شادی در عروسی غضنفر باعث ریزش بهمن شده و بیست نفر از هموطنان برره ای کشته شدن؟...

• خروسه سر کلاس به مرغه گفت: بهم نوک میدی؟ مرغه گفت: الان!
خروسه سر کلاس به مرغه گفت: بهم نوک میدی؟ مرغه گفت: الان!؟ اینجا!؟ نه! خروسه میگه به جهنم با خودکار می نویسم!...

• فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد
فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد اما وقتی یکی میگه اسمت چیه ؟ میگی مـــمـــد صدات میکنه آقا محمد !!!؟...

• از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد:
از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد: چون زن محترم است و نیمه گمشده مرد را تکمیل میکند مرد آلمانی به این سوال اینگونه پاسخ داد: زن مقدس است چون میزاید و ادامه زندگی در اوست و پاسخ مرد ایرانی: بالاخره باید از یه جایی شروع کنم دیگه !!...

• قاضي به متهم: خجالت نكشيدي روز روشن دزدي كردي؟ متهم: اي بابا
قاضي به متهم: خجالت نكشيدي روز روشن دزدي كردي؟ متهم: اي بابا! عجب بساطي شده! دفعه قبل گفتين خجالت نكشيدي نصف شب دزدي كردي؟ حالا ميگيين خجالت نكشيدي روز روشن دزدي كردي؟ پس من كي بايد به كارم برسم ؟!...

• به حیف نون میگن بزرگترین معمای زندگیت چیه؟
به حیف نون میگن بزرگترین معمای زندگیت چیه؟ میگه هنوز نفهمیدم اینکه میگن برق میره کجا میره!!!...

• به یه نفر میگن 2 جانور دو زیست نام ببر میگه: 1- قورباغه 2- برادرش !
به یه نفر میگن 2 جانور دو زیست نام ببر میگه: 1- قورباغه 2- برادرش !...

• خواص ازدواج برای دختر خانم ها (طنز)
_ قبل از ازدواج وزن ایده‌آل با چهره‌ای بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده و منزوی. نتیجه‌گیری اخلاقی: آمادگی بدن در مقابله با روزهای سخت _ قبل از ازدواج ایستادن در صف سینما و استخر، بعد از ازدواج ایستادن در صف شیر و گوشت. نتیجه‌‌گیری اخلاقی: آموزش ایستادگی _ قبل از ازدواج تعطیلات رفتن به دیزین واسكی، بعد از ازدواج در تعطیلات شست و شوی خانه و لباس. نتیجه‌گیری اخلاقی: پر شدن اوقات‌فراغت...

• غضنفر تو ژاپن تاکسی داره هر ژاپنی رو که سوار میکنه میگه:
غضنفر تو ژاپن تاکسی داره هر ژاپنی رو که سوار میکنه میگه: خدايا دارم ديونه ميشم مگه من الان پیادت نکردم؟...

• رفتم پيش دختر داييم ميگم موهامو بلوند کن همرو گرفته سوزونده اسم خودشم
رفتم پيش دختر داييم ميگم موهامو بلوند کن همرو گرفته سوزونده اسم خودشم گذاشته ارايش گر،حالا مجبورم اکستينشن بزارم!! فک فاميل داريم؟؟؟...

• رفتم بلیط بگیرم برم فیلم سکوت بره ها رو ببینم . به یارو میگم 3 تابلیط لطفا
رفتم بلیط بگیرم برم فیلم سکوت بره ها رو ببینم . به یارو میگم 3 تابلیط لطفا . میگه سه نفرین میگم . په نه په! دو تا گوسفندای خونمون رو آوردم که این فیلم رو ببینن دیگه اینقدر بع بع نکنن !...

• یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل
یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه میگه: یک شاخه گل میمون بردار برو!!!...

• مرد: چرا دعوامون ميشه تو عصباني نميشي؟
مرد: چرا دعوامون ميشه تو عصباني نميشي؟ زن: خودمو کنترل ميکنم. مرد:چجوري؟ زن: توالتو ميشورم. مرد: چه ربطي داره؟! زن: آخه با مسواک تو ميشورم !!!...

• خرابتم ، نذار هر کی از کنارم رد میشه بگه این خراب شده مال کیه!
tafrihi خرابتم ، نذار هر کی از کنارم رد میشه بگه این خراب شده مال کیه!...

• آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟ آخر گوش کنم ؟ یا ببینم ؟!
آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟ آخر گوش کنم ؟ یا ببینم ؟!...

• یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟ میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم.
یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟ میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم....

• میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند ناپلئون چیست ؟
میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند ناپلئون چیست ؟ این سوال برای خیلیها پیش آمده و جواب آن فقط یک جمله است : از کمربند قرمز استفاده میکرده تا از افتادن شلوارش جلوگیری کند!!...