خانه        بایگانی

• استفاده واژه "پر رو" از طرف دختران؛ به معنای "آخ جون "میباشد...
تحقیقات نشان میدهد که: استفاده واژه "پر رو" از طرف دختران؛ به معنای "آخ جون "میباشد......

• خواهر زادم اومده پیشم نشسته میگه دایی خیلی دوست دارم چون شبیه اون کسی هستی که
خواهر زادم اومده پیشم نشسته میگه دایی خیلی دوست دارم چون شبیه اون کسی هستی که خیلی دوستش دارم.میگم کی دایی جون.میگه پینوکیو.آخه این فک و فامیله ما داریم...

• روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی و همینطور هم شد!!! اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن “تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !...

• پسرم شش سالشه اومده با دوربین از من عكس گرفته میگه: میخوام بزرگ شدم
پسرم شش سالشه اومده با دوربین از من عكس گرفته میگه: میخوام بزرگ شدم به پسرم نشونش بدم بگم این بابام بود! بهش میگم: پسرت خودش منو میبینه دیگه. میگه: معلوم نیست! مگه من باباتو دیدم؟ پسره من دارم...

• دوس داشتم الان تو یه پیاده روی سنگفرش باشم . با اونی که دوسِش دارم ... به سمت ته خیابون در حرکت باشیم
دوس داشتم الان تو یه پیاده روی سنگفرش باشم . با اونی که دوسِش دارم ... به سمت ته خیابون در حرکت باشیم . اما خداییش مغازه نباشه که از خرید خیلی بدم میاد...

• من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
طرف نوشته بود که: من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم یکی کامنت گذاشته بود: پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!...

• فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه! والاااااااا...

• رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش
رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش، خانومه اومده میگه میخواى فاتحه بخونى؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ کلید نیاوردم،موندم پشتِ در،منتظرم درُ باز کن...

• ازتاکسی پیاده شدم دارم به راننده نیگا میکنم میگه چیه بقیه کرایت ومیخوای؟
ازتاکسی پیاده شدم دارم به راننده نیگا میکنم میگه چیه بقیه کرایت ومیخوای؟ پ ن پ دارم یه دل سیر نیگات میکنم که رفتی دلم واست تنگ نشه!!!!!...

• مردها مثل الکل هستند دير بجنبي همه شان مي پرند
مردها مثل الکل هستند دير بجنبي همه شان مي پرند. . . ستاد يادآوري فرصت ها به بانوان...

• تنها استفاده ای که از تلویزیون میشه کرد اینه که
تنها استفاده ای که از تلویزیون میشه کرد اینه که روشنش کنی تا یه صدایی تو خونه بپیچه و ادم احساس تنهایی نکنه...

• یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود
یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود یادش بخیر...

• یعنی رسما این دخترا دوزار بارشون نیست.
یعنی رسما این دخترا دوزار بارشون نیست. با دختر خالم یه ساعت سر و کله زدم که این گوشی به درد تو نمی خوره بابا سی پی یوش پایینه و رم نداره و و... میگه الا بلا فقط همین. یه هفته بعد دیدیم اصن اسم اون گوشی رو هم نمیاره گفتم چی شد پس؟ جواب داده:تو رنگ بندیش صورتی نداره به دردم نمی خوره!!!!!...

• شنفتین میگن:دیگ به دیگ میگه روت سیاه؟
شنفتین میگن:دیگ به دیگ میگه روت سیاه؟ پسر عموم چهار ساله شه.رو هم چهل سانت قد نداره ها اومده به من میگه سفید برفی چطوره؟ میگم یعنی چی؟ میگه اخه تو کوتوله هشتمی خاک تو سرت نه شما بگید فک و فامیله داریم؟؟؟؟...

• به غضنفر میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره
به غضنفر میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره میگن والله مرده , میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !...

• از حیف نون می پرسن تحصیلاتت چیه؟ می گه PHD. می گن یعنی چی؟ می گه یعنی:
از حیف نون می پرسن تحصیلاتت چیه؟ می گه PHD. می گن یعنی چی؟ می گه یعنی: Passed Highschool with Difficulties...

• شنیدیناین دخترای دم بخت میگن من قصدازدواج ندارم؟! یکی نیست بهشون
شنیدیناین دخترای دم بخت میگن من قصدازدواج ندارم؟! یکی نیست بهشون بگه اخه عزیز من ازدوااج که قصد نمیخواد! خواستگار میخواد که تو نداری!!!...

• ما دهـه شصتیـــا همیشه فک میکردیـــم دهه هفتادیـــا رو مُــخـن !!
ما دهـه شصتیـــا همیشه فک میکردیـــم دهه هفتادیـــا رو مُــخـن !! جا داره اینجــا بخاطر این قضاوت عجولانــه معذرت خواهی کنیـــم D: هنوز دهه هشتادیــــا رو ندیده بودیـــــــم...

• پسر همسایه بغلیمون چند روزی بود همش زیر چشی نگا می کرد
پسر همسایه بغلیمون چند روزی بود همش زیر چشی نگا می کرد انگار یه چیزی می خواست بگه !بعد چند روز اومده جلو میگه ببخشیدا چند روز هی یه چیزی می خوام بگم روم نمیشه!!!!شما کتاب فیزیک هالیدی دارین؟؟؟؟؟اگه دارین نرم بیخود بخرم!!!!!!!!!!آخه پسر همسایس ما داریم؟؟...

• دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن : هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه ... !...

• من نمیفهمم این دختر پسرایی که توی فیسبوک
من نمیفهمم این دختر پسرایی که توی فیسبوک ریلیشن شیپ میزنن، چرا تا دعواشون میشه سریع میان میزنن سینگل!! والا یه ذره صبوریم خوب چیزیه! منم با مامانو بابام دعوام میشه ولی هیچوقت نمیام بزنم: ... سرِ راهــــی ..!:)...

• دختر : عزیزم من کیف پولم رو توی خونه جا گذاشتم
دختر : عزیزم من کیف پولم رو توی خونه جا گذاشتم ، الان هم 50 هزار تومن نیاز دارم ، فوریه بهم قرض میدی ؟ پسر : بیا این 3 هزار تومن رو بگیر برو خونه و کیفت رو بیار...

• تا حالا دقت کردین دخترا بعد ۴سال دوره کارشناسی هرچی نشن
تا حالا دقت کردین دخترا بعد ۴سال دوره کارشناسی هرچی نشن یه آرایشگر خوب میشن حداقل ؟!!...

• دقت کردین دخترای فامیل هیچکدوم دوس پسر ندارن اما همینکه ازدواج میکنن به همه میگن که ۶ سال دوس بودن؟
دقت کردین دخترای فامیل هیچکدوم دوس پسر ندارن اما همینکه ازدواج میکنن به همه میگن که ۶ سال دوس بودن؟...

• خانومه تلفن زده به بابام که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا سی درصد
خانومه تلفن زده به بابام که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا سی درصد کاهش میده بابام بهش گفت ممنون پسرم کنتور رو دستکاری کرده قبضمون صد درصد کاهش داشته اگه خواستید نصف قیمت واسه شما حساب میکنیم . واقعا فک و فامیل صادقه ما داریم!...

• اومدن خونمون عيد ديدني يكي از بچه هاشون نيومده بود،بقيه عيدي گرقتن،فردا اومدن
اومدن خونمون عيد ديدني يكي از بچه هاشون نيومده بود،بقيه عيدي گرقتن،فردا اومدن در خونه،داخل نيومدن،بچهه كه نيومده بودو فرستادن بالا،گفت عيدتون مبارك،كاري نداريد؟ما هم حق لوتي رو تقديم كرديم و رفت. اي خدا فاميله داريم؟...

• تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته !
تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته !...

• یه مینی بوس آدم از شهرستان میان . تو یه خونه 50 متری میخوان 3 هفته بمونن
یه مینی بوس آدم از شهرستان میان . تو یه خونه 50 متری میخوان 3 هفته بمونن . اونوقت ما مجبوریم بریم خونه دوستامون بمونیم . فک و فامیله ما داریم ؟...

• یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!
یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!...

• از حیف نون می پرسن: شما همیشه لکنت زبان دارین؟
از حیف نون می پرسن: شما همیشه لکنت زبان دارین؟ حیف نون می گه: ن ن نه... ف ف ق ق ط و و ق ق قتی حرف می زنم!...

• روزی شیخ را گفتند: یا شیخ با "ماتیز" از برای ما ، جمله ای از خود خارج کن!
روزی شیخ را گفتند: یا شیخ با "ماتیز" از برای ما ، جمله ای از خود خارج کن! شیخ چپ چپ نگاهی به مریدان افکند و فرمود :مجازم جمله را به زبان بلاد کفر همی گویم ؟ مریدان همه موافقت نموده و از این فضل شیخ خشتک ها را در دست گرفتند و آماده ی دریدن شدند. شیخ ناگهان بفرمود : «ماتیز یور نیم؟» مریدانی که نزدیک شیخ بودند، در حال ، خشتک به خشتک آفرین تسلیم نمودندی و درگذشتند....

• دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم:
دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم: دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت! میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟ پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن...

• رفتم الکتريکي مي گم آقا سه راهي دارين؟
رفتم الکتريکي مي گم آقا سه راهي دارين؟ ميگه سه راه برق؟!!! پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذري، دربست...

• مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟
مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ ،میخوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده...

• به بابا بزرگم میگم داروهاتو سر وقت میخوری؟
به بابا بزرگم میگم داروهاتو سر وقت میخوری؟ گفت پـَـــ نــه پـَـــ نا منظم میخورم میکروبا غافلگیر شن ( یعنی پ ن پ تا این حد پیشرفت کرده ها )...

• یه روز حیف نون به دوستش میگه : بیا تعطیلات بریم دور دنیا
یه روز حیف نون به دوستش میگه : بیا تعطیلات بریم دور دنیا دوستش میگه نه بریم یه جایه دیگه!...

• یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا
یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن...

• دقت کردين وقتي کلوچه ميخوريم يه چيزايي بالاي لثه مون
دقت کردين وقتي کلوچه ميخوريم يه چيزايي بالاي لثه مون گيرميکنه,باانگشت درش مياريم وميخوريم,آخرشم انگشتمونونگاه ميکنيم!...

• طنز : حالت چشم دانشجویان دختر و پسر!
هنگام درس دادن استاد سر کلاس : (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) وقتی استاد خبر امتحان رو میده : (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)...

• یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور
یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن! یعنی در حد رو مبلی پذیرایی! این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!...

• عروس متولد 73 داماد متولد 71 ;
عروس متولد 73 داماد متولد 71 ; کدام گزینه صحیح است؟ 1_ما ترشیدیم رفت 2_ اینا خاله بازی راه انداختن 3_ دارندگی و برازندگی 4_ پسره چیزی تو خودش دیده حتما 5_تف تو روشون که اینطوری احساسات مارو جریحه دار میکنن :|...

• یه روز تو یه تیمارستان …
یه روز تو یه تیمارستان … دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره یه عکس ماشین میزاره جلوی همه میگه هرکی این ماشین رو هول داد روشن کرد میره خونه اش همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر ! دکتره خوشحال شد با خودش گفت این پس خوب شده … بهش گفت ببینم تو چرا ماشین رو هل نمیدی ؟! گفت اینا خنگن سویچ دست منه...

• من این راکت های پشه کش رو که دستم میگیرم تازه
من این راکت های پشه کش رو که دستم میگیرم تازه میفهمم چه ظلمی به خودم کردم که نرفتم کلاس تنیس…...

• حالا هر شب تا 4 صبح پای نت ول می چرخیا
حالا هر شب تا 4 صبح پای نت ول می چرخیا... یه شب خواستی برا امتحان بیدار بمونی کافئین خالص هم بخوری 10.5 بیهوش میشی رو تخت! هــــــــــــــــــــــــ ـی روزگار تختم نداریم که!!!!...

• داشتم هسته رو از دور پرت میکردم تو سطل آشغال.مادرم چرا از اینجا پرت میکنی؟
داشتم هسته رو از دور پرت میکردم تو سطل آشغال.مادرم چرا از اینجا پرت میکنی؟ پـَـــ نــه پـَـــ برم دورتر پرتاب سه امتیازی بندازم ببرنم تیم ملی...

• رفتم فروشگاه خریدامو کردم میخوام حساب کنم..کارت اعتباریمو در میارم..میگه عابر بانکه؟
رفتم فروشگاه خریدامو کردم میخوام حساب کنم..کارت اعتباریمو در میارم..میگه عابر بانکه؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ علامت مخصوص حاکم بزرگ احنرام بگذارید!...

• غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته
غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته ولی تو لو نده. میره تو از شماره یک شروع میکنه میگه یه کویته -دو کویته - سه کویته و ادامه میده به نوزدهمین سوال که میرسه بهش میگن یه راهنماییت میکنیم : با چایی میخوریم. میگه : قنده!!!!!!!...

• تا حالا دقت کردی که وقتی میخای بری حموم یادت میره حوله ور داری
تا حالا دقت کردی که وقتی میخای بری حموم یادت میره حوله ور داری وقتی حمومت تموم شد اونوقت یادت میوفته مجبوری بری بیاریش. حولتم که اتاق بغلیه.تازه مهمونم داری اونم بدونه لباس.اعصبم خورد میشه اینجوری میشه...

• یه بچه نداریم، وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه، ما هم بزنیم زیر گوشش، بشینه زار زار گریه کنه،
یه بچه نداریم، وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه، ما هم بزنیم زیر گوشش، بشینه زار زار گریه کنه، بعد خانمم بیاد از بچه دفاع کنه .. یکی هم بزنیم زیر گوش اون که دیگه تو مسائل پدر و فرزندی دخالت نکنه...

• خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه
خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست... !!...

• هر کی بهت سنگ پرت کرد تو گل پرتاب کن
هر کی بهت سنگ پرت کرد تو گل پرتاب کن ... اما با گلدونش!!!...

• پسره قد فیل رشد کرده و قیافه ی گوریل داره
پسره قد فیل رشد کرده و قیافه ی گوریل داره نامزدش بهش میگه: جوجو ......

• رفیقم اومده خونمونمون،کولر گازی رو دیده با تعجب میپرسه:کارم میکنه؟
رفیقم اومده خونمونمون،کولر گازی رو دیده با تعجب میپرسه:کارم میکنه؟ پَ نَ پَ خرابه ازش به عنوان باربیکیو استفاده میکینیم...

• فقط یک زن ایرونی میتونه با هیکل مثل گونی سیب زمینی و موهای شونه
فقط یک زن ایرونی میتونه با هیکل مثل گونی سیب زمینی و موهای شونه نشده و با لباسی که بوی شنبلیله قورمه سبزیش 2 کیلومتر اونورتر هم میره ، از آشپزخونه بدوبدو بیاد بیرون تا صحنه معرفی ملکه زیبایی 2012 رو ببینه و بعد با اعتماد بنفس کامل بگه : واااااااا !!!!! این کجاش خوشگله ؟؟؟؟...

• داییم (همون که بعد 40 سال دانشجو شده) جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف استادی
داییم (همون که بعد 40 سال دانشجو شده) جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف استادی به دست رفته سر کلاس دانشگاه , همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استاده اینم کم نیاورده یربع صحبت کرده براشون آخرش گفته عزیزان من استادتون نیستم ولی قول بدین چون سن و سالم ازتون بیشتره من مبصر باشم !!!...

• يه بارم سر کلاس بودم مامانم هی SmS میداد کی میای کی میای؟!!میداد
يه بارم سر کلاس بودم مامانم هی SmS میداد کی میای کی میای؟!! منم حواسم پرت شد خواستم از استاد سوال بپرسم دستمو بردم بالا رو به استاد گفتم : مـــــــامـــــــان !!! استاد :O هم کلاسیام =)))))))) هیچی دیگه تا یه ماه نمیتونستم برم سرکلاسش...

• يارو دو روزه رفته خارج، عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
يارو دو روزه رفته خارج، عرق رسیدنش هنوز خشک نشده تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟ میگم :نه! هنوز دانلود نشده ... میگه : شِت !... اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟...

• دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم"
دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم" فک کنم دوست پسرش همبرگرشو خورده... آخی!!!...

• دوست غضنفر اسمش سعيد بوده براي غضنفر پيامك ميفرسته
دوست غضنفر اسمش سعيد بوده براي غضنفر پيامك ميفرسته: عيد سعيد باستاني برشما مبارك. غضنفر هم در جواب مينويسه: عيد غضنفر باستاني بر شما مبارك!...

• یارو توی آب نگاه میکنه دادمیزنه وای خردریایی!!
یارو توی آب نگاه میکنه دادمیزنه وای خردریایی!!...

• پسر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟
پسر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟ دختر: شش تا! پسر: فقط یکی میتونی چون موقع خوردن سیب دوم شکمت دیگه خالی نیست دختر: چه جالب حتما برای دوستام تعریف میکنم دختر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟...

• دزدگیرای ماشین ها همیشه برای سوء تفاهم صداشون بلند میشه نه گرفتن دزد !
دزدگیرای ماشین ها همیشه برای سوء تفاهم صداشون بلند میشه نه گرفتن دزد !...

• هیچ وقت از مخترع بالش به درستی قدردانی نشد. با اینکه بدون برق میشه خوابید، اما بدون بالش نمیشه...
هیچ وقت از مخترع بالش به درستی قدردانی نشد. با اینکه بدون برق میشه خوابید، اما بدون بالش نمیشه......

• يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى
يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته، لنز گزاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و... اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!! ا چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو... اينم شد طرز فکر آخه؟...

• یه روز استادمون برگه های میان ترم تصحیح شده رو آورده بود تا به بچه
یکی از دوستان میگفت که : یه روز استادمون برگه های میان ترم تصحیح شده رو آورده بود تا به بچه هابده، بعد از توزیع اوراق به بچه ها، استاد میگه : این کیه اسمشو بالا برگش ننوشته؟! خیر سرش 16 هم شده هیشکی جواب نمیده! 2 دقه بعد میگه دست خطشم شبیه خودمه؟!!! اِ این که کلید سؤالاست که!!!!" استاد برگه ی کلید سؤالات رو هم تصحیح کرده بود به خودش 16 داده بود...

• تو خیابون دو نفر داشتن دعوا میکردن مردم دورشون جمع شدن اون دو نفری که داشتن دعوا
تو خیابون دو نفر داشتن دعوا میکردن مردم دورشون جمع شدن اون دو نفری که داشتن دعوا میکردن رفتن ، مردم 10 دقیقه اونجا وایستادن به امید اینکه دوباره برگردن دعوا کنن مردمم بیکارنا!!!...

• شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم.... از طرف موش كور!
شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم.... از طرف موش كور!...